大部分的人和初戀走到最後都是分手了，

我大一剛入學校學生會納新的時候，第一次遇到我男朋友，只是遠遠地看到了，印象不錯。我性格是屬於大大咧咧比較開朗的，在接下來每次見到他都會一直盯著他看，大一快結束的一次辯論賽，我們又遇到了，後來發現我旁邊班的一個同學認識他，就讓這個同學幫忙，我就認識了我的男朋友，大二開學後不久我們在一起了。他是另外一個學院的學生，是當地人，我們倆在一起一個星期後，他說他家裡人反對他找外地人而分手，我當時真的很難受，六天以後，我們倆和好了，但是那個時候我一直都不敢肯定他喜沒喜歡上我，我們對於彼此都是初戀。他也很傷心，他放不下我，我也放不下他，但是他的父母就是不同意，我家人覺得他家人都很勢力，就好像在他們家誰賺錢多，誰就有地位，有發言權。

我們倆一直都很好，可是昨天突然就分手了，我不知道為什麼他在這八天能變得這麼狠心，他現在要考公務員，每天都要上課，我真的捨不得我現在很難受，但是為了不讓家人擔心，我必須裝的無所謂，我知道，我們不可能和好了。

和初戀分手的原因還是許多的。

沒有戀愛經驗，不懂怎麼去經營和維護好感情。

家長，老師往往會出來阻止，以學業為重，有些意志不堅定的就投降了。

動不動就以分手作威脅，結果弄假成真了。

轉學或者升學，分開了，不在一個班級，學校，甚至不在一個城市，聯絡慢慢變少了，感情就自然而然淡了。

　　雖然知道當初初戀分手的原因後，我們流淚了　　我們分手是有誤會，但分得也不開心　　13年後，他透過朋友把我找到，但現在我自己找到了我自己的幸福，我很珍惜我的幸福，跟我聊天，每天都吹他自己現在好能幹，把他朋友的廠經營得好好好，他朋友就是因為有他，所以現在廠子現在變得很大很出名，時常跟我提他的什麼媒體朋友什麼的，意思就是他是個老總嘛。　　還吹自己是研究生什麼的，騙小孩嗎？當初我們是我上高中時談的，他只是一個初中畢業生給人家守門市的，現在搖身一變就成研究生了？也許大家問為什麼不可以是研究生？因為他家很窮，根本不可能給他錢讓他去讀書，他親爸是個吃喝嫖賭樣樣都來的男人，他媽媽離婚後找了一個在磚廠下苦力的男人，而且他媽身體也不好，家裡還有奶奶要養，哪有閒錢讓他讀書？話說，當初他媽嫁給他後爸時，他後爸家的親戚都不喜歡他，包括他奶奶，俗話說窮人的孩子早當家，可是他卻不是，吃不了苦。但很喜歡做白日夢的那種，當初小，不懂事，還很信他說的這些。當時就是覺得人長得還可以。還喜歡得不得了喲。　　而實際上他現在過得很差，一個他口裡所謂的大企業的老總（網上都查不到的企業，也叫大企業？）房子都沒有，女兒跟老婆都穿得很差勁，爹媽還要給他養女兒，跟13年前一樣，還是喜歡滿嘴跑火車，在網上給我吹他今天又去吃了什麼東西，問他地方，他居然回答不知道，都30好幾的人了，還這樣？還以為我跟他一樣沒有長大，還會信他說的這些話？　　然後我問了他一句，你們這麼大個企業怎麼在網上查不到呀，然後問他們一年銷售額有好多，我就順便說了一下我們單位一年的銷售額，（因為我單位在我們城市同行業中是前三甲，前兩名都是國企，很出名）他就又轉開話題，問我老總做了什麼善事他又說他們老闆（他口裡的鐵哥們）做了很多善事企業才會這麼大。開始跟我講佛了，他說他淡薄名利，把錢看得很輕，當初他們區的區長調到我現在這個區來做書記的時候，就想把他帶起走，然後完了冒了一句，不知道他現在還在你們那個區沒有喲，暈，一個區長要帶他當自己的心腹，可見關係有多麼好，他居然不知道人家的近況？就算他淡薄名利嘛，那至少自己的孩子要自己養嘛，讓快60歲的後爹還在外面下苦力給他養孩子，瘋都瘋求了。　　還對我說，他還愛著我，經常做夢夢到我，我暈，這是信佛的人會做的事嗎？　　雖然說是初戀，剛聯絡上的時候也激動過，但透過聊天，已經把我當初心裡那份美好回憶打破了。　　我現在都不想理這個神經病了。跟他聊天，真的覺得要讓人瘋掉，除了吹，就是談他不看重錢。

