分手後，她說不要再聯絡了，我強忍著，難道朋友也沒得做，我知道我是怎麼想的，放不下是真的，想你也是真的，想聯絡也是真的，但是不敢，害怕，害怕你越走越遠，害怕最後找遍世界也找不會她。然後我開始社交，找朋友玩，不斷的找，錢如流水一樣的花，學會了吸菸，已經戒酒一年多了又開始喝上了，只是想麻痺自己，不去想，不去想。夜深人靜，聽療傷電臺，眼淚會不自主的留下來，但再痛也得忍著，即使忍出內傷，只為了能保留住我們那一點點微薄的也是僅存的關係。

念念不忘，必有迴響，這句話是不是真的？

就分過一次，是在高二，因為他是個比較害羞的男生，有時候一塊走著忽然看到同學立馬就和我分開走，還說別讓別人看到什麼的，不知道他怎麼想，反正給我的感覺就是他嫌我丟他的臉了。像這種事很多，就不一一列舉了，於是我就提了分手。

一開始的時候肯定很難熬，每次一想和他說話忽然想起來“哎呀，我們已經分手了。”然後就有些失落。而且平常發燒39胃口都特別好的我真是吃不下飯，可能得有兩三沒吃飯吧。聽一些“苦情歌”真的比較有感觸，莫名的就哭了。晚上也是失眠，就是睡不著，越睡不著越想，越想越不舒服。但是又有種莫名的輕鬆感，不用在他和別的女生打鬧的時候吃醋，不用再胡思亂想，也不用在這種若即若離的感覺中苦惱了。

我是個自尊心比較強的人，分了就分了吧，可能真的不合適，而且我也厭煩了這種被嫌棄的感覺了。我在班上的人緣比較好，男生女生都玩的來，有一陣子想玩聯盟，就和一個男生學，當時ex坐在後邊，每次一轉身都能看到他在眯著眼看我們，他的人緣也比較好，過了一陣子也不知道他和朋友對那個男生說了什麼，那個男生也怕他就不肯教我了。在一起的時候我從來都注意著和男生保持距離，可是他卻和其他女生打打鬧鬧，現在分開了我就沒必要顧忌什麼了，肯定很氣他干涉。跑去質問他他說我知道我沒權利干涉啊但他人不行我就看不慣他巴拉巴拉。

分開後開始還是會比較關注他，後來時間長了就淡了，但還是有點尷尬，他上臺我會低頭，迎面走來我也會假裝看別處，這時候他反而後悔了，過節什麼的給我送花送禮物，周圍同學都用調侃的眼神看著我說“哎呀。那誰又怎樣怎樣了，你去看看吧。”就這麼過了一年吧，也算是被他的恆心感動了，就又在一起了，他這次真的改變了好多，很大方的和我牽手，送我回宿舍，而且特別體貼，夏天買冰飲，冬天天天早上一杯熱豆漿送到座位上，我比較挑食，不愛吃食堂的飯，他就犧牲睡覺時間去給我排隊買最愛吃的。

我們現在還是在一起，他對我也像原來那樣好，我一皺眉頭他就來哄我，成天撒嬌賣萌，他兄弟都說他是老婆奴，哈哈。

最後對姐妹們說點自己的看法吧，女生都是比較重感情的，但這並不是分手後你死纏爛打的理由。我認為與其分手後哭著鬧著膩膩歪歪不如瀟灑的轉身，還能保留最後一絲好感和尊嚴。分手後肯定很難受，但是時間真的會治癒一切，靜靜地等待就好，千萬不要虐待自己，你可以趁這段時間多去做做運動，打扮打扮，讀讀書，努力成為更好的自己，分開沒什麼，不是說誰不好，大家都沒錯，只是不合適而已，但是你總會遇到屬於自己的合適的那個他。

要相信明天會更好，加油！

心痛得要死掉的感覺.

走他走過的路，聽他愛聽的歌，吃他喜歡吃的東西，有時候眼淚就掉下來了，有時候發現說話竟然也有他的語氣了.

