不是重要。是必要。

門當戶對，就目前行市而言，條件對等，彩禮這環節，哪一方不會獅子大開口。即使會，一方也能拿得出手。

如果門不當，戶不對，女方可能會獅子大開口，目的是難為對方，讓男方知難而退。即使勉強湊齊了數，會有這樣那樣苛刻條件要挾。

婚後男方自覺低人一等，低三下四。尤其和丈母孃住在一塊，更是誠惶誠恐，生怕那個地方落下把柄，被嘮叨幾個月。

另外，門當戶對，價值觀趣味各方面會有一個契合度。

當下一切向錢看。有錢有勢的，自然高人一等，體現在婚姻方面，會趾高氣揚，對另一方頤指氣使。男大當婚，到了成家立業的年齡，又不得不戀愛結婚。所以，社會上多的是男方為了娶妻生子，只好委曲求全，韜光養晦當孫子。

這就有了女漢子，她應運而生。加上住在孃家，有厲害的親孃撐腰，有十足的驕傲的底氣。從而扭曲了價值觀。

還有部分有教養的女孩，會成為人家的賢惠的媳婦。有了她們，社會才不至於完全墮落。人們還能看到一絲希望。

門當戶對是表象，真正的是兩家人的生活習慣和價值觀一致。門當戶對的，價值觀和生活習慣上容易一致，如果價值觀和生活習慣上不一致，門當戶對也不能確保婚姻幸福

重要，價值觀，生活方式習慣能最直接影響夫妻生活。具體要看情況，如果兩家差距不大就可以無視，但是兩家差距太大就不行了

畢竟2個人在不同的環境下長大，千萬別看太多肥皂劇的天真以為

打比方：女方在有錢家的環境下長大，他的觀念是，幾千塊錢的衣服可以1天買幾件。而男方在貧窮的環境下長打會覺得買件200塊的衣服要1年1塊就夠了。

不是女方太會花錢不懂勤儉，而是她對金錢的觀念不同。也不是男方太小氣，而是他從來都沒有奢侈過。

熱戀的時候什麼都不是問題，但是結婚後在一起生活久了就會出先問題，最後雙方都受不了對方而離婚。

主要看雙方家庭的三觀吧！畢竟如今這社會，差距太大的話人不會拿你當回事也是有可能的！人云亦云人言可畏啊！即使你不覺得有什麼，旁人的冷言冷語也夠你受的！

太重要了，愛情一旦到了婚姻裡，就不得不落於俗套，細節處落實在家務活誰幹，錢誰賺得多，家裡開銷誰負責，還有逢年過節公婆和岳父母各給多少！以後孩子誰帶得多，孩子的花費補習班興趣班都是誰掏錢，等等等等！

任何一項的矛盾都會在生活中被無限放大，這時候就看誰的底氣足了，所謂誰愛得更多之類的，結婚後日子久了不會有什麼大區別的，這種優勢很快會隨著孩子的出生出現轉折或者惡化！所以，有對等的經濟實力作為支撐，有平等的夫妻關係作為依託，這樣的婚姻關係才會更加理智和健康！即便夫妻雙方出現裂痕，不管是的夫妻還是父母雙方，大家互相扯皮，掰扯誰靠了誰的這種醜話也會少很多！

另外一個就是，所謂的門當戶對，除了經濟實力，還有就是夫妻雙方的人生閱歷，受教育程度等等都比較接近，這樣的夫妻關係會更鞏固！

當然，以上還要看另一半是個怎樣的品性，如果人很好，對你和你們的小家庭有責任心，無任何影響家庭和諧的不良習慣，對於經濟上與你之間不計較那麼多，還對你敬重又疼愛的話，且公婆與你們不住在一起，所謂的門當戶對，那其實沒那麼重要了！但這樣的良人可遇而不可求，或者說，真的太少了！

重要其實也沒那麼重要。這麼說吧，男的是出身於大城市的有錢人家，女的是三線小城市的農民家庭，有一天，男女兩人相遇了，並且一見鍾情，很快他們同居了，但但由於家庭觀念不同，女的比較勤儉節約，男的花錢總是大手大腳，習慣了衣來伸手飯來張口，沒錢了就向家裡要，女的看不慣，就總是指責男的，一開始男的還能接受指責，慢慢地兩人開始了爭吵，最後感情破裂。其實所處成長的環境不同真的會對兩個人造成很大的影響，但如果兩個人真心相愛，相互包容，然後磨合，也不是不可能的。

