老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫（味精）填海。”老媽在一邊翻白眼：“那成本還挺高的用味精填海”爸爸：秦朝末年，項羽和劉邦爭霸......兒子：爭霸是什麼意思？爸爸：就是爭奪，競爭的意思。兒子：哦，就是PK!一家三口看《動物世界》，一頭非洲雄象正在驚恐的狂奔，爸爸說：“大象體格這麼巨大，它還怕什麼呀”五歲兒子說：“大象的媳婦唄”我媽：我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。我：你想要什麼？我媽：我什麼都不想要，我只想要帶孩子。我：那你可以去當月嫂有帶不完的孩子，還能掙錢。我媽：你給我滾。。。。。兒子寫作文，寫到一半卡主了，嘴裡嘀咕著：“下面該寫什麼呢？”“我看看！”只見媳婦看了一會，摔下一句：“改寫句號了。”然後揹著手踱著步走了》

分享一下幾個有意思的小笑話，有幾個是我親自經歷過的：

一、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”母親生氣的吼道：“兒子，你快給我閉嘴。”

二、昨晚朋友聚會喝多了，被老婆數落：“你說你除了喝酒還會幹啥，天天就知道喝，喝，咋不喝死你？”女兒說：我姥爺每天喝醉酒，你咋不讓我姥爺喝死……“啪～”老婆拍了女兒一巴掌說：“那是我爸！”女兒強忍著眼淚委屈地說道：“那這個還是我爸！！！”好暖心的閏女。

三、去表弟家玩，表弟拿著作業本對他媽媽說:“媽媽，我作業太多了。”然後他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說:“老師問起來，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本。”“你開心的去玩吧”表弟看得目瞪口呆，過了許久才吐出四個字“我剛做完。”

四、老媽總是無緣無故的大發脾氣，我和老爸深受其害。一天我偷偷跟老爸說：“老媽不是信佛麼，應該心平氣和，不驕不躁才對啊！”老爸瞥了我一眼，無奈道：“其實你媽信的是鬥戰勝佛...”

五、兒子5歲，有次我帶他到自動取款機取錢。 他看我把卡叉進去，機子就吐錢。兒子好奇的問：“爸爸你卡那買的，這麼好。給我也買一張。”

六、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中，又躲過一劫。

上面第二個和第五個，現實體驗過了；第六個學習了啊，很好用。希望上面的回答對你有用。

1、我家旁邊的超市門口有那種賣拼圖的，10塊錢一盒，有卡通的，也有明星的。平凡都是老媽自己買菜，遇上週末，我就陪她往。進去的時候我就發明老媽一直盯著門口賣拼圖的看，我沒在意，出來的時候老媽還盯著那個攤看，終於鼓起勇氣小聲的問我:"XX,你說那個男的怎麼那麼噁心呢?什麼名字不好叫，非要起個那麼骯髒的名字?”我好奇:”人家起什麼無厘頭的名字了?”老媽義憤填膺:“-個大男人，叫什麼明道!”我也驚了一下，細心一看，狂笑不止。“媽，那個大男人 叫 明道--”

1.我提著酒準備出家門

我媽問我這要拿出去喝？

我說：嗯

我媽說：你這也沒有檢驗標準，這哪能喝

我媽又說：你先喝，你喝完兩個小時之後要是沒事再給別人喝

2.媽我車本下來開車帶你玩去

我媽：媽可不敢（那種身體和表情同時拒絕的趕腳，並伴隨著臉部的驚恐）

3.你和你之前那個男朋友誰先提的分手（沒等我回答我媽就緊接著給了我致命一擊）一定是人家先提出來的

4.我們一家晚上出來遛彎我媽安頓我爸說把車鑰匙拔了

我說我又不敢開

我媽說你發瘋了開了怎麼辦

我黑人問號臉？？？

5.李莎100.4就是一百塊錢零4毛吧？

我：嗯

我最近連你也不如了

我是有多笨？？？？？

1.有一日，我老媽和我去逛街,路上遇見我一同學,我同學跟我媽打了個招呼，說，阿姨真年輕!我媽立刻得意的大笑,趕緊抓著我那同學的手說,"走走走!咱一起去逛街!我也給你買件衣服!!!"

