孩子頂撞家長時，家長不能把他當做孩子來看待，孩子已經具備自己的意識和想法了，家長要把他當成一個獨立的個體去交流，不能動不動就辱罵、打罵孩子。

尤其是孩子已經具備了自己的意識之後，打罵孩子會讓孩子越來越疏遠，不管你打罵孩子的出發點是好的還是壞的，打罵是絕對不應該發生在孩子身上的，家長可以選擇跟孩子獨處的時候，進行深入的交談，明白孩子的想法是怎麼樣的！而不是急於糾正孩子是不是錯的！再對孩子解釋什麼是正確的、什麼是錯誤的！

我的育兒態度就是像朋友一樣的相處，把孩子當做一個獨立的個體，跟他擺事實講道理，如果他不聽你的，跟他講清楚會出現怎樣的後果，而且後果要自己承擔的，從小培養起孩子的責任心。

轉自網路：作為父母，當孩子頂撞你的時候，你是怎麼做的呢？

孩子在幼兒時期，由於對社會的接觸面狹窄，且心理發展還處於對父母的完全依戀和依賴時期，生活上也容易事事聽從父母的安排，顯得“很聽話”。但是，如果父母滿足於孩子的這種“俯首帖耳”，認為他必須聽從自己的話，那麼將會壓制了孩子的獨立思考和邏輯思維的發展，或者激起孩子更大的反抗，顯得更加“不聽話”。

當父母與孩子發生衝突的時候，有些父母千方百計把孩子壓下去，以為這樣才能維護自己的尊嚴。其實，回想一下自己的成長經歷就會明白，孩子反抗父母常常有合理的一面，而這往往是某些很珍貴的品質在生長。如果父母尊重孩子，聽取其合理的意見，會極為有利於孩子的發展，自然也有利於發展良好的親子關係。

讓我們來看一則報導：

據《生命時報》2008年3月25日訊：與父母爭執不休對青春期孩子來說簡直司空見慣，而且幾乎所有人都認定，這會影響父母和子女之間的親密關係。可 匝最近研究卻顛覆了人們慣常的思維，據英國《觀察家報》 3月17日報道，親子之間的爭執非但不會疏離彼此間的感情，反而有利於孩子成長和密切親子關係。

“爭執對青少年一直都有益。孩子們可以在與他人的爭執中，更全面、更深入地認識自我，如‘我現在究竟是個怎樣的人’‘我做得好不好’等，從而逐漸達到自我身份的認同。”霍姆斯還指出：“不同意見的碰撞，會讓他們學會社會認知技巧，以及面對錯綜複雜的事物時的理性分析能力。”

同時，孩子在爭辯中，為了佔據上風，就要不斷地把有理的一面展現出來，於是他們會重新審視自己的觀點，不斷自問“我對嗎”。他們也會為了揪住父母的“小辮子”，來重新考量父母的想法。其實，這就是個反省的過程，讓孩子進一步瞭解自己也理解父母。

另據2014年4月16曰《北方新報》訊：美國弗吉尼亞大學的研究人員選取了157名來自不同文化和社會經濟背景的青少年，平均年齡13歲。他們對這些孩子在日常生活中與母親發生爭論的情況進行了觀察、錄音和分析。

三年後，研究者驚訝地發現，與性格溫和的孩子相比，那些在與母親爭論時表現得相當自信並善於用合理的想法支援自己觀點的青少年，排解負面壓力的能力更強，意志力更堅定，對菸酒等不良誘惑抵制的能力也提高了40%。

要使孩子既能健康成長，發展他們的獨立思考能力，又願意愉快地接受父母正確的指導和建議，形成和諧的親子關係。

我們的教育建議是：

為孩子做出“傾聽”的榜樣。有的父母總是抱怨孩子不會聽別人說話，往往父母的話剛開個頭，孩子就開始頂嘴。但是，仔細想想就會發現，有時成人也很少仔細聽完孩子的敘述，有時孩子說話剛開個頭，大人就自以為了解了事情的經過，然後便開始說教。所以，要想讓孩子“聽話”，我們首先要給孩子做出傾聽的示範，認真聽孩子說的每一句話，真正做到心靈的溝通。這樣，孩子才會從我們這裡學到尊重、理解和有效溝通。