會夢見他，夢一場就高興好久.白天會寫下來，沒事兒了看一看.太痛苦了就不停滴喝心靈雞湯，拿雞湯麻醉自己.

啥也阻止不了想他，也只能遠遠觀望著他，就這樣交給時間吧！

電話，微信全部拉黑。可是一轉頭還是會想起他，會忍不住流淚，可是還是會忍住不再去打擾他。就這樣吧，放下他也是放過自己，明明知道路是錯的再走下去就太對不起自己這一年多來受的苦還有那三條無辜的生命，再愛也不想回頭了，怕了，累了。不怪任何人，只怪自己，所以痛苦是應得的，是贖罪是救贖。願我熬過這個冬天，從此不再需要任何人給的溫暖。

在一起八年，分了快一年了，剛開始那會兒每天大腦裡面全是她，特別是夜晚，總是會默默流眼淚。不管走到哪，看見什麼，都會聯想到她。所以分手後我沒有喝過一次酒，因為我知道喝了酒會更想，會更控制不住自己。每當我想要聯絡她的時候，我都會把自己的情緒壓下來，然後告訴自己，又一次控制住了自己。到現在，我依舊還會想她，只是那種想聯絡她的衝動越來越少。我依舊相信愛情，我依舊相信我會遇見屬於我的那個她。而沒遇見之前，我只需要過好自己一個人的生活就夠了。同時也希望我未來的媳婦在這炮火連天的時代裡少挨幾炮。

怎麼可能忍得住，4天前跟他提了分手，第二天晚上就難過的受不了，打電話給他和好，可惜無論我怎麼挽留，他都不願意回到我的身邊了，他說他還愛我，但是他太累了，他想一個人輕鬆點，我知道是我的錯，不該總是跟他吵架，說話傷害他，可惜都晚了，我答應過他不再去糾纏他，為了控制自己不再去想他，就把所以跟他有關的軟體都刪了，只是我們的照片我還是捨不得刪掉，可是今天還是忍不住去他家旁邊坐了會兒，去我們曾經去過的地方看了一遍，​還是忍不住把快手重新下載去看他釋出的作品，還是忍不住去關注他給他點贊，我想，我愛他，希望他幸福，也許這是最好的結局，離開我就是他的幸福，那我就這樣看著他幸福，沒有我，他才會幸福

今天是分手的第二十一天，回想起就像昨天才剛分手的時候，這世間最難的問題，莫過於感情問題，沒有誰錯誰對，執念太深，就會導致戀戀不忘，糾結的跟自己的自尊心去做鬥爭，忍不住跟他聯絡，但電話接通了，你又該說些什麼？除了哭還是哭，什麼曾經的天長地久，和承諾，分手後都變得現實。時常告訴自己，給自己留下最後的尊嚴，忍住，想他了，就寫日記，寫下你想說的一切，待到以後你可以回一下青春的氣息。慢慢忘記，心裡實在空的話，就去看幾本書，買些護膚品，多愛自己一點，讓自己心裡有新的目標，轉移注意力，命裡有時終須有，命裡無時不強求。

當初真的不捨得離開，離開你我痛苦的心疼碎了，可是，你的所做所為，我終於死心了，我終於徹底的離開了你，達到了你的目的，雖然分手時萬般的不捨，但是，如果你現在回來求我愛你，我都不會再要你！因為被一個人傷一次，傷的體無完膚，我該醒悟了，如果在次犯了愛你的罪，就等於被同一塊石頭絆倒過兩次，因為我不想成為最不幸的人！

分手了已經快一週了，他提出的分手。不敢聯絡他，一直忍著，已經回不到從前了，去我們一起散步的公園，一起吃飯的KFC，一起呆過的地方，總是忍不住懷念。晚上也會想起他忍不住流淚，很難受的過程，但是還是忍著不聯絡，不見面。他曾說做朋友，朋友是在一起聊天，一起互相幫助，我真的不知道分開後如果看到他找到別的女孩自己心裡的感受。還是忍著不聯絡，一切隨緣吧。

