自己玩自己的，很少交流，所以已婚還像單身一樣。感覺這樣子長期下去不好，應該注意營造良好的家庭氛圍。讓家更溫暖，讓他更留戀。

這個是把結婚前個人的習慣，做事方式，想法完全沿用到結婚後。

結婚現實上要考慮的東西比單身複雜的多，要跟對方一起經營婚姻，還要考慮對方父母，自己的孩子，車貸房貸等等，所以堅持自己的想法做法以及逃避現實等等並不是不能理解。

但是，結婚後一些想法和做法也應當在自己可接受的範圍內調整，否則會造成很多問題，比如出軌，冷戰，離婚等等。要不要當已婚的單身狗是個人的自由，但是也要承受相應的後果。

現代生活節奏快，伴隨的是每個人的生活壓力巨大，彷彿被生活推著走，由不得自己停下思考。快節奏的同時，我們每個人都忙忙碌碌，夫妻之間逐漸多了對生活方式的改變，顧不得初婚時刻的溫柔體貼，只記得要拼命努力向前跑著養家餬口。男人向前衝，女人也不甘落後，經濟上貢獻自己的一份力量，生活上，柴米油鹽，孩子老人，生活瑣事。每一項都是必做題目，沒有逃避可能。於是越來越多的生活場景裡，男人的工作客戶比身旁的妻子更重要，女人的工作，孩子的教育，比身旁的老公更費時間。慢慢的從夫妻變成了一個屋簷下過日子的親人，可以說的話題也越來越少。忘記了從前的花前月下，張口閉口都是孩子的教育，工作的業績……疲憊至極也想給自己的心靈放個假，刷刷手機，看看新聞……日復一日，年復一年的重複著……

應該會有，大老闆一般不會破產，倘若破產先當小老闆，一步步做大，小老闆破產先儲存實力一步步做大，普通人破產先保命，然後打工力爭上游。

分享一點個人心得：

1. 婚姻如同買賣.

現在好多人的價值觀已經改變了，他們對待婚姻的態度就是隻要有房、有存款，跟誰過都是過，如果對方是個老實人，不出去花天酒地，那麼生活可能也就平平淡淡地過了

現在的社會越來越物質，越來越現實，說白了，有面包的沒有共同語言，有共同語言的可能沒有面包

2. 包辦婚姻.

父母操辦的婚姻越來越多，往往這種就是涉及到雙方家庭的家族利益，無所謂愛不愛了，大家結婚就是為了家族生意的順利延續，以及高物質生活的繼續保持，閃光燈背後的真相是更多的隱忍以及壓制內心的真實想法

3. 好感的下降.

結婚之後，尤其是多年的相處，彼此的興趣以及好感都迅速下降了，當一方越來越覺得對方不行、厭倦甚至嫌棄的時候，婚姻其實就是名存實亡，兩個人的相處還不如一個人的自由

4. 培養共同語言

夫妻之間經常培養共同語言非常重要，偶偶一起出去旅遊也能加深彼此之間的感情，一起欣賞美景，一起共渡難關，一起相濡以沫，感情才會變得更加牢不可破

以上供參考

單身確實是每個人的選擇！但是不建議長期單身哈！不然真心會得病！

這是一種我行我素的病！他無需任何人的打擾關注或者說是安慰！特別頑強不屈！同時呢，也學會了自我安慰與包容加理解！一個人的時候，隨著年齡越來越大，他就越發的覺得，沒有誰的離開是自己活不下去的！一個人雖然孤單，但卻也落得個安心與踏實！

因為他估計是怕付出吧，但是沒有付出又怎麼會有回報呢？所以啊，無論你目前單身與否，都得知道自己想要什麼？有事做的時候，單身也不會覺得孤獨的哈！

愛情的喜歡，是一個人的事情，但是歡喜就是兩個人的事，寧願單身，也不要一個人的喜歡！㊗️，目前單身的你，早日遇見兩個人的歡喜！

一切都是最好的安排！會有的！加油！

比如舅舅舅媽吵架 然後彼此要離婚要去民政局舅舅90舅媽93孩子一個兩歲一個一歲 然後說孩子都歸媽媽 舅媽還要回自己的結婚錢5萬

我就不明白了 在一起了 娃也有了 都奔三十了怎麼還不能立了呢 奇了怪了

1、現在生活觀念，生活習慣和社會發展決定的。

2、結婚不是目的，而成為了一種負擔，一種責任和義務。

3、人都特自私，一個人或者更舒服。

4、獨生子女的劣勢逐漸表現出來，都是寶貝，捨不得。

5、說的好聽點叫做精神追求，說的不好聽點就是有點濫情。

1.現在的人跟以前的人不一樣，除了基本的物質生活，更追求的是精神生活，所以能找到有精神共鳴的人是很不容易的。剛開始很多人都是奔著物質基礎去結的婚，最後才發現在精神上無法和諧相處，所以在生活上的很多觀念上，也會有很大的矛盾。