2.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。。”

3.還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你物件！”

5.晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”

疫情期間大家都在家閒著沒事，習慣了快節奏的我們，突然進入了慢生活模式，而這時候最忙碌的人除了醫護和公務人員之外，還有一幫人開始忙碌起來，她們就是：中國大媽

還記得大年初一的時候，大媽們就在群裡呼籲小區其他的大媽去超市搶購物資，真的就是“一條群語音，千戶大媽一起拼”

一聲令下，大媽們蜂擁而至，把整個超市的新鮮和食品全部清空，這一仗大媽們大獲全勝，看到一群又一群的大媽從超市門口走出來，隔著口罩都能看到她們的笑容有多麼燦爛，看著她們的魚尾紋從4條變成了8條，你完全能夠感受得到她們那種從內到外的喜悅。

這樣的喜悅維持了足足一天，大媽們在群裡炫耀著自己搶購的各種食材，沒有搶購成功的大媽被鄙視得無地之容，落魄得像被電信詐騙了一樣，一時間，整個小區蔓延著喜悅和悲憤的極端情緒。

直到第二天，終於被一條群語音所打破，一個大媽在群裡說：今天早上我去超市，看到超市的貨架又鋪滿貨了。

然後，昨天沒有搶購成功的大媽開始約起向超市發起攻擊...

過場：這次，一定要把整個超市清空，我們的目標是“一件不留，全部清空”

然後，一群大媽浩浩蕩蕩的出發，再次攻陷了超市

不幸的是，在這兩場大媽與超市的戰役中，我媽，兩場都參與了，我看著廚房裡面的青菜，足夠我們家吃上一個月，36個一盒的雞蛋，堆的差點比冰箱還高，陽臺上的衣架全部用完，不是掛衣服，掛的全是魚和肉，床底下原來放冬天被子的空位已經被米麵糧油全部佔領，鞋櫃裡面塞滿了各種衛生紙和洗手液，而我平常不捨得穿的阿迪和耐克，卻被裝到一個很大的塑膠袋裡，然後跟陽臺上的魚和肉掛在一起。

一時間，原本溫馨精緻的家，瞬間變成了城鄉綜合百貨店。

更不幸的是我的信用卡，我本來打算每個月的消費可以50天之後再給，不用給利息，還有積分可以換禮品，多划算啊...現在，變成了下個月我就要預付接下來幾個月的消費，

所以，現在我每次看到陽臺上的魚和肉，我都彷彿看到了未來。未來幾個月我都不打算出門了，天天在家吃飯，直到...信用額度的迴歸。

不過，萬萬沒想到，沒等到我的信用額度迴歸，我的脂肪和體重就搶先回歸了，因為，接下來的一個多月，大家都開始了宅家養豬的生活，不用上班，睡到自然醒，每天都吃飽喝足，這樣的生活。

過場：我受夠了，每天都吃這些，這鍋土豆燉肉已經吃了一個星期了，我實在吃不下去了。

為了刺激家人的食慾，大媽們在菜式創意上下足了功夫。

很不幸的是，我媽是群裡的其中一名學徒，有一天她不知道從哪個群裡學了一道菜，這道菜能夠讓豬肉存放在冰箱裡隨時都可以吃，並且可以放得更久，然後我媽就拿起陽臺上的豬肉開始學做這道菜。

我看她先把肉切碎，然後調味放鍋裡炒熟，然後又拿出來跟一些粉混一起，然後用布包成條狀，然後放鍋裡又蒸了差不多一個小時，蒸好了之後再放涼，然後就可以存冰箱了。

然後，等煮好了之後，我看了一下，

媽，這不就是我們平常的泡麵搭檔：火腿腸嗎...

最後，我們花了三天的時間把那盤火腿腸吃完了。

接著，我媽又開始研究滷水肉，我也不知道是哪個大媽教她用電飯鍋做滷水，滷一次要三天，然後可以吃一週。

問題是，我們家就一個電飯鍋，你用來做滷水了，那米飯怎麼辦呢？

看來，我們還是太年輕了，我們都沒有經歷6-70年代，而大媽們在我們出生前就已經發明瞭一種共享吃飯的模式叫人民公社，小區裡面有幾個大媽負責煮飯，其他大媽每人負責一道菜，然後互相共享，那天晚上我們家前所未有的上了26道菜，桌子完全放不下，我從飯廳一直吃到廚房，然後又吃回到客廳，一直延伸到陽臺，我從來沒有想過可以在家裡吃自助餐的。飯後還有6款甜品任我選擇。我甚至懷疑自己是不是穿越回古代當皇帝呢...