​​鄒澤輝，這是我初戀的名字，和我喜歡了四年的人的名字非常像，也正因為名字，讓我注意到他，那時候還在讀書，他比我低一屆，因為期中考試我那個年級和他那個年級要對調一半的學生來考試，他們班在四樓，我們班三樓，剛開始考語數英的時候還不認識他，後來考地理認識的，想到我是怎麼認識他的我就心裡覺得好笑。

我和表妹一個班，剛開始他先認識我表妹，說我表妹長得和他姐的朋友很像，然後見了我，他和我說“你和我姐的朋友長得好像啊”，說了之後我沒理他，我表妹聽見了就說“我們班長得好看的都和他姐的朋友像”，當時我一臉懵逼，然後開考了，因為我只是英語成績好，其他都不行。就只能靠抄，可悲的是抄也抄不到，鄒澤輝坐在我前面的旁邊考試，我是一個人坐，他就幫我看他旁邊也就是我們班的同學的答案，然後告訴我，沒幾分鐘我就寫完了，監考老師管的不嚴，鄒澤輝就輕輕挪動桌子從前面挪到我旁邊來坐，就這樣坐在我旁邊和我講話。

他說我長得可愛，而我就看著他，他的名字實在讓我心動，他長得也很可愛。我坐著實在無聊，就撐著手，結果沒想到他也學我，我做什麼他學什麼，哈哈，然後我說不玩了，他就拿起我的塗改液。說“人可愛，塗改液也可愛”這句話讓我對他印象加深。覺得他每一個動作都是那麼可愛。對他像中了毒一樣。

考完以後還有半學期，因為我是坐在靠窗戶邊的，我們班剛好靠樓梯邊上，從認識他那一天起，每天早晨早讀都會看見他從他們年級的樓層掃樓梯下來我們三樓，到我們這的時候，他就會在走廊最邊邊上對我笑，看著我。開始兩三天都是這樣，漸漸的，我對他的微笑心動了，下課的時候他都會下樓梯來我們樓梯口和我講話，。到現在才明白，他並不是每天都掃樓梯衛生的，喜歡一個人都會製造些偶然偶遇。

突然有一天，我寫了一封信給他，裡面寫著“我喜歡你”。親手給他的，後來他看了之後他說在一起。從那一天起，我突然發現原來世界可以這麼美好。

認識好笑就算了，第一次約會也好笑，那時候我沒有手機他有，我們就在QQ上約好多少點到哪裡，溜冰，我等他的時候，他也在等我，等的差不多的時候我表妹說他不會來了，我說他會來的，等了好久，找了好久，才看到他和他朋友，他朋友一看到我就說以為我放飛機了，我說我表妹以為他們當飛機了，哈哈，然後就溜冰，鄒澤輝剛開始還騙我說他不會溜，我還說我教他，結果要叫他過來的時候他害羞，拼命的跑，我一看驚呆了，這麼會溜，還說不會，我當然是追不上的了，後來他看到我追不上他就停下來，然後我們第一次牽著對方的手溜冰。這感覺到現在還記憶猶新。幸福的感覺大概就是這樣吧。

