網上有這樣的一句來形容周星馳：“十年前看周星馳我們笑得哭，十年後的我們看周星馳哭著笑”，十年前周星馳的喜劇電影，到如今仍舊是經典；而到了十年後的今天，周星馳的電影，如果你細細品味，總能找到人生的哲理，這裡面滲透著周星馳人生的影子。歡笑的背後帶著深沉和落寞，他被稱為永遠的喜劇大師。而到近年星爺親自執導的電影，某些細節卻帶著星爺童年的真實寫照。

在一次節目訪談中，星爺聊起童年買玩具的一件事，當時他跟爸爸媽媽一起逛街見到玩具想買，但爸媽拒絕買他便哭鬧，這是很多孩子都有的搗蛋時刻呀。星媽惱怒打了他，星爺這樣形容當時的心情：“你不買還打我！”，讓星爺至今很受傷。寶媽們如果曾經因為孩子哭鬧買玩具而打罵孩子的，趕緊檢視一下孩子的心理陰影面積！

後來，搗蛋的星爺偷偷拿了媽媽50塊錢去買了喜歡的玩具，因為害怕被媽媽發現而一直把玩具放在同學家裡。星媽發現丟了50塊又急又傷心，在家裡到處亂找、亂跑，反覆審問打罵孩子，最終因為星爺拒絕承認（因為按照當時星媽的脾氣，可能會活活打死他），星媽以為自己弄丟而自責不已，因為那相當於他們家當時一個月的家用。看到媽媽的樣子，星爺說非常難過，直至如今都不敢告訴媽媽真相。

孩子吵鬧著買玩具， 其實是天性使然

如同孩子看到喜愛的玩具會搶著據為己有一樣，孩子吵鬧著一定要買街上某個玩具，其實也是因為孩子的天性使然。如果因此而打罵孩子會很無辜。因為對於年幼的孩子來說，他們尚未有物權概念，他們分不清你的還是我的，反正見到喜歡的就想擁有。就如同上面周星馳童年的可愛心理——你不買還打我！

孩子為達到某個目的而哭鬧，是父母縱容的結果

為什麼有些孩子得不到或達不到目的就哭鬧，而有些孩子接收到爸媽的“不”就會放棄？這很大的原因取決於父母平時的作風。如果父母平時始終能做到說一不二，孩子在聽到父母說“不”時自然會停止索求；但如果父母平時偶爾縱容，甚至在一開始說“不”，等孩子吵鬧時卻對孩子退讓，那麼孩子就很快掌握了操縱父母的“殺手鐧”，因此就出現了孩子會因為達到某個目的而大吵大鬧的情形。所以，從孩子懂事時起，爸媽就要給自己和孩子定好規矩，哪些事情不能做就堅決不能，大人也要堅守好自己的防線。守規矩的孩子不難帶。

當孩子吵鬧著一定要買，怎麼辦？

無論用什麼方法來勸說引導孩子，但總比打罵孩子來得靠譜。可以嘗試跟孩子溝通，這一次只能買一件東西，讓孩子在想買的玩具或物品中挑選一件。如果完全沒有購買計劃，可以引導孩子延遲滿足，比如說：“媽媽這次沒有計劃買這個，帶的錢也不夠，要不我們下次再購買。”回到家還可以跟孩子一起制定購買計劃，比如零花錢儲存了多久就可以購買。延遲滿足不僅能鍛鍊孩子的財商，還能培養孩子的耐心，讓孩子知道，並不是自己想要什麼就能得到什麼。

需求得不到滿足，可能會導致孩子盜竊

孩子得不到但又很想要，爸媽又不能成為傾訴和尋求幫忙的物件，甚至當孩子一提出要購買什麼東西便引致大人的打罵指責，孩子寧願選擇沉默。但當慾望達到某種程度，便有可能導致孩子偷竊。偷完後孩子因為害怕父母的打罵指責，從而選擇撒謊，所以暴力育兒一般培養出來的孩子品行會比較差。

