我是單親家庭，第一次打工16歲，2004那剛過年初八早上一大早天未亮就起床做我最愛吃餃子，又煮了很多雞蛋，把我的行李包給收拾一下，走時一路上嘮叨一個人出外有困難打電話，不要幹犯法的事，不要和別人打電話，老實點，自忍著點，送到村口我上了去火車站的大巴車，從視窗看到爸爸抹眼淚，心裡特別難受，心裡想一定要努力好好工作，活出來來個樣子，改變自己，

我在二十歲時就出來找工作了 我的媽媽會早早的起來給我做最愛吃的飯菜 嘴裡總會不停的說著照顧好自己 然後她的眼神裡傳達出來的訊號是那麼的猶豫 知道嗎 很多的父母她們都不會在言語上有太多的表達 只會在後面默默的付出 這就是母愛

我作為北漂，每次離家返程時，媽媽總是不願意讓我們走，開始的幾年裡，每次離別時母親點眼淚汪汪的，時間久了，媽媽就強忍著眼淚不留出來，等我上車了她就哭出來了，我最怕回頭看戀戀不捨的媽媽！

閨女是媽的小棉襖，自從出嫁後回家的次數越來越少了，雖然經常通電話，但媽媽對閨女的牽掛是發自內心的，生怕出門在外沒錢花，工作不順利，生病了沒？擔心沒完沒了啊，現在我也是媽媽，才真正體會到作為母親，對兒女的牽掛是永遠的，絕不是一朝一時的，可憐天下父母心啊，真是兒行千里母擔憂，一點都不假！

我大學上學的時候，我母親是一滴淚都沒掉呀，她知道我會過的很好，所以說她很放心我自己一個人在外面生活，她知道我不會想家裡面，孩子總要展翅高飛，她懂。

我記得初中畢業第一次出遠門的時候是我媽送我的，剛開始都是高高興興有說有笑的等到說還有幾分鐘要開車的時候我媽忍不住就哭了看到我媽哭我也忍不住流眼淚只能忍著眼淚勸媽媽別難過有時間就回去看他們，路上別的夥伴一路好奇的看外面的世界聊天的時候我都沒有心情加入她們腦子裡只有臨走前媽媽難過的眼神。

說起背井離鄉，哪樣十八歲，第一次出門上班母親把我送到工作的地方，第二天返回，當母親上車的哪一順間我就控制不住了眼淚心裡發堵強忍著跑回宿舍。母親看到我的樣子沒捨得走在下一站又坐車回了來，陪了兩天才回家。

每回做夢都能夢到母親！

現在的背景離鄉與往昔不同。那種一去難還的心境已不復存在。所以情懷不予深藏、離別之苦少了許多、做為親人的目送就不需特別淚目了。

說實話，現在一看到此類話題，我就愧疚無比，甚至心如刀剜一般……

我今年六十三歲，母親離開我已經四年多了，每當回憶起她生前的點點滴滴，其中一件事讓我悔恨終生。

一九七四年，不滿17歲的我高中畢業，跟當時全國絕大多數高中畢業生一樣，就要背井離鄉到農村去接受幾年的鍛鍊。從小沒有離開家的我，是我們四姊妹中唯一的男孩，從小深得媽媽疼愛。這一下子就要離開家到很遠的地方，而且是很艱苦的農村，她十分揪心。接到的通知是四月十號出發，離出發還有一段日子，就覺得她整天心事重重，不高興，情緒低落。到了四月十號這天，當地政府為我們舉行了隆重的歡送儀式，我們幾百個同學胸戴大紅花，分乘幾十輛大卡車排成一字長隊等待出發，大家興高采烈地在車上東張西望，興奮地嘰嘰喳喳，家長們站立在道路兩旁送行。九點整，在鑼鼓喧天的熱烈氣氛中，車隊緩緩出發了，我忽然看見汽車旁邊的媽媽踉踉蹌蹌（因為媽媽是裹足小腳）地一邊跟著車跑，一邊向我招手，一邊還抹著眼淚。而傻傻的我卻害怕和媽媽對視流淚被同學看見笑話，就故意扭過頭不去看她……