第二次約會也是溜冰，這一次就我一個人我表妹沒來，然後他有一堆朋友一起，我們就組成一條隊，他拉著我，結果他們一大幫人溜的太快，我一下子就摔了還趴地上了，他看見就很緊張我就起來，坐在地上，摔得好痛，他看我不是很開心就哄我，他就像我摔了一樣趴在地上，我一看，怎麼會有這麼可愛的人，我一下就笑了，幸福的感覺。

還有好多好笑的事，雖然我們交往了35天，但是每一天的美好幸福感覺我都記得清清楚楚。因為那短短的35天，讓我明白原來世界真的很美好，你還好嗎？我的初戀。

我和他從初3畢業2009年在一起到現在。我讀了職高就出來工作了。他讀了高中還復讀了一年，大學2年。都是異地戀。讀大學他來到我的城市，我們開始了每個星期五下午見面到星期天下午分開。之前我們都是很相愛很相愛，因為異地戀真的很不容易，都很珍惜。今年6月份他出來實習了做程式設計師，我們在同一個城市他總是沒時間見面，甚至一天也不聯絡我。微信也不會回了。只有星期六天才能聊上幾句。都太突然了，每次聊天都說沒時間沒精力照顧我，工作煩。。。我開始慌了，各種不習慣。怕他和我分手，我不知道該怎麼辦，6月份到現在就見過2次面。。。不知道怎麼辦

我和她是在火車上認識回家，但學妹不和我一個車廂。上車的時候，給學妹送了一個洗乾淨的蘋果，然後回到我自己的座位。當時她和她閨蜜坐我對面，我旁邊是一位南下大叔，時間很久，他喝醉了。上車不久後大叔邊喝酒邊和我們調侃，講他的輝煌人生以及在股市的失敗。我不屑一顧，因為我是學金融的。本來是不想認識的，當時大叔執意撮合我倆，挨不過面子，也不想浪費大叔好心，於是就加qq，那時火車上沒網路，大家都有經驗，加了好久收不到請求，不巧她閨蜜手機沒電關機了，我們加了好久才加上，互相發了幾個可愛的表情也就沒有再繼續深入下去，當時正當半夜，我也沒有多大興趣去了解。

下車之後，只是凌晨了，那時送完學妹，我一個人在小縣城浪蕩，本來想找個網咖通宵，正好碰上網咖管制，不允許通宵，就在廣場上乾坐著，那時為了省錢不捨得開個房間休息，真是可笑。無聊之際，就問她到了沒，她說和閨蜜已經到了酒店，她們此行目的是為朋友過生日，說了兩句就睡了，而我還在廣場冰冷的石凳上發抖。

我去換個輸入法再來寫，媽的一直亂給老子亂打字。

我一個人躺在石凳上，好在還帶了一件T恤，就這樣蓋著，度過了後半夜直到第二天早上。

後來重新回到了學校，我去了她學校幾次，我向她表白了，很普通的，很隨便，我的真心實意打動了她。但只是我一廂情願，我知道不會太長久，她並不喜歡我，我玩的都是我自導自演的，果不其然，後來幾次吵架，已經面臨分手了，我努力挽回，直到過年的時候，那天我問她想什麼，她說在想分手，我表面給她下臺階說開玩笑吧，實際上我傷透了心，我是一個個性很強的人，為了和她在一起，我始終收斂著。後來沒過幾天又吵了一次，這一次她說分手吧，我二話沒說，行，於是刪了qq刪了電話。但是我是希望她能夠回心轉意，因為我還有小號，我的小號只有她一個好友，後來，我去小號空間看了，她進過我小號的空間，但是並未留下什麼，也許真的是我多想了，心灰意冷索性小號也刪了她，從此便一乾二淨，再無瓜葛。

