我們任何一個人在感情中，一定不要活得太廉價。在感情中我們一定要給自己尊嚴和顏面。張愛玲說過一句話：“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。”

如果你愛對方愛得太熱烈或者太卑微，你會在感情中變得太廉價，那麼你這樣會喪失對愛情的主動權。而且你在這段感情中會顯得太過被動了。一段真正美好的愛情，應該是彼此互相尊重和珍惜，當你對對方的愛和付出得不到對方等迴應和付出，那就意味著你們的感情開始清醒，所以你這個時候要調整你們戀愛的節奏，你要學會適當收斂你的愛與付出。

我們都在憑藉著自己對愛情的一絲絲嚮往，不願意輕易的放手，或許過了很久，我們會突然醒悟，不應該作踐自己，可是這個時刻會在什麼時候到來呢！我們都不知道，我想或許有一天，我們都能夠遇到一個真正喜歡你的人，你就用那麼小心翼翼了。

第一，你太愛他，太在乎他，你愛他勝過愛自己。

第二，你對自己不自信。

如果你能忍受自己的卑微，如果你將來也不會後悔，那你就勇敢的堅持下去，相信你的努力能換回他的真心。

如果你不想一直這樣卑微，那就果斷的離開，去尋找自己的生活。也許在遠處，正有一個人等著你，他會把你當寶貝一樣捧在手心，你會贏得尊重和呵護。

所以，何去何從？一切都在於你。放下還是堅持，你告訴自己只要問心無愧即可。

愛情應該是是平等的，如果在愛情中你感覺自己變的很卑微，那隻能說明愛情中你的愛超過對方對你的愛。

你越愛她，越想她，愛情中的地位就會越低，你時時刻刻都會想法設法的討好她，她的一顰一笑都會挑動你的心絃，讓你患得患失，如同一隻木偶一般被她的喜怒哀樂所操縱。

歸根到底，還是你付出的愛遠遠超過對方對你的愛，愛情不再平等，愛的多的一方自然而然就會越來越卑微，這不是你的錯，只怨你太愛她，愛她勝過愛自己。

遇到這種情況希望你能好好思量一下，對方是否真的愛你，心中是否真的有你，卑微換不來愛情，不平等的愛情也終不會開花結果。

其實呢在感情上卑微的人一般都有以下一些特點：

1.重感情而且投入太多。

我們不能說這樣不好，但是我覺得應該在瞭解對方人品之前不要過於投入，否則痛苦的只能是我們自己。雖然這和對待感情要真心投入是有點矛盾但是，現在的社會也什麼人都有無論怎樣我覺得都應該有所保留。

2.自身條件跟對方比差很多。

無論是家庭條件還是工作收入還是社會地位可能都差對方很多甚至可能對方自身條件也非常優秀導致自己有點自慚形穢甚至是感覺低人一等。所以沒有底氣去與對方平視，更沒有勇氣去要求對方對自己好一點。

3.你追求了對方很久才勉強同意。

也可以換句話說你一開始就卑微的去追求，從一開始就降低了太多自己的地位和氣場，那麼如果你想提高那麼就怕對方覺得你變了，到手了在一起了就變得跟以前不一樣了。

寫在最後

其實在感情上兩個人就應該是平等的也是相互的。沒有誰就應該底誰一等，更沒有誰就應該一再忍讓委曲求全。

不對等的感情就像彈簧的兩邊只有一個人用力很難走到一起，每個人都有被愛的權利。所以，勇敢去愛但是不要舔狗，大膽的去表達但是不要卑微，真心的投入但是不盲目！

one

我們先說自身存在的問題吧，這又分為內在原因和外在原因。內在原因是指受原生家庭的影響，幼年得到的愛和關心不夠，所以你缺愛、敏感、害怕失去…現在自己長大了好不容易有一份感情，你想好好經營害怕失去，所以在處理這份感情時你處處小心翼翼，不斷妥協甚至卑微，因為不願被人拋棄。這一問題是導致你現在戀愛就卑微的根源。外在原因是或許你對自己的相貌或者身材不夠滿意，所以你不夠自信甚至有點自卑。所以老是冒出自己不夠優秀配不上對方的想法，讓你只能在相處的時候妥協退讓得多些，時間一長，對方也習慣了這種相處模式，所以你就變得卑微了。

two

或者對方真的很優秀，比如顏值非常高、能力很強、經濟條件優越，而你屬於仰視、跪舔、害怕失去的狀態。這樣的情況你也會處於卑微的狀態。

1、覺得自己不夠好，不值得被愛。

在我讀高中是，因為長得胖，對自己的外貌特別不自信，而且在初中時被幾個男生說我以後都嫁不出去，說我長得太醜。那時的自己極度沒自信，看到自己喜歡的男生也不敢表白，害怕別人看不上我。在大學時我經常看書，健身減肥，多交朋友，變得自信以後，慢慢開始有男生追我了。

