單身慣了，習慣一個人的思維，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人生活，哪天突然有個人闖進世界覺得不知所措，反而不習慣；

單身慣了，覺得一個人過也是蠻不錯的，自由散漫，無拘無束，無女友之亂耳，無床事之勞形，提神醒腦身體棒，吃嘛嘛香。

單身慣了，喜歡唱單身情歌，靜靜的看別人裝逼秀恩愛看，家中常備島國愛情動作片，洪荒之力側漏的時候經常有麒麟臂發作

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唉，放我一篇以前寫的文章吧，我27歲，老處男，還沒談過戀愛，說謊話天打雷劈啊……

1：關於父母催婚，那是必然

從去年父母住進我得房子後，截止到目前，我林林總總見了有七個姑娘，平均一月一次。。。。

第一個在鞋廠上班，交往兩個月，掰了。

第二個是在市中心賣手機的，母親說人家啞喉嚨，剋夫，讓我們分了。

第三個還是鞋廠的，那姑娘只吃了一次飯，話不投機，連電話號碼都沒留。

第四個是最奇葩的在我們市SH連鎖店，這姑娘我是遠房伯父的戰友的外甥女。（這個尤其說一下，我一般和女方約會，都會湊女方的時間。我因為在工廠上班，月末放假三天，這三天我一直想約對方出來，人家沒空，結果等到我上班，讓我請假，這點讓我很不爽，我領導問我：放假幹嘛去了？我真是百喙莫辯。我請假那天，女孩的舅給我打電話說：女孩今天休息了，上午要去逛街，下午要去做美甲，要不，晚上7點吧。我說，既然這樣，何不中午？女孩的舅就有點不開心了。下午七點，我去見女孩時，他們家七大姑八大姨都跟著，浩浩蕩蕩的一個大隊，女孩撐了一把傘釺壞了的工商銀行贈送的客戶傘，沿著河邊轉了一圈，因為是夏天，穿了個涼拖，黑黑的腳趾甲，裡面還有灰……算了，我不復述了）結果，當然分，分……

第四個是在醫院上班的，一見面說我眼斜，還說自己他媽的是職業病，中途算是為我免費看診了，最後非要送我一張醫院眼科的優惠券，說她有熟人，可以矯正，八五折。

第五個同樣在SH肉聯廠上班，一見面就給我大倒苦水，說她的前任男友，最後總結道：我不喜歡吃奶男，就是你這樣的。媽的，我還沒和你上床呢？你怎麼知道我是吃奶男。

第六個，第七個，我都不說了，目前空窗狀態，不知道何去何從。

2：我懷疑我得性取向變了。。。

這是很可怕的，我大哥的一戰友經常抱我，天哪，我竟然我很享受那種感覺。

後來，我上網搜了搜，我竟然真的有哪方面的傾向。。。

而且，不經意的一次，我看了gay片，竟然可恥的bq了……

不過，我知道，我堅決不能喜歡男人，否則，我得兩個哥哥會拿槍斃了我得，他們都是直男，比電線杆還要直的直男。

況且，大哥，二哥身邊沒有男孩，全家延續香火的願望都寄託在了我得身上。

我想，我只是遇見奇葩女太多了，也許我也是朵奇葩，至少有奇葩男的磁場，才讓我看一個男的時候，會想：他多壯實啊，他多清秀啊。

3：我是在工廠上班的，一線操作工人

平時，大家一起幹活時，我從不說話，我得一個同事，不敢看見個女的，只要是個女的，都能站著不走，拉都拉不走，嘰裡呱啦不知道叨逼的啥。有時，我挺羨慕他的，我和女孩子在一起，經常都是找都找不到話題。

吃飯的時候，我會默默的坐到一邊，以最快的速度，打一碗菜，倆饅頭，一碗湯，咕咕嚕嚕的吃完喝完，把碗往水池子一扔，就換上工作服，進車間了。

漫長的8個小時，熬完就解脫了。

工友們據我瞭解都結婚了，只有我單身。在工廠嗎，大家都沒那麼多人情禮節，迎來送往，誰婚了，生小孩了，拿來一包瓜子冰糖，大家齊哄哄的一吃，算是祝賀了。所以，我得份子錢幾乎是想隨也隨不出去。

