婆婆不是媽，不要拿親媽的標準來要求婆婆，尊重彼此的生活習慣，不要試圖改變。

有條件的話，不要住在一個屋簷下，保持距離，週末也不會影響老公去盡孝，如果自己願意陪著去更好，不願意去也不用勉強。

婆家有事不要出頭，辦好了名不是你的，辦不好責任就全是你的了。

總之改變不了別人，也不要委屈自己，保持獨立，保持距離，擺正心態就行了。

我覺得在婆媳關係上，喜歡到處講不能解決實際問題，沉默對待更不能掩蓋問題的發生。只有拿到明面上，掰開了揉碎了去說開，這樣更有利於問題的解決。

朋友的婆婆一直心裡處處向著老二家的，她心裡不免有怨氣。

朋友2002年結婚時總共花了1萬5千塊進了婆婆家的大門，同年同村結婚的花費3萬4萬的大有人在。因為朋友是教師，知道婆家不富有，也就說的過去就行，因為她比較注重人品名聲。她們結婚花費了1萬5千塊錢，為此公公在外面欠下了1萬8千塊錢的外債。這是她進門後婆婆親口講給她的，她不明白為啥還多出來3000梁塊的債務。朋友進門後第二年分家自己過生活，分家時除了農村的3間破房子，其它啥也沒有。當然也沒有分給她因結婚欠下的債務。分家3年後她老公告訴她，其實公公是想讓她們自己還上結婚時欠的債務的。是她老公不同意還所以才沒有說給她讓她們還外債的事。老公說她們結婚前，他自己在外面打工拿回家的錢不止2萬，夠自己給自己操辦婚事了。不知道為啥父母竟然又欠下1萬8千塊。所以老公說以後咱們過好自己的日子，家裡的事一概不參與。不管弟弟結婚時父母給弟弟花多少錢，操辦多麼好，留給他多少錢，咱們不眼饞，過好自己的。

十年後她老公弟弟結婚花光了10萬塊，婚後也想要到市裡邊買房子向父母伸手要錢時。已經為了老二結婚花光積蓄的公婆沒有就找她們來要錢來了。她當然不給，為此婆婆和她關係不好，還挑唆兩個妯娌關係也處不好，老婆子把家庭不和睦的原因都歸結到她的身上。對親戚鄰居街坊說，老大家不孝順，老大兒子不當家，大媳婦把錢太緊，不給老人錢花。還在孫子孫女面前說大媳婦壞話，說什麼，爺爺奶奶都不敢上你家來，來了怕你媽不給飯吃，你媽摳搜的緊，你爸不當家等之類的話。

辛苦拼搏十幾年後的今天，朋友和她老公在城市裡已經有了2套自己的房子，2部總價60多萬的車子。生活過好了，她婆婆來到她新買的房子裡，準備常住讓她養老送終。

朋友給我說，她不會不給公婆養老送終的。不管以前如何，孝順老人是該做的事。但是去年冬天起，她竟然抑鬱了，吃起了治療抑鬱症的藥。原因是看到倆老人，就想起以前的窩心事，心裡難受，太難受。

原來啊！她雖然不往外出去說家事，可是心裡並沒有放下和忘記，以至於把自己給整病了。

首先

在我剛結婚的時候，婆婆就跟我們住到了一起，可以說我沒有任何經驗，去解決婆媳矛盾，我把婆媳矛盾想的太簡單了，想的太美好了，覺得是老公的媽，愛老公也要愛老公的家人。可是事實並非如此，在結婚之前，自己的老媽，老媽說得最多的就是，你不學，看你結婚會婆婆嫌不嫌棄你，但是，沒有具體講，到底什麼是婆媳關係？根本就不懂。老媽不識字，所以，這些都沒有告訴過我。我也是結婚會才知道，啥是婆媳關係，而且記憶深刻啊！