2.大多數男的都比較沒有家庭觀念，他們會認為娶個老婆就是洗衣服生孩子照顧家庭的，而自己只要負責掙錢就行了，所以對家庭的責任感並不那麼強。

3.女人已經獨立性越來越強了，不在乎於男人，所以他們也會在家庭和職場的權衡當中做出自己的選擇，大多數人都不能兼顧，所以那些事業做得順風順水的人，有時候家庭並不一定那麼幸福。

這個問題很有意思，我僅根據自己的理解，來跟大家一起探討一下：

第一點，可能是為了博眼球，吸引異性粉絲的支援，如果你明白明星不願透露自己婚姻狀況的原因，也就理解了“已婚單身狗”的行為了。

第二點，很可能是因為夫妻感情不和諧，想在網上找一些備胎，有備無患，萬一哪天鬧起來，咱也有足夠的底氣和籌碼。

第三點，我覺得現在很多都是奔現實結婚的，男的圖女的貌美如花，女的圖男的有房有車有存款。悲哀的是，結婚彷彿漸漸變成了交易，兩個人根本沒有真情實感，同床異夢。完了，各自聯絡各自的備胎，尋找自己需要的感覺！

所以，引申出新的社會問題，當今離婚率不斷爬坡，我們不能怪女人的現實，男人的無能，還有所謂的各種性格不合！其實，男人，女人都不容易！且不說，社會各種醜惡的行為，歸根結底，主要是金錢惹的禍！當今的社會競爭，就業壓力，高房價，高醫療，高教育，高消費，以及人類永遠滿足不了的虛榮心！一起促成了當今一些奇怪的社會現象。

因為性生活和漂亮臉蛋身材、錢踏入婚姻的人，雙方基本不缺綠帽子。地球上最不缺的就是漂亮臉蛋身材和強悍的效能力、錢財人物（道德修養底線不敢保證的人物）。

人們的生活越來越好，經濟科技發展迅速，人們的各種慾望也會變大，物質追求提高，自身文化素養等方面反而大大降低

大家的時間和精力是有限的，現代社會有遊戲，影片，網頁新聞等佔用人們大量時間和精力。房貸車貸壓得人喘不過氣，都在想賺錢，聊賺錢，沒時間經營感情

表面夫妻，本質兄弟的人越來越多，主要是窮、婆媳和缺愛。這是社會不可避免的問題，雖說在最後成為了夫妻但是缺乏關注，缺乏夫妻之間的關愛，最後變得甚至連單身都不如，相信很多人都覺得這樣的生活枯燥無味，我總結主要有三點原因：

一、生活壓力：

現在的生活壓力的確非常大，哪家沒有幾十萬上百萬的貸款，哪家每個月沒有基本上超出花費的支出。貧賤夫妻百事哀就是這樣來的。

試想一下，老婆工作不開心，老公安慰只能說，忍忍吧，這個社會就這樣。如果換一種說法，你辭職，我養你，不就解決了。但是有幾個人能說出這句話呢？

二、婆媳關係：

婆媳關係，我本來覺得不是太大的問題，但是自己面對之後才發現，這就是天生的。永遠不會有任何一個家庭處理好，畢竟兩個人永遠看不慣，老婆因為這個事情對家庭失望，老公因為這個事情甚至不想回家，試問這種情況下，誰還能有感情？

三、缺乏關心：

結婚後，都覺得對方已經是自己的人，忘記了這個時候也需要關愛。我們總是在索求別人對自己的愛，但是卻忘記了愛別人。所以婚後出軌就是這麼容易被人趁虛而入，畢竟大多數婚後的人更缺愛。