父母打罵指責還會把孩子推撒謊的深淵

當一個孩子反覆要求購買某個東西，爸媽可以選擇不買，但不能不尊重和關注孩子的想法，只有得到理解和迴應的孩子，才不會選擇偷竊的解決方法。而當作為家長的你，如果發現孩子有偷竊的行為，可以選擇原諒和理解孩子的行為，心平氣和地跟孩子溝通那是不正確的行為，並給孩子改過自新的機會。因為沒有哪個孩子天生是壞坯子。

相信所有的家長都有同樣的經歷，在帶孩子逛商場時，孩子只要看到喜歡的玩具就要買，如果家長拒絕，他就會大聲的哭鬧。這時有的家長會選擇直接把孩子抱走，有的家長則會礙於情面，主動妥協。但是專家特別提醒，這兩種並非是最好的解決方法，如果處理不當，還會給孩子留下不小的心靈創傷，不利於孩子的成長，所以家長一定要謹慎。

　　為什麼說直接把孩子抱走或礙於情面主動妥協這兩種方法不好呢？第一種做法會讓孩子覺得自己“很受傷”。而第二種做法會讓孩子產生“想要就能有”的錯誤意識，對得到的東西不會珍惜。

　　而真正有效果的做法應該是：孩子想買玩具時不能耍賴，家長拒絕給孩子買玩具時不能粗暴的對待。不管玩具的價值是多少，反應在教育孩子的問題上，就關係到原則問題。孩子聰明，家長就要更加聰明，想出一個適合自己孩子的辦法，讓他學會如何取捨，而不是一味的只知道索取。

　　下面是一些網友媽媽們的高招：

　　媽媽一：家長在帶孩子逛商場的時候，在去之前就和孩子說好要求，並給孩子只夠買一個玩具的錢，讓他自己嘗試買。可以試著這樣對孩子說，“爸爸媽媽今天給你10元錢是買玩具的錢，你可以挑選一件喜歡的玩具，記住只有10元錢，所以你要認真想好買哪一件玩具，另外在買完後，就要馬上離開，不許哭鬧。”

　　媽媽二：在家給寶寶準備一個儲蓄罐。和孩子約定，如果表現好的話，媽媽就會在裡面存一元錢。如表現不好，就要拿出一元錢，以示懲罰。而這個儲蓄罐裡的錢，孩子有權自由支配，想買什麼就買什麼。在帶孩子去商場時，如果他想買玩具，就讓他用自己的錢。而孩子還小，通常不會帶著儲蓄罐，所以也就不再那麼堅持了。

　　媽媽三：和孩子定好規矩，想買玩具就要講道理，如果耍賴的話，就會被打屁股。慢慢讓孩子養成想買東西時，需要充分的理由的習慣，如果沒有理由就不可以買。（

各位家長打孩子嗎？打孩子好不好？

　　媽媽四：除了教育孩子之外，夫妻之間也要定下規矩。對於孩子的玩具，只能看不能買。雖然孩子會鬧，只要讓孩子知道家長的規則後，就不會鬧了。

　　媽媽五：可以在孩子想買玩具的時候，家長先應該說可以，但是今天不行，以後才能考慮。延遲滿足感，對孩子來說也非常重要。如果以前已經買習慣了，就要嘗試著隔一段時間再買，或者告訴孩子，可以先把錢存起來，以後可以買一個更大更好的玩具，對於這種說法，孩子一般都可以接受。

　　媽媽六：孩子喜歡用大吵大鬧的方式來達到自己的目的，這個時候家長千萬不能心軟，一要堅持自己的主見，不能順著他。孩子哭的時候不要理他，可以假裝離開，但需要注意離開的範圍一定要能觀察到孩子，當孩子看到自己的哭鬧沒有用時，就不會再哭了。

　　專家提醒大家：孩子會不斷地嘗試觸碰家長的底線，這也是家長樹立威信的最佳時間。所以，不管孩子有什麼理由，只要不在約定的範圍內，家長就要堅持原有的約定。同時，家長也要以身作則，在逛商場時也不能隨意買約定範圍之外的東西。家長要學習