說重要也重要，很多人因為家庭的不同，最後矛盾重重，最後感情破裂而離婚。家庭對於人的影響是巨大的，是很難改變的。而這種影響往往就能決定一個人對待事物的態度，家庭不同可能對待事物的態度就天差地別。一件你看來是小事的事情，在另一個人看來就是大事。而且還不可調和，只能是一方妥協。

說不重要也不重要，因為只要能相互包容忍讓，都會理解對方，相處起來也就沒有問題。

既不能接受，也不想忍讓，才需要門當戶對。

男女方門當戶對其實是很重要的，但這也是相對於父母來講的。

所以這麼說是因為做父母的對人對事的經驗更豐富準確些，另外處物件的男女對於感情處理比較單一，雙方家庭根底很難明瞭，期間特別是女方父母會向或親或友討問男方家庭情況，鄰里之間的處理關係，人緣怎樣等等；也有媒人在介紹時掂對雙方條件生活習性和品格等，以增加成功率及婚後少矛盾的機率，其實這都屬於門當戶對的範籌！

高成或低就容易因各自習慣性格不同相互產生意見進而讓雙方家庭尷尬，這是任何人都不願意見到的，所以門當戶對很重要，婚姻的幸福與否也在於那背後默默支援和奉獻者！

現實告訴我，門當戶對的反而很容易離婚，特別是雙方家庭都不怎麼樣的，反而那些老被人說話的那些門不當戶不對所謂的高攀低娶的婚姻反而更牢固，更容易讓別人大跌眼鏡，不過其實也不難理解，因為婚姻是一門經濟帳，因為門當戶對的婚姻更容易因為現實生活中的柴米油鹽而鬧崩

這種門當戶對非常重要，我簡單說幾句。

男女之間的感情在當代社會顯得更加繁瑣和複雜。

中國從古至今都是講究門戶高低的國家，古時候就是男孩子和女孩子的父母是同僚，或者是門戶相當的家庭，大家族的男孩子找大家族的姑娘，當時的時代和思想可能沒有現在那麼開放，可是你翻閱以前的書籍歷史就會發現，大家族的男丁娶了大家族的女子成為主母，這個家族會變得越來越好，家族無論是男人的事業還是家族興旺都會提升，你會看到，那些像現在小說電視裡面演繹的那種灰姑娘的故事，基本只能出現在小說裡，那是人們的憧憬和想象，那樣的人在古代只能是小妾，因為她們不能帶給男人任何幫助，只是一個生活上的興奮劑，一個逗他開心的人。

於現在而言，當代社會自由戀愛，講究情投意合，互相有愛才能走下去，可是兩個人在一起時也應該知道對方的差異，門房戶不對，你們之間的問題會有很多，這些問題不是一時之間的愛能夠填補上的空缺，時間久了，愛情變得不那麼火熱的時候，你會發現你們之間會矛盾，事業上的，家事上的，對待問題的看法，遇到問題的態度都會存在差異，當然這不是簡單的經濟上的門不當戶不對，而是眼界上的，你們的教育水平上差異化，你們經歷的，時間沉澱的，都是你們之間的差異。

“你的眼睛看過世界，再回來時，一個憧憬幻想中的世界是什麼樣的人問你世界是怎樣的，你沒辦法告訴他你眼中的世界，因為那已經是你的世界了。”

所以如果真的愛一個人，那麼愛之前想一下，你們之間有沒有差異，這份差異能不能讓你們走到最後，你自己會不會努力總愛來縮短這份差異，提升自己的生活。

記住一句話，只有你自己足夠優秀了，才能吸引同樣優秀的人，你的格局反映出你身邊接觸的世界。

門當戶對應該是一個廣義的概念。它涵蓋了一個人所有的資源，包括你的出生，家庭背景，家風家教，性格，個人素養，教育，心理素質，身體素質，三觀甚至於你的祖傳基因等等。而現實當中，由於資源的有限性以及社會競爭的加劇，很多人在面臨愛情和婚姻的時候，總是把這個門當戶對狹義了。更多的看重以物質為基礎，然後再去選擇人，選擇兩邊的家庭比較和其它……

