怎麼說呢，是不是靈魂伴侶不重要，重要的事你們雙方是否包容對方，如果你介意三觀不合那麼就不要生活在一起，如果你可以求同存異那麼可以嘗試生活在一起。

如果能找到三觀相合的話豈不更好，如果認知都不同，兩個人在一起的話，要看是不是能夠更多的包容對方，你內心是不是足夠的強大和開闊，最起碼有一個人的認知要高，覺悟要高，久而久之他會慢慢的認同你的說法。

兩個人認知不同，意味著就有可能會為了小事情產生爭執。其實我覺得認知不同沒多大問題就好比每個人口味不一樣，但總能找到辦法解決，火鍋還有鴛鴦鍋呢！多多包容，多多溝通，放好心態，多點理解，這樣才可以達到平衡狀態，因為不是所有人都能志同道合，不是所有人都可以找到什麼都適合自己的另外一個，畢竟生活是油鹽醬醋，是各種雞毛蒜皮的的結合。

不是soulmate還是可以一起生活的，各自尊重對方的興趣愛好就行。三觀不同就比較困難了，互相不理解，互相看不順眼，硬要在一個屋簷下，也是互不言語，經受冷暴力吧。

看兩人是不是都有責任感，都有責任感的話還是沒有問題的。靈魂伴侶其實很少的，大部分人都是結婚了忠於婚姻，忠於家庭，由責任連線在一起，兩人平平淡淡的過一生。

你愛她嗎？她愛你嗎？不同又如何？相愛就會想去迎合對方，變成對方希望的模樣。別問我怎麼知道的，一年前我247斤 現在203斤

靈魂都無法產生共鳴？那我弱弱的問一句，你們在一起是為了什麼呢？搭夥過日子？大財團強強聯手？認知度不一樣，站高度不同，看問題角度不同，日後會產生無盡的爭吵啊！

我認為所謂靈魂伴侶（Soulmate ）屬於柏拉圖式的精神戀人，彼此瞭解太深，可以成為知音、意氣相投的人、情人，往往在現實生活中比較難成為戀人、愛人、人生另一半，現實生活中的和諧的夫妻更多的是性格互補才能長久的走下去。

人的一生可以有幾個知音、幾個戀人、幾個情人，但在大部分人生中愛人最終只有一個。

愛人可以定義為就是你這一生值得信任的人也是你託付終生的人，你可以包容她的一切，在你眼裡她是那麼的完美，你離開她就感覺在心裡少了些什麼，心裡總是感到不安，長時間的不聯絡就會掛念她，總是為她（他）擔心受怕。

俗話說在一起生活的兩個人人生觀、價值觀、世界觀必須大概相同，否則在一起生活會出現不可調和的矛盾。所謂求同存異在夫妻家庭生活也同樣適用，如果不是原則上的認知要允許有不同意見的，畢竟一個人的認知過於片面，不同認知同時也能為家庭帶來其他的機遇。

世界上沒有兩片相同的葉子，當然也沒有完全一樣的人。

所謂靈魂伴侶，也不過是三觀比較合，彼此相處的比較舒服而已。

跟一個人一起生活，有很多種因素，不僅僅是考量認知是否相同這一個點。

我跟我物件就是認知完全不同的兩個人，我說的話講的道理，他完全不懂。每次我們吵架的時候，我都跟他說讓著我點，只要哄哄我就好，兩個人的爭吵就不會升級，我只是要一個態度而已，不是真正的對這件事情耿耿於懷。而他總是要跟我辯個是非對錯，關鍵又說不過我，最後還要問我到底要怎麼做？真正是無語，有時候我都想不明白怎麼跟這麼個沒有共通點的人在一起。但不爭吵的時候吧，好起來也是如膠似漆的。歸根結底 不就是因為愛嘛。