聽歌，和朋友聊天。想盡一切辦法麻痺自己，不去看朋友圈，不敢看空間不敢開啟那些聊天記錄。一個人把自己死死地封閉在小空間。可是突然聽到他電話那一刻淚崩了，我想那些的忍著衝動不去聯絡的時刻真的很難熬，可是總得熬過去不是嗎？別難為自己也別難為那個你愛的人。總會過去的……

我和我老公也是異地戀，相隔一千里地，除了打電話，就是打電話，一個月見一次，然後匆匆離去，每次生氣的時候都是對著電話狂吼，再氣到不行就掛了電話，但是每次都是我先掛，如果他掛，我就會更氣，就這樣我們堅持了三年，現在我們結婚了，還有了寶寶，特別幸福

我們沒有爭吵 沒有任何預兆就分手了。她說過去了。還說了很多傷透我的話。拉黑我。又接受我的申請。但是我從來沒有恨過她怨過她。心裡有多痛自己知道。家人 發小也都看的出來。我變了。罵過我。損過我。對我都無動於衷。儘量強忍著不去打擾她。每天看看她的朋友圈。在痛也剋制自己不去評論。自己流淚 失眠。

和他分手了半年了，因為各種原因是我提出來的。剛開始一直挽留我，知道他很痛苦我其實也難受，想了那麼久覺得還是放不下，可是現在當我想清楚了決定和他和好的時候，他現在反倒不理我了。當初說得有多麼愛我，多久都會等我，現在才過了半年就這樣了。問他過現在是不是重新找了也說沒有，一直讓我給他時間好好想想，我也不知道他現在心裡到底是怎麼想的了。可是我現在每天都還是很想他，很難受，之前跟他打電話都不接，這兩天也沒有聯絡他了，本來想著他會來聯絡我，結果到現在都沒有。我現在都不知道該怎麼做了……

我和現任老公曾經經常吵架，他比我小，所以我比較讓著他，男孩子感覺心挺狠的，兩年的時候我倆分手，他去另一個縣城工作，我給他打過電話，吃飯的時候會哭，後來我覺得我不工作，連自我都失去了，找了一家飯店，特忙，一天從醒到閉眼基本都在工作，不去想他，有一個多月沒那麼難受了。不想就不委屈。他回來看我，說想看看我，我也沒矯情，畢竟兩年有感情，又和好了，和好後，可能因為有工作不在給他打電話，每天下班貼個面膜，逛個街，衣服都是他給洗。現在結婚了，除了婆婆，老公對我很好，所以女人一定要有工作

今年十月二十二分手，今天是第三十五天。有的人能花三十三天開展一段新戀情，有的人能花二十一天養成新的生活習慣。而我三十五天了，還是沉浸在失戀重症中不能自拔。 我們在一起五年了，其中後面三年是異地。而這也就是分手的主要原因，她覺得累了，不想堅持了。而我也不願意再拖累她了。她很優秀，可以找到更好的人，即使我內心不願意，但不能耽誤我愛的她。這五年最大的感悟是，異地戀其實不可怕，一定要有共同的目標與規劃才是成功之法。要談異地之前，必須要設想好各種阻礙，比如說家人的反對，相聚的短暫，以及經過無數次的擁抱與分離。五年下來高鐵站，飛機場你會比任何人都熟悉。手機在某些時間點一響起來，你不用看就知道一定是她又想你了。 失戀後不要聽歌，不要一個人看電影，不要一個人逛街。這些孤單情緒會讓你越來越拔不出，最好是與朋友多相聚，可以約著一起去健身房鍛鍊，跑步，或者一起打打遊戲都挺好的。我在被甩的那刻，和她說，我們以後還是做朋友吧，她說她做不到。我說那好，保留我的聯絡方式，微信QQ。我不會打擾你，但哪天你想回來了，你還是可以找到我。其實我心裡內心的想法是分手後還是想關心她，看看她的生活。但卻再也找不到打擾她的理由了。分手也是一種愛，我在長沙，祝福在廣州的她！