很多人口口聲聲麵包我有，給我愛情。而事實上，離開了麵包，愛情連狗屁都不是。我們經常說，兩個人價值觀相同或相似為基礎，才能夠產生感情的火花。並朝著相同或者共同的方向和目標而前行才是生活。也可以描述成始於顏值，陷於才華而忠於人品。相信現實當中的很多男孩子或者女孩子都比較優秀。但是愛情遭遇現實的時候。很多人首先考慮的還是以物質為基礎。想一想，很多優秀的年輕人剛踏入社會，財富的積累是需要時間和機會的。但是很多人卻給不了你這個時間和機會，他只要現時的利益。全靠掏空六個口袋來完成愛情的基礎不可取，也不會長久。所以當我們在討論這個門當戶對的時候，希望大家能夠有一個綜合資源來考慮。把眼光放遠一點。在職場上有一個判斷男孩子的標準，那就是善良，正直，努力，上進四個特點，缺一不可。感情之路當中始於顏值，陷於才華，忠於人品，也說明了物質基礎並不能保證感情的長久。中國有句俗話，十年河東，十年河西。還有一句俗話，金子總會發光。

我覺得很重要，門不當戶不對女孩嫁過不會有地位，婆婆看不起，總覺得你配不上她兒子，她兒子應該擁有更好的，她不喜歡你也不會給你家人好臉色，雖然你父母不經常去你家，就偶爾去一次不搭理，就知道啥感覺了，在一起生活只會把你當保姆用，對你是各種嫌棄，正眼都不想看你，只有生活在一起你才能真真正正的感受到，冷眼相待的滋味，在家裡你也沒有決定權，錢也不會交給你打理，花多少給多少，如果你有工作還好，但女人總是要生孩子的吧，有了孩子在家帶孩子幾年不能上班，當然不是所有的都這樣，但大多都會。

當然如果你們相愛，男的又對你好，她父母又接受你，那就無所謂啊。

對於一樁婚姻來說，門當戶對真的很重要嗎？

愛情往往是衝動的，而婚姻必須得理智的對待，可我們常常將愛情和婚姻一概而論，沒有思考兩者的本質區別，婚姻可以說成是愛情的延續，但不能單一的依靠愛情來支撐整段婚姻，因為愛情可以依靠情愫驅動，針對的是兩個人的結合，而婚姻必須依靠生活來驅動，針對的是兩個家的融合，所以，對於一段婚姻來說，門當戶對成為一個重要課題，我們今天所說的三觀，其實跟門當戶對是一個道理，只是換了一種說法，既然這樣，門當戶對的重要性體現在哪些方面呢？

首先，我們必須要明白愛情和婚姻的本質區別

愛情的主體是愛，而婚姻的主體是家，一段愛情的建立，往往是因為雙方慾望的需求，但一段婚姻的開始，是透過家庭的建立經營和願景發展，來實現兩個人對生活的共同追求，所以，一段婚姻，需要相互付出與尊重，相互包容和信任，相互感恩回饋，相互支援與成就，以及相互妥協和讓步，透過這些相互的作用關係，讓二人更加默契和信任，彼此形成依賴，誰也離不開誰，可愛情的不同在於，沒有了愛，就可以分道揚鑣

門當戶對有哪些表現形式我們常常以錢財來衡量門當戶對，這是最大的誤區，當然不是為了否定物質的重要性，其實物質只是一個生活基礎，一段婚姻，準確的說，只要物質能滿足雙方最基本的生活需求就可以了我們更應該關注彼此原生家庭的家教和家風，當雙方所受的教育程度懸殊太大，家庭文化風氣完全不對稱，以及生活習慣互不吻合，那麼，當兩個人結合在一起，就無法磨合，因為性格使然彼此的社會地位，經濟收入，消費觀念，以及人脈圈子等等，如果有太大的差異，兩個人生活起來，就無法走在一個頻道，這樣就會讓兩個人的生活越走越偏離，因為對生活的玩法和態度不同

