可以關注下

這裡貼幾個

1、剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這 SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲 在哪裡？隨後按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你 們的雙手在哪裡？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然後看 到他啟動了雨刷！！！本來以為歌神嗨完了，結果又大吼“後面 的朋友，你們的歡呼聲，尖叫聲在哪裡？”“嘭”的一聲，尼瑪後備 箱開了…… 嚇死大哥了！

2、一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。

於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。

突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句

“算了，我再做一個吧。”

3、喂，我銀行卡掉了怎麼辦？

先生，請攜本人身份證或其他有效證件到就近銀行辦理。

那我撿起來不行麼？

……

哦，是這樣的先生，我們不建議您彎腰撿卡，是因為怕您腦子裡的水灑出來。

4、有回我得流感，躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院補課找我。”我心頭一暖。

第三天，他被安排到我隔壁床。

5、我是一名體育老師

有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了

上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候

那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來

上面還有血

在全班同學的注視下

我他媽撿也不是不撿也不是。。。

6、軍訓時點名時，由於答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會兒牆塌了，凸進來一卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子道‘你瞎指揮你媽逼啊！’

7、今天被老媽逼著相親兩次，上午那個嬌小可人，是傻自甜型，惹人憐愛我很喜歡，下午那個身材高挑，長得也非常漂亮，是一家企業高管, 是御姐冷豔型，我不是特別喜歡, 但是如果選擇了她，我就能天天吃軟飯了呀，正當我發愁選擇哪個的時候，我媽回來一頓數落我，“你丫可真沒出息，這兩姑娘一個也沒看上你！”

8、晚上加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，“就送你到這裡吧，我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，這裡黑，你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她，望著女同事遠去的背影，我黯然地在心裡嘀咕： 唉，當初考駕照的時候要是好好練科二，現在也不至於害怕倒不出來車了……

9、本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒”。我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手開啟：“你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！”。

10、父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。

等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會找到了表。父親問：怎麼找到的？

兒子說：我就安靜的坐著，一會就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。 我們越是焦躁的尋找，越找不到自己想要的，只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。

父親讚許的點了點頭

然後看了看手裡髒兮兮的電子錶，狠狠的揍了兒子一頓。

沒有那一個笑話可以笑一輩子，但是可以一輩子說笑話。把生活每一天當成笑話來過的話你會一輩子感覺到很輕鬆。笑話人生，人生笑話。

從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚和小和尚，然後老和尚給小和尚講故事，從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚和小和尚，然後老和尚給小和尚講故事，……

第一次去未來丈母孃家，對房間不熟悉。錯把小舅子的房間當成媳婦的房間，沒敲門就推開了。然後，看到小舅子再那一邊看片一邊LU.兩個男人相對無言，尷尬一笑，我退了出來。從此後，每次碰到小舅子，我倆都彆扭

爸爸給我和姐姐弟弟講的一個笑話！雖然很冷的笑話，三十多年仍然記憶猶新！也非常簡單！我講給寫給大家看

開講：從前三國時期，經常打仗，死傷無數！每一個國家都想佔領其他國家的領土！一天曹操帶著10萬大軍進軍攻打吳國，帶著十萬大軍一路前行，中途要過一橋！於是曹操就帶著10萬大軍過橋咚咚 咚咚 咚咚 咚咚

幾分鐘爸爸才說個咚咚，過幾分鐘又說一個，接著我們仨都一口同聲的問！然後呢？

爸爸說，十萬大軍還在過橋呀

分享一個我存了大半輩子的冷笑話:有個人很笨一直沒找到工作，有一天他去肯德基面試，考官問他會什麼特長。他回答道唱歌，於是乎他就唱起了:更多選擇更多歡笑，就在麥當勞。。。

一輩子太長，我只知道，我一跟老公說起＂小夥伴＂這個詞，他就會笑個不停。

也沒什麼典故，就是我倆有一年突發奇想，策劃了一次6000公里的西北沿線自駕遊，大家知道，這條線很辛苦，而只有兩個人就更不容易，老公是個很細心很謹慎的人，我倆的性格習慣也差異很大，他喜歡事先規劃，每天嚴格按時間表行進，而我更喜歡隨意一點，所以這趟旅行讓老公十分辛苦，還有最重要的一點，是他開車信不著別人，旅程的前幾天都是他一個人駕駛，所以他累的夠嗆，再加上我有兩天沒有按照他規定的時間準時出發，到第四天的時候，明顯感覺大家都有些崩。