其實我後來總結了一下，為什麼會吵架，終究是我們價值觀不一樣，她是長在縣城的獨生子女，而我是貧農的兒子，我是一本，她是專科，其次就是我一廂情願，明知不可為卻執意為之，不是自討苦吃嗎？直到現在，我成長了很多，雖然一無所有，但是一般人我並不想重蹈覆轍，現在單身一人，卻無比自信，一樣和兄弟朋友吃喝玩樂，自由自在。

因為自己的殘缺，已經配不上初戀，還有一部分父母的原因。我很愛很愛她，可是現實很殘酷，自己已經殘缺了，所以選擇分手讓她守護更好的幸福。

我和她從小一起讀書，雙方父母都是世交，關係很不錯。在中學的時候我向她告白了，她說以學業為重，我尊重她的選擇。

在讀技校的時候，我時時刻刻的保護著她。直到工作以後，有一次在工作之中的一個意外，自己殘缺了，右手的小拇指斷了。

後來接上了可小拇指卻不能彎曲了，父母卻到處的說這說那的，結果什麼都做不到。居然把我的初戀說沒了，真的是醉了，不過之後她向我告白了，問我願不願意娶她。

遲疑了一會，可笑的是自己婉拒她。他值得擁有更好的幸福，難道不是嘛！放手不是很好嗎？愛她就放手，如果自己沒有殘的話，自己一定會娶她，愛她一生一世。

或者是自己的顧慮，還有膽袪失去了自己的真愛。

我的初戀是我的高中同學。

我們是在一次班級聚會上認識的，她是別的班的，我們和她的班級舉行活動，他的一舉一動吸引了我，所以我就向她告白，就在一起了。再一次食堂吃飯的時候，我班主任碰到我們在一起吃飯，班主任就上前問我們什麼關係。我當時支支吾吾的，不敢說話。因為我們學校禁止戀愛的。班主任沒有教育我們，而是走了。沒過兩天，我被班主任叫去問話，說我的成績下降這麼快就是因為談戀愛了吧。班主任當著我的面給我媽媽打了電話，讓她來學校一趟，因為我家是縣城裡面的，所以我媽沒過多長時間就來了，當她得知這件事之後，大發雷霆，班主任又把我那個女朋友找了來，讓我們寫保證書，並且終止戀愛關係。迫於無奈，我寫了保證書，並且向我媽保證不再和她來往。

就這樣我們就分手了，第一段戀愛就此告終。

在我們的生活中有很多事情都沒有一個完美的結局，或許你會疑惑，那些你總是覺得可以堅持到最後的事情，現實卻往往相反，就比如初戀這種東西，很多戀人都不能攜手到最後。

　　我們愛上的只是戀愛中的感覺

　　初戀的開始往往是毫無預兆的，然而多數遇到的卻是那個錯的人。可能你會愛上約會這種感覺，覺得這就是愛情的降臨。然而最後你會發現這不是真正的愛，這僅僅是約會所帶來的新鮮感。和某個人約會雖然讓你感到興奮，但你們卻沒有真正融入進彼此內心深處。在所有的藉口當中，這卻是一個最無辜的。可以說我們愛上的是這種戀愛中的感覺，而不是真正愛上這個人。很多時候，現實是很殘酷，這一點我們不容置疑。

　　我們年幼無知

　　有時候在一些事情面前，你不知道自己該如何去做，不知道自己在尋求什麼，甚至你會迷茫幾年後這種關係到底意味著什麼。你僅僅是通過幾個晚上去了解對方，試圖透過一些聊天軟體去傳遞彼此的甜言蜜語，從而走進對方的心裡。可是在這段關係當中，你只知道他們是怎樣地走進你的生活而已。

　　我們只是為了尋找刺激

　　在每一次相遇中，你不僅僅為了尋找愛情，同樣刺激也是必不可少的。你不喜歡平淡的愛情，你希望你們的關係變得刺激點，就好像電影裡面的情節一樣，充滿著速度、期待、冒險和刺激。