老公家裡一共2個孩子，他有個哥哥，哥哥從小就出去上學，基本不在家，非常自力，而我得老公。我的婆婆覺得，大二子出去了不在身邊，二兒子不能出去了。就留在我身邊吧！因為心疼兒子，這下可好，對孩子極度溺愛，基本上啥都是做好端上桌子，到現在都是如此啊！更是聽媽媽的話，有時候我得想，我是多餘的。因為他什麼都聽他媽媽的，而我得婆婆，也是我們家的什麼都會管，都會過問。再加上，我自己不願跟婆婆紅臉。就是一個忍，結婚之前，性格活潑，結婚都會抑鬱了。

2口子吵架了，沒人想著你，都像著老公，那種感覺，真的無比難受，星期六不上班，起來晚了，婆婆做好飯，直接在飯桌上說，上班也伺候你們，不上班也伺候你們，當時聽了心裡真難受，不就起來晚了嗎？穿高跟鞋能把地板，踩壞。大洗衣盆放在馬桶上，能把馬桶壓壞，廁所或者臥室的燈，不能總是關開。還有就是剛結婚的時候，我們家的二室一廳，他們睡覺有不關門的習慣，也不讓我們關門，我真的無法理解，這個管你的程度，直到一年後，我們婆媳關係，終於有了距離。他們自己搬出去了，自己買的房子。

從買以後，也是隔三差五，來我家視察，看看這裡，看看家裡是否新增什麼新的東西？如果是自己，不喜歡的，就要生氣，買2盆花，也是和老公商量好的，她看了，直接說有病，有病。我什麼也沒說？所以，當你經歷你真是成長很多，覺得一家人，為什麼要這樣，真的不理解啊！

後來看了一本書，書上寫得，說媳婦有媳婦的道，婆婆有婆婆的道，誰也別越過這條線，因為既然你給你兒子娶媳婦了，那個家就是兒媳婦去打理，你不應該去插手太多的事情，給年輕人留些空間，對彼此都好，互相尊重，互相理解，老人，更應該有個老人的樣子。

現在已經結婚，11年了，我終於明白了一個道理，婆媳關係，還是要多理解，多包容。對待婆婆，還是要尊重，還是要謙讓，多做讓婆婆肯定的事，想到婆婆前面，做到婆婆心裡，這樣慢慢關係就能改變。就看媳婦願不願去改變，一生誰不犯錯誤呢？既然你嫁給了這個男人，就得學著接受一切，努力改變自己，把家庭關係搞好。多去感恩，多去付出，不要求回報。改變不了別人，就學著改變自己吧！

感恩婆婆，也想對婆婆說，自己結婚前不懂事，沒有做好敬老愛老。沒有做到勤快乾活，幫助婆婆。真的是很慚愧，多想婆婆的好，多想老公的好，多去感恩，少去抱怨。

如何處理婆媳關係。就是改變自己，接受別人，真誠去做，人心都是肉長的，如果你愛你的老公，那就要更愛你的婆婆。你覺得我說的對方，人生其實很短暫，沒有什麼是永久不變的。只要你改變婆婆一定會改變。