就在他很生氣的開著車，我突然靈光一閃，問老公：“老公，我是你的好小夥伴嗎？”

他愣了一下，沒接住，我接著說：＂要是好小夥伴，你就讓我開車吧，要不我心疼我的小夥伴。＂

然後老公就開始笑個不停，說：“行，你是小夥伴，一會兒讓你開”

然後我又接著引申，我說：“我們做安答吧，你是靖哥哥，我是拖雷”

他這回更是笑得停不下，：“對，你就是安答拖累！哈哈哈”

於是，小夥伴就成了一個梗，只要我一提，他就笑，然後我們很愉快的完成了那次自駕遊，那次旅行，也成了我們最開心的一次回憶。

有這樣一個笑話:從前有一位私塾先生，教著幾個學生。不知何種原因，對一甲學生非常喜歡有餘，咋看咋喜歡。而對另一乙學生實不滿意，咋看都不順眼。一日，先生正在講學。忽然發現甲，乙兩人竟然同時爬在桌上睡著了。先生非常氣憤，拿起戒尺打向乙學生，嘴裡還罵著:“不求上進的東西，貪吃貪睡，竟然拿著書睡著了。”然後又手指正在熟睡的甲學生道:“你看人家，勤奮好學，追求上進。睡著了，手裡都拿著書！”。

以前我們這有一個姓張的大財主，他有四個兒子。取什麼名字都覺得不好聽不響亮，後來請了一位教書的先生給取名字！

先生給寫了好多名字財主都說不夠響亮，先生有些不耐煩的說：那就乾脆叫張大槍、張大炮、張大喇叭、張大號。這響亮吧！！

1、一個人走在沙灘上，撿到一個神燈，神燈說：“我可以滿足你一個願望。”

那人說：貓有九條命，你就給我九條命吧！

神燈點了點頭，滿足了他“你現在已經擁有九條命了。”

過了幾天，那人閒來無聊，想去死一次，反正有九條命呢。就走到鐵軌上，躺在那，一輛火車飛馳而過之後，那個人死了。

為什麼呢？

原因是剛剛過去的火車剛好有10節車廂……

2、兩個好哥們要考試了，想著一起作弊，於是苦學摩爾電碼，終於學會了。考試的時候，就用筆敲桌子來交流。交流是這樣的：“第一題你會嗎？”“我不會，你會嗎？”“我也不會”。“第二題你會嗎？”“我不會，你會嗎？”“我也不會”……

3、小明（是的，又是小明）在學校打架，老師讓他把家長叫來。

小明怯怯的說：“我媽媽沒空……”

老師說：“淨撒謊，你怎麼知道你媽媽沒空？把你手機拿出來，現在當著我面給你媽媽打個電話叫她來！”

電話打通後，小明說：“老師讓你來學校一趟。”

“你們老師一天天的破事真多！沒空！二條……”

1.長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話

3.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

4.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

5.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

6.醫生問你是怎麼骨折的，你說：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖……這時候有個傻子經過這裡以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子！

六幾年的時候，計劃經濟，農村吃飯穿衣那是正宗的精打細算。

我家前面三陽家母親七十大壽，那時候農村窮，有什麼事都在家裡炒幾個比較上眼的菜，請親朋好友來熱鬧一下。

這不來了不少人，氣氛很是活躍，吃的差不多的時候，有人提醒要鞭炮，於是要請壽星上香，結果就是看不到三陽她媽，這下大家都慌了，四處找，最後三陽在廚房大灶那發現她媽正在燒火呢，好嘛，做壽倒把壽星給忘了，三陽趕緊的叫母親去客廳，可她死活不去：陽子，你媽掌灶三十幾年，在這兒媽心裡踏實…結果炮竹愣沒放成。