今天是分手第24天。在一起才95天，但是我們是4年的好朋友。分手時那種痛苦真的是沒法用文字表達，我一個人坐在床上，靜靜地我沒有發出任何聲音，但眼淚一直往下流。但是分手再痛苦，也比不上沒分手時的痛苦吧。我們有挺多矛盾沒法調和，我是喜歡他這個人沒錯，但他有些地方我的確受不了；他也一定是這麼想我的。

因為我現在一直很閒，所以有時候逼著自己出去玩才會有那麼片刻的不想他。本來刪了他的一切聯絡方式，可惜沒忍住又加了回來。（我刪了他但他沒刪我）其實現在想來，不刪也挺好的，比如微信，雖然短期內不會再聯絡，但是時間總能沖淡一切，也許以後某一天我們還會像朋友一樣簡單問候。

剛分手那幾天，我特別恨他，其實他應該是先不喜歡我了，我就很生氣，為什麼我在這痛苦的要死，他倒是像解脫一樣可以無所謂。現在分了20來天了，對他的恨意慢慢消除，剩下的只是懷念和一些遺憾吧。

還是那句話，時間總能沖淡一切。痛苦的日子無法避免，那麼就交給時間吧，願所有失戀的人不久的將來都會笑著對別人說起曾經你們兩個的故事

我是女生 天秤座 大概就是自己咬碎了牙也要笑著嚥下去的性格 面對問題我是說出來大家解決 他卻總是隔天沒事人一樣翻篇兒 兩個人怎麼也磨合不來 自己真的是狠了心一週沒有聯絡 受不了的時候和他說了分手 拉黑 心痛的要死 走到哪裡 看到什麼 吃到什麼 都能想起他 哪怕就是一個微信表情都能想到他 自己都要瘋了 但就是忍住了 我想這是性格的問題

都不是事兒，曾經我也和所有正在經歷失戀的人一樣，痛不欲生，覺得天塌了，只要誰給我提起關於他的一點訊息，我都會情難自禁，痛哭流涕，說說我是怎麼熬過來的吧，我也賭氣刪掉過一切可以聯絡的工具，但是就像大家說的，刪了，還是會記得，沒用，整夜不睡覺，胡思亂想，百度搜索別人失戀是怎麼熬過來的，逛天涯論壇看別人的失戀過程，腦子不斷回想他傷害我的過程這個很管用，還有就是我在腦子裡想了很久，我喜歡的男人有多少人認可呢，有多少人也喜歡他呢，結果是熟悉的人都覺得不怎麼樣，沒有多少人喜歡他，只有我這個傻帽喜歡他，所以我心裡平衡了，想他沒有這麼強烈了，還有，時間真的是良藥啊，剛分手的時候網上大家說時間是良藥，我認為是站那說話不腰疼，結果是真的，現在，他想複合，各種討好，但是，我不愛了！這種感覺真的很好！

我和他網聊將近一年了，我習慣讀他的簡訊，如果哪天失去聯絡心裡很擔心，害怕失去他，馬上追問他：怎麼又聯了…也許他嫌我煩，他竟然刪除了我的微信，我開始很不適應，像丟魂一樣六神無主，沒有他的日子好像活不下去，有時很想主動加他，可轉念一想，人活著要有尊言，不能作賤自己，我控制自己不再聯絡他，可又不想刪除他，怕再也找不到，所以想放下一個人是一件很難的事！

相愛七年，分手一個月後，現在果斷又和好了！實在是受不了相思之苦，每當路上看到他的時候就特別難過，我們是相愛的，只是我脾氣不太好，他對我其實挺好的！我也很喜歡和他在一起的感覺，現在又回到之前的幸福時光，我以後一定好好的！希望可以長久，我特別愛他，離不開他，他也是愛我的！以後不會輕言分手了