互相尊重。因為媳婦不是自己生的。一定要跟女兒一樣看待。到外人旁邊什麼的話不要說就說好。做父母的要寬心大量。有很多事要轉糊塗。不要斤斤計較。婆媳關係才會好。

不當面和婆婆頂嘴。當面和婆婆理論，是一種很不禮貌的行為，作為我們的長輩，我們應該多一些尊重。

2/6

多讚揚和理解婆婆。每個人都喜歡錶揚，不喜歡批評，老人更是如此，我們要恰到好處的多表揚婆婆。

3/6

4/6

和婆婆一起探討美食。做美食是女人的強項，婆婆在這麼些年，肯定都有一些拿手好菜，我們要一起和她探討學習。

5/6

背地裡不說老公壞話。背地裡不要隨便講老公的壞話，老公聽到了不好，婆婆聽到了更不好，一定不要傳到婆婆的耳朵裡面。

6/6

不要在婆婆面前對老公大呼小叫。對老公大呼小叫要注意場合，千萬記得不要在婆婆面前對老公大呼小叫，讓她感覺到反感和不適應。

我覺得婆媳關係是相互的，你怎麼對人家，人家才能怎麼對你，對於婆婆的碎碎念，選擇性過濾掉一些自己不愛聽的，有時候可以多誇一些老人家，不管自己是不是真心的，但是很少有人會對別人的讚美感到厭惡吧，對於自己不喜歡的權當看不見。

自古以來，婆媳關係可以說的上是最難處理的關係了，走的進了，不行；遠了也不行。那該如果平衡這個關係呢？

從我自己說起，我已經結婚兩年了，結婚前，覺得婆家挺好的，也挺會來事，也沒有什麼看不慣的地方。結婚以後，我們沒有住在一起，他們也很少來看我們，只是偶爾打個電話。那會覺得還挺好。直到我結婚第三個月，不小心摔了腳，不能動，要人伺候，我婆婆自告奮勇的要來照顧我，那時確實很感動…在一起的前幾天都相安無事，後面幾天由於生活習慣、說話方式，我就漸漸的沒有了當初的耐心，甚至從心裡感到反感，沒有辦法我就讓她回家了。回去之後心裡老不是滋味，越想越來氣…最後我用自己的辦法把這事解決了。

其實婆媳關係很好處理，我們生於兩個不同的年代，從思想到生活方式再到說話方式，都是不同的，婚前再好，婚後一句不是，所有的好就沒有了，說到底就是要保持一個度。像你說的還愛到處講的，你可以讓你老公去和婆婆溝通，畢竟他們是親母子，有他們的溝通方式，比你出面要好。

婆媳關糸都說難處，但我認為婆媳應該是最親近的。

先說婆婆，她首先是最疼愛兒子和孫子的。婆婆的動向難道不是與兒媳的想法高度一致嗎？有同樣的想法，相同的舉動，為什麼要分庭抗禮，為什麼不努力好好相處？

婆婆是家庭的年長者，她對家庭的貢獻非同小可。兒子兒媳過富了，她！到無比自豪，兒子兒娘過窮了，她比任何人都焦急。這樣的人就是婆婆，這個偉大的女人不值得兒媳尊重且效敬嗎？

再說兒媳，她從孃家嫁到這個家，任勞任怨，生男育女，處處為家著想，每時每刻都為丈夫孩孑老人操勞。這個偉大的女人不值得讚譽嗎？

兩個女人，為了一個共同的家，為了相同的目標奮鬥，難道非要分個是非不行？

老年人說話嘮叨，年輕人應諒解。年輕人有魯莽，老年人應擔待。

婆媳應是最親近的人之一，婆媳應該有最好的相處關係。

首先到處講兒媳婦不是的婆婆她本身情商就沒高到哪去，最好的方法就是離她她遠點在遠點，要知道這種婆婆是戲精附體，你演不過她的，為什麼要受她氣，遠點誰也別干涉誰！

婆媳之間的相處原則就是：距離產生美，多送禮，低期望值。

婆媳關係由古到今，一直是一個說起來容易，一實際操作就翻車的難題，調查顯示，那些分開住的比住在一起的婆媳關係要好的多，可能這就是距離產生美吧。打敗任何一種關係的都是量變達成質變的生活瑣碎。

婆媳之間如果有愛，肯定不是本能或天生，而一定高情商的產物。禮物作為一種溝通感情的媒介，其效果透過送禮物的一瞬間就能看出來。

婆媳關係最怕的就是非要用親媽的標準要求婆婆，用親閨女的標準要求兒媳。因為，媽和閨女那是天然的聯絡，剪都剪不斷的動物本能。如果抱有太高的期望值，雙方都會苦不堪言。如果把婆婆當成朋友看，當她給你做了一桌子好吃的，你會發現，這是世界上最好的朋友。