養成和孩子聊天的習慣。有的父母平時陪孩子愉快地聊天、玩耍的時間很少，目光只盯在孩子是否專心學習和行為習慣的缺陷上，與孩子的交流主要以批評、嘮叨、說教為主，這就容易引發孩子的逆反情緒。建議父母養成和孩子聊天的習慣，多與孩子聊些有趣的話題，時常陪孩子痛快地“瘋玩”一下。親子關係密切和融洽，孩子才會愉快地接受父母的建議。如果父母很忙，和孩子在一起的時間不是很多，就更應該保證溝通的質量，不要總是在檢查孩子學習、批評孩子中度過。

及時強化孩子的正向行為，是孩子學習進步和心智成長的有效保證。行為主義心理學的研究發現，強化人的良性行為，比懲罰不良行為更容易取得積極的效果。如果父母能減少重複和不必要的嘮叨、減少發洩情緒的訓斥扣對孩子不滿的抱怨，而增加對孩子優點和進步的發現，並及時把這種發現反饋給孩子，讓他知道父母對他的欣賞和期望，孩子便會愉快而有信心地朝著我們的希望逐漸進步。

面對孩子的無理取鬧，父母需要對自己正確的決定予以溫柔的堅持。有時，當孩子哭鬧而父母也在氣頭上時，溝通不可能取得良好的效果。而且，如果是已經決定的正確的事情，因為孩子的任性反抗而使父母妥協，那麼孩子就會學到透過耍賴來達到目的的方式。所以，當孩子鬧情緒時，父母不急不躁，卻始終堅持自己的決定，等孩子情緒緩和下來，再講明道理，無疑是一種有效的方式。

父母還要學會巧妙地樹立自己的權威。當孩子無理反抗時，父母需要減少和孩子無謂的爭吵和嘮叨，透過和孩子事先制定家庭規範的方式，督促大家各負其責，每個人都有自己需要完成的任務和改正的缺點。獎勵和懲罰的措施是全家事先商定好的，做不好需要在監督下接受懲罰，做得好，可以用積分等方式獲得獎勵。長此以往，孩子也會願意在感到平等和有趣的方式下，自覺地完成任務。

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你好，我是Apple育兒說，一名接觸過幼兒到初中孩子的老師，從事教育七年了。願意跟你一起探討一下這個話題。當孩子頂撞你，作父母的該怎麼辦?孩子頂撞你，說明他對你說話的方式不贊同，說明你說的話，孩子不同意，他有自己的看法。

當孩子頂撞你的時候，這時候作為大人一般都是非常惱火的，下一步孩子也會預想到你會發火，會生氣。所以，接下去的交流兩不歡而散，大人孩子都不開心的一次交流。

如果孩子頂撞了你，你直接說出孩子的內心潛臺詞，才有可能進行後面的談話。“哦，你不同意我剛剛的說法?”“哦，你有新的看法？那你說說看吧，我願意聽聽你的想法”

多一些這樣的溝通後，就會發現，其實你也是在幫助孩子多一些思考問題或解決問題的方法。而不是像之前的談話一樣:“孩子頂撞，大人發火”，像這樣惡迴圈下去。

孩子頂撞的潛臺詞是他有自己的想法，大人要學會去傾聽孩子的表達，而不是忽略孩子的感受，忽略孩子的感受是一種無形的殺傷力，也會慢慢切斷孩子對父母的愛。

希望以上觀點可以幫助到你。

孩子隨著年齡地增長，有自己的思想意識和獨立的人格。遇事有自己的想法和做法，但是他(她)還沒有分辨是非，辯別真假的能力。當他的言語或行為與大人的思想相背時，就出現了大人所說的頂撞。遇到這種情況，家長對孩子的想法或行為做深入分析，孩子的出發點是什麼？做這件事的目的是什麼？找出原因，深入分析，給孩子分析利弊，得失，征服其內心，相信孩子不可能出現頂撞的事。說明孩子在慢慢長大，嚴禁對孩子辱罵甚至動手，這樣會扼殺孩子的自我意識，關閉心扉，遇事不告訴父母，更不會與你商量。你就不會懂孩子，更難走進孩子內心，不利於孩子成長。

我會先保持沉默[呲牙]，給他足夠時間發洩，然後就該我發洩了，我會說寶貝你發脾氣的樣子好帥，美中不足的就是有點兇，首先媽要告訴你你不該跟媽媽兇，我剛才不說話時尊重你的心情不代表你就可以這樣做哦，好了咱們現在來討論下你為什麼發脾氣，不要忘了咱兩這麼聰明還有解決不了的事了，這樣溝通的孩子以後就不會頂撞你了。