怎麼與孩子談判？如何以德服人教孩子

寶寶行為心智發育專題

我們家是這樣的，在帶女兒去逛商場的時候，在去之前就和女兒說好要求，並給女兒只夠買一個玩具的錢，讓女兒自己嘗試買。

由於小孩子經常會想要這個又喜歡那個，早前就已經跟女兒約好，每個週末可以去商場挑1件10元以內的玩具或者零食。如果想要挑選10元以上的，那也是可以的，那就連續幾周累積夠錢再去挑。 一般情況 女兒都可以做到。

其實小孩只要好好跟他說，還是可以很做到的。

家長在陪伴孩子挑玩具時儘量多給他（她）一些時間，滿足孩子喜歡玩具的慾望，這樣事先有準備的購物，即使孩子在挑選玩具時一會摸摸這個，一會摸摸那個，愛不釋手也只好選一個最心愛的玩具。生活即教育，作為家長，要抓住生活中的點滴對孩子進行社會交往能力及自制力的培養。這樣的方法第一次孩子也許會哭，以大吵大鬧的方式來達到自己的目的，但家長千萬不要心軟，要堅持自己的主見，不要順著他，哭也不理他，可以故作離開，但需要注意離開的範圍可以觀察到孩子，當孩子看到自己的哭鬧無用，他哭一下就不會哭了。

如果不買他們要的東西，在店裡怕孩子的自尊受損，這一點我想父母們是過慮了。人生在世所能得到的有限，而慾望卻無窮，若事事都讓孩子遂意，只怕將來孩子稍有不順心即無法釋懷，辛苦的是孩子自己和他身邊最親近的人。

孩子在商店中吵鬧的行為約在兩歲左右就有可能出現，堅持的程度又隨個性而有所不同。對於比較小的孩子，轉移注意力是最好的方法。知道他對什麼有興趣，並且這樣東西不在你的預算計劃之內，便不要帶他到那貨架附近，就算不慎經過也最好設法擋住他的視線，倘若就是那麼不巧讓孩子看到了死纏活賴，也最好以其他有趣的東西或食物吸引他。年紀較小的孩子興趣廣泛而且注意力短暫，與其在當場說理或糾纏，不如引誘他離開現場。

我家孩子還好、有次我帶他去麗家寶貝給弟弟買生日禮物，原本以為他會給自己挑一件可是孩子轉了一圈，挑了個托馬斯小火車軌道給弟弟，自己什麼也沒要、當時孩子三歲半，還有次去逛他就想要一輛變形車車、好像是哪部動畫片裡的可以比賽，超小還貴，其他的都不要，我就給他買了！哭鬧比較少。不過有時候去也會出現要這要那的情況，我就用吃的哄他離開，如果家裡有同種型別我是不會買的，會和他說家裡有了。

總之如果孩子哭鬧堅決不能買，因為這樣他會覺得本事不給我買，我一哭就買了，下次還會故技重施，所以家長一定要有決心才行！

很多小朋友都會在和媽媽或是爸爸逛商場的時候，看到心儀的玩具，都會哭著喊著要父母買。我覺得遇到這樣的情況，不要在商場對孩子大呼小叫的訓斥孩子，也不要說一些讓孩子特別害怕的話，應該先把玩具買下來，在眾人面前不要傷害孩子的自尊心，然後找一個相對來說人比較少的地方跟孩子講道理，這樣做是不對的，如果喜歡玩具可以跟爸媽說，不要像剛才一樣哭鬧，讓父母難堪，爸媽都那麼疼你、愛你，又怎麼會因為一個玩具讓你傷心呢？並告知孩子這樣的情況以後不準再發生，而且不可以那麼貪心，要懂得適可而止。一次或許孩子會忘記，多說幾次我相信孩子一定會明白父母的良苦用心。教育孩子耐心真的很重要。