後來，長大了，特別是做了父親以後，每當回想起這個場景，在理解了媽媽當時那份牽掛和擔心的同時，對自己幼稚的舉動充滿了愧疚。

媽媽已經離開我四年多了，她對我的那份愛，我會永遠記在心裡，並化作對子女的愛永遠傳承下去，以告慰媽媽的在天之靈。

被生活所迫，不得不遠走他鄉討生活。說句實話，又有幾人忍心把家中老小扔在家中。人在他鄉，而心卻記掛著家裡人。而這種心情，我是深有體會的。去年的分別場景如今還歷歷在目。

我是眾多打工族中的一員，由於要生活，又要不當誤孩子上學，只好讓家中母親和孩子留守家中！去年的正月初八，是我們離家的日子。對於我們的離開，憑感覺，我知道母親是有幾分不捨的，可是我們沒辦法不離開。所以離家的時候我們沒有讓她送，可是女兒卻在我們出門後傷心的哭了起來，最後母親就和女兒出門來追送我們。當我們在車站見到母親之時，母親也是一臉的淚水，那一刻，我真的是想有留下來的衝動。當時，我能做的只有拼命忍住要流淚的衝動，什麼也做不了。看到她們流淚的樣子，我心痛至極。母親的一生也是坎坷不平，不容易，到老了還要為我牽腸掛肚，說到底還是我的沒用，沒能讓她安享晚年！可是沒辦法，生活還得繼續，直到汽車啟動的那一刻，我也沒有說過一句話，我怕我忍不住也要流淚。當汽車徹底把她們拋在後面逐漸變得模糊的時候，我感到鼻子酸酸，眼眶熱熱的，我不確定我眼眶裡有沒有淚水，但我的心卻是像被人掏空一樣難受！

離別，就是無窮無盡的牽掛的開始；也是飽受牽掛的煎熬的開始。

我們的初一初二是每天回家的，後面到了初三就是每星期回家一次，而到了高中，是一個月回家一次，這循續漸進的過程讓父母們早就習慣了沒有我們在身邊的日子。我出去打工時都快二十歲了，剛開始是半年回家看一下父母，後面才是一年回家看一次他們，後面家裡也有電話，時常溝通，不比以前沒有網路，沒有電話，只能書信往來的日子。而現在的人估計更加容易，可以透過網路連線互相看到對方，父母可以透過兒女們的朋友圈知道兒女們在外的情況，兒女們也可以知道父母在家的情況。現在離開半年對父母們來說並不會抹眼淚。

大家好，我是文清。背井離鄉時，母親扭頭抹眼淚，那一刻我鼻子酸酸的，眼眶熱熱的，我拼命忍住要流淚的衝動，生怕別人笑話我小孩子氣。為了生活，又不耽誤孩子上學，所以那種離別之苦少了許多。想著媽媽一生坎坎坷坷，勞累了一輩子，艱苦樸素，勤儉節約為供養我成長，我心痛至極。現在母親晚年了，遠處的媽媽好矮小，好孤單，如今我已為人母了，才真正體會到做母親的艱辛，一心只想為兒女默默的付出，此刻不由的想起“兒行千里母擔憂”這句詩，我的心裡空落落的難受，飽受離別的煎熬，眼淚往肚子裡咽下去。