兩個人認知不同也能在一起生活，因為愛情。所以哪怕爭的面紅耳赤，也不捨的分手；哪怕嫌棄他的邋遢不整潔，數落完以後仍然幫他整理好內務。因為愛，所以包容對方的缺點。感情有時候是需要磨合的，磨合的兩個人像彼此，也只是像，仍然不同。

除此之外，兩個人一起生活還有對彼此的責任感，對家庭的使命感，這些都使兩個認知不同的人也能夠一起生活。

所以，不必擔心身邊的人是否跟你認知不同，只要你們彼此在乎，覺得就非彼此不可就可以了。

兩個人在一起的原因很簡單，因為“I do”。

曾經看到過一篇文章，說的是一個人遇見靈魂伴侶的機率，比如你生活在一座80萬人的城市中，理想狀況下，男女比例1:1，也就是異性40萬人，除去小孩和老人，同齡佔比大概1/3，約13萬人，而單身你可下手的物件有1/2，約6.5萬人，而擁有漂亮皮囊的有1/20，約3250人，擁有有趣靈魂的有1/20，約160人，你願意接受的1/20，約8人，10個人中約有一個願意與你在一起，那麼還剩下0.8人，而他們中大約有1/30的可能與你擦出火花，約0.027人。

雖然這只是一個機率問題，但是還是驗證遇見一個所謂的靈魂伴侶有多難。

在生活中，自己獨身與所謂的靈魂相伴，享受孤獨都很難辦到，更何況還要跟另外一人進行靈魂的溝通，真的是難上加難。

有時候我們與對方為何會感覺很契合，是因為那個時刻說的哪件事情引起了情感的共鳴，但是細想一下身邊真的有人所做的事情，或者所講述的話語，我們都完全的認同嗎，即使是做好的閨蜜或者是兄弟，我們都會與其產生分歧。

認不認同一個人只是說明自己的接受能力，還有對認知的鑑定，對做事的方式方法不同還是方法背後的態度，若是你喜歡看書，她喜歡打遊戲，她認為你假裝文藝，你認為她玩物喪志，那麼這種認知不同，最好就要認真考慮一下；若你們彼此只是認為雙方的生活娛樂方式不同而已，那麼這不是什麼大事。

與其考慮兩人是不是靈魂伴侶，不如多看看彼此雙方是否都做好自己在感情中，對另一方的坦誠和從心出發的喜愛。

你好，我來回答這個問題。

兩個人在家起不是靈魂伴侶，認知不同適不適合在一起生活？

首先，什麼叫靈魂伴侶？我們先明白這個定義。

靈魂伴侶，也稱為精神伴侶，指男女之間的關係不受肉體約束，而強調精神層面的交往，常用來指柏拉圖式的戀愛中的情侶。

誰是你那一生中必須去找尋的靈魂伴侶 ，在現實生活中確實很難遇見。一旦遇見，你就如同遇見了一個相識已經千萬年的生命，彷彿共同經歷了數次的生命輪迴，彷彿彼此來到人生就是為了等候對方。

你一定會發現，這個伴侶，無論你幹了什麼，他都支援，無論你做了什麼，他都信任。

無論你偉大還是渺小，是出眾的表現還是暫時的平庸，他都堅信你必定與眾不同，他甚至比你還相信你的獨特和唯一。

因此，靈魂伴侶所帶給你的是精神上的享受，生活上的安寧，事業上的進步，境界上的提升。

但是，這個遇見，是緣，是一個機遇，要一個時間點。

如果現在的他還不是你的靈魂伴侶，勉強在一起的話，帶給你的可能會是傷害，甚至會毀了你的未來！

因此，不想將就的話，還是放棄吧!

