有，但是現在放下了。

她是我的初戀我們渡個了快了的5年，每天都很開心，但是一天因為小小矛盾就沒了，那一年對我的影響極其的大，我能上高中這個也給了我極大的刺激！

我今年三十，從大學畢業有六年了，出社會工作以及自己創業的這些年，看似平靜的我其實內心充滿著無限的愧疚之意，我感覺自己對不起父親，也並非我真的做了什麼對不起他的事，而是我連他去世的時候都沒有趕上看他最後一面，他最後一句話是母親轉告給我的:一定要讓東東讀完大學。東東就是我，臨終時他心裡唯一的心願就是讓我讀完大學。

父親在我小學三年級開始就一直青島的一個建築工地做事，開始做的是鋼筋工領班，後來因為身體的一些原因幹不了體力活，公司人事把他調到了庫房管理常用工具的出入，工作是輕鬆了些許，但是身體卻沒有因此好轉，也確實，他的病並非輕鬆就能夠好轉的病（心肌梗塞和高血壓)，然而他卻並非因這兩種病去世，而且急性肺氣腫，那年我大二，在長沙林科大讀書，接到父親病危電話的我，內心顫抖的我來不及跟學校老師打報告就趕去了機場，也沒有讓同學幫我請假，機票是我青島做事的一個表哥網上定好的，到了機場我完全不知所措，因為我沒有坐過飛機，幸好有一位工作人員全程領著我告訴我怎麼做，上了飛機我沒有任何初次坐飛機的興奮，只是再默默流淚。然而再快的飛機也沒有能讓父親看我最後一眼，我也沒有和父親說上最後一句話。

我常做夢，夢中的父親總是身體不好，而我總是揹著父親找醫生，最後我都是傷心驚醒。

如果真的有這個人得話我想一定是我得父親我很想看看他長什麼樣是一個什麼樣的人只是我能力不夠找了幾次都沒找到他

為什麼要失去了才知道心疼？在我的人生中，讓我難以忘懷是我跟我老婆兜兜轉轉了一圈，原來你還在我身邊。讀書開始跟我老婆談初戀到走出社會工作到結婚，認識了10年結婚5年。茫茫人海，能遇見，便是緣分，能依依相伴，一路而行，便是幸福。不值得用心去疼嗎？

我一直都說我的人生是無數個片段組成的，每個時間段都有不同可愛的人陪伴我。走到今天快27歲個光陰，真的發生太多記憶深刻的事情。

17歲的時候總覺的時間過的好慢，喜歡一個人是日夜都甜，上學怎麼一年又一年還是等不到畢業？等到了27歲，感覺時間加上了電動機，根本停不下來，一個不小心一天就眨眼飛逝，再重新說到喜歡一個人，我想問什麼是喜歡？是喜歡一個人還是喜歡，一個人？

最記憶深刻的是爸爸...距離今天他已經離開我快10年了，說實話記憶越來越模糊。從小他在家的時間就很少，我性格天生比較冷淡，自然與他不親，想想我們都沒有來的及好好聊聊天，沒有一起逛過街，沒有一起吃過烤肉，沒有一起看過電影...都沒有，因為他離開的時候我還沒成年，交流的方法除了生悶氣誰也不搭理誰，就是陌生人一般的相處，可以看出他也是個不善言辭的男人。我始終不曾理解過他，也再也沒機會去溝通。

我想我是自卑的，學習自卑，戀愛自卑，工作也自卑，大概應了那句話：幸福的童年可治癒一生的不幸，而不幸的童年需要用一生去治癒！

有一次爸爸準備去上夜班，我們一起看《傳奇故事》，我記得是江西衛視，好像是這個名字，記不太清了，上高中以後就沒看過電視了，那天講一個鬼打牆的故事，具體內容忘記了，那個配樂倒是挺嚇人，我猛地一後縮，爸爸用手握住了我的手，告訴我電視都是假的（哈哈哈）...他的手很粗，有點磨手，我不太敢動，那是記憶力第一次也是唯一一次我們都很安靜的待著，他除了說別怕就再也沒說話。其實我是期待他跟我聊天的，哪怕告訴我，其實我很棒，雖然笨了些，可是隻要努力也可以有進步...但我從未在他口中等到那些話，哪怕是哄我說假話也沒有。還有一次記不清年紀了，反正小學吧，他不知道讓誰弄了一塊黑板和粉筆，就是以前寫黑板上字會掉粉筆沫的那種，他非要教我認時鐘，最老的那種掛鐘，左右搖擺還上勁的那種，我真的怎麼都記不住，所以畫面可想而知，一個突然偶爾有興趣教育孩子的成年男子和一個不會溝通認不全字的小學生，我在哭他在罵。到底這麼笨是隨了誰了...還有什麼呢？想想我應該寫個自傳，我怕以後日子久了，以前的事情真的就一點都不記得了，好的不好的都是珍貴的回憶。

算了，不想繼續說了，回憶讓人受傷也讓人成長，總之珍惜現在，活好當下最重要不是嗎