但是，夢還是要醒的，已經有一個老人家告訴過我們，估計4月底疫情就會受到控制，你能夠24小時跟家人一起吃喝睡的日子不多，好好珍惜這段時間，希望這會成為我們跟家人的美好回憶，並且，希望以後的我們都是主動養豬，而不是被動養豬的。

1、兒子成績很穩定，一直在班裡第一名，可是上次期中考試卻考了第二名。

我生氣：“你學習退步了！”兒子回答：“沒有！我是故意讓著原來第二名的，我們經過商量，他考第一比較划算！”

我更聽不懂了：“什麼叫划算？”兒子：“我考第一，你只獎勵我100元，他考第一他爸爸獎勵他1000元，他答應分我一半！”

2、小時候和我爸早上去菜市場買菜，我走丟了，在菜市場大門口賣燒餅的老爺爺那裡一直哭，人家還給我一個小燒餅哄我。

後來，我爸心急火燎的在路人幫助下找到我，淚眼朦朧的我依偎在父親的懷裡，覺得那就是我人生最溫暖的港灣。

今年端午節包粽子時，奶奶和我一起回憶往昔崢嶸歲月，笑著跟我說：“你爸年輕時候可壞了，把你丟在菜市場自己端著碗麵邊吃邊看你哭……”

3、去年舅舅生重病，媽媽去舅舅家待了二十多天。

媽媽回來的那天一進門，我抱著她說“你不在家二十天，我和我爸都要成孤寡老人加孤寡兒子了”。

只聽我爸一聲怒吼“是二十四天！”

1、這天晚上，兒子突然向我要手電筒，我很奇怪，就問他：“你要這個有什麼用？” 兒子一本正經地回答我：“媽媽，晚上愛做夢，我害怕自己做夢看不到，備用的。” 想得還真周到

2、母親節，我給我媽打電話問候，接電話的是我小侄子佳佳，我給他說：“佳佳，把電話給奶奶。” “哦”了一聲，佳佳很乾脆地答應了，過了大約三十秒左右，電話那邊再次傳來了一陣童音，卻是捏著鼻子在說話：“喂，姑姑啊，我是奶奶，你有什麼事？” 哎喲，我一下子笑得電話掉在了地上。

3、兒子6歲了，上學了，我必須每天都按時接送他，很辛苦。這天，我在學校門口跟兒子抱怨：“兒子，你看你爸多慘，被壓榨的人啊，把你送學校之後，還要給你媽帶早餐回去，晚了還要捱罵，多麼的悲催啊！” 聞言，兒子卻是撇嘴不以為然：“切，和灰太狼比你幸福多了，媽媽從來不用平底鍋打你。” 兒子啊，你是我親兒子嗎？你爹我就是悲催的命。

幽默是智慧的象徵，緊張的生活離不開幽默，待人處世也離不開幽默。幽默以他特有的詼諧和意境，讓人們在會心的微笑中領悟到生活的哲理。家庭裡同樣需要用這些幽默的元素來調節家人之間的關係，生活的氛圍情趣，使我們的小生活更加豐富多彩，更加融洽。

但是，和不同年齡段的人交流我們應該採用不同的話題和方式，這樣大家交流起來才會更容易接受，感覺舒服。

下面是我在網上收集的一些比較適合的段子，跟大家分享一下。

一、有關於勵志學習的段子

1.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。這時兒子望著父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

2.一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人捉住小豬，它大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫，便說：“他常常捉我們，我們並不大呼小叫。”

小豬聽了回答道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！

3.高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工，九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的專案經理…而我，卻在想：該不該聘用他。

孩子們：你，成績不好可以不讀大學，但你，絕對不可以不拼搏。每個人的立場不同，很難了解對方的感受，以致往往是待人嚴，待己寬。因此別人失意時我們不宜幸災樂禍，要有寬容的心去對待！

二、夫妻之間幽默風趣的段子

1.男問：在你看來什麼男人最專一？女回答：開火車的男人。男又問：為什麼？女回答：因為出軌就死定了。

2.男問：世界上什麼東西最不忠心？女回答：錢，一起出門回來它就跟別人跑了。男又問：那世界上什麼最忠心？女回答：身上的贅肉，怎麼都甩不掉。

3.女問：老公，如果你有100億，你想做什麼？男回答：把你休了！女又問：還有呢？男回答：重新把你娶回來！女問：為什麼？男回答：以前結婚太單了，想給你再一次驚喜。女：好感動。男：還好我反應快，不然就死定了。