耐心一點，或許那人正在燈火斕燦處！

靈魂伴侶是難能可貴的，大多數人都沒法與靈魂伴侶在一起，因為在正確的時間遇見正確的人是何等的難，這一生能不能遇見都不一定！

大多數在一起的兩個人認知都千差萬別，因為出身不一樣，環境不一樣，教育不一樣，經歷不一樣，造成了認知不同，這不妨礙兩個人在一起生活！

生活難免不磕碰，人生哪能都順遂！

無論怎樣，珍惜眼前人，相伴到永遠，沒準你們就成了夕陽西下白頭到老的靈魂伴侶！

如果是以前的我，肯定是會告訴你，當然不適合在一起的，但是現在我的看法又不一樣了，其實，像靈魂伴侶這種高深的詞語含義，再我們平常人的生活中，真的還很少見的，一般組成一個家庭，是因為對方能給予別人不能給予的，就在一起了，甚至你都不知道為什麼在一起了，我們更多的關注點再對方的身上，很少再我們自身的 身上，認為對方如果怎樣怎樣就更好了，其實這種心理更加反饋的是，你希望對方做到的，就是你一直做不到的，那我們有一句話，己所不欲勿施於人。

如果認知不一樣的人，就是有時候會覺得，自己說的和他想的是不一樣的，甚至是價值觀不一樣，我現在就在經歷著，我是怎麼解決的呢，我們不會互相指責什麼，只是觀點不一樣而已，就算是這樣，我們還是會傾聽對方說了什麼給予迴應，不反駁。

因為再一起的兩個人，價值觀是可以相互影響的，如果有一個人和你的價值觀一致，但是不聽你說的話，依然會感覺到孤獨，沒有什麼能有一個人，不管再什麼時候都願意陪你身邊，聽你說話更好 的事了

【喀情感諮詢師】身體和精神結合才算靈魂伴侶。只有肉體結合這叫搭夥伴侶。這種人沒有自我，把自己看的很輕，女方可能在經歷了種種磨難之後對生活失去信心，只是想著誰能給她個窩給口飯就跟誰走，至於將來以後都不考慮。男方也有可能經歷了事業家庭的變故和打擊，只想著是個女的就行，至少可以解決燃眉之急。這種搭配有的是雙方或單方醒悟後的兩人分開，有的還是在迷失自我中找慰藉。

關於這個問題，我的看法如下：

我們先來探討一下什麼是靈魂伴侶。每個人對靈魂伴侶的定義不一樣，普遍的認知是，只要對方理解你，知道你想什麼，有共同的價值觀，接近的理念，這就是你的靈魂伴侶，通俗點說就是很懂你的愛人。實際上這樣的定義是不全面的，因為靈魂伴侶是相互的，其次靈魂伴侶隨著時間的變化是一個動態和諧上升的過程，還有就是靈魂伴侶偏重的是心理層面。有了對靈魂伴侶的初步定義，我們再來分析不是靈魂伴侶的人是否適合生活。

第一、絕大多數夫妻都不是靈魂伴侶，但一樣可以生活的很好。因為生活是立體的，多層面的，僅僅心理層面的適合是不全面的。一起生活需要面對經濟，社會關係，子女教育等問題，這些不是光靠靈魂伴侶的心理層面就可以全部解決的。

第二、即便是靈魂伴侶，也未必就可以一起生活的很好。你認為對方很懂你，很瞭解你，你在對方心理層面是透明的，這真的是好事嗎？有時候雙方差異大反而更能增進彼此的新鮮感，太瞭解的結果往往是反目成仇。

第三、現在是靈魂伴侶，不見得以後也一樣！現在認知不同，不代表以後也一定不同。生活最難把握的地方就是兩個人都是變數，想達成和諧不光要一致，而且要同步。在不同的年齡段都有相應的默契，這其實是很難的一件事情！

所以兩個人在一起生活，不要過份追求對方要成為你的靈魂伴侶，或者說只和靈魂伴侶產生婚姻。因為生活本來就是一個體驗的過程，沒有那麼完美的伴侶，也沒有那麼完美的婚姻。看透婚姻的本質和人生的意義，你所要做的是求同存異，增加同理心，多為對方考慮並養成習慣。其實透過雙方的努力，人人都可以成為靈魂伴侶！