　　我們分手了

　　光陰荏苒，曾經的興奮感已不再能觸動我們的心靈，對它們也毫無感覺了。彼此的浪漫已漸漸消失，留下的只有沉默，你也不再是那個天真爛漫對人生和感情一無所知的的少年了。你開始發現他們已經變成了一個你從未了解的人。隨著你的成長，你們的戀情也走到了盡頭。

　　比愛更多的是習慣

　　初戀是美好的，我們所有人都希望彼此的初戀能走到最後。儘管愛情之路充滿了坎坷，但是我們都會竭盡所能去維護這份美好。我們害怕它像死亡一樣破碎，甚至被毀滅。可是最終你還是會放棄這段愛情，因為你漸漸意識到自己並不是真正地愛上了，你只是習慣了有它的存在而已。

　　一直認為彼此能陪伴到最後，直到對方離去才發現這段感情已經走到了終點。這種心碎能讓失戀的人變得更加強大、聰明，能讓你明白什麼才是真正的愛，什麼才是愛情裡最重要的東西。

因為年輕時不懂什麼是愛情。年輕時都活得很有個性，不懂什麼是妥協。就象兩個想抱在一起互相取暖的小刺蝟。越想離對方近點，結果給對方的傷害就越大。不明白怎麼才能收起身上扎人的刺兒。認為有刺兒就是有個性的表現。

結果就剩下了互相傷害。傷害的深了以後，就只能分手了。

所以，個性太強的兩個人是不適合做戀人或夫妻的。

十八歲那年剛從學校踏入社會，對陌生男人的追求很是害怕又期待，這種莫名的心態在某人的堅持下變成了習慣有他的存在。一個懵懂的少女面對一個成熟男人自然是逃不掉他的溫柔陷阱。面對他的溫柔心裡覺得萬分的幸福，可又不知道如何表達和付出，只知道一味的去接受。也許他覺得他的老牛吃嫩草讓他自卑，也許因為他的照顧長時間沒有得到他所期望的......最終慢慢的開始疏遠了，一點一點拉開了兩人的距離。

眼看事情演變成這樣，心裡萬分著急，很想很想去靠近，去打聽關於他的一切，然，自尊讓我卻步了。最終，演變成陌生人。

有時同在一條道路，他左我右，或我前他後，距離雖近，可心卻遙遠。

那時的我心在滴血，不知道如何表達，只知道每晚以淚洗面，多年後還是戀戀不忘當初他對我的種種。特後悔當初自己的無知，哪怕稍稍勇敢點也不是現在這樣的結局。

我和我的初戀是前幾天分的手，在一起也快有一年多了。分手前幾天突然就開始躲我，然後就分手了。我問原因，她說對我沒感情了，每天演戲很累。說了一些特別傷我心的話。我也看到了她的心意。所以我沒有挽留。可是還是會時不時想起她。希望她能找到一個真正適合她的人吧

高一暑假和她在一起了，每天晚上都會聊到很晚，她是那種我給她發99+都能感動到哭的人，也有女孩子應該有的調皮任性不講理。

我們兩個都算是半個學霸，高二分班，他繼續待在火箭班，而我去了普通班，於是沒有了學習的念頭，她就每天督促我學習呀，讓我努力。

每天晚上放學都會一起走，在一起半年了，我都不好意思拉她的手，心裡想卻又不敢，於是自己給自己打氣，終於鼓足勇氣拉了她的手，沒想到她拉的更緊

慢慢的發展，我們也到了發生關係的那時候，由於是第一次，什麼也不懂，安全措施也沒有做。但是人生就是有太多的巧合

她懷孕了

我們兩個到處借錢，暑假一放假，兩個人去了醫院，做了手術，花了不少錢，或許是醫生看我們是兩個小孩子來的沒有大人，就又讓我們做別的手術還有其他的，結果帶去的錢都不夠，於是又讓同學來送。