4. A：“從前有座山，叫做‘我真山’。山裡有座廟，叫做‘我真廟’。廟裡有把寶劍，叫什麼劍？”

B馬上說：“我真劍！”哈哈

經典搞笑語錄： 1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。2、每過一天，我就在日曆上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。5、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？6.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商！一點點語錄網

7.曾經有個小女孩在樓上對我說:哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。8. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."9.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。

10. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！11.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。12.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

1.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。

2.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

1.（老姐特愛乾淨，什麼貓啊狗啊塵土啊就連車排尾氣都有多遠離多遠）

繼續走著〜

老姐不時低頭看看腳下，然後抬起頭跟我說：看，我打小就有一習慣，只要跟人並肩走路就喜歡看看跟人家步調一致不，我都跳噠了好幾跳跟你統一步伐了。

我說：好！然後看著腳下說，立定！抬起你的右腳！一、二、一、二、一••••••一抬頭，老姐嗖一聲跑出去老遠。我回頭一看，路邊一條流浪狗朝我們狂奔而來。我隨忙喊：老姐，你跑啥！這丫多講究！看著熱鬧前來跟你統一步伐呢！[偷笑]

2.

1.正上班呢，老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我那張漂亮。

作為過來人，我明白說那張漂亮都不對，所以回答說：都挺漂亮的。

老婆回到：你也這麼覺得嗎？那我兩件都買了。

2.一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了

3.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

4.兒子問我：粑粑，你說你長得這麼醜，麻麻怎麼被你搞到手的？

媳婦回答道：當年一個人給了他最大的支援！

兒子：誰呀！

我：你呀！

#萬物皆可雲# 開著哥們的五菱宏光來到保時捷4S店，我隨便指了一輛車問：這輛車多少錢？

銷售經理跑來說：200萬！

我：好，我買了，錢在車上，你們自己數！

我從車上搬下來8麻袋鋼鏰，所有的工作人員數了整整10個小時才數完！

然後經理對我說：對不起先生，錢不夠，這裡只有120萬3千8百零6塊！

我驚訝的說：啊？不夠呀，那我不買了！

離開4S店後，我打電話給老婆：老婆，你這個數錢的方法簡直是太好了

大學暑假買了條短裙子。在我媽媽面前轉了一圈又轉一圈，讓我媽媽看看怎麼樣。我媽說還行不錯，該包住的都保住了。前年夏天的時候，我和媽媽商量說想買條蕾絲花邊的裙子。現在流行蕾絲裙子，我很喜歡。媽媽很高興陪我去買了一條裙子。之後到家我爸爸說這不是以前用的蚊帳嗎！在姑娘2歲的時候特別喜歡吃巧克力和巧克力豆。有一天回老家（老家是大山裡邊的）徒步正走了姑娘突然不走了，蹲在地上撿羊屎

一個小女孩的分享，我也不知道是在哪儲存的了，感覺特別的溫馨有趣，分享給你，祝你開心

1、吃下午茶時聽到鄰桌的媽媽教育女兒：吃東西不要吧唧吧唧的，不要發出聲音。

女兒：為什麼呀？

媽媽：這樣半夜偷吃東西才不會被發現。

2、我：“人最大的對手就是自己。”

父親：“你怎麼不和好的比？”

3、剛出來打工的時候工資不高，又不懂的存錢，月底了工資快花完了，打電話給老媽，為了顯得在外面還不錯，用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘，問了問家裡的情況！

快要結束通話時和老媽說沒錢用了，能不能給我打點錢來，結果老媽立馬結束通話電話。。。

幾分鐘後，老媽發過來簡訊：閨女，在外面要照顧好自己，別被人騙了，我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢！

我$%#$%$%

4、情人節那天老爸跟我聊天，說我沒女朋友就別出去玩了，容易受到傷害。

我說好，我知道了。

剛說完就聽見房間裡的老媽大喊：老公你快進來一起看電影，我一個人有點怕。

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5、“媽我去學習了！”