背井離鄉，走的時候媽媽會不會留眼淚，當時作為我們孩子，是什麼感受？

其實每個人都會有這種體驗，無論你是貧窮還是富有， 都會在某一時期因為某事離開父母遠走他鄉。

每個家庭的不同，在與父母暫時分離的時候，場面狀況也會千差萬別的。

有的父母比較多愁善感，孩子即將踏上征程的那一刻，會有說不完的叮囑，眼淚也會如斷了線的珍珠。

有的父母意志堅定，怕給孩子更多壓力， 在分開的時候，表面會裝成無所謂的樣子，只是告訴孩子在外面小心點，

經常給家裡打個電話報個平安。

有的父母看到孩子要走了，還在忙自己手裡的活計，談笑風聲，不把這次離別當一回事（其實內心的傷感是不想讓孩子看到）

都說孩子是母親身上掉下來的肉，有那個父母不惦記和牽掛孩子呢？

為了生計，為了孩子更好的未來，只能強忍離別的痛苦。

說說我的故事：

清楚的記得二十二年前，我26歲的時候，做銷售，經常全國各地出差，有一次在同城工作中把公司一筆現金貨款落在出租車的後座上，下車後發現已經晚了，計程車不知去向，

當時也沒有什麼天眼攝像頭之類的，又沒有要收據，根本找不到是那輛車。

但是我的頭一下子炸了，不知道去哪裡，也不知道要做什麼，就在路邊的馬路上坐了一個下午。

那可是整整的九萬七千元的貨款，放在紙質手提袋裡有將近二十捆，每捆一百張的五十元鈔票呀。

不知道怎麼辦， 又怕公司打電話追問，嚇的腦子一片空白，手機也關機了。在一個街心公園坐到了華燈初上，又坐到了萬籟俱寂的深夜。。。

早上看到久違很多年的日出，滿臉泛油，眼睛紅腫，一步步的走回了家。

當開啟房門，我驚呆了， 全家都在，包括父母，還有三個已經結婚生子的姐姐。

記得很清楚，當時是大姐跑過來抓住我胳膊，帶著哭腔的問我一晚上跑哪去了，全家人都等你一晚上了，電話還關機， 不知道大家都快急死了嗎。。。

我垂頭喪氣，媽媽過來拉住我把我拉到沙發邊 坐下，我蜷縮在沙發上，爸爸告訴我， 公司打電話說我收貨款九萬多後電話聯絡不上，不知道出了什麼事情。。。

爸爸讓姐姐給我下的麵條，媽媽還特意叮囑下兩個荷包蛋。

之後我就把事情的原委仔細的講了一遍。

姐姐們再三追問， 為什麼能把錢留車上，為什麼不去追那個車，為什麼當時不報案，為什麼不馬上和公司家人聯絡。。。

當時屋裡最冷靜的反倒是媽媽。她制止了大家的你一言我一語，告訴大姐， 過了八點去派出所報案，

之後再到電臺發一個資訊看看能不能遇到好心的司機或下一個坐車的乘客，最後和我說一會給公司打電話告訴公司情況，請求公司的諒解，也要讓公司放心，

這個貨款如果找不到，我們會賠償，請求公司寬限幾天。。。

接下來的一整天， 大家都在忙碌著按媽媽的說的一一落實，公司領導也到我家來，只是象徵性的安慰了一下，最後說的重點就是需要幾天把貨款上交到公司。

電臺也釋出遺失資訊沒有音訊了，派出所也告知根本沒有線索找了。

當天晚上父母和大家開會，既然目前找回來的希望不大，我們就該先籌備貨款歸還公司。

二十多年十萬元，是個不小的數目，當時我們城市買個一室一廳的房子才6萬多。

媽媽決定把給我買的婚房先賣了，因為著急出售，大約能賣5萬，其餘的錢，媽媽手裡有點， 三個姐姐一個人出了一萬，又從我姨手中借了一萬。

第三天我帶著錢到公司把錢交給了財務，公司的同事也都安慰我，接著我提出辭職，領導還算不錯， 把我工資也按天結算了一千四百元。

回到家我猶如霜打的茄子，媽媽問我有什麼打算。我一直搖頭。