終於結束了，我們住了一晚上就回去了，有一天，她告訴我說，她把她的長髮剪掉了，因為她要紀念我們的孩子。

或許是我覺得她短髮的樣子不好看，也或許是我厭煩了，我和她分手了

有一天去上廁所，她在廁所門口堵著我罵我 她說全世界都知道了她懷孕的事，我碰見誰都宣傳我倆的事情，聽她說完我就走了

對天發誓我沒有說，這種事情一傳十十傳百管不住嘴， 況且本來就是我不對我告訴別人找噴？

後來，我發小問我這個事情，我問她怎麼知道的，她說是我前女友告訴她的

再後來也就沒聯絡過

感情沒有誰對誰錯，因為誰都有錯，

消磨掉一份喜歡能有多難？

我和我的初戀女友是高一認識的，高一我們關係很好，他有男盆友，我從來也沒有問過她的感情，高一第二學期她分手了，那時候我根本不知道這事，後來才知道，我們相處的很好，高二我向她表白了，她沒同意，那幾天關係就很亂，我就在沒找過她，可是兩天後，她說她想通了，想和我在一起，我也同意了，相處半年多後，我發現她從來就沒忘記她的前男友，她們一直在聯絡，但是我很愛她，從來沒和她說過，怕她離開我，但還是分手了，後來又和好了，我們在一起一年半，分手了七次，都是她提的，那時候因為初戀，我也懂得不多，現在想想那時候自己確實很爛！還有十天我們就分手兩年了，那時候她和我分手以後，她就和前男友在一起了，不對，我現在才是前男友，呵呵，，，，我卻對她一直難以忘懷！我還是傻，怎麼都忘不掉！

一個在讀書，一個沒有讀書。我覺得沒什麼，可能他比較在意，覺得彼此之間會存在不同。

我比較被動，可能他不是很喜歡，一直都是他主動，主動多了會很累的。

兩個人聚少離多，我比較比較木訥，他比較開朗活潑，喜歡的東西不一樣，可能沒有那麼多共同語言。

先說說我自己，我的初戀就是前夫吧！我24歲交朋友25歲一過結婚順理成章一切都很好。但可能是男人和女人思維能力往往是不一樣還是有區別的。

我們單位那時是剛剛合併的，我與他交往也是平生第一個男人，也是我的初戀。那時許多的朋友都勸我不要和他交往，說他已經交了好幾個女朋友都散了。父親當時也是不同意的。我雖然也不瞭解他的過去但是我總認為他的以前是以前與我沒什麼關係，我不去計較，也不去理會，不去研究。只覺得如今是我倆相處就足夠了。由此每當我的好友一說到他不好時我就會回答說: 沒事兒，浪子回頭金不換。將來他會好的。現如今同事見到我還會提起此事還會把我當初說的話又翻騰出來。哈！也不願好姐妹們說我。我當時那單純的想法，和他那交過多少個女人的男人來講就出現了很大的偏差，可能對他來講我這個女人得來的太容易了吧！婚後總是想方設法的監督我，我本人實際上是一個開朗的女人，愛說愛笑，可是每當和一個男同事說話時，他都會分外小心往歪處想，好像你隨時都會被別人拐走似的。他的所作所為不僅是對他自己沒有信心，對我設信心，主要的是對我人格上更是一個極大的侮辱。對此我們經常爭吵不斷。實際上他本人其他的方面還是比較不錯的，不知為什麼這方面他總是提心吊膽，後來我想他這不信任的原因，本就是沒有賊心不防賊意吧！僅憑從這一點就能說明之前他生活上的不檢點以至對所有的女人產生了懷疑，哪怕是自己的妻子都從不放過。所以愛情首先應該是建立在相互信任基礎上的，如果彼此間不信任互相猜疑，早晚會分道揚鑣的。

