看得出，你應該是一個比較重情義的人，在感情裡投入的時間和精力是很多的，你很珍惜這份感情，你很愛你的女朋友，所以在聽到說分手的那一刻起，覺得整個世界就要塌了。人這種感情動物對於情感的宣洩情有獨鍾。

看到一句話就淚崩，記憶很深的一句話，屬於上學的時候，老師講課，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。一下子就戳中了淚點。小時候在農村老家，每每母親下地幹農活的時候總是帶上我，當別人還在睡午覺的時候，母親已經帶著我頂著大太陽出去挖花生，在別人都在家裡吃著冰棒看著電視的時候，母親已經帶著我去稻田裡起水溝，割稻子，抗谷袋。。。從小便體會到了生活不易，體會到了留守在深山的不易，切身感受到爸媽撐起這個家是多麼的難，渾身是病痛，

當時就在心底暗暗發誓，以後一定要多多的掙錢，讓爸媽不再去受苦。我清晰的記得，那是小學三年級，恰巧四伯伯葬禮之後不久，因為四伯伯因疾病沒有勞動能力，整日賦閒在家，當我還在穿著開襠褲和尿泥的時候，母親去下地就把我交給四伯伯照看，我對四伯伯的感情不敢說比得上父母，但卻是很依賴，當老師說出那句子欲養而親不待的時候，我突然間覺得鼻子特別酸特別酸，心狠狠的往下沉，好想哭，真的好想哭，子欲養而親不待。

慢慢的我們長大了，為了自己的未來，為了自己的小家，為了自己的老婆孩子，為了這個那個在外邊常年奔波，何曾在空閒的時候想到回家看看爸媽，何曾想到給母親打一個電話，我們一直想著就是，這不是忙麼，這不是要掙錢買大房子把爸媽接過來住麼，是啊，也許你說的對，你想法很好，但是，你成功的速度能趕得上他們老去的腳步嗎？子欲養而親不待，常回家看看，爸媽就足夠欣慰了。

分手時，前男友說，我知道你已經決定了，太突然了，讓我緩緩，然後叫了我一聲“寶”

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其實日後我每次聽到有人叫我同樣的“寶”我都會受不了，眼睛裡有淚水不停的不停的打轉。這個稱呼，伴隨著他的聲音。我覺得誰也沒能比他叫的更好聽，更讓我感覺到安心和踏實。

就像，我看見他的照片，都會有一種看見家的感覺。分手的那一天，我反覆夢見我坐車去他家鄉，就差一個縣城的距離時，就沒有車通向他家了，我找不到那個熟悉的車站，也找不到一條路回家，我在夢裡，坐在路邊哭，邊哭邊說著：我沒有家了，沒有家了。

