分手從來都是一門學問，不知道你是否也這樣認為。我一直認為，兩個人走到一起不容易，分手卻只需要一個人的“努力”。當愛情走到盡頭，你是否尊重過你們的關係以及誰才是真正付出過感情的，從分手時的表現就可以看出來。

01

我第一次分手，是同戀愛三年的初戀男友。分手從來都不是一瞬間完成的，雖然說出分手兩個字只需要那麼一剎那，兩個人的關係就終止，就變了性質。想起以前，因為自己的不成熟，很早開始就對男友產生了不滿，心裡就開始盤算著怎樣才能把關係結束掉。於是開始了無止境的“任性”，他叫我吃飯，我說不餓；他帶我去玩，我說不想出去；他要陪我自習，我說會打擾我。兩個人從吃飯都要拉著手的親密，到了相約吃飯都不想直視對方的尷尬程度，愛情就在我有意而為的計劃中消失殆盡。直到有一天，我覺得有沒有他我都不會難過了，就約他一起到食堂吃飯，飯剛吃完，我就告訴他“我們分手吧，以後不用一起吃飯了。”然後我拿起餐盤，轉身走了。他以為我依然跟以前一樣鬧脾氣而已，說實話，那時候我的心如止水，毫無波瀾，彷彿在跟他說，放學不用等我，那樣簡單而平靜。可是，就那樣，我把我們的關係切斷了，他難以接受，接下來的幾個月，他總是給我打電話，甚至，有一次他哭了。那樣堅強的男孩子，在電話裡哭得像走丟的孩子。

可是我能怎麼辦，那時候我的眼裡只有自己，我還沒有能力好好處理分手這件事。誰說主動分手的一方不會痛的，只是在戀愛的時候，以及體會過很多痛了，直到兩個人真正分開，心也就不會再受到打擊。曾經，我也把他當做我的神，後來才知道，神是不存在的。

02

小美和男朋友是透過網路認識的，嗯，就是傳說中的網戀。有天晚上兩個單身青年玩漂流瓶，碰巧就撈到了，然後真就那麼巧，一見如故，話題怎麼都聊不完。那時候小美還在讀大二，男票是安徽人，離她的學校一千多公里。兩人手機聯絡了一個月，男朋友請假從安徽飛到了她的學校，第一次相見就去了海邊，直到風吹著感覺涼了，兩個人才相擁著回了酒店，男票倒是識趣，一晚上沒碰過她。隔了兩個月，男票還是跟之前一樣，飛到學校，帶著小美去餐廳吃了兩頓好的，帶她看電影，就如同普通情侶一樣，雖然他第二天晚上就要飛回去，還得先坐車去廣州。小美一度以為兩個人會熬過這時間和空間的距離，攜手相伴。男票看了她四次之後，終於，跟她說，自己回家後要開始相親了，雙親年事已高，自己不能不孝，巴拉巴拉一大堆，夜裡兩個人背對得睡著，一句話也不說了，安靜得嚇人，終於，她忍不住問他，為什麼你都不碰我，你大老遠飛過來有毛病啊，錢多嗎？可惜她不知，背對著他的男人眼角噙滿淚水，只有呼吸聲。誰也不知道他分手的真實原因，也許是不愛了吧，有太多的也許，人除了愛情，還要接受現實的壓力和無奈。

小美把他送到車站，他也只是故作輕鬆的微笑著，給了她一個擁抱，轉身後沒有再回頭看，從此，就如漂流瓶一樣，消失在了人海。

誰都想要擁有幸福，誰都想要和自己愛的人相伴一生，生活有太多的苦楚，大多數時候，我們都選擇逃避，選擇放下，或者不願意讓自己愛的人一起承受。但我覺得，既然相愛，就不要害怕困難，不然當你一個人把困難熬過去了，愛人卻不在身邊，也是又一番寂寥。

19年3月初的時候，約見了張給我介紹的她認為“真的真的很不錯的男生”後，覺得沒有發展的可能，就直接回復了這個男生：我們更適合做姐妹或者兄弟。男生秒懂。

這是張第一次給我當紅娘。用她自己的話總結來說，失敗的原因不在其他，完全錯在我身上，她說，“你要麼就是對脫單這件事情根本不上心，要麼就是擇偶標準太過苛刻”

對於母胎SOLO的人來說，脫單是件大事，也是好事，自然沒有不上心之說，而關於擇偶標準，我需要再次和張月平好好聊聊。

我曾經在微博鄭重其事地把擇偶標準Po出來過：

尊重對方將心比心

無不良嗜好

好脾氣

原生家庭和睦

三觀合

非同事同學

身體健康

有趣

所謂的擇偶標準都是給合適的人設定的。因此，在和張聊到擇偶要求的時候，我並沒有羅列太多的條條框框，只說對於脫單，我的要求是：高一點，可以聊得來。

張又來了興趣，說他們研發組的餘短短很符合我的要求， 95年的，又高又帥，把他介紹給你吧。我說，可以啊。

我，91年，對於姐弟戀，並不排斥，但是95年的，總覺得還是有點小。關於餘短短，我只當張開玩笑而已，並沒有放在心上。被我完全忽視的一點是，張是個出乎意料的行動派。

在接下來的日子裡，她時不時在餘短短和我之間刷彼此的存在感。具體操作大概是，在餘面前總是聊我的事情，反之，在我面前聊餘對我事情的反應。儘管如此，那個時候，我對餘短短的認識還僅僅停留在他的名字上。