心放寬些吧，記住誰人背後無人說，哪個背後不說人。自己按正確的理念去做，問心無愧就行。本身婆媳關係自有婆媳以來就存在難以相處的問題，不是某一位做婆婆的或者是做媳婦的錯了。儘管我們不想總是將關係鬧僵，但有時因忍不住而衝動，所以為了家庭的和睦，請做晚輩的多寬容我們的婆婆公公，寬容多了，老人也會感覺到兒媳的好 ，人心都是肉長成的，會被感化的。作為年輕人，儘量少衝動，年紀大了的婆婆公公受不起那衝動！

不瞭解你說的父母到處說是什麼意思，以我的經驗分享給你，跟公公婆婆相處先去了解他們，瞭解他們性格的優缺點，瞭解他們的興趣愛好，有句話說的投其所好，因為兒媳不是女兒，對於公婆來說可能讓他們認可和他們相處好不是那麼容易，但是如果瞭解了他們你能避免踩到雷區。相處起來也不會太過尷尬。還有就是你做好自己的事情，有自己的想法和自信。如果想讓別人愛你你要先愛自己。加油……我現在是跟公婆相處的還可以，他們不至於太挑我，我也大概知道他們的想法。希望對你有幫助。

及時處理好各種關係很重要的是遇到事情要及時坦誠的進行溝通，然後儘量的從對方的角度來思考問題，還必須擁有寬闊坦蕩的胸襟，養成這種有胸襟的個性，看待問題要有辯證的思維，凡事都有兩面性。

婆媳關係自古以來就存在的問題，說白了你遇到個好老公就不是啥問題。有啥問題由他出面去溝通，會好解決點。實在不行了就離得遠點，夫妻一起把自己小家的日子過好，對婆婆那邊時不時送個禮啥的，面子上做到過得去。不要自己傻乎乎的默默做好事，對他們做啥事都高調點。讓他們出去說都沒人信

對於婆媳關係，因我是過來人了，比較清楚這其中的利害關係。我之前跟我婆婆也是互相尊重的，後來生了小孩就越多爭吵了，爭吵的原因無非就是如何照顧寶寶的問題。畢竟我跟她相差三十年，年齡上的差距已經導致各自的性格和照顧孩子的經驗和方法上有些差距。

小孩差不多1歲的時候，我就去工作了，然後就是晚上回家。所以，和婆婆相處的時間相對就少了一些。後來，又過了一段時間，我發現我和婆婆竟然很久都沒有爭吵（偷笑），自己想想原來時間和距離真的可以化解矛盾，讓很多矛盾，問題不再發生。應該說是看不到她如何帶寶寶的，就只能幻想著她帶的很好，自己安慰著自己。那時，心想著老人家那麼老了，不跟她計較那麼多，能幫自己帶孩子已經不錯了。

後來，我自己想通了，一年夏天和冬天都會買一兩套衣服給她，她也欣然接受我的心意。之後，我們基本上就沒有爭吵和矛盾這些讓老公左右為難的問題了，我心想一輩子就那麼短，讓老人家過一個舒心和安康的晚年生活，也算積德之舉吧。

百人百相，世界上有多少個

婆婆就有多少種婆媳矛盾。

這是個無解的千古難題，沒有一個固定的模式可以套用。

淺談一點我的經驗啊。

首先，一定要養成一個好習慣，就是和老公能夠心平氣和地交流，這一點很重要，我認為是解決家庭矛盾的首要條件，包括婆媳矛盾。當然，一切的前提都在於，你是不是明事理的妻子和兒媳婦。如果你對自己沒信心，最好是在結婚前就達成協議：公婆不干涉小兩口的生活。