由於這些原因，婚後，基本上可以說更加“單身狗”！

一段相互的關係最簡單的狀況就是一對一，更復雜一點兒就是一對多，再複雜一點兒的情況是多對多。先說一下一對一的簡單狀況。首先我們假設能夠讓兩人長久相處的最大理由就是互惠。這個惠有可能是比較直觀的金錢，物質等等，也可能就是個“我願意”這樣的心裡滿足。在這個過程中得到滿足更多於痛苦就會讓關係持久穩定。

情況1：A是關係當中無條件付出的那一方，為了在世界上生活的愉快一切可見生活支出均由A提供給B，B完全心安理得的過著沒有A就生活不能自理的愉快日子，並在這個過程中給麻煩不斷添磚加瓦。

情況2：A和B都是關係當中無條件付出的那一方，雙方各展所長，形成互補，解決各類生活過程中遇到的困難。

情況3：A是關係當中無條件付出的那一方。B是關係當中有條件付出的那一方，任何付出都要以談判的方式達成。共同解決生活過程中遇到的困難。

情況4：A和B在關係中有條件付出的一方。決策和困難透過商議、協調、談判、磋商等方式製作解決方案，分配具體任務。

這四種情況大概可以涵蓋一部分簡單的一對一關係。實際生活中A和B相互的更多的是在這幾中情況中不停變換。我們為了把問題更加簡單化，不妨假設A和B兩人都是不論年齡還是心智都可以獨立自理個人生活的成年人。不論AB選擇以上四種任何一種情況相處，都是自願。

那麼在情況1裡面，A某一天能過幾天單身狗一樣的輕鬆愉悅的生活，簡直點兒類似《勞動合同法》裡描述的帶薪休假，簡直美滋滋啊。B可能會自己解決一下生活問題，因為回到一個普通人的普通生活狀況導致或長或久的心理失衡。

在情況2裡面，A和B過幾天單身狗一樣的生活，恐怕彼此都會覺得做的事更少了，但是生活更不方便了。

在情況3和情況4裡面，A和B過著單身狗的生活少了方便的同時，也會少很多博弈和溝透過程。

這幾種情況除了情況1裡面的A作為已婚人士卻活得像個單身狗的時候難免會有愉快的休假感。這恐怕是題主看見想掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻的。

其他情況的A跟B作為已婚人士活得卻像個單身狗的時候，會有程度不同的少做事和不方便狀況。

當然前面寫的都是理想狀況。現在來結合人類本身和人類社會本身來把答案稍微拉進一下現實。

絕絕大部分人的心理建設能力真的抵不過激素水平（任何一個國家的硬毒品都是違禁品），再美味的食物天天吃也會膩，再臭的屍體聞一會兒也會習慣，再正確的道理總在耳邊唸叨也會煩，再多情的人類對一個固定物件持續大劑量分泌多巴胺的能力也就十八個月左右。牢固的關係真想靠前面說的那個“我願意”來長久保持，那可真叫沒人性。各類藝術作品對這類沒人性的大肆謳歌絕對是因為浪漫主義情懷和物以稀為貴。

我們大部分人都認為自己比一般人更加優秀：我們更有能力，更誠實可靠，更有激情並且更有天賦。而這種樂觀的自我認知，在心理學會中也有一個專有名字，叫做“隱形斗篷錯覺”（invisibility cloak illusion）。研究發現，我們人類，有一種“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”的傾向，總是認為自己是這個世界獨一無二的觀察者，而其他人僅僅是芸芸眾生而已。（日報裡剛好有說這個問題，我認為葉賭徒的答案表述的非常準確就拿過來用了。）而這些想法在人與人相處的過程中會給人一個錯覺，總認為自己才是在關係中付出更多的那一個，自己才是更值得被愛被關照的那一個，自己才是更楚楚可憐惹人憐愛的那一個。我是挺納悶兒的，明明DNA都差不多，人真就會以為自己特別與眾不同。更難（wu）能（ke）可（nai）貴（he）的是，人類還有一種叫做選擇性失明的高階心理建設：道理明明都懂，說的時候明明都覺得對，放在自己身上就是很難接受。

慾望和能力在生活中自然也不得不說。亞洲的子雖然不曰，歐洲的子叔本華還是曰了一下的。小叔子曰：人生是一團慾望，不能滿足便痛苦，滿足便無聊。世界發展速度加快，世俗生活的選擇更多，能滿足的慾望和難以滿足的慾望越來越多。婚姻生活中個人能力跟個人慾望不相符，又特別特別期待配偶來幫自己解決慾望問題的心理真的挺平常的（我人生的一大夢想就是能愉快的吃軟飯）。但是貌似擺正心態，保持一個能自足自理自立的成年人狀態，不要太依賴配偶還是更自然的一個做人的態度。