我覺得吧，其實好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬中無一，這句話不是沒有道理，沒有什麼所謂的合不合適，能夠相互扶持，相處不累就是最好的狀態。

心理學家認為，判斷男女兩個人是否適合“牽手”，應考慮以下10個因素。

　　第一、彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。

　　第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。

　　第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。

　　第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方(特別強調“雙方”)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。

　　第五、當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。

　　第六、相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。

　　第七、彼此非常瞭解，並且接納對方，當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。

　　第八、從最瞭解你、也是你最信任的對方處得到支援的肯定。

　　第九、有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。

　　第十、有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。

　　愛情最常見的形式就是兩性之間的捕捉與追逐。人際間的好感可以相互傳達出強大的力量，以至於能夠彌補客觀條件的不足。是相似性而非互補性把人們結合到了一起。相似性主要包括三個方面的匹配度：價值觀與人格、興趣和經驗、人際風格。其中，人際風格是最重要的關係預測指標。與和自己人際溝通風格有所差異的人交往會有挫折感，且較少有進一步發展的可能。

　　愛情是追到手的嗎？

　　不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。

　　真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力。

　　愛一個人就是毫無保留地付出嗎？

　　不是。每一個人都是一個獨立的人，我們首先是屬於自己的，我們有思想，我們有個性，而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留，比如你不願意說的隱私，有秘密的人才是成熟的，不是嗎？有時候不說出來反而更好。

　　外貌和個性哪個更重要？

　　男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子，25歲以後，會選擇和自己性格合適的女子，能和自己一起過日子的人。

　　不要因為自己長相不如對方而放棄追求的打算，長相只是一時的印象，真正決定能否結合主要取決於雙方的性格。我見過的帥哥配醜女，美女配醜男的太多了。

　　喜歡一個人，太急切了，反而不好。一是因為越想得到的越得不到；二是得到了也很難珍惜，來得快去得也快。細水長流一些，愛情會更長久。

　　戀愛的時間能長儘量長。這最少有兩點好處：一，充分、儘可能長的享受戀愛的愉悅，二，兩人相處時間越長，越能檢驗彼此是否真心，越能看出兩人性格是否合得來。

　　相愛容易相處難。相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。

　　純純的愛也許只有一次，但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。

　　我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人，而是喜歡某種型別的人。先來的人和我們相遇了，於是我們幸福地走到了一起；對於後到的人，只能抱以歉意，同時，祝福他早日找到屬於他自己的幸福。

　　沒有誰是我們一生非擁有不可的，愛一個人，很多時候實際上是習慣了這個人

　　現實和浪漫哪個更重要？

　　現實。沒有現實為基礎，浪漫就是空中樓閣。大學校園的愛情往往隨著畢業而告終，大多是因為不現實，不在一個城市。 只有相互欣賞相互佩服各有所長的人，才會碰撞出最美麗的火花，也才會結出最甜美的愛情果實。

　　分手後我們還可以做朋友嗎？

　　最好不要。剪不斷，理還亂。過去了就過去了，我們不是生活在過去，而是現在。愛情不等於生活，只是生活的一部分。

　　想知道一個人愛不愛你，就看他和你在一起有沒有活力，開不開心，有就是愛，沒有就是不愛。

　　愛情不是感動。你不是他心目中的理想伴侶，即使一時接受你，將來碰上他心儀的那一位，一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。

　　浪漫是什麼？

　　是送花？雨中漫步？樓前佇立不去？如果兩人彼此傾心相愛，什麼事都不做，靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則，即使兩人坐到月亮上拍拖，也是感覺不到浪漫的。

　　是否門當戶對不要緊，最重要應該是興當趣對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。

　　持久的愛情源於彼此發自內心的真愛，建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛，或是隻顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。

　　愛情既是風險投資，難免有去無回，失戀是再正常不過的事情。愛過，就夠了。既然不能在一起，總有不能在一起的理由。不能因為別人負了你，就不負責任地遊戲、報復或是墮落，自己演的戲，總要自己收場的。何況，他不愛你，你做什麼他都不會在乎。