為什麼會和初戀分手？

只要能分手的戀情，我覺得都是不夠愛吧。

我也來說說我的初戀，回想那已經是六年前的事了，我上大學，他也剛畢業，不知不覺我們就戀愛了，這也算是我的初戀，都說初戀最不容易忘記，所以隱約還記得一些事情。

那時候開始相戀，懵懵懂懂的我們像別人一樣，一起吃飯，一起逛街，一起旅遊，一起……經歷了很多，有過歡笑，有過爭吵，有過分手，這一切也過來了，兩個人還是很開心的，經過兩年多的時間相處，我們感情也很好，可是，天有不測風雲，本來說好一起留天津的，在天津兩年的工作讓他失去了信心，正好家裡有一個事業單位的機會，他就去參加考試了，但是不懂的我，還支援他去考試，我未成想過他考上以後我們怎麼辦，就這樣稀裡糊塗的，他真的考上了，被分配到老家的縣城去工作了，工作也很好，這時的我們開始不知道我們該如果是好，這時的我已經畢業，父母希望我留在天津，讓我有一個自己的工作，他卻讓我去他家縣城，他回家以後，我們經過半年的時間，最後也是分道揚鑣了，我們沒有太多問題，就是這個異地，他不能來，我不能去，也許這就是互相不夠愛吧，也許，也是有緣無分。

就這樣，我們分手了，從此變成了最熟悉的陌生人，已經過去四年了，我們沒有過聯絡，他應該已經有了新的家庭，我也有了我新的家庭，這就是命運的安排，我祝福他。拍攝2011年吧

2016.12.10

星期六

兩點：一、門不當戶不對 二、性別不合適。分手那天依稀下著小雨，我們沒有像往常那樣牽著彼此的手，他坐我對面，用幽幽的眼神看著我，沉默好久之後……他：分手吧！我：為什麼？ 他：因為不合適。我：我做錯了什麼你要懲罰我？我改不行嗎？他：我QQ有紅鑽 綠鑽 黃鑽 紫鑽 年費會員…你有什麼？我：……我…我…有…我有…QQ手機達人。他輕蔑的一笑，沒有說話。我用試探的口氣說：還有什麼不合適的嗎？他：性別不合適，我不想搞基了……

我和初戀在一起是一拍即合的 都喜歡周杰倫… 嗯 那個時候喜歡周杰倫的很多 都同齡 我們幾乎沒多少溝通 她說什麼我都同意 因為很喜歡她 她長得很像徐靜蕾 比老徐稍微胖點 可愛 沒有幾天我們就做愛了 她是第一次 我也是第一次 …這是最不後悔的事情。

後來她出國了 … 沒多久 就有了男朋友 我也就不了了之了 短短三個月左右吧 就像煙花一般 短暫而又無聊 還汙染環境… 呵呵 開個玩笑

之後我很難過 也不知道難過什麼 分手以後感覺很孤獨 好像被全世界拋棄了 再也不會有人像她那樣愛我 大學幾年 腦子裡全是她和我在一起的畫面 整整四年多 不是哭 就是聯絡她什麼的 後來她也煩了 徹底刪掉了聯絡方式 初戀徹底改變了我 我的脾氣變得很怪異 時好時壞 … 哎

那年19歲 結束那次戀情後我開始了10年的單身生活 一直到現在 心裡總是接受不了其他人 我想我是中毒了… 長時間的獨處 讓我與陌生人溝通越來越困難 尤其是女性 總會有反感牴觸不耐煩的情緒 即便我知道是我自己的問題……

也行這就是後遺症吧 我甚至不想結了…

哎 ……

高一時候的初戀，那時候她已經世事，開始對對方都很依賴，我成績不好，她也有點瞧不起。後來她喜歡上她的同班同學，就給我分手了，開始我還走不出來，慢慢的也就習慣了她的離開。後來她被那個男的睡了，分了，就回來找過我，開始還有過複合的想法，後來忍住了，高考完，我來到了一個不錯的體育大學，她只是專科。她就經常主動聯絡我，但是都被我給拒絕了。現在也有了同校的女朋友。我很珍惜，因為已經過了玩的年齡