因為A和B難免有個父母親戚朋友同學，所以難免要面的一對多或者多對多的複雜情況，整個東方文化的地區家事真的特別多。（我嚴重的認為之所以大陸王朝長期採用一夫一妻多妾制婚姻關係為官方主流的婚姻制度，但是實際上更多的人都婚姻關係還是一一對應的，根本原因就是絕大部分人即使有文化、輿論、法律等等的支援也確實搞不定多出來的很多家事兒。這個時代的阿拉伯世界雖然支援一夫多妻制，但是實際上絕大部分的家庭能把一夫一妻過得好也不太容易）人和人一對一相處的好，長期相處的好，確實有難度。面對更多人更復雜瑣碎的家庭生活，更加有難度。即使這樣，漢語詞彙形容男女關係我最先想起的一個詞還是“痴男怨女”，貌似自古以來長久的非單身狗生活最多的狀態還是跟沒頭腦跟不高興的幸（bei）福（ju）婚姻生活。

寫了這麼多，掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻以後的部分都看懂了，都能理解的話不難發現，已婚人士能活得像個單身狗，那絕逼是因為這名內心戲十足的已婚人士在家裡承擔的責任和義務實在太小了，不然咋可能像個輕鬆愉悅的單身狗呢。假如在婚姻生活中再有點兒小任性，大男子主義什麼的不成熟行為，不是A生活能力太強能輕易擺平生活中的各種困難，就是B幫A擺平了太多生活中的瑣事，默默承擔了的家庭責任和義務。

說點兒題外話。想要過得愉快，就相互為對方多做一些事情，多互補多鼓勵。暫時做不到的事，就放寬心先放下；能解決的問題儘量解決。做好自己，不要被世俗牽絆，別管別人家孩子如何，別人家家長如何，別人家配偶如何，多管管自己。要做能說服得了對方的A，更要做能被對方說服的B。被對方的道理說服也好，被對方的情感說服也好，關鍵還是願意被對方說服。不要跟不願意被對方說服的人或者說服不了的人結婚。其實結不結婚都無所謂，雖然人類需要儀式感，但是一張紙真不會讓人更幸福。能與人相處得好才是真的，不論是男與女，男與男，女與女，一對一，一對多，還是多對多。

說一說我的所見所感吧。

我舅舅19歲就取了我舅媽，我舅媽比我舅舅大幾歲吧。現在我舅舅才3多點，娃兒都14歲了。他們兩現在就像是已婚的單身狗。我表弟小的時候是我外公外婆帶，後面出去在其他地方呆了一年，小學五年級哦，偷錢僱初中的去打群架，實在管不到兩個人又送回來，外公外婆又是比較僱孫子的，舅媽一教育外公外婆又要說，娃兒又那麼大了害怕他走歪路，舅舅舅媽也著急，於是舅舅就留下來陪我表弟在家裡讀書，做點兼職嘛，我舅媽就在外面打工掙錢，第一年還好，他們在縣城買的房子，舅媽還寄了一些錢回來，過年回來只耍兩三天，這兩年也不打電話關心娃兒也不寄錢回來，屋頭還有房貸，自己弄的很漂亮，一天就上班耍，以前回來還會料理一下屋裡，特別是今年回來啥都不做，就回來幾天，兩個人買的房子裝修了還差起別人的錢沒還，我舅媽又想把錢拿來買車子，感覺房貸家裡一切開銷跟她沒關係，兩人現在就是形同陌路，我舅舅想挽留她的心，但是感覺她的心已經飛走了。這就是已婚的單聲狗，感覺就是無能為力，他們也應該後悔結婚太早，或者後悔有些路走錯了可是也無法改變吧。