4：回到家的日子

因為我是三班倒工作制，如果是上白班的話，早上7點半得從家走，在小區門口，吃份熱乾麵或買倆生煎包，中午工廠有伙食，下午下班後，就宅在家裡，父母沒和我同住時，一個人下碗麵條，整理整理衛生，開啟電腦，看個電影，寫點文字，然後就睡了，一覺又是第二天的早上七點半。

前夜班的話，下午四點，0點下班，回到家，下一份凍水餃，或餛飩，然後就睡了。第二天，可以睡到中午11點，中午吃點飯，下午再去上班。

後夜班的話，更好解決了，前夜不睡覺，後夜去上班，下班倒頭睡，一天，很快他孃的就過去了。

我總結，就是越來越宅，跟死了沒兩樣。

5：開始有些小變態

自己一個人會突然迷戀上韓劇，前段時間看《我得鬼神大人》看著看著就哭了。

會喜歡去逛超市，會挑選點女生喜歡的小薯片，小零食，小餅乾，小點心之類的，回到家，放在床頭上，偶爾睡醒，吃兩口，特別的心滿意足。

冰箱永遠被我塞得滿滿的，因為我怕我那天萬一生病了，下不來床，被餓死。

衣服洗的特別勤，因為我沒有女友，而且是手洗，很享受時間在泡沫和水中流逝的快感。會一個人買一瓶酒，做上兩盤菜，放上兩雙筷子，一個人自說自話，跟演雙簧似的，”來，小妞兒，喝一個。“

我也會拿著啤酒去澆花，對著他們自言自語，跟著二傻子一樣。

我想，如果我要是有個女友，我得生活也許會是另外一個樣子。

朋友們喊我出去聚餐，我總是淡淡的笑，去酒吧，去唱歌，一開始還會欣然前往，時間久了，實在受不了直男們的口中的把妹，失戀等話題，更受不了他們親熱。與其說是世界把我給拋棄了，不如說我把整個世界給扔了，像扔掉廢紙一樣。。

6：關於性，男人嘛，好解決。

7：關於未來，我想，我會漸漸習慣一個人生活，也許永遠無法習慣，一個人太久了，就會越來越敏感，變得神經質，走路都覺得有人在指指點點。每次，看到我拎著大包小包的東西，門口那個保安那個眼神，說不上來的意味，感覺跟殺了我一模一樣。如果，我是說如果，那天把老子逼急了，我就會迅速閃婚。不知道宅女的生活怎樣，一個低階層的宅男，實在是夠了。

昨晚下的麵條，今早得接著吃，昨天中午燒的紅薯稀飯，放在冰箱裡，今天晚上燙了接著喝。。。

尼瑪，太要命了，我沒有其他活的瀟灑，單身狗的日子真的一點也不好玩。

特別害怕生病，就那樣一直燒到39°，然後一個人去醫院打吊針，打著打著眼淚就來了，一大幫人看著一個一米八七的漢子，哭，那絕對是一種怎樣的心情。

不敢去飯館吃飯，人家都是成雙成對，一個人站一張桌子，想想都是浪費，也不敢去看電影，因為一個人要50元，兩個人享受情侶價。

——————————好了，我先說到這裡了，因為第一次如此真實的自己————有點小難受。

莫名感覺自己對這個問題比較有發言權。因為本寶寶就是一個二十六了，還沒有談過戀愛的人。當然除了一場莫名其妙的單相思之外，別人都清楚明白，也就本寶寶自以為陷入了愛情裡，何其可悲！

其實，若是可以，誰願意一人顛沛流離？每天下了班，回家抱著老婆舒服的親熱一下，或者打打鬧鬧的看著影片玩著遊戲多麼開森的事情？

分析下主要原因：第一樓上也有提到過，內向。這種人往往比較難以邁出第一步，就算邁出了，他也不知道下一步應該如何去走。

第二是自卑。正因為物慾橫流，所以人們所看到的第一表象就是一個人的外在形貌，氣質，更氣人的是看顏值！你以為所有人都有錢去整容啊？那全天下不就都成了當紅的李敏鎬啊、宋仲基啊......