那個時候，特別想，他出現在我面前，說一句，帶我回家。

肯定一句話而淚崩，是一種愚蠢，讓人無言以對、無奈的體驗。

看官且慢道我說話魯莽妄下言論，且聽我細細道來。愚蠢，是因為，每個人都是一個有故事的人，每個人心裡或許都有一段不願提及的往事，每個人都腦海裡都會有一段可以掩藏的回憶，只是，這一切至始至終都是個人的心事，與他人沒有絲毫關係。寫這些句子的作者，心裡也一定有著那樣一段悲涼往事，只是作者有著超乎常人的語言表達能力能把自己故事中的傷感與心事都攜刻在句子的字裡行間。當讀者讀到這些句子的時候，句子裡的淒涼與讀者心中的痛苦產生共鳴，句子裡的辛酸往事暗合著讀者心中的回憶，於是這些句子會以迅雷不及掩耳的速度攻破你自以為堅實的防線，讓人淚流滿面，哭得一塌糊塗。這很愚蠢，因為那是別人的故事，根本與己無關，流眼淚的人卻入戲太深。所有殘存的理智都被幾句話打擊得灰飛煙滅，流什麼眼淚嘛？矯情什麼嘛？明知時自己內心作怪還無動於衷，這太愚蠢了。所幸的是，這個世界上的大多數人都有過愚蠢的經歷，也有著偶爾愚蠢的權利。作為一個愛讀書的人，尤其是愛讀三毛的人，《雨季不再來》《夢裡花落知多少》《哭泣的駱駝》哪一本不是讀得淚流滿面？我是凡人，有哭泣的權利，有感動的能力，因為理解，因為懂。​看到幾句話就淚崩，也是讓人無言以對非常、無奈的。明知道那是別人深藏於心的故事，你是作者精美絕倫的自我闡釋，但是卻逃不出自己的心魔，那些句子，攜卷著我們自己的悲傷情緒越出眼眶，在臉上氾濫成災，這是多麼讓人無言以對的尷尬！。一切的一切，都不過是我們自己內心在作祟罷了。心裡的委屈夠多了，心中的苦楚夠多了，可是我們有什麼辦法呢？困守心獄，才是淚崩的原因，這難道還不夠無奈嗎？最後，作為一個因為書籍而似傻如狂的瘋子，我就想說，因為幾句話流眼淚一點都不丟臉，即使是失聲痛哭也沒關係，因為那是我們自己的事，那是我們自己的人生，那是我們自己的故事。作為結尾，送讀者們一首詩，去百度，海子的《活在這珍貴的人間》

不知道，這是再見，還是永別。

愛到深處，然後再分開，是讓人很心痛的實情。

淚崩，僅僅是因為捨不得分開，觸控到心裡最柔軟的敵方。

只要明白，誰都是你生命中的過客，你也是她們的過客，珍惜在一起的日子就好啦！！！

你永遠get不到我的點 你的點是什麼告訴我嘛我笨 我不說給你時間自己去猜吧

後來過了過了三年畢業了才知道我送她的口紅顏色她不喜歡

當大魚海棠裡的湫，再最後說出那句相信我啊的時候，真的是受不了。

沒有為一個人做出過這種付出的人永遠不明白，我想要的很簡單很簡單！

無論換過多少人，都不會有人讓我有當初那種傾盡一切去追求的感覺了

歲月無言，時光不老

你是否有過這樣一個時刻，當你聽到某句話的時候淚水就像斷了線的珠子湧出眼眶，說不出是感動、是心酸還是委屈，只覺得心裡像針扎一樣難受。簡單說說我這幾天的感受。

前幾天遇到一些事，和閨蜜聊著聊著就覺得特別難受，想哭。然後給他打電話，打了好久都沒人接，後來結束通話，發來一個簡訊，他說：“你不知道我在忙嗎？再說我沒有時間天天打電話啊。”我說：“我知道，我是故意的。”之後眼淚奪眶而出，一個人在家嚎啕大哭。覺得委屈至極，如果不是遇到事，我那會去打擾他。當時就覺得我們這輩子都完了。

不久之後和一個朋友聊天，說單位要團建，要陪領導喝酒。她說能不喝就不喝，最好不要喝醉，因為在北京一個人，一個女孩子，如果你喝醉了都沒人接你回家。當時聽到這句話，心就疼了一下，然後想著這段時間的艱難，想著每天回家一個人，想著遇到的不善，就淚奔了。

第二天和爸媽通電話，他們要給我錢，我不要。他們說：“你這孩子，家裡的錢還不是你的？你剛開始肯定會難，有爸媽呢，不用擔心錢的事。”然後我就抱著電話，眼淚一直沒斷，哭到電話結束通話，還不敢多說話，怕他們擔心。

然後第二天接到一個朋友的電話，說遇到困難不要著急，如果是錢的問題，沒關係。他有，我需要多少，和他說就好。想著每一次有困難時，他都說需要錢找我。想著十年的朋友，太難能可貴，即使我們都有自己的愛情，但這份友誼卻從沒斷過。眼淚有一次出來。

淚奔是因為愛情的悲哀，友情親情的暖。

母上大人沒有一個很高的文化。

之前放假回家，她告訴我其實從我小的時候就有給我買那種保險。就是那種每年交幾千塊錢，然後到了大學一次性就能返幾萬塊錢，而且當我七十歲以後每個月能保險公司能給我幾百塊錢。