每個孩子都會有想要玩具的時候，你在第一次的時候如何處理的，就會導致後面向兩個不同方向進展，

1，家長妥協

孩子一哭很多往往因為心疼孩子，或者為了面子，大庭廣眾多丟人啊等等原因吧，趕緊付款買了，孩子一看有門，以後他就會用這種方式達到他們的目的，

2，孩子妥協

如果你讓他爸爸媽媽是很愛你的，但知道哭鬧不能解決問題，家長不會因為你的哭鬧妥協，那麼孩子就會尋找別的辦法，得到的他想要的，而不是採取哭鬧，孩子很聰明會看人下菜碟，他知道對爺爺奶奶哭鬧好用，就會用在爺爺奶奶身上，爸爸媽媽身上不好使，他就不用

二，如何解決

1，延遲滿足

我家開始的處理方式是，我會告訴他，這裡的太貴了，回頭媽媽上網給你買，他一般都會接受，後來變成做任務換取了，孩子很有成就感的

2，自己選擇，每次只能一個

今天媽媽只帶了買一個禮物的錢，你只能選擇一個，你自己選一下吧，我們可以以後再買，好嗎？這是針對，他什麼都想要的情況

3，做任務的積分換取

我家現在就是把他想要的玩具畫在卡片上，每天做任務，打一個洞，集齊十個，可以拿卡片和家長換取禮物，這是針對有一項長期堅持的情況的

還有就是在牆上貼上任務清單，每天在任務後面對於今天表現貼笑臉，每個笑臉一分，表現特別好的2分，攢夠100分可以選擇一個自己喜歡的玩具，慢慢增加難度

4，當然你要是情況而定，如果這是他特別喜歡的，到了一定程度了，你還是適當滿足孩子一下比較好

有一次我兒子看到買糖葫蘆的，特別想吃，第一次我說回家媽媽給你做吧，他同意，我們回家做了，又一次他還是想吃，和我說媽媽我就吃這一次，可以嗎？那渴望的小眼神，我同意買給他了，他非常開心

不曉得這位親平時在生活中是如何引導孩子的。說說我們家是如何做的：一般出發前會跟孩子說好，我們要幹什麼，問他有特別想要的東西嗎？覺得可以滿足的就會答應他這幾樣可以買，不能滿足的也會跟他說明原因。當然剛開始他會鬧，但我們統一的做法是，你不鬧也許還有機會，你一旦開鬧，那是一點機會都沒。一定要記住，面對孩子的開鬧，你得平靜，就跟沒事人一樣看他表演，溫柔但堅定 。孩子太會瞧人臉色了，你一旦軟化，他就更加賣力鬧。當然在他鬧時我不會對他惡言相向，更不會恐嚇打罵，該抱還是抱，該哄還是哄，就是堅決不鬆口。也許從小這麼鍛鍊，我們家孩子基本不會強要什麼東西，事先約定好咋樣就咋樣。我們也不會故意說為了鍛鍊他而不滿足他，會問他為什麼要這個，只要他說得出說服我們的理由，再加上在承受範圍之內，一般也基本滿足他！

我曾經就有這樣的困擾，奶奶帶走孩子回老家過暑假一個月，由於沒法哄所以天天給孩子買玩具，暑假歸來後，也天天的找我要玩具，後來經過我的實踐解決了，我的經驗是和孩子說我可以給你買玩具，但是咱們不能天天的買，咱們可以在幼兒園得到全勤獎，或者你幫我做件你力所能及的事情，我會用來獎勵，但是玩具的大小由我來決定，要不然你不會去珍惜這個玩具的。這時我的孩子從那以後就知道只有好的表現才會有好的獎勵。但有的孩子喜歡用大吵大鬧的方式來達到自己的目的，這個時候家長也千萬不能心軟，一要堅持自己的主見，不能順著她。孩子哭的時候不要理，可以假裝離開，但需要注意離開的範圍一定要能觀察到孩子，當孩子看到自己的哭鬧沒有用時，就不會再哭了。孩子會不斷地嘗試觸碰家長的底線，這也是咱們作為家長樹立威信的最佳時間。所以，不管孩子有什麼理由，只要不在約定的範圍內，家長就要堅持原有的約定。同時，家長也要以身作則，在逛商場時也不能隨意買約定範圍之外的東西。