第三是反抗吧。畢竟男大當婚是這個時代的主流趨勢。就像小時候抗爭家裡人一樣，你不讓我幹嗎，我就偏幹嗎，你讓我幹啥了的時候，我就偏偏不去做，看看你能把我咋滴！

第四是挫折吧。綜合了以上三點，往往見到一個自己心儀的女生，你就連搭訕都做不到。就像是愛情公寓裡的張偉，只能靠臉盆網尋求共同的愛好。而且，一次的失敗，兩次的失敗，慢慢就會使你喪失繼續下去的信心，就算不喪失，你也沒有子喬的那部一直有人打電話過來的手機，也不會讓你從菜鳥變成高手飛黃騰達。

很寂寞，但是時間長了就習慣了，一直在想自己少些什麼？少些什麼？沒錢，長得醜，嘴笨，也許自己已經不再直溜了吧，為什麼需要女人？也許只是為了生個孩子吧，組成一個家，愛情，沒經歷過。

我忘記了自己擁有什麼？不知不覺變得卑微，我告訴自己女人只是日用品，感情只是奢侈品，沒有日用品生活變得不完整，沒有奢侈品……也許我正在腐敗，但至少我還很好啊！生活仍在繼續，我好像找個女朋友，談一次戀愛，把依舊殘缺的人生補全。

一個人久了，竟不知道如何交往，甚至不知道什麼叫做愛，不知道自己是否還會喜歡上某個人，直到失去才想到自己的愚蠢。我想不到自己做了什麼蠢事，一個人久了，一個人久了……習慣了孤獨，這是種病吧？身體上還算正常，至少看上去是這樣的。但是心理上，也許已經生病了吧？

嘴上說著單身快樂，每每看到身邊的雙雙對對心裡卻有種酸酸的味道，我痛恨渣男，但我更希望成為渣男，我要懲罰那些傻女人，懲罰你們的天真，看到了嗎，這就是渣男，迷得你神魂顛倒，坑的你欲哭無淚。每每看到被渣男坑的女人，更多的是悲哀。什麼才是愛？巫山雲雨叫做愛，相忘於江湖叫做愛，日久生情是真情，相濡以沫是真情？

女孩，祝你幸福，我給不了你浪漫愛情，女孩，祝你幸福，我給不了你充足的財富，女孩，祝你幸福，我給不了你卓越的地位，女人，祝你幸福，……

單身久了會上癮，，也有部分原因是因為眼光有點高吧，沒有心動的感覺，覺的在一起了也不會盡力去維護這份感情，所以就不想開始

1室1廳1人住，1進1出1人行，1菜1湯1人吃，1碗1筷1人刷，1茶1水1人喝，1枕1被1人睡，1園1路1人逛，1花1草1人賞，1歡1喜1人樂，1悲1愁1人扛，1影1視1人看，1薪1籌1人花，1閉1睜1下子，好想和你1輩子！

我26了，還沒談過戀愛，我覺得男人沒經歷過女人就不算真正意義上的男人，言行舉止上總會缺少一些女人心儀的氣息（現在的女人確實是寧願對渣男犯賤，也許這就是壞男人吧），我覺得可能是因為沒有經歷過風雨，我在跟女人交流的時候顯得不自信不自然也不瞭解女人的需求，這是個惡性迴圈，我想這個週末約一約心儀的女同事，如果沒有成功就找個青樓女子，男女方面的那個事該體驗了和學習了，如果以後我老婆問我為什麼不是處了？我就告訴她:我找了你26年，你都沒有出現，我以為這輩子都不會找到你了。

你不如問“25歲還沒買房是什麼體驗”，對男人來說，需要關心的事情很多，NBA，歐洲盃，油價金價股價房價……啪啪啪只不過是調味品，有他可以，沒他也不是活不了，跟女人整天想著啪啪啪還是不一樣的。

並且男人需要賺錢，你看身邊早早就結婚的，無一例外都是家裡有錢的，這才是事情本質。我沒有那個本事，就專心賺錢唄，等錢賺夠了，估計也不需要結婚了。這就是我們這代人悲哀，剝奪窮人結婚權，從而消滅貧困。利用的就是高房價。

我大學畢業，沒有談過戀愛。一直感覺單身很不錯，很自由。單身意味著自己有更多的時間做自己喜歡的事情。如今的女朋友多數需要哄，費時費力，不是我說女生不對，可是女生只認男生的甜言蜜語和男生的形影不離。如果女生只看重錢，那不用說，這種人只適合傍大款，可以我不是。我更希望花自己的時間掙自己的錢，而不用把那些寶貴的時間浪費掉。如果沒有父母的逼迫，估計我會像日劇《家族的形式》的男主人公那樣嚮往單身生活。

單身慣了，現在覺得無所謂了。我上學的時候班上女生多，上班的時候也是，不也沒能處一個嗎，本人也不是醜，就是不願意主動，活了這麼過年，人性都看透了，還是順其自然好。這世上除了生死，再無大事。個人觀點，不喜勿噴。祝各位早日找到滿意物件。