我笑著打趣說到等我七十歲的時候幾百塊錢不知道還能不能買得起一頓飯，現在物價漲得這麼快，哈哈哈。

母上大人說了一句話：

“那個時候你已經老了，媽媽也不能夠再為你做些什麼了，你拿著那些錢你能夠知道有一個人永遠在愛你”

那天晚上在被子裡哭了，二十歲的人哭得像個傻逼。

有什麼是能比媽媽的愛更能溫暖人心的呢。

看到一句話就淚崩往往要麼是戳中痛處，要麼就是引發情感共鳴。

看到一句話就淚崩，我記得很深的就是一句“欲將心事付瑤琴 ，知音少,絃斷有誰聽”。

每每看到這句話，不經意間總會熱淚盈眶。因為這句話，不僅戳到了自己的痛處，更引發了情感的共鳴。

雖然自己的生活不是特別難過，但每每看到這句話，總會不經意間想起孤獨的自己。多少個輾轉反側的夜晚，任由思緒飄蕩，然後獨自享受孤獨的夜，讓夜風靜靜地吹，吹到自己內心都麻木，然後睡覺，迎接新的一天。

多麼希望有一個能懂自己的人，能在孤獨無助的時候有個陪伴。然而，人海茫茫，那個“知音”始終不見蹤影。許多煩惱，許多心事，只有深深地埋藏在心底。

小時候不懂事，聽到“人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。”，總覺得那人是不是太容易滿足。而今長大才發現，原來知己如此難尋，自己竟然會有“欲將心事付瑤琴 ，知音少,絃斷有誰聽”類似的感概。

一句話讓你笑的淚奔算不

聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！

對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意……

我，一個大學生的人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。

我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！

千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。

相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

站得更高，尿得更遠。

自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

路邊野花不要，踩！

琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

醜女多作怪，黑木耳多夾菜。

雖在裸睡中，但即插即用……

我不能給你幸福，但可以給你舒服！

生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

我想早戀，但是已經晚了……

天哪！我的衣服又瘦了。

這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

客官請自重，小女子只賣身不賣藝。

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國慶回上海的時候我爸爸去上班了，他不知道我回上海了11點左右的時候打電話給我叫我吃飯問我在哪裡？我說在去機場的大巴上，他說了句難怪今天沒給我打電話叫我回來吃飯（國慶回家那幾天我每到吃飯我都會給他打電話問他要不要回來了，我們飯準備好了）我當時直接淚奔~~(>_<)~~

感觸最深的莫過於:貧賤不能移！有錢的都跑了。窮人都被洗腦了！最可笑的一句話。請看圖片。多麼無厘頭！！​能把你笑哭！

長這麼大，記憶裡有兩次特別深刻的感受，第一次是十六歲那年，看到了林風眠的畫，驚為天人，久久不能動，內心的震撼無法用文字表達，恕我學淺。第二次是二十五歲，看到了一段文字，心跳的特別快，極大的歡喜和感動，伏在桌上痛哭良久，時隔多年，每每看到，依然淚眼婆娑。今天小七竟然發出來了，不知道說什麼才好，附上這段話，平復一下自己

「願我來世，得菩提時，身如琉璃，內外明徹，凈無瑕穢；光明廣大，功德巍巍，身善安住，焰網莊嚴過於日月，幽冥眾生。悉蒙開曉，隨意所趣，作諸事業。」

風決定要走，雲怎麼挽留。

菸灰已堆滿床頭，酒杯塞住下的樓，唯一照片已被貓叼走……我在見你的時候，你已籤別人的手，旁邊在跟兩個小朋友。

宮崎駿的電影龍貓，在大樹拔地而起的那一刻，瞬間淚奔。還有就是電影百萬美元寶貝，當男主角對女主角說出莫庫什勒的含義時。

加班很晚，回去路上給爸爸打電話，他說，你要注意身體，走路要走人很多的路，很久沒被人這樣當做小孩子了，忽然忍不住，就說，沒什麼事兒就掛了。然後，一邊走路一邊哭。

跟男友就是現實版的現實與愛情！那年我與家裡鬧翻！男友、我和家裡三方呈現僵持狀態！男朋友看著我跟著他受苦與家裡鬧翻！一直小心翼翼！那天我與家裡吵了一架！發信息說：歐巴，你看天好藍，你說我該怎麼辦？他好像知道了什麼似的！說：我要有錢就好了！看見這幾個字眼淚絕了堤！走在大路上的我旁若無人哭得不能自已⋯⋯​