對於寶寶的要求要區別對待，合理要求可適當滿足，不合理要求堅決拒絕。不允許的事，父母一開始就要態度堅決，不能因為心軟就順從和答應寶寶，家長可以用事先約法三章的辦法來預防此類事情的發生。如要帶寶寶去超市，就事先和他約好：“我們去超市只買牛奶，不可以買其他的小食品，答應就帶你去。” 拒絕寶寶時要注意方式，不要搪塞寶寶，如“過幾天再給寶寶買！”要清楚地闡明自己的立場和原則。支吾了事只會失信於寶寶，還會使寶寶形成錯誤定位和判斷意識。可制訂一份家庭需求單，如爸爸需要什麼、媽媽需要什麼、寶寶需要什麼，這樣會讓寶寶意識到不僅她有需求，其她家人也有需求，逐漸寶寶會明白自己的需要應該在家庭條件允許之內。 另外家庭教育方式一定要統一。寶寶很會鑽大人的空子，爸爸媽媽不同意，奶奶爺爺會同意等。所以家人一定要保持步調一致，合理地委婉拒絕寶寶。

孩子哭鬧是因為孩子真心的想要得到，並且覺得哭鬧的行為會得到家長的妥協，還有就是家長以前肯定因為孩子哭鬧，本不想買的玩具給孩子買過，所以孩子才會這樣。

這樣的時候請大人一定要冷靜，不要怕什麼丟人什麼的，哭鬧本沒有錯，也是一種情緒的發洩，可以理解，抱抱孩子，安撫一下孩子的情緒，我知道你難過，你也非常想要這個玩具，但是我們今天沒有計劃買這個，今天我們先不買了，下次計劃好我們再來買怎麼樣？如果過後孩子心心念唸的就是想要，那下次提前告訴孩子我們今天可以去買一個你喜歡的玩具，然後買給孩子，並且一定告訴孩子，我們計劃好了就可以買了！

關於孩子買玩具的慾望是制止不了的，所以提前商量好，我們今天買什麼，一次只買一個，或者今天不打算買玩具，如果孩子不走，就告訴孩子我們沒想買，就是看看，告訴孩子用眼睛看就好，不動手，然後就耐心等，等孩子看夠了走。孩子的想法只要被理解，孩子的情緒也會平復好多！

每個家長都會遭遇這樣的問題，究竟要不要給孩子買玩具！作為大人不應該慣著孩子！哭對孩子來說是試探大人的方式，哭是人類表達情感的一種方式！如果孩子的需求得不到滿足，都會大聲的哭鬧！對於想要玩具，而得不到滿足大哭的寶寶，我覺得不要太多的理會！要讓孩子知道在生活中不要用哭鬧來要挾父母。在孩子的成長道路上，父母的天職就是滿足孩子的各種需求，但是如果一味的滿足孩子提出的要求，孩子就會被寵壞！

孩子想要某樣東西為什麼會哭？因為他認為只要自己哭了就能夠得到，而事實也確實如此，只要一哭父母就會給他買，所以在孩子的思維中只要想要就哭。

我經常會對孩子說：“哭解決不了任何事情，媽媽不會因為你哭鬧就妥協，有什麼事情好好跟我說。”事實上孩子確實很少因為想要某樣東西而跟我哭鬧。她想要會直接跟我開口，如果我覺得可以給她買，我會毫不猶豫；如果覺得那樣東西不適合她或者價格昂貴，我會跟她商量，徵求她的同意後選擇另外一種適合的，這樣她高興我也滿意。但是我從來不會因為她哭鬧而給她買那樣東西。