[捂臉]這個問題問的好，我跟我老婆就是網上認識的。

那年正好是高中畢業的夏天，那個時候QQ還是新鮮的玩意，每天掛著QQ基本都會有那麼幾個陌生人新增你好友(那個時候新增的陌生人很大部分確實都是玩家而像現在基本都是廣告或者便宜)。

那個時候新增完後一般都會愛看客氣的聊上那麼幾句，所以很多時候加的人都是聊了下就沒下文了。

我記得那是她先加的我，然後發了一個西瓜

你問這個問題是準備戀愛還是想戀愛？

如果準備戀愛並且人家對你有意思我就不說了 好好享受時光

如果想戀愛 切記不要和自己想象中的女友戀愛 很痛苦

戀愛是比較模糊的，為什麼這麼說，因為當時間沖淡認知後，你才會發現愛情是緣分，也是選擇。

因為當你遇到對的人時，你談戀愛了，你們快樂並苦惱著。這時候就需要去選擇，你的選擇無論對錯都將決定你們的以後，是走在一條路，還是兩條不相干的平行線。

例如：假如你以前的物件現在是別人老婆，那原因肯定是你們兩個選擇決定的。

這真沒什麼分享的，自己談物件體會著才會明白。

熱戀時是段子手，失戀時是矯情狗

我和他相戀是因為想嘗試，不想單身了，我不能和我喜歡的人在一起，至少可以給喜歡我的人和我自己一次機會。有句話說每個在你生命中出現的人都有他的意義的，就當是一次學習的經歷。偶然知道他喜歡我，為什麼不試著去接受他呢？雖然現在我不喜歡他，但是可能相處著我就喜歡上他了。我相信他的人品，就和他開始了（帶著點小自私）

相處的三個月，他對我真心一片，我很享受這種關愛，他也越來越包容我。但我一直沒有看到他身上積極向上的力量（我很看重這個，就像我一開始就是想要經歷體驗學習一樣，我是有目的的）就是說不願意去想以後，會覺得跟他一起會一直這樣處於中下的平庸水平。有時候會想，一個男人的成長有很大因素是因為一個女人。男人會影響女人，女人也會影響男人。我就想那我就一直鼓勵他，讓他努力變成我喜歡的樣子。這樣的女人是多麼偉大！可我不是。我是個平凡的人，我更願意和一個更積極的人在一起，讓他帶動我朝向更美好的生活。這種方式貌似比前一種更好。第一，機會成本更小，即失敗的後果沒那麼嚴重，可以重新選擇一個。第二，這種方法成功的結局比第一種上了一個臺階（剛開始是這樣，未來無法比較，因為誰也不知道以後他會如何）這樣的比較可能有點拜金，有點現實，不人道。

相處時，我和他都很好，更多的是他鼓勵我安慰我。我向他傾訴一切聽來的和自己經歷的好玩開心的事和煩惱的事，等著他開導我安慰我，他像是我的親密無間的好朋友。但是每次談話的結尾又會回到戀人身份。 他知道我的生理期，大概知道我的身材，偶爾我們也會開些曖昧的玩笑。感受一個人對你的愛會讓你更加自信和充滿力量。我一次次的說些刺激他的話，是為多感受些他關愛我在意我。這樣做的原因是自己不夠自信，沒有自我感和安全感。那就更不知道如何去愛別人了。我一直小心謹慎和他戀愛，不公開秀恩愛，反而躲避大家，沒有任何人知道，我也不允許他和別人說。為的是如果我還是不能接受他，我可以全身而退！我不和他在家鄉見面。不願意讓我和他都認識的人知道我們的戀愛。我喜歡和女生誇張聊天吹牛，把自己描述成一個不在乎，不屑，對不起男朋友的人，而男朋友對自己又是無私的好，以表現出自己的優待。這是一種畸形的自我認可。

我也不知道自己何時變得這幅模樣，聽多了矯情女生的故事，覺的不作不青春；聽多了，類似朋友們的吹牛誇張的聊天，羨慕她們被優待被寵愛。於是覺得自己為何不能這樣，自私一次。於是就自私了。我還學空間日誌裡矯情人，不把自己完全拴在他身上，不中斷和異性朋友的聯絡，但只是朋友關係，沒有曖昧，至少還是做不出腳踏兩隻船的事。