接下來的一段日子， 我成天去網咖，當時就是搜在全國哪裡的工資高，當時父母以為我萎靡不振，也不敢深說我。

後來我發現廣州用工單位很多， 就和媽媽商量去廣州，媽媽說我們東北人去南方，人生地不熟的，還是在東北找工作吧，我當時很固執，和媽媽說我決定了，

就去廣州找工作，媽媽看我很堅決，也就默許了。

接下來我就買了後幾天的票，媽媽通知家人說我要去南方找工作，晚上給我送行，姐姐們一來，那叫一個亂呀， 七嘴八舌勸我不要去南方，後來看我意志堅定， 也就不說什麼了。

隔天我拉著皮箱，媽媽和爸爸送我到門口，媽媽叮囑我，不要打架，不要和人發生矛盾。。。爸爸就說了一句，去了看看如果不行就快點回來。

我當時眼淚都快出來了，和父母說 沒事，我會照顧自己的， 你們二老也要多注意身體，每天藥要按時吃，晚上早點睡覺。多買點肉吃。。。

偷偷看看媽媽， 媽媽也是眼睛紅了，只是沒有落淚。我怕我情緒控制不了，急急忙忙的說了聲我走了。。。

就這樣踏上了去廣州的火車，到了廣州後才知道廣州沒有我想象的那樣好找工作。

在廣州做過銷售， 拉過兩輪貨車，幹過飯店服務員和燒烤師傅，最後在中大布匹市場做跟單，這些工作用了我四年時間，當時已經三十了，從跟單中我學會很多，

晚上去沙河批發一點衣服，在街邊擺地攤。

後來在沙河租個檔口的四分之一檔，從南城炒貨回來做批發， 一點點的生意好起來了。。。

我從家出來有六年沒有回家，畢竟每年過年回家的車票很貴，父母也告訴我他們身體很好，在廣州好好工作， 不用回來。

在第七個年頭，我過年回家了，敲開房門， 媽媽開的門， 瞬間我的眼淚停不下來了， 七年時間， 媽媽老的太多了， 媽媽在我心目中是個剛強的女人，但是我眼前的媽媽，

身體佝僂，頭髮花白，滿面皺紋，特別是嘴已經凹下去了，

更顯得蒼老。媽媽看我哭了，抱過我說， 不要哭 不要哭。但是我也能感受到媽媽的眼淚已經打在我的肩膀上了。

坐下來媽媽告訴我， 她的牙齒都掉光了， 現在是滿口的假牙，開門的時候沒有帶，說著帶上假牙後， 口腔被假牙撐起， 顯得年輕一點，我笑著， 眼淚缺一直沒有停。

在家裡住了四天，又該回廣州了，送行的時候和我第一次去廣州時媽媽爸爸說的話一樣，我帶著哭腔承諾媽媽爸爸一定要加油，再奮鬥幾年賺錢讓父母過上好生活，媽媽說：

只要你過的開心，父母就高興。。。

接下來在廣州透過打拼，有了自己的製衣廠，有了自己的外貿公司，給父母在老家買了比較大的房子，父母年齡大了，有關節炎，又在三亞買了房子，每年冬天接父母在三亞過冬。

目前我算是小有所成，但是我的一切都是父母給的，如果當時出事後，沒有父母的鼓勵和付出，我或許會自暴自棄的走完一生。

我的故事很曲折，但是結果很幸福，我要說的是，只要對生活有憧憬，不要輕易放棄，為了自己的目標努力，成功與否不重要， 重要的是今生無悔。

兒行千里母擔憂，作為我們兒女的，不管走的多遠，多久， 經常給家人打個電話，報個平安，父母對孩子沒有索取，只有祝福和牽掛。

。

分享我的一個腦海裡鮮活的記憶：

09年冬，那是蘇北偏僻的農村，北風呼嘯著夾雜著零星的雪花飛舞，地面上是厚厚的積雪，晨五點十分左右，一輛人力三輪車，在雪的映襯下緩慢行出村莊。

那年我19歲，輟學第一次外出打工（半年後，又繼續上學）。母親騎著三輪車，我坐在後面的車盒裡，執意把軍大衣披在我身上，現在想想，我那時怎麼這麼自私，19歲了，蜷縮在母親的後背。趕最早的一班公交車1個半小時到縣城坐8點的大巴。