第二，先禮後兵，守得青山在不怕沒柴燒。常言說，千年的媳婦熬成婆。熬，形象地把媳婦的角色刻畫的淋漓盡致。想想，你的婆婆也是被她的婆婆熬了“千年”的，心裡是不是就會舒服很多呢？所以，凡事兒以忍讓為主，只要不是太過分，能睜眼閉眼過去的就過去吧。不到非不得已，還是儘量和平共處。若是這個婆婆不可理喻的天理難容，也分兩種情況對待。其一，如果你和老公感情好，能夠溝通交流，就聯手以德服人地解決。其二，如果老公爛泥扶不上牆，那就武力解決，打官司離婚得了。本來嘛，嫁錯了人再毀了自己下半生就太窩囊廢了。

總之，有緣有份成就一段佳話不容易，好好經營婚姻和家庭更難，都需要學習和磨練。能好好商量說話就避免吵架衝突，家和才能萬事興嘛！

祝你生活愉快

自古以來婆媳矛盾是每個家庭的標配。說說我們家吧！

第一，我和我婆要比我和我孃家媽的關係好，我認為我們倆投脾氣，我婆的觀點總是和我不謀而合，我和我媽的觀點大多數就不一樣。就連我喜歡吃什麼，我婆總能想到。

第二，我對我小姑子就當親妹妹一樣。有時候和她們說不到一起我也不去辨別，因為家不是講理的地方。所以我小姑子對我也沒的說，對我倆孩子也特好。

第三，我很愛我老公，俗話說愛他就愛他的家人。我兒子7歲時我們才搬出去回自己的家。

第四，將心比心吧！現在我們結婚15年了，我對我公婆更好了，這次疫情又在家住了10幾天親情更濃了，過年期間我在我婆家平常就穿我婆婆做飯穿的襖，我也不知道怎麼了，我喜歡穿，她讓我穿她新的，我都不穿。

在我身上真應了那句話了，“閨女大了外向”，我捨得給我婆買衣服都不怎麼給我媽買，我婆對我也很好，我回家啥也不幹，光等著吃。買房子她把所有的積蓄都給我們了！

家和萬事興！

婆媳關係在婚姻中是比較重要的，如果你們住在一起矛盾多也會影響夫妻關係。

婆婆對你沒有生養之恩，相處之情，沒有情分就不會在乎你，也不可能包容你，反之你也是一樣的。

有兩個故事和您一起分享。

故事1:A問B，你家女兒婚後過得怎樣？B答，過得很好啊，可幸福了，現在懷孕了，吃的喝的都是她婆婆準備好的，每天可以睡到自然醒。A又問B，你家兒媳怎樣？B皺著眉頭回答，那個懶鬼啥活不幹，每天都睡到很晚才起，仗著自己懷孕就折騰我。

故事2:小芳懷孕挑食，婆婆給準備的東西她都吃不下，此時小芳聽到婆婆和公公說這個兒媳真難伺候，她很不開心便回了孃家，因為孕吐反應媽媽給準備的東西吃下去就吐了出來，媽媽邊收拾邊對小芳爸爸說你女兒懷個孕真難伺候，當時我懷她啥事沒有。女兒心裡只覺得這是媽媽最最普通的嘮叨。

同樣的事情同樣的話你會有不同的反應，為什麼？是因為心中的分量不一樣，分量重容忍度就高。

想要處理好婆媳關係光有真誠不夠，要有套路，有心計，有大智慧。萬不得已不要起正面衝突，多跟老公商量，讓老公出面解決你做好人。

少說話，多做事就可以了，聽到當做沒聽到，拿定了主意不要動搖。有自己的底線，不碰觸底線的事能讓一讓就讓一下，畢竟是一家人。多想婆婆的好，少想不好的地方，如果有不滿之處，要多多的去思考，給點時間去看事情，到底真相是什麼，是誰的錯。

聰明的父母從不在他人面前說兒子兒媳、女兒女婿的閒話，因為閒話可日傳千里外，又會變異後傳回來，非常不利於家庭幸福。