既然問感覺，我就來答一下自己的真實感覺。

我大學畢業23歲，上學期間從來沒有談過戀愛，與內向性格和專業有關。我們專業每個班就2至5個女生，就不用去想了，外專業的沒有機會接觸，接觸了也沒有共同話題（內向）。身邊男生經常討論戀愛那點事，泡妞秘籍，每次聽到類似的話題都刻意不接話，很自卑！但是卻經常偷偷地聽，偷偷地學，但怎麼也學不會，總抱怨這些女生為什麼就不給我機會展示自己呢，幾乎所有問題都是第一步邁不好。我也經常學他們假裝打錯電話然後趁機聊天，但問題是聊著聊著就沒有話說了。也經常在機房加她們的QQ然後“突然發現”哇，我們竟然是一個學校的，好有緣，你是哪個專業的，大幾了，電話多少，然後回宿舍打一次電話，然後，就沒有然後了……我會在校園路上不斷地觀察美女，但有賊心沒賊膽。我會有一到兩個同樣也沒有女朋友的鐵哥們，整天形影不離。我會下載很多那個什麼片，你懂的。……這就是真實感覺。

上面是23歲前。工作後，因為專業和內向的原因，同樣日子難過。忘了說我的專業了，是機械。我們公司200多人，女生非常少，就不到10個吧（結婚的除外）。從上班大概半年開始，就計劃要趕緊找女朋友，提上前所未有的高度，因為從來不知道戀愛是何物，又好奇，來自家裡和各方的壓力又大。同樣的，和幾個鐵哥們打成一片，每天交流泡妞秘籍（全是網上搜索的）。但是一無所獲……總是沒有桃花運……後來鐵哥們都找到女友了，我就和他們劃清界線，沒有墊背的了。自卑，自卑……這種感覺……然後，我就習慣一個人逛街，一個人玩遊戲，拚命地網聊（但很可惜達不到網戀水平）。

兩年後，25歲，我終於找到了女友，發展得很快，兩個月確定戀愛關係。因為我太渴望另一半了。具體過程不細說，是網戀開始的。想說的是幸福說來就來，沒有任何徵兆。也就說大家所說的緣分，或桃花運，有時候突然就來了。

25歲，工作，旅行，跳舞，看書，寫作，畫畫……努力讓自己練就一種抵抗孤獨的能力，每一天忙得沒有任何時間胡思亂想，一直不停下腳步，自以為我就真的過得很好。還有兩個月26歲，很害怕過生日，怕變老……可是，時間只會讓我變得越來越好，越來越強大。再等五年，如果還是等不到，那就不等了，我一個人也會好好生活。或許30歲那天，我還是和二十歲的第一天一樣，只是更加能掌握自己的命運……

單身久了，心裡有苦說不出，沒事打打飛機，性慾太強了，但是，還是一直單身，不知道，為什麼我的運氣那麼差，總感覺別人也不咋樣，卻都是成雙成對的。可能是我比較內向吧。

再過一個多月，就整整30歲了，成了名副其實的老男人，上學時，還能追個妹子，談談戀愛，現在，呵呵，已不是那年少輕狂的年紀了，本人獨生子女，從小就知道獨單的感覺，長大了，就更深切的，身邊的男女朋友都前後的結婚生子，年齡越大，對於愛情婚姻，越深深的嚮往，憧憬它，但不會盲目，已經不是戀愛的年齡，是個婚姻的年齡，年齡越大卻想的越多，怕被傷害，怕被受傷，怕給不了愛的人幸福，現在！找個年齡相近的妹子，卻被各種物資提問，各種因錢的問題，我不想說什麼，各有所需，這不是因為現實所思想的束縛！找個年齡小的，卻怕思想有代溝，她們能玩玩過家家，我卻玩不起！這樣想的太多太多，卻產生的了恐婚的念頭，變得麻木了，不知道怎麼的去談戀愛，想對愛情做的單純，卻被世俗和現實所打敗，我不能認輸，在這僅有的單純的愛情裡，不能在失守，做有底線原則的人，不怕被人看做“傻子”，做有一點點純真的人，才能得到我想要的。喜歡的人沒有出現，出現的人不喜歡。其實一個人過也挺好，什麼都需要考慮到，不能被孤單寂寞打敗，充實自己，完善自己，我還是對純真愛情所向往，我一直堅信這一點，傻就傻吧，我的愛情是不能有瑕疵的，有汙點的，為了自己的愛，永不妥協，永不違心，直到時間生命的盡頭！