等下一個天亮，把上次偷拍我看海的照片還我好嗎？不知道是怎麼了，當時聽到電視上有人唱到這首歌，瞬間溼了眼眶。因為我喜歡的他，出了車禍。去世了。。。。。。

一句話就淚崩的情況，肯定會有的吧。畢竟人總有脆弱的時候，情緒積攢的太久，最後很容易因為一句話，一個人決堤。

先說一個我記得比較深的話吧。高三的時候，高考大省，大家都拼了命的學習，不得不說有時候因為女生的性格和巨大的壓力，我其實沒什麼交心的朋友。肯定有我自己的原因，我承認，但是看著她們說笑打鬧而你就是融入不進去，每次只是被開玩笑，每次記筆記都可以慷慨借給別人看，問別人借卻艱難無比的時候，總是會心酸的。

那時候閒暇時喜歡看亦舒的小說。因為她筆下都是些堅強獨立的女性。有一天看到一句：太陽底下，我比什麼都蒼白。

想到一直以來的壓力和孤獨，真的就一個人哭了。

我是個忘性大的人，不開心的事過去了就忘了。和初戀在一起三年，時間最長，算上喜歡他的那兩年，一共是五年，感情也最深。一起互相鼓勵也經常吵架，磕磕絆絆地度過了學生時代。

但是最後還是分手了。

後來有一次再聊天，我說分手有我的責任，當時我已經有點抑鬱症和輕微的自閉了，性格反覆偏激，他說也有他的原因，他又有點孩子氣和任性。

把話說開了就真的沒什麼可留戀的了。他最後說，是在qq上，我已經放下了，你好好照顧自己啊。

看到這一句，我才覺得我的學生時代，我的青春，好像完完整整的結束了。也才發現，好像喜歡是一直存在的。

第三件事，是關於親情。今年是姥爺離開我們的第十年。那天去給他上十年忌日。在農村，上過十年的墳之後，以後沒有什麼重大的事情就不會再上墳了。

姥爺離開我的時候我也才十歲，很多記憶已經淡忘了。而我那些年幼的表弟表妹們，更是記憶更淺。

只有媽媽一個人哭的特別傷心，撲倒在墳前不肯起來。

她哭著說，爸，我那天還夢到你了，還夢到你了啊。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

寫著寫著又哭了。像玩了十年的好友漸漸跟我疏遠時，聽陳奕迅的《最佳損友》，聽到淚目。為何舊知己，到最後，變不到老友。

生命中這樣的事還有很多。但是隻能一往無前地向前走，哪怕一無所有。​

每次聽到“想想我的不好就能放下了”就想哭。他工作在天津，我那時上大學在瀋陽。四年異地戀。他工作隨建築局安排走，漂浮不定。我們也就只能每天通電話以表相思，那個時候手機是我們的情人。也爭吵，也鬧分手。但是誰都沒有放手。他會為了見我陪我兩個小時而倒兩次車，也會在路前面有水坑時候揹我過去。很細心的暖男。但是終究還是沒有擺脫分手的命運。畢業後，本來做了打算去天津，但是無奈，父母想讓我留在他們身邊而在我面前哭。我沒法堅持。留在家鄉考了一個穩定的單位工作。上班前一天，他來看我，給我買了一身衣服，對我說，別難過，想想我的不好就能放下了。我當時明白，再也難以遇到這樣跟我合拍的人了。但是我沒法面對父母。今年7月，我們各自結婚，很巧合，另一半叫同樣的名字，一個字都不差。總覺得命運冥冥之中自有定數。現在，真的希望各自安好，希望他老婆能比我還要愛他，才對得起當初的放手～