我初戀6年。高一後半年平安夜那天我追到她。2010年12月到2016年4月8號。

我和一般同學比我還是比較有點錢的。因為家庭稍微好一點。在高中那會我一個月有800到1000的零花錢。

高中那會我們在小縣城讀書，我租了個房子。兩個人一直很恩愛，大部分都是外面買的吃蓋澆飯，面啊這一類的。有時候一起做飯，一起逛街，攢了點錢買了個踏板摩托，週末帶著她溜溜圈。很簡單的生活。每一天很開心。

她是單親家庭。爸媽離婚的早。我一直都覺得她是一個很樸實很善良的一個姑娘。但家庭條件不好。我發過誓，永遠不會對她說分手。

我倆很有緣。然後一起被同一所大學錄取了。我們還是和以前一樣。變化在大一後半年。我叫她出來吃飯。她會推脫。說和同學一起吃。我叫她出去走走。她說有事要忙。後來發現。可能是我有些土鱉。所以不想和我一起，怕在其他人面前丟臉。

後來。我在一個人時很省很省。一週大約100塊就夠了。有的時候吃過榨菜饅頭。我家裡一個月給我2000到2500左右。我倆週末出去兩天差不多就得1000開銷。吃飯都是給她點一大堆愛吃的。大部分都是吃兩口然後就都剩下了。住房子都是主題酒店。買東西什麼的我都特別捨得花錢。當我沒錢時。週末都不敢叫她出來。

帶著她逛周圍的名勝古蹟。兵馬俑，華清池，太白山，華山。

這樣的關係一直維持在我們畢業。我總感覺我們之間好像變了什麼。但是看到她開心的樣子。又覺得所有的都值。

畢業了。她留在了我們讀書那邊的城市因為她媽媽在這邊。雖然離婚了但親情依然在。而我回老家了。畢業了。家裡不給錢了。我也沒錢去那麼遠的地方看她。就是打電話聯絡。

看著她每天發表的說說。和朋友們一起游泳，一起逛街。吃好吃的飯。

我很難過。因為我沒錢給不了她想要的生活了。剛畢業，我猜所有人都一樣吧。就幻想著自己能賺大錢。可以找到一份好工作。越是這樣。現實越是打臉打的疼。

那是我最失落的一段日子。工作沒著落，心裡又恨比天高。幻想著以後怎麼怎麼樣。

她竟然在這個時候和我提出分手。我怎麼都不同意。因為我愛她，愛到骨子裡。

我以為她是談戀愛談煩了，想要自由。我給她說等我兩年。我給你一個未來。

沒想到在七夕情人節那天。她和別人走了。瞬間感覺天都塌了。我實在沒辦法了。我堅持不下去了。也沒有了在堅持的理由…我同意了分手。

因為我給不了她想要的生活了。何必阻擋她能有更好的生活。可能別人比我更有本事。更愛她。能給她更好的生活。

我每天開始喝酒買醉。想著就這樣老死吧。一切都離我而去了。活著有什麼意義。

在10月16。我生日那天。家裡看到我這個樣子。我媽哭了。瞬間我感覺我的生命裡不只有她一個人。我滔滔大哭了一場。徹底放下了她。

沒過多久。家裡人給我弄的一份國企正式工作。我開始我自己的生活。才知道生活多麼不宜。

她在不久前說她分手了。聽電話那邊她有些哽咽的給我說，以前對不起我。讓我不要往心裡去。

最後我想對你說。親愛的，我從來沒有怪過你。這麼多年我一直想給你。我的全部。可惜你沒有選擇我。這就是有緣無份吧。

我們以後都要好好的。在未來。

我希望我們都能很成功。很美滿，都有自己幸福的家庭。