所以，一段婚姻，雖然我們不能追求完全的對等，但是差異不能太大，差異越大，磨合的難度就越大，再加上現代社會的離婚現象過於隨便，更應該注重門當戶對，估計是物慾橫流的原因，有些人對婚姻的選擇條件過於依賴於金錢，最後導致婚姻變成金錢的玩物

對於我來說，應該是重要的，從小生活的環境造就一個人，因此不同的環境下，就會有不同樣的人。

他們會討厭，會鄙棄那些比不上自己的人，所以說一定要擦亮自己的眼睛。

而且鍛鍊G動app，提升男人的硬度，持久度，從而可以提高夫妻恩愛程度

門閥思想雖然屢遭批判，但婚姻之中門當戶對確實很盛行，之所以講究了幾千年仍然還在講究，自然會有存在的道理。首先，婚姻聯姻，並非只是夫妻兩個人的結合，而是兩個家庭甚至是兩個家族的融合，是一種社會關係的結合，一般人往往僅僅從個人層面考慮婚姻，而忽視了大的群體。二是對等的就是平衡的，不對稱的往往會失衡。組建家庭也是如此。教育，文化，財富，背景，出身，三觀問題等，所有支撐個人生活的要件，如果兩處不是相對均衡的，即便在一起，時間久了也會產生矛盾，是去平衡的。三是不能以篇概全。門不當戶不對的例子也不少，但幸福與否，感情是否長久，冷暖自知。

門當戶對，只是一個相對的概念啊，我覺得最主要大家的想法看法，還有一些生活方式要一樣，應該確切的說比較接近的門當戶對，只是會讓這些東西更接近而已，但不是一定的。所以我覺得的話，你要看是看對方對感情的態度，對以後生活的態度以及對未來的這些看法，這些東西才更加有參考的意義，因為即使同樣的家庭環境出來的孩子，他們一些想法也會不一樣。

每逢涉及子女的婚姻大事，家中的長輩都是毫不含糊，不求外貌多驚豔，但一定卻要求人品端正，不求大富大貴，但起碼也要門當戶對。說到門當戶對，可真的是源遠流長。

早在封建社會，可沒有什麼自由戀愛之說，相親靠媒婆，結婚靠的是“父母之命，媒妁之言”。不看顏值，不看興趣，甚至兩個年輕人在入洞房之前連對方的樣子都不知道。等到洞房花燭夜，蓋頭一挑，甭管高矮胖瘦，這輩子也就這麼定下來了。

看起來是很草率，可這也是有講究的，門不當戶不對，也不會把自己的子女往一處湊，宰相的女兒不會嫁給七品官的兒子，富家的少爺也不會娶平民的女兒做正妻。像我們熟知的“梁山伯與祝英臺”、“董永和七仙女”、“牛郎織女”不都是因此而被拆散的嗎？雖說是虛構出來的，但藝術總是源於生活的。

在古代，門當戶對是要兩家的社會地位和經濟實力相當，所以兩家子女所受的教育以及受家庭文化氛圍的影響也都相近，這樣雙方才能有共同的習慣與話題，對事物的看法相近也不會導致兩人發生分歧，會更長久的保持雙方互相欣賞，促使婚姻能和諧長久。

不過現在和過去不一樣了，大家的觀念都是日新月異，承包式婚姻早已成為了歷史，先戀愛後結婚才是現在的常態。年輕人走到一起，必備的就是愛情，然後是三觀、性格、長相等等，傳統的門當戶對反而排在了最後。

但現在就沒有沒有“門當戶對”了嗎？當然不是，畢竟社會這麼現實。

當年梁施洛和李嘉誠之子李澤鉅的分手新聞到現在還有人記憶深刻，明明已經為李家生了孩子，可最後雖然得了5億的天價分手費，可還是做不成豪門李太太。因為差距太大，無論哪方面，都彷彿隔著銀河系。但還有郭晶晶和霍啟剛呢！郭晶晶父母是普通工廠職工，按理來說也是隔著千山萬里，但郭晶晶透過自己改變了一切，在別人質疑她盤富豪們之時，她能驕傲又坦然的說出：他是豪門，我是冠軍啊。