到了莊前等車的地方已經五點半多，短短路程，母親騎了近二十分鐘，那時候沒有站點，路邊等著招手就行，母親不顧自己凍的發抖，搶著把我的包拿著。

記得清楚，站的地方只有有一顆小楊樹，不夠我們依靠，躲避寒風，當時的我，看著這一切，心裡暗暗發誓，一定要混出個人樣了，拿出鑰匙在小樹上划著寫了個“拼”，這麼些年過去了，小樹變成了大樹，繼續見證著離鄉的遊子，而我，還沒有混成當年心目中的人樣。

一直到六點才坐上公交車，上了車，母親仍斷斷續續的嘮叨著，公交車緩緩啟動離去，我不知道母親看著我遠走是什麼心情，又是怎樣瞪著三輪車回去，寒風中，母親落淚了嗎

我23歲時，因為和公社的書記打架，憤而從山東老家出走東北。母親不同意我離開她，可是我很拗，毅然決然的踏上了不知前方在哪裡的茫茫小路。從1976年至今已有44年了，可以追憶的東西實在太多。我最不能忘記的是母親說的話，老天會保佑我的孩子。我也不能忘記，出走兩年之後，再看到母親時，她是多麼欣喜。

母親已故去多年，而我，也安頓下來，不再是遊子。可是，我對於故鄉、對於母親的思念，永遠也不會淡化。

俗話說“兒行千里母擔憂”。

在我十八歲那年，因為要到外地求學，母親送我上車後，背過臉去偷偷的抹眼淚一幕，至今難忘，以至今天落筆也忍不住淚如泉湧，特別理解母親的感受。

小時候在母親身邊，總感覺母親對自己管教的嚴厲。那個時候特別想早早飛出去，過沒有人管束的自由自在的生活。但是，當真正離開家離開母親的視線時，那種渴望迴歸的心理又常常魂牽夢繞。後來，我在外地工作，一年只有五天的探親假，春節也難得回家，常回家看看也只是一種奢望。我妹妹告訴我說，只要是逢年過節，每當大家端起飯碗，母親就會流淚，“可憐天下父母心”。

父親是個堅強的人，雖然母親去逝的早，父親從沒流過眼淚，默默地拉扯我們4個兄弟長大。

可是，到我去上門的那日子，我一踏出門，父親就轉身回到房間痛哭了。當我一聽到父親的哭聲，心裡一下淒涼了，今天是我的喜事應該高興才是，怎樣又哭呢？我的腦子一直在想是什麼原因，一邊走一邊想著。送我一起走的一位阿叔慢慢地對我說:“你們幾個兄弟現在已經長大成人了，小時候一把尿一屎護理你們，別人給的一個紅薯一個玉米都不捨不得吃，拿回來給你們。老人省吃儉用，辛辛苦苦把你們養大。雖然家裡貧窮尋找不到媳婦，但是你去上門老人也捨不得啊，老人也怨恨自己沒能力，所以老人傷心，痛恨自己沒本事完成你媽託舉重任交給他，老人才哭”。阿叔一邊說一邊叮囑我，去上門成家後，也要常回來看看老人。阿叔的教誨，我一直惦記著，我的父親真偉大。

我在17歲那年出去打工有10個月才回家一次，那次回家想媽媽了，想了很多種見到媽媽時擁抱媽媽的場景，可能是年齡問題，又不好意思抱媽媽了，那是時間最長的一次沒有見到媽媽，第一眼見到，看到媽媽頭髮都有些白了，面板多了很多皺紋，蒼老了，自那次以後，我心裡就暗暗發誓以後不在出遠門，要在家裡賺錢，因為那時在外面上班時，還是感覺在家裡好，即使賺錢少也覺得好，於是我就回家工作，每年掙錢不多，一年掙幾千元，我姐幾乎每年掙錢幾萬，因為這我姐經常說我不掙錢，沒有她掙的多，我那時一問心思想學技術，自己賺錢，可是學到技術後又感覺沒有資金支援開不了店，然後又放棄了，然而我就緊接著給自己找體面的輕鬆不累工資又高的工作，最後經過努力在一家店當了店長，各方面滿意，於是明白了社會上難混啊，找了物件結婚了，婚後無能力無收入，發現不行啊，然而又有創業的想法，開直播賣童裝，現在發現電商之路是趨勢，就是到了現在努力中，加油吧，為了自己，為了親人，讓自己加油吧！只有自己有能力了才能幫助別人！努力努力努力