記得有一次孩子特別想要一套做飯的工具，因為家裡有一套了，不準備給她買。可能因為種類更多，她特別想要，見我不同意，她也沒有哭鬧，而且一直站那看著，看她站那也怪心疼的，最終買了一套。這是因為她沒有哭，如果她哭了我是堅決不會給她買的。

其實家長就是孩子的鏡子，孩子會透過自己的表現來看父母的反應，如果得到迴應了，那麼他會覺得這是可行的辦法，如果幾次下來得不到迴應，他也會放棄這種方法。所以要想改變孩子哭鬧的情況，家長就要堅定自己的決心，不要因為他的哭鬧而妥協。

孩子看到想要的玩具，想自己擁有，說明孩子對物品有了歸屬感的認知，是孩子成長的表現，這很好，因此大人應該感到高興。然後，孩子看到想要的玩具，不買就哭，這也是正常的反應，就像媽咪們也會因為不能買喜歡的包包衣服而內心有失落感，未滿足感是同理，只不過大人把這種感覺藏起來了，而孩子還小，不能很好的處理此情緒，用哭來表達而以，因此，對於孩子的哭大多數是必然的，更多的在於大人要處理好自己是否能承受孩子的哭。對於“孩子不買玩具就哭”怎麼對待?第一，如果孩子只是偶爾看到自己喜歡的玩具，要求想買，大人經濟能力能承受，就滿足孩子，給孩子愉悅的感覺。第二，如果孩子每次看到就要買，不買就哭就需要引導正確的消費規矩。與孩子平常就協商好大規矩：比如一個月可以買多少次玩具，每次價格是多少，如果一次價格超標，需減少購買次數。再大規矩之後，每次去商場之前，再約定，今天我們是去買什麼什麼，不是買玩具的，如果你看到想買的玩具，可以告訴我，下次購買，好嗎?這樣，孩子心裡已經有準備，在不能買到玩具時，會大大降低未滿足感。第三，定有規矩了，就是要買，就是要哭，這需要大人有很好的耐心，不能妥協，可以溫柔而堅定的說：“玩具確實不能買，你想要而不能得到，非常傷心而哭，我非常理解，(抱著孩子，離開現場，轉移其注意力)，我會陪著你”。此情況，不能孩子一哭就滿足，使孩子本來只是情緒發洩，而轉變為哭就是武器，就能得到的不好意識，從而不利於孩子認清自已的情緒，也不利於孩子性格的完善。孩子透過哭來表過一些情緒是正常的，大人需要有承受力，不能讓孩子養成把哭當成武器的習慣性。

每個媽媽都會遇到這樣的尷尬，帶著孩子逛街，只要一到玩具店孩子就走不動了，要這個要那個 不買就撒潑打滾哭鬧不止，家長怎麼辦呢？

只有改變自己 才能改變生活井媽說愛，用愛讓你成長作為家長經常遇到這樣的問題孩子進了商店是該順著他呢 還是要堅持原則這裡我的回答是有一個統一的標準這個標準，是需要例如去商店前可以給孩子50塊錢讓孩子自己喜歡的東西哪怕這喜歡的東西家裡已經有了但是如果孩子選擇的玩具價格超過了這個標準那麼孩子無論如何要求，也不能同意給孩子買。作為家長 孩子肯定不行這樣的話孩子的慾望就會被你培養的無限大 而如果剋制孩子的慾望也並不合理這會讓孩子充滿遺憾。

這讓父母很苦惱，不給他買喜歡的東西就大哭大鬧，父母明知如果滿足他，就是縱容他成為“小霸王”，但是不滿足他，又拿他的哭鬧沒辦法。

究其原因，是因為一歲之後幼兒的語言表達能力尚未健全，但是自主性的發展讓孩子會有強烈的自己想法，所以當孩子不滿意事情發展時，孩子只能透過大哭大鬧來表達情緒。

雖然父母能理解孩子的哭鬧原因，但不代表就得被孩子牽著鼻子走。

如果爸媽無法處理孩子的哭鬧，就放棄原則，妥協退讓來滿足孩子的任性，就像是在教導孩子“爸媽最怕你耍賴用哭的”，孩子馬上就學到“我用哭鬧的方法就可以得到想要的東西”。