頂撞是不對，其實也代表他的思想很獨立，我有時會忍不住發火，但是我一般都隨他自己。不要以為自己是父母，就可以壓制孩子你尊重孩子，孩子才會尊重你！為啥和你頂嘴，還是你不太夠尊重他，都是按你自己的想法來的，畢竟他也是個人，他也是有思想的，有他自己的想法沒有錯，你在他成長的道路上，指引他就可以了，不需要過多的插手……

應該先讓孩子把情緒釋放出來，等他平靜後耐心瞭解頂撞的原因，降低姿態給他分析，學會換位思考，不要拿家長的身份打壓，耐心講道理

首先千萬不要對他大大吼大叫，應該用心平氣和的態度去聽一下他的心聲，聽一下他心中的不滿，然後加以安撫和正確的引導.

真是讓人頭疼的問題，但是作為曾經的過來人，擁有可能也需要兼顧孩子感受！換個角度，給孩子理解，只要不是無理取鬧了，教會他講道理！

這個也是我現在經常碰到的，我會控制不住自己和他吵起來。雖然知道這是不好的，可是就是控制不住。然後戰爭就開始了……

我是冷處理。女兒十六歲，叛逆期，有時意見不統一，她也發脾氣，我就不吭聲，轉頭出去帶上她的房門。女兒生氣一會出來自己也調節好了，在我面前又和平常一樣，我再心平氣和的說剛才的事情，女兒做錯了也會不好意思，撒個嬌就算過去了。我倆關係融洽，什麼事都和我商量。我們相處更像朋友，我不求回報的照顧她，她努力學習，力求更好的回報我。幸福[害羞]

看了很多大道理，但是，被頂撞的時候仍舊是一條也用不上，該發火還是發火，只不過會降低等級，說明修行還是遠遠不夠的。

這一天總歸回來的，或早或晚，或溫和或激烈，不要把這個事情看成世界末日，知道孩子在學會質疑世界，質疑權威，看成是成長必經的一部分，會不會心理覺得舒服些，覺得正常一些啊。

家長不好當啊，我們自己也都是孩子階段一步一步走來的。

想想自己的父母，越發覺得“不養兒不知父母恩”這話的哲理啊~~~

當孩子頂撞我的時候，我會先耐心跟他解釋，如果他不願意聽，我就去做自己的事情，讓他一個人在那嘟囔。

等他發完牢騷，又會來找我，我再跟他溝通，告訴他哪裡做的不對，他認識到了錯誤，就說下次會改正。

可是，下次還是會犯，我就繼續這樣做。孩子沒有我們大人那麼強的記憶力和自制力，即使意識到了錯誤，還可能再犯。

對此，我們需要有耐心和信心，只有你看好他、相信他，他才更有動力去改正自己的不足。

有時候，我也會犯錯，對著孩子大吼大叫，然後他才頂撞我，這時候我會先換個地方，讓彼此都冷靜一下，再溝通，跟孩子道歉，然後抱一下。

沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，接受彼此的不完美，我們才能更好地認識到自身的錯誤和不足。

當孩子與父母發生衝突、頂撞，令父母不知如何是好時，感到無可奈何時？那有什麼好方法呢處理呢？

作為孩子的父母，每一個人都非常愛自己的孩子，但是針對如此關心愛護我們的孩子，確不知道怎樣把這份愛傳遞給孩子們。那具體應該怎麼做呢？我在這裡給大家總結了一下：

首先，你可以回憶一下，從孩子能夠識別事物起，你曾經對孩子許下什麼諾言，有著什麼樣的期望？父母與孩子之間的問題往往源於此。若你的諾言未讓孩子得到實現，因為這時孩子是有意識的，他們知道自己想要的是什麼，如果父母沒有滿足的話，孩子就會用哭鬧、頂撞的形式和父母對抗。所以在小孩子面前不要撒謊、欺騙。　　 　　

其次，父母也要學會換位思考，想想孩子為什麼會頂撞你，是因為父母做錯什麼了呢?還是確實孩子無理取鬧，如果是父母做錯了，那麼父母也要反問自己，要不然也會給孩子造成傷害；如果真的是孩子無理取鬧，那麼父母除了批評之外還要向孩子講道理，讓孩子也得到起碼的尊重，這樣就會讓孩子知道自己錯了，以後不應該這樣了，父母應當長期的引導孩子，一定要有耐心，即要嚴厲，又要給孩子溫暖。

