在生活中很多時候，人們往往善於忘記別人對自己的好處，而一旦出現無心的冒犯，卻總是耿耿於懷，變成了話不投機半句多，甚至老死不相往來。想想我們身邊是否有這樣的事例，而人生在世，不可避免地要與人交往，要想過得愉快，就要處理好自己與身邊人的關係。處理好人際關係，要記住三句話，“看人長處、幫人難處、記人好處”。

1、看人長處人無完人，每個人都有缺點，如果你總是盯著別人的缺點不放，你們的關係肯定好不了，反之，學會換位思考，多看別人的優點，你就會發現，越看別人就越順眼，就能與人處好關係，就懂得用人所長。只有懂得與人友好相處的人，才能成事。懂得用人所長，你也就擁有了領袖的素質。

2、幫人難處就是在別人困難的時候，伸出你的援助之手，可能是舉手之勞，也可能需要一定的付出，只要力所能及就好，錦上添花，不如雪中送炭。 人在春風得意的時候你幫他，他不一定會記得你。在別人有難的時候你給予了幫助，人家會記你一輩子的好。在你有困難的時候，人家也會同樣幫助你，你的路才會越走越寬。比如人生中常常遇到的一些事，生病住院、紅白喜事、天災人禍等等，你的幫助、你的一聲問候、甚至是一條簡訊，都會猶如春風水暖，徹底拉近彼此間的心理距離。

3、記人好處就是要常懷感恩之心。要知道，每個人的一生，每一點進步、每一滴收穫，都離不開父母、家人、朋友的幫助。永遠記得別人的好，才能每天擁有陽光，每天都有朋友相伴，終生都有幸福相隨；相反，總是記得別人的不是，只會苦了自己。

人際關係怎麼處理？ 先做好自己，別人就會和你做朋友！ 我領悟到了先讓自己變得美好，別人才會更願意和你交朋友這個道理。假如你是個謊話連篇、當面一套背後一套、落井下石、或者整天滿滿負能量的人，別說朋友會離你越來越遠，甚至還有可能交不上任何朋友！ 特別認同一句話：你的人生需要的是拼自己。 讓自己更好，人人都願意跟你做朋友，然後你就會知道怎樣交朋友，建立自己的人際關係。 誰都想快樂的生活，只有端正自己才能活的不累。

處理好人際關係其實一點兒也不難，只要掌握以下幾點就沒有問題了。

1、學會讚美！美國心理學家威廉•詹姆士說：“人類本性中最深的企圖之一是希望被讚美、欽佩、尊重”！“欽佩、尊重”比較抽象，如何表達“欽佩、尊重”呢？說讚美的語言！

美國有句諺語：絕大多數人，寧可在讚美聲中被毀滅，也不在批評聲中獲救。

所以，多說甜言蜜語，大家都會喜歡你！

2、學會傾聽。當一個好的聽眾，是你獲得對方好感的前提。舉個例子：美國教育家戴爾•卡耐基年輕時去參加一個宴會，他身旁是一個植物學家，從頭到尾卡耐基一直認真地聽植物學家講各種植物的趣聞。宴會結束時，植物學家說卡耐基是一個溝通高手，他的前程將不可限量。後來的事實的確如此。植物學家的判斷就是卡耐基的認真傾聽。就像蘇格拉底說的那樣，我用兩年教會你說話，我要用十年教會你怎麼不說話。實際上就是，該說的說，不該說的不說。

3、練就好口才。說話，是一種新的創造，要聲音洪亮、語言流暢、言之有物，語言要有色彩！

5、增強隨機應變能力。這個能力，是前邊幾個能力的結果。

生活中的人際關係很難處理……俗話說得好，生活就像一團麻，理不清剪不斷，那個人去不說人，拿個背後不講人……所以有所求，裕無所求，走自己的路，一切安好。

我覺得用不著刻意地去處理生活中的人際關係。低頭做事，抬頭做人。做好自己分內的事兒。能力強點兒的，適當地幫扶身邊的人。人際關係自然就好了。花開蝶自來。你有實力。別人自然敬你，悅納你。真的用不著刻意的去處理人際關係。自然相處就好。

要想更好的處理好人際關係，就必須要學會課題分離：就是要分清楚這是誰的課題！ 無論我們在人際關係處理上有多少做法的改變，但這些都不是根本的，我們必須要在心理層面有所徹底的改變，才能更好的處理好人際關係。

基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇後者。比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。不想被人討厭”也許是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。即使有人不喜歡我，我也不能去幹涉。：獲得幸福的勇氣，也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。 辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”如果孩子選擇“不學習”這個選項，那麼由這種決斷帶來的後果——例如成績不好、無法上好學校等—最終的承擔者不是父母，而是孩子。也就是說，學習是孩子的課題。苦惱於與孩子之間的關係的父母往往容易認為：孩子就是我的人生。總之就是把孩子的課題也看成是自己的課題，總是隻考慮孩子，而當意識到的時候，他們已經失去了自我。 但即使父母再怎麼揹負孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學習、工作、結婚物件或者哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想。當然，我也會擔心甚至會想要去幹涉。但是，“別人不是為了滿足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

提到人際關係，人們往往會想起“兩個人的關係”或者“與很多人的關係”，但事實上首先是自己。如果被認可欲求（一味地要求自己的做法符合別人的認同）所束縛，那麼“人際關係之卡”就會永遠掌握在他人手中，是把這張卡託付於他人，還是由自己掌握？這裡就需要我們的課題分離了。很多人認為人際關係之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎麼看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會發現，其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發現。

關於你自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面別人如何評價你的選擇，那是別人的課題你根本無法左右。因為你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷的尋求別人的認可。

人之所以會如此在意別人的視線，阿德勒心理學給出的答案非常簡單，就是因為你不會進行課題分離，把原本屬於別人的課題，也看成是自己的課題。而且，不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關係煩惱的具有劃時代意義的觀點。