在這裡分享下自己親身經歷的糗事！

公司公寓樓沒有公共廁所，於是不管外面天氣如何，都得硬著頭皮去對面樓上廁所。

如廁完，把手機收進羽絨服兜裡，最後一步整理衣服的時候，突然聽見噹啷一聲悶響，嚇得我環顧四周，正在我尋找聲源的時候，突然發現手機不見啦！咦咳，啥情況？地面上沒有，蹲式坐便器的口沒那麼大，那隻剩下廢紙嘍啦？哎呀我去，捂著鼻子往裡面瞧瞧，並沒有啊，再湊近一看，熟悉的手機扣被無情的廁所紙包裹住啦，啊！啊！真是倒黴透了，看著手機才用了半年，餘額寶還存了我將近一年省吃儉用的零花錢，硬著頭皮，挽起袖子伸了下去，把手機硬是撈了起來！後來的種種，此處將用省略號表示，請各位朋友見諒理解……

還有一個多月就要過年了 我打電話問了我的很多朋友，今年掙錢了沒有？他們都掙了，而且還掙得五花八般的。

有掙個屁的、有掙個毛的、有掙個錘子的、有掙個奶奶跟孫子的、更有甚至有掙個妹的，奢華之至。更恐怖的就是掙了個鬼的、有的還可以掙個球、最後問一個朋友問他掙了嗎？他望著天空喃喃自語，掙個鳥。

看吧！只要肯努力什麼都能掙到。

苦中有樂，笑中有愛，一輩子一起走。 一，一位守廁所的人和女朋友打電話，女朋友問：你是做什麼工作的？他回答說：“我是做環境汙染檢測的"。女朋友問：我能來參觀一下嗎？可以，但是參觀是要付費的，大號一元，小號五角。 二，有一次跟老婆去電腦城買電腦配件，走到一個店子門口，看了有主機板，硬碟，鍵盤和滑鼠，老婆說：你過來跪一下，看這個鍵盤合不合適？ 三，嘴巴里住著牙齒和舌頭，牙齒常常捉弄舌頭，有事沒事就咬一下舌頭，舌頭也整天對著不愛說話的牙齒，嘰嘰喳喳說個沒完，牙疼的時候，舌頭總會默默的幫她舒緩疼痛，牙齒和舌頭就這樣生活了幾十年，直到牙齒慢慢掉光，舌頭才慢慢回味和牙齒的美好時光。世界上最爛漫的事就是和你慢慢到老。

一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。

一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”

今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。

我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”

我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”

有幾個贊就送上多少張珍藏的爆笑圖！！！(好像莫名立了個flag……)反正我這人就喜歡找樂子，珍藏的爆笑圖超級多 說到做到，有贊就更新大家放心收藏，我真的每天都在勤懇地更新中啊……

南郭先生（民間故事）

這個故事發生在公元1614年的明末清初年間，在遼東鳳凰城附近一個叫青城子的小鄉村裡，有一位姓劉的里長，憑藉著自己的權勢和地位，在當地也算是很有名望的大戶家族。劉里長家裡有一女兒，名字叫劉君蘭，平日裡大家都叫她劉大小姐，仗著父親的官位和家庭的優越條件，這劉大小姐從小就嬌聲慣養，過著衣食無憂的生活。到了十八九歲時，父親便在官府裡給她安排了一個巡檢的職位。

且說在當地有一個王大財主，此人天生長著一副奴才的面相，為人陰險狡詐，平時善於為人說媒。一天，劉里長找到王大財主說道：“我家女兒也不小了，現在到了談婚論嫁的年齡了，如果有合適的人家，拜託您為我家女兒說一門親事，事成之後我一定不會虧待於您”。王大財主聽後連忙說道：“承蒙劉里長看得起我王某人，這件事情包在我身上，劉里長您就放心好了”。

在王大財主家附近，住著一戶曲氏人家，曲家有一子，人稱曲大公子。這曲大公子平日裡遊手好閒，也不肯好好讀書，又沒有什麼正當職業，其父母看到兒子這樣，心中為之焦急，於是在集市上租用了一間店鋪，讓其子做起了理髮匠這一職業來謀生。

深秋時節的一個傍晚，王大財主來到曲家提起了劉里長之女的婚事，曲家聽後大喜道：“能和劉里長家結為親家，真是我們曲家前世修來的福氣”。隨即和王大財主一拍即合，應了這門親事。又過了幾日，在王大財主的牽引下，曲家選擇了一個良辰吉日，劉大小姐和曲大公子結成了連理，婚禮當日，雙方家庭大擺宴席，官府中大小官吏和鄉紳顯貴們紛紛前來祝賀，好不熱鬧。事後王大財主在劉里長的舉薦下，在官府裡做了一名婚禮司儀的主薄。