2、沒有自我，太依賴別人，太在乎別人的看法。

我曾經網上認識的男朋友，但我們在一個學校只是沒見過面，後來我們見面時後，他說我沒有他前任溫柔。我當時只回了他一句：“我什麼時候給了你我很溫柔的錯覺，我以後改”可能在高中時我會覺得是自己的問題，但隨著自己的成熟，我明白我改變不了別人，那就保持自我，別人說我的不好我也會客觀的看，覺得會傷害他人和自己的我會改，但我不會為了任何人改變我自己，我也不會為了別人委屈自己。

舔狗體質哇！

其實人都是多面性的，

矛盾體，

人和不同的人有不同的相處模式，

比如說你對某些人卑微舔狗，

說不定也會對某些人不屑一顧，

主要看物件啦。

舔狗體質其實溫柔又多情，

遇到對的人挺好的，

只有在用心愛著一個人的時候才會讓自己變的卑微！害怕失去，又總怕自己做的不夠好委屈了自己心愛的人，所以寧可自己卑微！

為什麼自己感情上會變得卑微？

太愛一個人容易失去自我

重感情的人會付出，兩個人在一起，如果有一方特別愛另一方，就很容易失去自我。愛越深，越難自拔，會為了對方的需求不斷的去滿足對方，去忍讓，也就會變得卑微起來。

但其實這樣的愛情也不好，享受付出的那個人會慢慢的覺得理所當然，反而不容易去珍惜。而一直在付出的那個人反而會產生自我否定心裡，覺得是不是自己做的不夠好啊？然後再加倍的對對方好，讓兩人關係陷入一種死迴圈。

所以，你可以很愛一個人，但是你要有底線，你也要學著愛自己一些，把原來十分給對方的愛分出一些給自己，這樣留有餘地和空間，才會更好。

另外你也要和對方互動，不能只有你一個人在付出，引導對方也為你付出，讓對方知道你的重要性，會去珍惜。

只有學會彼此珍惜對方的感情，兩個人關係才會走的更久。

因為愛的越來越深，就變得越來越卑微。中國有句古話說，情人眼裡出西施，就是這個道理。

因為你越來越喜歡他，所以他在你的眼裡就是完美的，你覺得他每個方面都很好。然後再看自己，你會覺得自己很差，身上的優點你都看不到了，看到的都是自己的缺點。

這個時候，因為自卑的心理就會把自己的缺點無限放大，把對方的優點也無限放大。這樣你就會感覺自己配不上他，所以也就會越來越卑微。

首先，感情是平等的，不應該存在高低貴賤之分。但在現實中的感情關係裡，經常有一方會覺得自己是非常卑微的，他默默的付出，卻換來對方的鄙視和嫌棄。

為什麼會有人覺得自己在感情上是卑微的呢？有三個方面的原因：

第一個原因，覺得自己卑微的一方，往往是在愛情裡付出最多的一方，或者是最先動情的一方。

因為你對這段感情比較在意，你不希望因為任何原因而導致感情的破裂，所以你會謹小慎微，膽戰心驚地維持這段關係，哪怕自己付出更多的努力，哪怕將自己低到塵埃裡。但是，往往越是這樣卑微的愛情，最後的結局永遠是最悲慘的。