通常孩子的語氣態度讓父母感受到被頂撞，權威受到挑戰。

我會堅定而平和對孩子說：你說的也有合理之處，我欣賞你說出自己的想法，但我不喜歡你的態度和語氣。

停幾秒，然後繼續說

“我說的你都可以發表不同的看法，尊重人、合理我即採納，還有沒有合理的見解，請說”

孩子繼續說就說，不說就不勉強。事後平靜時再讓他道歉他的語氣態度，如果我有做得不對，當然我會先道歉，給孩子打個樣。

通常孩子聽到我欣賞肯定他可以發表看法時都呆住了，別人都生氣的罵回我的，你卻不生氣，後面再說時通常語氣態度好轉很多。

一般我女兒不是那種特別頂撞喲的，有點怕我，不怕她爸爸，當孩子頂撞我的時候，我會先耐心跟他解釋，如果他不願意聽，我就去做自己的事情，讓他一個人在那嘟囔。

等他發完牢騷，又會來找我，我再跟他溝通，告訴他哪裡做的不對，他認識到了錯誤，就說下次會改正。

可是，下次還是會犯，我就繼續這樣做。孩子沒有我們大人那麼強的記憶力和自制力，即使意識到了錯誤，還可能再犯。

對此，我們需要有耐心和信心，只有你看好他、相信他，他才更有動力去改正自己的不足。

有時候，我也會犯錯，對著孩子大吼大叫，然後他才頂撞我，這時候我會先換個地方，讓彼此都冷靜一下，再溝通，跟孩子道歉，然後抱一下。

沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，接受彼此的不完美，我們才能更好地認識到自身的錯誤和不足。

作為母親，有一個讀初中的女兒，喜歡頂嘴，大多數時候，你說她這些事應該這樣做，應該那樣做，她都有理由反駁你，也是，到了這個年齡她有了自己的想法，你多說兩句，她就嫌你囉嗦，所以，應該說的還是要說，頂撞也要說，教育她要尊重父母，不能頂嘴！

首先我們做父母要找自身原因，可能我我們教育方式不對。孩子叛逆不聽話怎麼辦？這麼做，比你吼一萬句都管用。如果你的孩子認為大人的話有漏洞，大人的批評常常引起他們反感，反應激烈；和父母唱反調，不理睬父母，喜歡和父母對著幹；如果家長再三叮囑同一件事會使他感到厭煩，甚至發脾氣；成績下滑，厭學情緒嚴重，抗拒學習；情緒波動起伏大，容易跟其他孩子經常發生衝突。有以上情況，說明你的孩子可能進入叛逆期！！"孩子人生中的三個叛逆期 "1、2-3歲時，出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期的表現，稱“寶寶叛逆期”。2、6-8歲時，則來到人生第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”。3、12-18歲時，是人生第三個叛逆期，這是大家最常見熟知的“青春叛逆期。在這裡要強調一點，不同的叛逆期，有不同的個性發展、心理生理發育特點，父母應對的方法也要不同。

這裡，要看你說的是啥？

既然孩子頂撞了，說明他不認同你的話。我們家長有時會不自覺地以自己大人的身份，居高臨下要求孩子做事，但孩子不是我們的僕人，為什麼要悉聽順從呢？

家長們首先要有一個觀念：孩子與我們是平等的，特別是孩子逐漸成長的過程中，他們有了自己的思想，自己的判斷，這些觀念如果和家長的觀念相左，孩子自然會頂撞，那麼這時候，我們家長該怎麼做呢？

第一：家長冷靜。面對孩子的頂嘴，家長的權威受到了挑戰，面子上首先掛不住，第一反應是生氣發火大嗓門，這時候務必提醒自己冷靜，因為兩個發火的人是無法有效溝通的。

第二：認真聽聽孩子怎麼說，問問他為什麼這麼說。這時候一定要仔細思考孩子的話是否有道理：

如果沒有道理就耐心告訴他問題所在，可以擺事實講道理，可以找例子佐證，讓孩子心服口服，特別注意態度溫和，言語堅定。

如果孩子說的有道理，我們大人就要有一顆謙卑的心，勇於向孩子認錯，認同他的觀念。

我在和孩子的交流中，一直提醒自己，我和孩子是平等的，平等才能敞開心扉交流，才能瞭解孩子的內心，才能成為孩子的良師益友。

最後，送一張我孩子的畫給你，希望你和孩子能成為朋友，能少一些摩擦，多一些朋友間的交流，期待好訊息[笑]