培養獨立自主的孩子首先需要家長把孩子當成一個獨立的個體來看。

如果家長總覺得孩子小，這不能碰，那做不了，這樣的孩子永遠都不能獨立。

孩子3歲左右就會經歷人生的第一個叛逆期，之所以叛逆就是獨立意識發展的時期。這時候你會發現他什麼都想自己做，吃香蕉要自己剝開，飯也不想讓家長喂，非要自己動手。這個時候家長要做的就是放手，讓他自己去做。

在這個過程中他一定不能很好的完成，可能飯撒一地，水灌倒脖子裡。只要保證安全，我覺得都是可以接受的，家長辛苦多收拾幾次，嘗試幾次之後，孩子就能掌握基本的技能，這是他體會到的也是自己獨立完成一項任務的成就感，以後會越來越有獨立自主能力。

等孩子再大一點，家長要做的就是尊重他的意見。我講過很多家長，口口聲聲說尊重孩子，但是在日常生活中卻處處控制。

舉個例子，在孩子選擇興趣班這件事上，很多家長都說，我會尊重孩子的興趣。但是有太多家長都是替孩子做選擇，並不斷強調堅持的重要性。但是最終堅持下去的還是少數。

我們需要做的是讓孩子做選擇，然後再告訴她，你需要為自己的選擇負責，這樣其實興趣班這件事就成了孩子自己的事，也是自己需要負責的事。

只有家長把屬於孩子的責任還給他們，不再替孩子負責，他們才能真正的獨立起來。

人生並非一帆風順，總伴隨著許多挫折和困難。

也許，正因為體驗過這些挫折和困難，承受了一定的痛苦、恐懼、難過，

所以，很多人在為人父母時，總希望自己的孩子能少經歷一些困難和挫折，能開開心心成長，因此，儘量滿足孩子。

妙妙從小是在爺爺奶奶、外公外婆、爸爸媽媽的保護下長大，一家人都希望妙妙可以在輕鬆、愉快、無憂無慮的狀態下長大：

6歲的她一早起床就有媽媽給自己穿衣服，早餐有奶奶照顧著吃，上幼兒園有爺爺背書包，幼兒園的手工有爸爸搞定，週末還可以去外公外婆家當“小公主”。

但6歲初次上小學的她，卻遇到了個“小小的困難”——因為不會自己繫鞋帶，妙妙提出讓老師幫忙，但老師更希望她學著自己綁。

這對從小沒有綁過鞋帶的妙妙來說無疑是巨大的困難，同學的圍觀更讓她感到羞愧與傷心。

受到挫敗的她，再也不願意去上學，說不喜歡老師。家人一提上學，她就委屈地哭……

廣州兒童心理諮詢：

校園，是個微型社會

作為家裡的“小公主”，妙妙不需要自己照顧自己，不需要合作也不需要獨立，大人們排著隊等著照顧好這個小女孩。

因此，來到學校裡，她也自動化地認為周圍的人是應該為她服務的，應該準確理解她的處境與需求的，應該為她考慮的，應該滿足她或大或小的請求，尤其是在她請求協助時。

這類孩子，也常常暗自覺得學習不是自己該做的事情，自己應該輕輕鬆鬆地生活，未來也可以輕輕鬆鬆地生活。他們缺乏學習的動力，也缺乏努力和勤奮的品質。

這類孩子，人際關係也容易出問題。因為在家庭中，他們更多的是享受、得到（索取），很少主動付出、滿足他人的需求。

因此，在同伴相處中，或許他們內心善良、單純，但行為處事卻依舊讓同伴覺得他自私、不為他人考慮而不願幫助他。

這導致這類孩子很難在同齡群體中獲得歸屬感和價值感。

那些不需要面對困難與挫折的孩子

有人言“孩子將來有大量的時間去適應這個冰冷、殘酷的世界，為什麼不讓孩子在接觸社會前度過一段輕鬆、愉快的時光呢？”

當一個孩子習慣了被家人照顧、自己的要求總能被滿足時，他是幸福的，他的父母也認為他是幸福的，因為他無憂無慮，

似乎所有的困難都已被父母給擋掉了，他只要快快樂樂長大就可以了，多麼的幸福。

但是當學校、群體、社會，甚至生活本身，沒有去滿足他、照顧他的需要時，他該怎麼辦呢？

他是否會困惑為什麼生活怎麼如此不公平？

為什麼老師明明可以幫他解決問題卻不願意盡全力？

為什麼同學不能理解他、滿足他？

為什麼社會不能理解他？

……

他感覺自己被傷害了，他覺得那些人本應該且有能力滿足他的需求，若不滿足，是不願意，是故意為難，而非無能為力。

因此我們常常可以看到，那些被過度照顧和滿足的孩子反而有更多的不公平感、有更多的不滿，甚至有更多的攻擊性，會發脾氣、辱罵他人，攻擊父母、老師甚至是祖輩。

培養孩子獨立，好過以後替孩子“擦屁股”

成人幫助小孩子解決困難，簡直是“小菜一碟”，多麼容易的一件事啊！這也滿足了一些父母被孩子需要的感覺，他們認為這是“好爸爸好媽媽”應該做的。

也有些父母對教會孩子學習某種生活技能缺乏耐性，他們覺得孩子做得慢、笨拙，沒有時間等他慢慢摸索、逐步進步，自己去做更容易、更快。

但“超級父母”這些舉動，對於孩子來說不是一件好事，是在無意中就剝奪了孩子培養生活技能的機會。

一個缺乏困難和挫折，被保護著的孩子，永遠不知道自己可以多麼能幹，他真是太吃虧了！

作為父母花一些時間來培養孩子社會化方面的相關技能，允許他們透過實踐、遭遇困難和挫折獲取經驗，由此培養自己的責任心和自信心，逐漸強大起來。

或許，這才是孩子需要的、真正的“保護”！