如此只會讓孩子變成無法接受學校規範及要求的“小霸王”，凡事只求自己開心而不理會他人，也就永遠沒有機會學習與他人溝通協調。

孩子沿用這種方法一直到上學的階段，並不會因為年齡增長而自動改善，更進一步影響孩子在學校的人際關係與情緒表達的能力。

相反地，當家中的孩子出現耍賴或大哭大鬧來拒絕配合時，爸媽可以告訴孩子，“我知道你很喜歡吃糖，不過今天我們只需要買牛奶，所以請你放回去”。

爸媽再帶孩子離開，對於孩子的激烈哭鬧予以忽略。

同時，爸媽必須堅守原則，不因孩子的行為而動搖。

幾次之後孩子就會知道，賴皮哭鬧這個方法無法達到目的，爸媽並不會妥協，孩子就會逐漸減少耍賴的行為。

父母能堅守原則的5個小竅門：

1.約法三章：

爸媽在去超市購物之前，可以跟孩子進行約法三章，比如，“等一下去超市只買洗髮水，而不買其他東西的”，取得孩子同意之後，爸媽才一起出門去超市。

2.忽略哭鬧：

當孩子真的在超市出現大哭大鬧行為時，爸媽先要進行三次深呼吸，冷靜地提醒孩子出門前的約法三章，然後爸媽可以繼續進行購物，忽略孩子的大哭大鬧行為。

3.忽略旁人：

這時爸媽還要忽略一旁的路人及異樣的眼神，如果孩子還在哭鬧，把孩子帶到沒人的角落，一方面讓爸媽冷靜一下，恢復理智，另一方面避免孩子因為有路人關注而變本加厲的哭鬧。

4.及時讚美：

若孩子能遵守約定，沒有繼續哭鬧要買他喜歡的東西，還跟他喜歡的東西說“拜拜”，爸媽必須立刻給予孩子讚美和鼓勵，例如，爸媽給孩子一個大大的擁抱與親吻。

5.閱讀繪本：

最重要的是，父母一定要堅守自己的原則，不能因為孩子哭鬧就妥協，這很考驗父母的耐心，但是，若父母不想孩子成為“小霸王”，這是一條必經之路。

其實小孩子對玩具都有一種嚮往的心，看到喜歡的東西想據為已有，這是非常正常的。他們當然不會考慮錢的問題，只是想到，自己喜歡，就要得到，也沒有自制力，不給就哭就鬧，這個辦法一旦好用，就成了他的殺手鐧。

小孩子見東西就要，不給買就耍氣，這種毛病許多孩子都有，但是大多數家長都以為是孩子倔，脾氣大，最終採取的方式，不是強行擰著他，就是實在沒辦法了乾脆順著他，給他買了圖個清靜。

然而，大家都沒有考慮到，孩子對這些物品無節制追求的背後，是對父母更多陪伴的需要。讓孩子更多的參與到家庭的細微生活中，和他一起動手做事情，讓他從心理上感到作為家裡的一員，這個家也是他的一部分，也需要他來付出。

等孩子找到了這種真正“主人翁”的感覺，和爸爸媽媽的感情融到了一起，對於那些玩具什麼的，就不會再那麼想要了。

這幾乎是每個媽媽都要遇到的難堪，明明家裡已經有了很多的玩具，也有類似的玩具，但是孩子在外邊看見了玩具還是要買，不買就哭鬧。別人家的孩子大人說不買就可以不買，說看看就只是看看……遇到這種不給孩子買玩具就哭鬧，我認為主要是沒有給孩子立好規矩，同時沒有教會孩子正確表達需求，用哭來要挾大人不達目的不罷休。