卑微到塵埃裡的愛情，很少有人會珍惜。

第二個原因，覺得自己卑微的一方，往往是在某些方面條件不如另一方，比如經濟，能力，事業等的不對等。

這種不對等的條件，會讓他萌生自卑感，自卑又會導致自己在感情裡非常卑微，希望透過自己更加卑微的付出，來彌補在關係上的不對等。

但事實上，愛情還是講求門當戶對，過於懸殊的兩性條件，不僅僅滋生經濟方面的矛盾，更存在認知和三觀的不同，最終也是分道揚鑣。

最後一個原因，某一方因為曾經做錯過事情，所以一直帶著悔恨的枷鎖，在感情中越來越卑微。

但事實上，人非聖賢，孰能無過？每一個人都曾經有過過錯，如果你一味的因為自己的過錯而放低自己的姿態，最終收穫的不是愛情，而是同情和可憐。

卑微是因為你太在乎。你害怕失去。害怕一覺醒來，良人已去。害怕錯過關於她的每一條資訊。關於她的沒件事情都想刨根問底。甚至想知道她做的夢，夢裡有沒有你。哪怕她的微信頭像更新，你的心都有針刺的感覺。或許，你的在乎會讓她覺得很累很累，可你覺得還不夠，覺得她不夠在乎你。卑微的感情是不能長久的，對於雙方來說都太累了。互相折磨著還不如多給雙方一點空間。你卑微的樣子，真的讓她無所適從。

唯有真愛，才會把自己放得很低很低，才會患得患失，才會覺得自己卑微！

張愛玲曾寫下這樣一段話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。”

這世上的愛情，不是我愛你，你卻愛她；就是你愛我，我不愛你。而恰好在最美好的年華，於千萬人之中，遇上了一個我愛你、你也愛我的人，這隻能說是上天的安排。

於是，由於珍惜，便害怕失去；而越害怕失去，就把自己放得越低。

於愛情中迷失自己的人，不是一個兩個，每個人都會在一段情感中痴迷。不必為此感覺彷徨，也不必不安，這不過是人生成長的一段必然經歷。

當你開始察覺到自己的痴迷，感覺到自己的卑微，你就已經開始覺醒，開始反思了：在這段感情中，我究竟怎樣才能做最好的自己？！

你會開始有意思地抽離，有意識地將自己滿腔的愛意隱藏，但滿溢位來的愛，你是隱藏不了的。但你仍會覺得，你付出的多，而他迴應的少。

其實，感情的深淺，是由付出的多少決定的。你付出的越多，你對他的情感就越深；反之，亦然。

所以，當你發現這種差異，你就得調整自己的心態和情緒，讓理智來管束感情，不要一味地付出。如果對方不能給予你相同的付出時，你所謂的深情，在他眼裡也許不值一提。

在情感關係中有這樣一句話：誰認真誰先輸。意思是兩性關係中更在意的一方通常都會因為愛而變得更卑微，這樣的事例古往今來比比皆是。

徐志摩對待自己的妻子如何呢？張幼儀聽從公婆安排去英國照顧徐志摩的生活，為他洗衣做飯卻仍然被嫌棄。在得知張幼儀懷孕的訊息時，徐志摩要求妻子"趕緊打掉"。在遭到張幼儀的拒絕後，他憤然離開，留下張幼儀獨自一人，在異國他鄉。

還是張幼儀的二哥，把她接到德國養胎，孩子剛出生沒多久，徐志摩就追到德國，只是為了離婚。

試問，當時張幼儀的處境如何？不管是有孕在身還是剛剛生產，都是最需要丈夫的時候，徐志摩可曾對她有過一點惻隱之心。

但是後來多情詩人徐志摩兜兜轉轉之後，與有北方名媛之稱的陸小曼終成眷屬。陸小曼生活一向愛好奢華，作為一個交際名媛，她不僅要穿最華美的衣服，吃精緻的菜餚，喜歡繪畫，愛聽戲曲，還常常自己妝扮登臺表演。陸小曼有一副典型的嬌貴身子，時常不舒服，於是徐志摩為愛妻請來推拿名醫翁瑞午為其按摩調整。徐志摩授課、撰稿、倒賣古董字畫，奔波在北京與上海之間。所有這些都是為了增加收入，負擔家庭的生活。為了愛這個男人自己卑微地低到了塵埃裡。

綜上所述會發現，在愛情中毫無保留的一方通常就會變得卑微，這種卑微又往往導致對方的疏遠和嫌棄，因為害怕失去而想更多討好，結果是最後你真的失去了對方。沒錯這就是墨菲定律。