我今年23了，剛剛畢業。性格很外向，自來熟的那種，在學校的時候，經常參加活動，學院裡也很有名。身高180，長得一般，有點顯老。一直單身，總結一下原因，自己從很小的時候，受過很大挫折(身體疾病，不影響生活，但是一直好不了，為此大學還休學)，慢慢就變得性格冷淡，不像年輕人那麼有活力；第二，人太較真，總是打不下一個不可能的人，時不時還犯賤；第三，眼光太高，其實畢業後才覺得，大學的妹子真心不錯；第四，學校女生太少，10比1吧。

22週歲，談了6年。

高一到大學畢業，我讀研她工作。

六年見證一個熟悉的不能再熟悉的人變成陌生人。陌生到大概你連自尊都沒有了去挽留而她卻是一臉的厭煩。

時間會見證一個人的改變，所以談與不談我覺得沒區別。

分手以後一個人雖然或多或少的會懷念以前，但是一個人的時候少了很多壓力。

你可以做你想做的任何事，你只需要管好你自己，你可以為了變得優秀而獨自努力。

但是我還是不想一個人。

如果你沒錢就別結婚，別談戀愛，別生孩子，有生理需要就去大寶劍，你會活的很自由很精彩，人生不過幾十年別把時間浪費在無數人驗證過的火坑裡，自己活好了就行千萬別在意他人的感受，一個苦逼的忠告

啊 在你最美麗的時候，人家40塊錢一晚上找個小旅館就能把你的處破了，隔三差五的和你嘿咻，而到了我們，就要什麼高尚住宅，三室兩廳才能談上床的事。在你最美麗的時候，走哪裡都是三輪加公交，而你這個非處跟著我的時候卻非私家車不坐.在你最美麗的時候，你跟那些男人也無非一個月也只有五六百的生活費，而我拿到你這個二手貨時你卻非幾十萬年薪不嫁。在你最美麗的時候，你整天想著和那些男人卿卿我我，還發誓要一輩子做個好妻子，給你老公洗衣做飯，相夫教子。在你最動人的時候，你的面板嫩滑，身材火辣，隨便裝扮一下都美豔動人，人家一個月幾百塊錢就把你插了N次，而我接你個二手貨時，眼袋魚尾紋啥都有了，我們 還得每個月給你這個二手。上學時，為了一份所謂的“愛情”，跟一個要啥沒啥的男朋友上床，覺得自己很偉大，把第一次獻給了自己所愛的人。連一份婚姻承諾都沒有的愛情，更別提什麼物質條件，車、房了。你們逍遙快活地過了四年，畢業了，男的拍拍屁股走人，該找工作奔前程去了，你們也到了該嫁人的年齡了，於是乎開始打起了小算盤了，要長得帥的，有房有車的。你把最美好的青春、身體獻給了一個上完你拍拍屁股就走了的男人，而去難為一個一輩子養你、呵護你的男人。好多的女人自己和男朋友分手了，就說自己累了，不想再漂泊了，想找個人嫁了，我就想說，憑什麼呀，憑什麼好男人就應該吃別人的剩飯，要為別人的錯誤買一輩子的單？更可氣的是還提出一大堆條件，要長相、工作、房車，完了還要求男的不能嫌棄自己不是處女，搞得好像有處女情節的男人都是齷齪男人，還無恥地說自己永遠不能忘記自己的第一個男朋友，你自己是個什麼東西呀？！你把自己交給你第一個男人的時候，你為他去醫院人流打胎的時候，怎麼不去跟他提這些要求，你那偉大的愛情，無私的奉獻給你的男朋友，卻讓另一個老實的男人去接受別的男人的爛攤子。誰消費了你的第一次誰就去給你買車買房吧！男人們你們就爭點氣吧，好女人有的是，現在就把自己的工作幹好，提升自己，努力賺錢，你們會找到好女人的。

我26談過一次 最後分了 太累了 也是感覺男人一生不知道女人啥滋味 白活一次 現在知道了 沒什麼遺憾了 所以談不談無所謂了

什麼感覺，就是自擼多了身體虛唄，長痘痘。為什麼我這麼善良，我不捨得去玩弄喜歡我的姑娘，可我卻被我愛的的女人傷透了心。