1.給孩子立好規矩，並讓孩子承擔後果

每次出門之前給孩子立好規矩，例如，這次出門不可以買玩具或者只買一個，如果不能遵守規矩，後果就是下次出門不帶他出去或者一個玩具也不給他買等。

在去的路上也要多次提醒孩子，要理解和共情孩子想要玩具的心情，而不要簡單粗暴的拒絕和否定孩子，例如，媽媽看到你很喜歡這個玩具，我也很喜歡這個玩具，我們一起來看看這個玩具是如何玩的……剛開始孩子還會哭鬧不聽話，就要讓孩子承擔相應的後果。

2.不能讓孩子用哭來要挾大人，引導孩子正確的表達需求

孩子一達不到目的就用哭鬧的辦法，大人因為愛面子或者心疼孩子而妥協，如此這般孩子就會用哭來要自己想要的玩具，大人不能因為孩子的哭鬧而答應孩子的無理要求，讓孩子知道哭不管用，幾次之後孩子就會明白，他的哭對於父母沒有作用，引導孩子透過表達和溝通來達到自己的需求。

在看爸爸去哪兒 時我注意到一個細節，在機場其他四個孩子並排坐在椅子上，人手一個pad，唯獨Kimi走來走去，羨慕的張望。我的直接感覺是，林家在玩具選擇上是有自己原則的。當我們做為家長，也許潛意識裡在想，確實有人會有這種想法：我們沒錢買，孩子好可憐，或者是孩子的舉動讓家長沒有面子。有人可能會說，對待給予孩子物質的問題上，我們應該做到的是，不是沒有能力給，而是有些不能給。在我來看，這兩者沒有區別。就像我提到的，節儉不是富人專屬的美德，在窮人身上同樣，甚至更加珍貴。 我們不要這樣扭曲地來理解，窮人的節儉是他們生活窘迫的外在表現，與美德無關。不是我們富足的時候才有資格擁有這種美德，就像不是老人變壞了，是壞人變老了一樣——不是富人變得節儉，而是節儉的人變得富有了。首要的是大人不去攀比物質，其次再來要求孩子。

　　我從不反對給孩子最好的物質，這是我們的追求。倉稟實而知禮節，畢竟從古至今，“從來紈絝少偉男”也只存在於詩句裡。不管是古代的大聖大賢、醫儒官商，還是近代成功的文人商人、科學家，白衣出身，貧寒發跡的少之又少。對於孩子，父母可以給予的首要是，教會孩子選擇，努力，禮貌，善良，如何應對挫折和複雜的社會關係 ，以及正確的價值取向，畢竟“從來紈絝少偉男”的前一句“自古英雄多磨難”卻是顛撲不破的真理。其次，給予孩子一份溫暖，充實，足以使其內心強大，自信勇敢，不卑不亢；不攀比而又不虛榮的物質。

　　關於玩具，我總在思考，並有些頭痛。我不願意聽到的是，別人家的孩子有了。對於很小的孩子來說，任何不會有傷害危險的東西都可以成為玩具，並且事實也是如此。並不是只有色彩斑斕的娃娃，或逼真酷炫的汽車才能給孩子帶來樂趣，並充當幼教的工具。如果我們只是簡單機械，亦步亦趨地買來一大堆的東西放在一邊，並不去與孩子一起玩耍，或是教他玩耍，玩具的意義又在哪裡？我們引以為成功典範的西方幼教是這樣的，六歲以前的孩子不學任何文化知識，他們在類似我們幼兒園的機構裡學習認識世界，學習與人交流，學會規避風險，學會擔當責任。而這其中，父母或導師的作用至關重要，這些東西不是玩具和課本所能替代的。作為父母，我們可以做的是，授之以魚，不如授之以漁具，授之以漁具，不如教會其使用漁具。並在這個過程裡，與孩子一起成長，去磨鍊我們的意志，重塑我們的人格，讓好的品質潛移默化我們的孩子，並在給孩子灌輸的同時修正自己的不足。而這一切，由與孩子一起玩耍開始，小到玩具，大到人生。