　　如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使你後悔一陣子；怯懦，卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情昇華。

　　你可能習慣與現在的戀人，明明不太喜歡，但在一起久了，習慣使人不太願做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時，你一定要謹慎；一旦你做出了選擇，就永遠不要後悔；拿得起，放得下，該斷則斷，該忘記的，就把它忘記；該珍惜的，就要把它珍惜

　　我們總說：“我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。”但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。

　　所以，還是仔細看看身邊的人吧，他或許已經等你很久了。當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

　　所以請記住，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是***受；是寬容而不是縱容；是支援而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫，但不要浪費，不要隨便牽手，更不要隨便放手。

　　浪漫的人這樣描述與愛人的相逢：千萬人當中，在時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。兩個人好著的時候，你不妨就這樣想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不過是一個再簡單不過的機率問題。數千個擦肩而過中，你給誰機會誰就和你有緣分，縱沒有甲，也會有乙。別傻等那種想像中的木石前盟般的緣分了，生活中哪有那麼多傳奇。別醒著做夢了，難道你忘了藝術雖然來源生活，卻還高於生活嗎?

靈魂伴侶，我姑且理解就是三觀契合的伴侶。這也算是老話常談的話題了，我來侃侃。

先說個看來的有趣事情，有位科學家曾經調查了整整5年，得出了一個結論：“人是唯一能夠接受暗示的動物。”什麼意思呢？就是你身邊的每一個人，都會直接或間接地對你的情緒和生理狀態產生潛移默化的影響。簡單來說，就是身邊的人會慢慢改變你。

如果你選擇和消極、悲觀的人在一起，那麼他的悲觀情緒肯定也會傳遞給你。

但如果你能和快樂的人在一起，那麼他的快樂和喜悅勢必也會感染到你。

餘生很短，莫過於和舒服的人在一起！

在我們的一生，會遇到許多形形色色的人。和有些人交往，你會覺得輕鬆愉悅，如沐春風；而有些人，你剛剛和他接觸，便覺得你倆根本不需相見。

相處舒服的人，必然三觀相合。和這樣的人在一起，不會為了雞毛蒜皮的小事而爭吵，更不會因為意見不同而鬧矛盾。

當你身邊都是三觀相合的朋友，你會發現生活其實很輕鬆，社交其實很美好。

而那些總是委屈自己，去遷就別人的人，大多數得不到真正的快樂，不僅如此，他們還得不到真正的朋友。

何必要活得那麼擰巴呢？浪費了自己的時間和精力不說，還會被誤認為是虛偽、裝熟。所謂“圈子不同，不必強融”。

完全不適合

如果將就在一起，有以下可能

第一、最熟悉的陌生人

第二、相敬如賓，貌合神離

第三、彼此不理解，有分歧

第四、吵架，誰也說服不了誰，傷感情

第五、分崩離析

我個人認為既做不了靈魂伴侶，認知也不同的兩個人不適合在一起。

兩個人選擇在一起生活，那是一個長期的過程，不僅要面對柴米油鹽醬醋茶，這裡麵包含消費觀，如果有了孩子，就要面對教育理念，如果兩個人的認知不同，在面對生活中各種問題時兩個人的觀念不同很容易會起矛盾。現在社會中因為房貸、子女教育、贍養老人，工作，等等因素讓人的壓力很大，如果感到累的時候，對方如果是個靈魂伴侶，我們可以和他親訴衷腸，可以從他哪裡得到一些慰藉和鼓勵，也許第二天又會雞血滿滿。如果相反，對方不是靈魂伴侶，那麼你的苦，你的不容易，在對方那裡或許只是矯情。

所以兩個人如果想要一輩子在一起，首次至少要做到三觀一致。

靈魂伴侶很難得，也很少，可遇難求。一起生活包含:互信，互愛，互懂，包融，支援，交流，與認知關係不大，認知是會受生活中學識.經歷的影響。