這是一個“鄉愁”話題。母親就是兒女們的生命搖籃。村口的老槐樹下，母親含著眼淚把你送走，你一步三回頭，母親，擦一把眼淚，揮一揮手。當你回來時，通向村裡的路上，曾經走過的印窩裡，依然溢位來的是母親留下的澀澀的眼淚，在歲月中依舊綻放著那純潔的花朵。看到的是母親站在已經枝繁葉茂的老槐樹下，母親卻是滿頭白髮，喜笑的臉上盪漾起疊加的紋，還有那一臉的滄桑。母親的腳下留下了均衡而深深地雙痕，痕跡裡氾濫著思念的波濤……

我出生在燕北農村。

打我記事以來，都是父親辛辛苦苦撐起這個家。

我是1982年生人，那時候家家戶戶都上山砍柴，附近的山都是光禿禿的，永遠記得父親翻山越嶺來回十幾公里用扁擔挑回來沉甸甸的兩大捆柴。

記得是四五歲時候，農村講究分家單過，父親弟兄三個，姐妹三個，父親是老二，分家時候我家分了一口皮缸，還有一個手推車和新建房子的六百多塊錢債務。

接下來就是父親在村裡承包荒山，開荒種蘋果樹，那些年我是親身體會父親的辛勞。大年三十我和哥哥在前面拉車父親在後面推車，車上裝的是豬糞，往果樹園裡下。

記得是1998年，初秋，九月份，從來沒有出過遠門的我，父親送我到秦皇島市火車站。我踏上火車，父親在站臺揮手，火車剛一動，我低頭看了一下包裹，扭頭再看父親的時候，他已經蹲下了，一個淚人一樣，，，，，，，，，，

貧窮和債務，辛勞苦累沒有見過父親一點點的難過和不積極態度，反倒是我背井離鄉，父親落淚了，，，，，，

我銘記於心。

那還是40年前的時候說起！你的問題勾起我深深的回憶！那還是在80年，我從我下鄉的地方到瀋陽大都市接我母親的班！那時侯時興父母退休後由子女一個接班，我正趕上時代的末班車最後一批接班，也是一個幸運兒，當時的心情無以言表，很高興也很激動，心想不久的將來，就成為大都市裡工人老大哥了，心情無比的高興！

我還得從頭說起，我家是瀋陽市人祖孫幾代都是地道的瀋陽人，我從小失去了父愛，也就是在69年時，響應國家的號召不在城裡吃閒飯，到農村去到祖國最需要的地方去，接受貧下中農的再教育，要想到城市裡工作談何容易！

不好意思跑題了，在我背井離鄉的時候，既將踏上回城之路時，還記得媽媽送我趕往火車站時，一路千訂囑萬嘮叨，兒行千里母怛憂，母愛最偉大！“出們在外，不向在家有媽媽照顧你，一定自己照顧好自已，人生地不熟的凡事要小心，＂…說了很多很多體貼的話，至今記憶如新，再既將踏上去瀋陽的列車時刻，我猛然看到媽媽的眼眶有淚水向下流！當我的心裡也很酸也情不自禁的流下了熱淚！揮手告別媽媽多保重身體！兒永遠記注你的囑咐，在城裡當一個合格的好工人！這個場面至今難忘！在我的記憶中留下了深深的烙印！

後來，國家有了好政策我們全家，也都陸續的從第二個故鄉農村搬回了瀋陽市，又一次和家人們團聚，生活也發生了翻天覆地的變化！感謝黨感謝國家的好政策！