當你全心的喜歡一個人，就會不由自主的變得很卑微。

我覺得自己很低很低,低到了塵埃裡,但心裡是歡喜的,所以從塵埃裡開出一朵花。一項孤傲的張愛玲面對愛情，都變得如此卑微，何況是我們呢。

面對自己喜歡的人，我也很卑微，可以付出自己的所有，想把最好的都給所愛之人，因為他的快樂而快樂，因為他的悲傷而悲傷，他的喜怒哀樂就是我的喜怒哀樂，我希望他幸福、希望他開心，曾經認為他是我的全世界，而我是全世界最幸福的人。當他離開我的時候，說實話，我的整個世界都崩塌了，沒有他我該怎麼辦，我甚至覺得活在這個世上都沒什麼意思了。

很多情感文章和我們說，七分愛他人，留下三分愛自己。這是經驗的總結，可以讓自己理智地對待感情，當你把一個人當成你的全部的時候，你就失去了你自己。可愛情又是盲目的，當我們深陷其中的時候，忘忘失去了理智，明知是飛蛾撲火也義無反顧。

那是因為你把自己的位置放得太低。

你很在乎對方，害怕失去對方，所以覺得把自己放得低一點，對方就不會離開你。殊不知，你越卑微，這段感情越不長久。一段成熟的感情，絕不是一方是處在卑微的位置。

人是很奇怪的動物，對於自己信手拈來的東西，往往都不珍惜。

我有一個大學閨蜜。剛開始跟男友談戀愛時，是男友主動追的她，後來等兩人關係正式定下來的時候，閨蜜發現自己越來越喜歡男友。為了這個男友，閨蜜幾乎是把自己壓低到了塵埃裡，可是，男友卻越來越不喜歡她，不像以前那麼尊重他，覺得她沒有了靈氣，兩個人最終分手。

愛情裡，始於一見鍾情的皮囊，忠於獨特的靈魂。這對男女都適用。

所以，不管你有多愛對方，記住你終究是你自己，你只需要努力變得更好，不需要刻意壓低自己，討好對方。

在感情中卑微的人，最深層次的原因還是自己的性格所導致的。你自己獨特的人生經歷，造就了你獨特的性格。你沒有強大的內心，患得患失，脆弱敏感，想依附於別人，這樣終究長久不了。

所以，你首先要做的就是不斷地學習，把自己從卑微的處境里拉出來。換一種思維，換一種做法，不拘泥於愛情旋渦不能自拔。

做一個靈魂有香氣的人，才是愛情長久之道。

張愛玲曾寫到：“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。”

很多人以為，為愛犧牲、為愛卑微，是對這份感情的重視，但靠卑微維持著的那不叫愛情。

愛情講究交流，雙方的關係對等，幸福的感覺才比較持久。如果不對等，感情深的，投入多的就是比較受苦和煎熬的一方。

在愛情中，能感受到自己愛得太卑微，也說明了對這份感情太過於重視。當你重視對方多於自己的時候，內心已經失衡了，你會常常患得患失，會變得比以前更多疑。

而這種感情，你愛得太辛苦，對方又何嘗不是承受著同樣的痛苦。世界上有很多東西可以依靠艱苦奮鬥得到，唯獨對愛情，再努力也沒用。

愛情是一件美好的事情，把它當成生活的調味劑，把它變成你個人成長的動力，讓自己變得越來越好，你的愛情才會越長久。

當你越來越強大的時候，你的自信，你的氣質，全身上下都散發著迷人的光彩，卑微是不存在的，也不用再擔心對方會不會離開自己，相反的，他會比你更擔心你會不會離開。

所以，不要讓自己在愛情裡愛得那麼狼狽。如果現在的你已經愛得如此卑微，那你往後還能愛誰呢？與其動不動就傾其所有，還不如留一些驕傲與疼愛給自己。

張愛玲曾說過：“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。”