這劉大小姐自從嫁給了曲大公子以後，生活上也算是很美滿，只因一事心中悶悶不樂，曲大公子知道後甚有不解，劉大小姐說道：“夫君，你我生活上雖然豐衣足食，可是你還沒有一個正當的職業，這樣下去如何是好”？明日我讓家父在官府裡為你謀一官位，你看如何？曲大公子聽罷心中暗喜，連忙說道：“娘子這樣關心我的仕途前程，正合我意”。過了幾日，曲大公子在岳父的舉薦下，推掉了理髮匠這一職業，在官府裡當了一名主管文化的小吏。從這以後，曲大公子在官府裡時常和王大財主還有嚴大管家飲酒取樂、鬥雞賭博，白白地拿著朝廷的俸祿，整日無所事事。官府裡的公文他從來看都不看，當地的民俗文化娛樂活動也是從來沒有舉辦過，當地百姓為此送他一個綽號叫“南郭先生”。

話說在這鄉里有一位叫劉通的小夥，從小就沒了父親，和他的母親相依為命，這劉通自幼勤奮好學，琴棋書畫也樣樣通曉，尤其在琴技方面造詣很深，但終因家境貧寒而事業無成，無人用之，只能靠傳授琴技來維持生計，這劉通嚐盡了生活中的辛酸苦辣，看透了人間的善惡，心中嘆道：“我雖有一身技藝和本領，但無人任用我，我還是看破紅塵、出家為僧吧”。就這樣，劉通拜別了母親後，便來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺做了和尚。每天在寺院裡幹些零活，閒暇之餘就苦練武藝和熟讀經書，過著吃齋唸佛的生活，多年以後在朝陽寺裡當了住持。

時光荏苒，歲月流逝，王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子雖然生活上過著衣食無憂的生活，有時也暗想道：“我們今生今世高人一等，享盡了人間榮華富貴，但不知道來世的生活會過得怎麼樣”？不如到寺院裡占卜兩卦，如果來世能到天堂裡當上神仙該有多好呀。於是一行四人來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺，找到了劉通住持，讓他幫其占卜兩卦，劉通住持想了想對他們說道：“四位施主想要佔卦可以，但心靈一定要誠懇，施主們請吧”。於是四人在寺院裡上香拜完菩薩後，只見那曲大公子選好兩個卦籤後，隨手遞到了劉通住持的手裡，劉通住持看完兩個卦籤後皺緊了眉頭，語重心長地對他們四人說道：“這兩個卦貼有些不吉利啊，你們四人想要來世到天堂裡去，從今以後就要多做善事才可以，不然你們去不了天堂，當不了神仙，只能去下地獄。阿彌陀佛，善哉善哉”。隨後吩咐身邊的徒兒道：“送客”。王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子聽後心中悶悶不樂，四人匆匆下山，在路上曲大公子對王大財主、嚴大管家和劉大小姐說道：“別聽那老和尚瞎說，我們今生過今世過得好，來世也一定過得很好”。王大財主、嚴大管家和劉大小姐聽了也隨聲附和地說道：“就是嘛，那老和尚就胡扯”。至於他們四人來世的生活終究會過得如何？無人知曉，但在歷史歲月的長河中，人們記得王大財主、嚴大管家，劉大小姐和曲大公子及其家族在人間歷史上留下了不光彩的一頁。

注：里長：今鄉鎮級的行政長官

巡檢：今管理鄉鎮綜合治安事務的公職人員

遼東：今遼寧省丹東市

有一個笑話，說起來確實可以笑一輩子。

有個人撿到一個神燈，然後神燈說：小子，我可以實現你的一個願望，任何願望都可以。然後那個小子就說：真的什麼願望都可以麼？神燈就說：是的。然後小子很高興，對著神燈說：那麼我希望世界和平。神燈就說;我靠，世界和平是你應該管的麼？這個不算。小子就很委屈，他說：你不是說的什麼願望都可以麼？神燈說：就這一個，其他的絕對都可以實現。然後小子就又很高興的說：那麼我希望，中國足球得到世界冠軍。話一說完，神燈一臉尷尬的望著小夥子：那個，誰，你這樣，你過來，咱們還是商量一下世界和平的事吧。