誰又能說他們不是門當戶對呢？畢竟現在年輕人已經將“門當戶對”升級，由“外”而“內”了。

有很多人，因為各種原因並沒有找到自己覺得適合自己，能“門當戶對”的人。可是父母卻開始著急了，於是發動親朋好友，試圖給子女尋找合適的人選。家中幾套房，幾臺車，有無貸款，是否獨生，用不用給父母養老這些問題統統成為相親的先決條件，好像在不知不覺間，又回到了封建社會呢。

只不過如今的人們想先要愛情，然後用愛情製作麵包；長輩們想先把麵包做好，然後再培養愛情。

我覺得門當戶對真的挺重要的，因為結婚其實不是兩個人的事，結婚是兩個家庭的問題，如果兩家經濟狀況相差太大，結婚後會發生很多問題。而且不僅僅是家庭背景的門當戶對，還有思想和精神上，學識學歷上，三觀上，兩個人心理、事業的成長速度以及個人的經濟實力上等都要門當戶對。

1.三觀上的門當戶對

所謂三觀，指的就是：世界觀，人生觀，價值觀。只有你們三觀在同一水平線上，能夠相互認同，在婚姻生活中才能相處融洽和諧。這個世界上，因為三觀不合分手的情侶或夫妻數不勝數。在感情裡，沒有輸贏，許多事情不存在對錯。但兩個人的家庭環境和成長經歷不同，會影響一個人的三觀塑造。

2.家庭背景要門當戶對

家庭背景，經濟態度以及兩個人的經濟實力都有著很大的差異，最後要能很順利的走下去，很難。兩個人在一起，最難逾越的就是家庭文化和經濟等各方面背景的差異，因為這直接影響你對生活的態度，直接決定你們在一起生活到底能不能合拍。因為窮人和富人的生活觀念是完全不一樣，長此以往你們之間產生的問題會越來越多。

3.學識也要門當戶對

兩個人無論是結婚還是談戀愛，兩個人的學識都要差不多，不然彼此之間的共同語言會很少，而且觀念也會不同，甚至你開玩笑的時候對方都會生氣，學歷相差太大，眼界也會不同，人脈也會不同。

但是如果兩個人真心相愛，我覺得這些也不是在一起的障礙，相比於這些，互相包容、互相理解其實更重要。

你的問題很有趣，可惜被我發現了，下面我說一下我的看法

:我覺得你的問題不單單是門當戶對的問題，你的問題分兩個問題，一個是父母的意見到底佔婚姻比例的多少，另一個問題才是門當戶對的問題。

首先我們來說父母意見的比例，這取決於自己的獨立程度，獨立包括精神獨立和物質獨立，不是說我賺錢了，我一個月給我媽2000，我就獨立了。許多人雖然一個月給自己媽兩千，但連自己吃什麼，穿什麼，交什麼朋友都沒有謀劃過，吃什麼，隨便，穿什麼，隨便，做什麼工作，隨便，讀什麼書，隨便，交什麼朋友，隨便……然後父母一手調教了，那基本上，睡什麼女人，也就聽父母的比較好。這時候，別說門當戶對，就是父母說要三房一廳買BBA包生兒子才結婚，那就得三房一廳買BBA包生兒子才結婚——當然不是說這種就一定要改變什麼，不是每個人都覺得自由是一種榮耀，對於某些人來說，自由是一種壓力。

當然，一般來說，稍微有點主見的年輕人都不太喜歡媽寶，男人是這樣，女人也是這樣，一方面大部分媽寶的自主找樂能力的確很差，另一方面，雙方父母的介入畢竟容易把簡單的事情複雜化，許多事情，關起門來兩個人搞一搞就解決了，到父母那來基本上綱上線。如果要成家的話，還是儘量學會自己做一些判斷，到了一定階段，父母是哄的，自己的路是要自己走的

您的一個贊足以讓我心花怒放。

我覺的門當戶對，成親家，是對的，分各個方面，一，男方的條件好，如果，女方條件一班，女方結了婚過來，婆婆，看不上眼，她給你壓力，看不起你。這都是普遍的。