為什麼會變得卑微，可能是因為太愛

張愛玲一直愛著胡蘭成，儘管胡蘭成風流成性、聲名狼藉，張愛玲依然沒有放棄。當然，這只是一段不美好的愛情。

張愛玲才氣頗高，為什麼會變成這樣，就是因為愛的不對等。你越喜歡對方，越害怕對方離開，就會越卑微。

自己覺得自己的條件比較差

條件就分為自身條件和家庭條件。

自身條件：可能是覺得自己不夠漂亮，身材不夠好，性格不夠好，覺得自己不優秀，處處遷就別人，自己越來越卑微。

家庭條件：家裡不是很富裕，或者單親家庭等原因，缺乏自信和底氣，一心為別人著想，導致自己不受重視。

性格和環境原因導致的

有些人天生就是好脾氣，從來不生氣，喜歡照顧別人，時間久了，別人看你不會生氣，就不會太顧及你的情緒，慢慢自己也就成為容易被忽視的了。

或者周邊異性比較少，遇到別人不容易，身邊人都勸說要對人好一點，多關心之類的，時間久了也會把自己的姿態放低。

其實，越純粹的感情會越持久，你不必顧忌自身的原因，放開大膽的去愛，不用覺得自己是卑微還是強勢。

最終，你都會收穫到感情的回饋，如果因為外部原因畏手畏腳，那帶著枷鎖的感情也長遠不了。

為什麼自己感情上會變得如此卑微？

你應該是一個善解人意的人，也是一個非常執著的人，缺少安全感 ，不是非常自信。

①你的善解人意會替別人想很多，只要是你愛上了他，你會為他無條件的做很多事情，關心他的一切，關注他的所有，衣食住行無微不至的關愛，把你的感情全部傾注予他，這一過程中你幾乎沒有為自己想很多 ，生活中的重心全放在了你所愛的人身上，起初你的愛人和你非常享受這樣和諧、美好、浪漫的生活。但是你卻忘了，有時不惜一切的付出會把人慣壞的，時間久了，你所愛的人卻認為，生活中的每一件事情都是你自己必須去做的，因為你習慣了去做，同時他習慣了去享受，他沒有考慮你對他所做的一切，都注入了對他的滿滿的愛 ，濃濃的情。隨著時間的推移，你發現，關於你的很多事情，他卻沒有記在心間。

②執著，你會悲傷，會心痛，但是你依然堅信你的感覺 ，你是愛他的，和之前一樣的愛他 ，就算你等不到你所期待的回覆，仍然沒有改變你的愛。（這時你會感覺卑微），你傾注了所有的感情去愛他，等到的回覆卻少之又少。但是你依然沒想放棄這份感情，期盼有一天他會體驗到、感受到，你的用心，你在等待他早日與你應合，使你們的感情更加穩固親密。你每次燃起的希望之火，都無情被熄滅。如此迴圈，讓你感覺你的感情卑微至極

③缺少安全感，缺少自信。你的性格缺陷，造就了你從來沒有選擇離開的原因，也是你選擇一直卑微下去的原因。亦是你所愛的人任性，不去體諒你的原因。試想一下一個敢愛敢恨的人，喜歡真實表達自己現實心情的人 ，他會在產生不悅心情的時候，就會與對方溝通說明，不一定非要吵架，最起碼感情是彼此的，不應該委屈自己。不管任何人比你有多優秀，都不要把自己放於卑賤位置，不要活得太被動，那樣會很辛苦的，只有讓自己感覺到幸福的人生，才是你自己的人生 ，你的被動是為別人而活了，他高興你就覺得好，他喜歡你就覺得樂。所有的愉悅情緒都是別人的，而不是你的呢？你不需要開心嗎？你不渴望幸福感嗎？你的人生在哪裡呢？寶貝！

一、愛得卑微的原因

美國知名心理治療師蘇珊•福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書中提出：女人愛得越來越卑微，是因為父親以及她的伴侶是“控制型男人”。

“他們透過語言和情緒，長期對女性施以精神暴力，進行感情蹂躪，導致女性漸漸變得逆來順受，甚至產生自卑、抑鬱等心理疾病。”

原生家庭的影響

我們和誰相處、如何相處，多半取決於我們對父母婚姻的認識

小時候，父母是我們瞭解世界的第一任，也是最關鍵的老師。我們會透過觀察母親的一舉一動，學習怎樣做一個女人，怎樣與男人相處，而父親是讓我們知道男人怎麼做事，怎麼對待女人的第一任老師。

此外，父母之間的交流方式為子女今後如何經營婚姻上了第一堂、也是最重要的一堂課。

父母的婚姻決定了我們將來對男女關係的觀點。

家庭裡，父親是一個嫉妒心和佔有慾強的人，他掌控著妻子的一舉一動，要她聽任他擺佈，而且動不動就發脾氣，對她惡語相向。

相反，母親對父親的發火動怒，只會忍氣吞聲，鬱鬱寡歡，以淚洗面，甚至不惜任何代價卑微地維持婚姻。

孩子會從父母的行為中讀取資訊：從母親的行為，她瞭解到男人對女人的挑釁，女人只能唯命是從，只能把憤怒不滿等情緒忍下去，並且女人無法離開男人；從父親的行為，她瞭解到男人可以為所欲為，女人只能忍受。