“學什麼學！一天到晚就只知道學習！魔獸打了嗎！任務做完了嗎！一天到晚只知道背單詞，也沒見你背會幾個！不曉得練練DOTA！你說你現在才能打幾個英雄啊！天天下午就抱著本教材，還是啥啥都不會，完全就是浪費時間，你怎麼還有臉學習！”

我$%^$#%^&

6、昨天在故宮玩，聽到一個小男孩向媽媽提問：“媽媽，為什麼乾隆只出來玩過六次？”

媽媽：“因為他作業很多。”

7、中國家長現狀：

1-3年級家長最兇，因為自己都會。

4-6年級家長有時侯罵不出來，好多題自己都不會，甚至被打臉。

初中以後基本沒法罵了，孩子分分鐘給臉色看，因為自己都不會！這時侯就不要擺家長權威了，心平氣和的和孩子交流溝通！

高中以後被孩子鄙視，這麼容易的都不會，不知道以前怎麼讀的書？只能煲個湯做好後勤！

8、最近脫髮很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。

9、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支援你!

我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”

10、兒子：“我爸怎麼跟個狗似的？”

我老婆：“瞎說什麼呢？”

兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。”

本人真實經歷，有一次去洗浴中心洗澡那天身體不舒服肚子難受就去樓上按摩，來了個不錯的妹子水靈靈的先給我按著頭，我就躺在床上享受著，然後慢慢的他的手就挪到了我的肚子上，她慢慢的給我搓著按著，我還在陶醉之中享受著好舒服，我輕輕的喊了一句用力一點，這妹子奶裡奶氣的說了一句好的呢，她那細皮嫩肉的手在我身上來回撫摸她越按越重越按越重，直到最後那一刻我解脫了舒服了爽翻天了，然後我尷尬的表情看了一眼毯子上的殘留物，我默默地拿出一支菸點上，然後親親說了一句，我他媽的居然拉稀了。

我提著酒準備出家門

我媽問我這要拿出去喝？

我說：嗯

我媽說：你這也沒有檢驗標準，這哪能喝

我媽又說：你先喝，你喝完兩個小時之後要是沒事再給別人喝

媽我車本下來開車帶你玩去

我媽：媽可不敢（那種身體和表情同時拒絕的趕腳，並伴隨著臉部的驚恐）

你和你之前那個男朋友誰先提的分手（沒等我回答我媽就緊接著給了我致命一擊）一定是人家先提出來的

我們一家晚上出來遛彎我媽安頓我爸說把車鑰匙拔了

我說我又不敢開

我媽說你發瘋了開了怎麼辦

我黑人問號臉？？？

李莎100.4就是一百塊錢零4毛吧？

我：嗯

我最近連你也不如了

我是有多笨？？？？？

感冒第一個星期

我媽：李莎喝藥吧。

我：不喝，老讓我喝藥。

連續感冒第二個星期

我媽：喝藥吧。

我：不喝，凡事有個過程，過幾天就好了。

連續感冒第三個星期

我：媽，快把你那藥給我喝點。（媽媽發燒，我已經“飢不擇食”喝她的退燒藥了）

平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天 我把女朋友帶回家 結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你 小王八羔子，要死啊！”而後，我徹夜未眠。

我媽帶我出去買東西，因為錢沒帶夠，把我押在水果攤，說回去取錢來換我，結果晚上我在水果攤老頭家吃的晚飯。2.有一次我頂著大太陽打算走去坐車，我家離車站大概二十分鐘路。剛好看見我爸開車從我旁邊經過，我就喊：“爸！爸！爸！”我爸看見我，把窗子搖下來說：“嗯哪！”然後就開走了。3.有一次我爸同事來家裡面玩，他同事問我多大了，我如實回答。這時候老爸轉過身，愣愣的看著我說：你什麼時候長這麼大了？4.我在餐廳，老媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什麼拿過來！我：到底拿什麼？老媽：算了，算了，指望你乾點事比啥都難！我：……5.我媽不准我玩電腦遊戲，於是怒刪我英雄聯盟的桌面快捷方式，我又從程式裡右鍵添加了個快捷方式。6.我爸曉得古劍奇譚是由遊戲改編成電視劇的之後，就一直期待保衛蘿蔔也能編成電視劇。7.老爸年紀大了，聽力也沒有以前好了。有一次，我向媽媽提起此事。媽媽想了想說，“其實，和以前也沒有太大不同。唯一不同的是，我對他說話，從前，他不聽，現在，他聽不見。