這個笑話是好久的笑話了，但每次講起來，似乎笑容中帶著那麼一絲悲傷。

1：帶外甥女去動物園玩，動物園裡的猴子是散養的，經常蹲在地上等遊客餵食，外甥女興沖沖地跑到一隻坐在地上的老猴子面前，她指著老猴子衝我高喊道：“舅舅，這個猴子的蛋蛋比你的還大！”此話一出，我便成為了當天動物園裡最受矚目的遊客！

2：我有個客戶，女的，三十二歲，屬兔。昨天她生日，我打電話問她喜歡什麼？她說：“我對兩樣東西毫無抵抗力，一樣是兔兔，一樣是美食。”我當時腦子進水了，真的腦子進水了，我點了份紅燒兔肉送給她。

3：下午請半天假回家，特意找了一個美女的鄰座方便搭訕。要開車了，司機讓把安全帶繫好，我一著急說成了，美女你壓著我的安全套了。美女一路鄙視。

4：哥們去網咖上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”

5：前幾天公司閒聊，都說開車被扣分，防不勝防就被扣了。老曹說他兒子開車八年了，重來沒被扣過分，大家都誇他兒子牛逼，大家都問他兒子開的啥車，老曹得意揚揚說：市政修路燈的應急工程車。然而今天聽說他兒子重考駕照了，有人問老曹什麼情況？老曹說：習慣害的，七號那天兒子小舅子高考，起的遲了，怕趕不上，讓兒子去接，兒子急匆匆的開著私家車去了，連闖六個紅燈不說，交警讓他停車都不停，到學校才發現是開的是自己車，交警一直跟到學校。關鍵是離考生入場還有一個多小時呢。。。

6：上班來女同事氣呼呼的，我們問起因，她說：“昨天回家一個在打遊戲一個在洗青菜。” 我們說：“這不是蠻好的。” 她接著生氣說：“老公打遊戲，五歲兒子在水龍頭上扒著洗青菜！”

7：我習慣戴耳機，剛剛進電梯遇到一美女，我就把音量調小了，沒想到途中美女放了個屁，出於禮貌我假裝沒聽見，美女轉頭看了我一眼，見我戴著耳機，她微微一笑，然後噗～噗～噗～噗的放了個連環屁後走出了電梯……

8：昨天下班等公交車，結果發現站在我旁邊一位漂亮妹子掉了100塊錢。我好心提醒：“妹子，你的錢掉了。”妹子看了我一眼，冷漠的說：“你這樣搭訕方式過時了，不就是想和我說話嗎？才不吃你這一套。”這時有個帥哥說：“姑娘，你的錢真的掉了。”姑娘看了一眼帥哥，又看了看腳下：“哇，真的掉了耶，走我請你吃飯哦”我 ：。。。

9：昨天朋友給我一張紙條神秘的說，一定要回家再開啟，結果被我忘了，今天考試寫完卷後突然想起來，剛拿出來，監考老師就三步並一步衝過來奪走了，開啟一看，寫的竟然是(๑大傻逼๑)

10：堂姐小時候性格柔弱，經常被同齡的孩子欺負。一次又哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你塊頭那麼大，哭有屁用？有種就打回來呀！”堂姐呆了片刻，突然抄起一條粗麻繩，英雄就義般的衝進別人家裡，當著對方爹媽的面，扯住那小子頭髮用麻繩一頓亂抽，抽完就跑了……現在堂姐是一名武警教官，四十幾歲了還沒嫁出去……

11：堂姐小時候性格柔弱，經常被同齡的孩子欺負。一次又哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你塊頭那麼大，哭有屁用？有種就打回來呀！”堂姐呆了片刻，突然抄起一條粗麻繩，英雄就義般的衝進別人家裡，當著對方爹媽的面，扯住那小子頭髮用麻繩一頓亂抽，抽完就跑了……現在堂姐是一名武警教官，四十幾歲了還沒嫁出去……

13：今天接到女朋友電話，問我：你幹嘛呢？我答了句：給你做飯呢。那邊沉默了一下，說：你特麼是不是在拉屎？親的，確認無誤了。

14：叫兒子起床，兒子眼睛都沒睜開就問:“我媽呢？”“你媽刷牙呢！”“那我爸呢？”我“……？”