這種觀念在孩子心裡生根發芽。長大以後，她會認為女人應不惜一切代價找個男人，哪怕這個代價是喪失尊嚴和自我價值。

這破損的印象也害得她們成婚後，心甘情願地忍受伴侶的語言暴力“虐待”。

我們從小接收、理解的資訊決定了今後的自我認知和自我定位

父親是女兒人生中接觸的第一個男人，他樹立的榜樣，是女兒今後對男人寄予希望的模樣，他對女兒的態度也決定了她的自我認知。

如果父女間的主調是慈愛和尊重，女兒會形成對男人的信任和安全感。

如果父親動不動對孩子惡言惡語，經常挑她的毛病，不允許她發表觀點和袒露情緒。

她就會認為自己是個“壞孩子”，自己的感受不值得一提，以後就算一個男人對她再不好，也要忍氣吞聲。

長大後，每當事情出了錯，她都會有一種孤苦無助的感覺。一遇到傷心事，她不是尋找安慰，而是斥責自己，認為自己沒出息，內心極度自卑和缺乏安全感。

一個女孩從童年開始，所有的經歷開始融合形成一個成年人。

這樣心智不成熟的女人，哪怕她再下定決心要驚經營一個溫馨的家庭，一家人互相尊重、和睦相處、其樂融融。

最後卻發現，她的一切努力仍免不了在重蹈父母的婚姻。

女人的卑微，也因為有個控制型人格的伴侶

控制型男人打壓女人的自信

心理學家認為：控制型男人“虐待”伴侶的內心動機，不過是為了掩飾他對女人極度的惶恐，他們身陷對女人愛的渴望和對女人根深蒂固的恐懼之間，始終無所適從。

對於控制型男人來說，這些渴望讓他們感到恐懼。他們想與另一半親近，又擔心她用感情將自己俘虜，利用他的愛佔有他、傷害他，最後又拋棄他。

為了打消這些顧慮，控制型男人往往下意識地壓制他生命中女人的權力。他會在伴侶日常生活的行為中打壓她的自信和內心的底氣，讓她認為只能依靠他才能生活，從而乖乖地依賴自己。

所有這些強烈又矛盾的情緒，使得控制型男人的伴侶不僅是是他深愛的女人，也是他的出氣筒，是他恐懼、擔心和仇視的物件。

控制型男人的問題，源於童年時與母親的關係

男人成年後對女人矛盾、糾結的心理，多半源於童年時與母親的關係。當他們把這種情緒轉嫁到伴侶身上時，他們才相信自己，和離不開母親一樣也離不開他的伴侶。

暴虐的父親嚇壞兒子，把兒子趕進母親的懷抱；窩囊廢的父親因為孤僻、不近人情，也把兒子趕回了控制型母親的懷裡。

無論是控制性母親，還是懦弱母親，男人都想永遠依賴母親和擔心被拋棄。

心智不成熟和情感缺失的人，越愛越卑微

在這樣家庭背景下長大的男女，年齡上，他們是一個成年人，但心理上，他們依然是那個戰戰兢兢的孩子，他們會迷戀上幫他們發洩那些不舒服感情的人。

許多從小不敢發脾氣、壞情緒憋在心裡的女人，會被控制型男人所吸引，她們看中他們的魄力、強悍和活力，看中他們想發怒就發怒的做法。她們指望控制型男人替他們發洩那些一部分怒氣。

然而，控制型的男人恰恰恥於承認自己的需要。他看中伴侶，指望她替自己表達一部分脆弱的感情。

他們在一起，除了互相吸引，更多是替對方發洩隱藏在內心深處的情感。

女人需要從伴侶身上索取自己匱乏的情感需求時，面對控制型男人的打壓，她更是一味地討好和忍氣吞聲。

這是心智不成熟和情感缺失的女人，為何越愛越卑微的原因。

二、為愛卑微到骨子裡的女人

張愛玲說：“愛一個人卑微到塵埃裡，卻仍然渴望從塵埃中開出花來。”