這個問題我好像自己遇到了，那是我從小一起長大的發小，從小一起讀書，一起上學，下課一起玩，放學一起回家，但是她家境比我家好，從小就被家人寵上天，小時候她讀書成績沒有我好，但也不相上下，後來學校因為人多要分班，我們就分開了，慢慢的，她有了新的朋友，我也有了新的朋友，後來初中，我們不在一個班級，但是我還是把她當最好的朋友，有好事立馬就會去找她，於是，我們認識的朋友也有些慢慢的成為了朋友，後來，我因為家裡發生了些事故，沒有去讀大學，但是她去讀了，畢業後，我們還是很好的朋友，相互照顧，後來，我們在同一座城市上班，租在了一套房子裡，因為是好朋友，所以很多方面都不會去計較太多，後來，她媽媽誤會我好像欺負她，其實我並沒有，我一直對她很好，把她當做最好的朋友，可是，經過這件事，我心真的寒了，明白了個道理，就是，在有些人的眼裡，你始終不是她眼裡的那個人，所以你始終做不了那個人，就因為這件事，我們的關係疏遠了，其實我並不想這樣，但是我覺得還是疏遠些比較好。人無完人，不可能做到每個人都滿意，既然我不是你想要的人，我還是選擇儘早離開，這也許才是最好的。

一. 崇尚自由，個人至上主義.

在這個光怪陸離的社會，每一個人都在高喊要自由，要為自己而活，追求本我，不為任何人束縛.自由是一件好事，可自由的前提是有社會責任，家庭責任，有該有的擔當.自由是心的自由，是思想的自由.放肆的自由不是自由，為了享有自由必須行為上控制自己.

二. 缺失的責任感.

尤其80.90我們這批孩子大多數都是獨生子女，都是含在嘴裡怕化，捧在手心怕掉.一人獨享所有的幸福.長大後對待世人少了同理心，共情力.習慣了我行我素，天高任我飛.似乎所有的生活得得圍著他轉才可以.責任感相對較弱.即使結婚，即使已生子也完全不願意放棄過去的陋習，如果改了，會被人笑很Low.

我身邊有一對年輕人，結婚生了孩子以後，依舊像以前一樣歡唱通宵，各種娛樂.甚至比以前更瀟灑，因為生了孩子父母覺得辛苦還會獎勵一筆費用.問起原因：“我只管生，不管養啊，不然我就耗在這裡了”.生下孩子後就丟給老人，自己只是充當名義上父母，偶爾逗逗孩子就好.

三. 童話結束，誠對婚姻.

婚姻一定是兩個人相互理解，相互尊重，相互關心，相互關愛的過程.只有倆人攜手共進才能有更美好的明天.任何一方的懈怠只讓對方漸行漸遠.希望每個人都負起自己的責任，一生自由和幸福！

名存實亡的婚姻最折磨人的不是無性，無關懷，無浪漫，而是還必須虛偽的維持表相的和諧。男性往往變成無家可歸的流浪者，女性變成婚姻的犧牲品。只能等待孩子快快長大。

身邊有很多中年事業不溫不火的男性成為單身狗婚姻的關鍵因素。為什麼呢？因為事業有成，擁有大量財富的婚姻可以更自由選擇是分是合。而處於底層為生存擔憂的家庭也沒工夫折騰。只有那些事業不溫不火的男人，既有慾望的追求，又不滿足於家庭的瑣碎，更懶於承擔教子和家務，所以成為了已婚的單身狗的主力軍。

這種已婚單身狗的顯著特徵是好像非常專注於事業，整天商討創業和沉迷加班，或者社交，但其實不敢冒險也不願走出舒適區，根本不可能成功，但他們內心的目的達到了，就是延遲迴家，躲避回家。

當維繫婚姻的只剩下，家庭，孩子，面子，房子這些外在因素。那麼婚姻在感情上就已經名存實亡。而這個家庭的女性，在有了孩子這個精神寄託以後，在抗爭不果以後，也漸漸習慣了沒有男人的家庭，只要他按時拿錢回家就行了。

中國婚姻資料分析中離婚率調查發現，全國依法辦理離婚手續的增長率正在逐年升高。當然除了決裂離婚的，還出現了“已婚單身狗”的新人群，結了婚卻日常和老婆吵架，日常過得像沒另一半的“單身狗”，因為做飯、洗碗、帶孩子等小事，無數瑣碎的家務造就了這一新人群。

其實，夫妻情感激情的退卻是大多數婚姻必然要經歷的，這需要兩個人去共同經營。愛情最初浪漫承諾只是營造一種氛圍並不是那麼可信的，生活的瑣碎可以擊垮任何浪漫主義。

為什麼已婚單身狗會越來越多，個人觀點僅供觀賞娛樂！

1.愛情變成了親情，沒有了談戀愛時候的親親我我，把生活過成了柴米油鹽，房貸車貸各種貸生活累了，激情沒了！

2.女人