23歲從未談過戀愛的張愛玲，遇到年長她14歲的胡蘭成。張愛玲對他是完全死心塌地，沒有二心。

他與張愛玲談詩論文，侃侃而談，讓張愛玲覺得自己遇到知音。然而胡蘭成在愛情上是個蕩子，朝三暮四，風流成性。

但張愛玲不在乎這些，為他低到塵埃裡，不顧世俗流言，只管情書往來，沐浴愛河。

胡蘭成就連和她在一起期間，還與人私會。張愛玲儘管有萬般不滿，也因為他答應會許她一世安穩，而忍氣吞聲。

他們結婚的時候，他曾許諾“歲月靜好，現世安穩”。可這個男人卻先是愛上護士小周，後又愛上人妻範秀美。

張愛玲就此責問他：“你與我結婚時，婚書上寫“現世安穩”，你給不給我安穩？胡蘭成卻含糊不清。

無奈之下，張愛玲用一封信和30萬元分手費斷了對胡蘭成的思念。

胡蘭成的三年，張愛玲的一生。對於胡蘭成，她愛的卑微，喪失自我。

回顧張愛玲的童年，我們會發現她是不幸的，她父母並不相愛，父親抽大煙，母親對她不管不問。家庭帶給她的，只有無盡的爭吵和怨恨。

她從小經歷了世態炎涼，看透了人間冷暖，看清了人性的陰暗，卻沒有看透自己。

她的筆下都在訴說人間的情情愛愛，卻沒有看透自己的愛情。

即使後來再婚，也只是個搭檔生活的伴侶，並不是真愛。

阿德勒說“幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。”

因為缺愛，缺了來自父母正確的愛和愛的教育，張愛玲錯愛一生。

張愛玲卑微到塵埃的愛情，最終得來的卻是一輩子的傷害。

三、女人走出卑微的方法

給內心的小孩一個家

對女人來說，童年被父母“傷得越深”，成年後，你越沒自信。

小時候受到心靈創傷的你，成年後心裡還是那個被父親百般批評和挑剔的小姑娘，你會迫切希望得到男人的讚許和認可。

當控制型的伴侶對你發脾氣的時候，你會覺得難堪、屈辱，認為自己無能和丟人。你會有這樣的感受，其實更多來自父親對她的打壓和否定。

你需要治癒和重新培養小孩，以便從內心獲得對自己的認可。

你可以在一個安全的環境裡，大聲說出對父親的怨氣，並寫出從父親口中的負面評價以及想從父親哪裡聽到的正面認可，從而原諒父親的種種語言傷害行為，重新樹立對自己正面的評價，來幫助自己達成和父親的和解。

作為成年人，如果不培養自信，確立自我價值感，他人再多的讚許和認可恐怕也無濟於事。

只有撫平從小烙在心頭的傷痛，你才能不必迫切指望別人給你一個好心情，才可以脫離對他人的情感依賴。

設定底線，轉變對伴侶的態度

女人通常為了息事寧人，圖個安生，無不夾著尾巴做人，在無奈中忍受控制型丈夫的擺佈，並依戀他滿足自身的情感需求。

首先，女人要在心裡明確和丈夫的關係是平等的，需要得到丈夫的尊重。你可以給丈夫的行為設定底線，改變他對你的態度。你可以明確告訴他你能什麼能接受，你需要什麼，讓他怎樣做才會對你好一點。

接著，女人要重新找回自我，摒棄無益的自我犧牲，不必唯唯諾諾、忍氣吞聲、自怨自艾。

做一個有愛心、甘心付出的女性與關愛自己、保護自己的最大利益並不矛盾。

你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物，是你的自我價值感。有了它，你才能得到男人的愛和尊重。

總結

無論男性，還是女性，想要獲得一段正常的、能夠產生正向能量的親密關係，必須要先完善自己的人格和發展成熟的心智。只有能實現自我價值和滿足自我追求的人，才能吸引到真正的愛和得到對方的尊重。

愛是相互的，更是相互滋養的過程，只有相互滋養的愛，才能持久。任何只有單方面一味付出和依戀的關係，最後都會如煙花般隕落。

從某種意義上來說，任何讓你自卑的愛，都是壞的愛；任何讓你自信的愛，都是好的愛。任何讓你弱小的愛，都是壞的愛；任何讓你強大的愛，則都是健康、正確的愛。

女人一定要明白，再愛一個人，也不能太卑微，否則會丟掉自己。