另外一點，我想好好獨自一人奮鬥下，在這剩下的一年大學時光，最重要也是最後一次學生時代。我考一個較好職位的公務員，同時豐富充實自己，我喜歡經商的人，雖然不能時時陪著我，但我能一起和他上進進步，這是一件多麼棒的事。當然我也只是想想，電視中演過很多有錢男人變壞，女人受苦的事。其中可能確實有比平凡人更復雜，痛苦煩惱的事。他不考研，我希望他考研，因為覺得他和我一樣不太容易找到好工作，但他學習熱情不高。他更重視精神的提高，而對現實實踐類的能力不太投入。當然精神富裕決定最後的人生，但必須建立在相對的現實境況中吧。他和我在一起，我看到了他的滿足與安逸，考試做作業都草草了事。他很喜歡和我說他家鄉的事，以小農的眼光與態度，他喜歡農村安逸的生活，同時也抱怨不富裕的生活，這我最受不了了。他追求的東西是很美好，但是那是多有資本的人才會談論的事，當一個人基本生活都沒有達到，我真的不太相信他能一直堅持自己那份追求，不陷入現實生活的無力掙扎。對比來說，我很急，我要看到方向。他很安逸，好像一切都能泰然處之，我也這麼相信他，但是我一聽到他的抱怨我就慌了，什麼？你沒打算，沒把握嗎？天！

和他在一起大部分時間都是甜蜜的。我和他都喜歡聽歌，喜歡美劇，喜歡有思想的東西。他在這方面在行很多，他總是分享很多好聽有深度的歌給我聽，但是他不會唱歌，我會唱。我們經常去學校旁邊的KTV唱一個小時歌，他只唱幾首，都是我唱。寒假的時候他還推薦我去看挪威的森林這本書，描述的是一個男生成長過程中的心理和情節，但我沒有他那麼深的體驗。我們每週都見面，第一個月每週2,3次，後來要考試了每週1,2次。有時候他上午過來，和我一起看書，其實是我看書，他玩手機或者聽歌睡覺，中午一起去吃飯，然後曬會太陽，回教室趴會，繼續。晚上吃個飯，然後就是二人世界了，散步，擁抱，接吻，每次都是這麼結尾的，到九點就送他去公交車站趕708末班車。有時候沒趕上就打出租車。

寒假我堅持不和他見面，雖然我們在同一個城市。但是我們每天都聊天，把一天做的事，玩的，吃的，見到的，聽到的，自己的，別人的事都說。到9點多互道晚安。他睡的比我早，在學校裡是這樣，在家也是這樣。後來我家裡發生了一些事，我爸媽壓力很大，我家裡人不團結，家裡再也沒有往日的安寧與溫馨了。瞬間覺得自己這種安逸驕奢的生活非常對不起家人。他們都對我寄予一些希望，他們不讓我享受一點同齡人青春期女孩的東西。如果他們知道我談戀愛，會讓他們寒心的。同時三個月了，我沒有愛上他，我覺得以後也不會，當我們面臨畢業時，還不知道會鬧的什麼樣呢。不敢想象。既然不愛，早點分開，對雙方都好。這種心思在我心裡囤積有一段時間了，一直在找一個機會，比如吵架的時候。但是跟他很難吵起來，我也不能無故挑起事端。後來有一天我就和他坦白了，他說他每天會想我，我說我沒有，我說我也有你那種思念一個人的時候，你知道我說的是誰。他說沒事，你說出來就好了，以後可以改。我看他沒有生氣，加大了砝碼，我說，我也不知道自己到底喜歡不喜歡你，有喜歡的時候也有感情很淡的時候。他沉默了一會兒。說不明白我為什麼不喜歡他還和他開始，他說他好難過，祝我和他辛福。那三個字他終於打出來了。就這麼平靜突然的我們結束了。

那是情人節的第二天。

接下來一個月的時間，我們獨自經歷了新年，開學。兩人都表現的很平靜。我以為就一直這樣平靜吧。他難過之後會長大，以後如果有緣你變成我喜歡的樣子我們重新開始。

我相信一直害怕的事情其實它不會來。但是會來的是你想也想不到的。開學一個月之後我知道他一個月前即分手一個月之後 就找了另一個女孩了，是他以前拒絕過的人。他和我說，那是一年前的事，她找他，但他不喜歡她，受不了她走路的樣子，他怕耽誤她，刪了她。我覺得他蠻認真堅持的。現在發現他和我差不多吧。有一點利用的性質。我問他的時候他也和我一樣說喜歡她，真心喜歡。喜歡的原因是在他難過的時候有一個聊的來的人可以更快的忘記我，讓自己不那麼難過。當然了，他到底和她怎麼樣，不關我的事了。但是不知道為什麼聽到那個女孩說她和他一個月前就開始了，我無法忍受，分手還沒一個月呀！我記得一個月前他還發簡訊給我說，分手他很遺憾很後悔，但是是正確的。說實話看到我越來越敬佩他了，但是不會和他複合的，複合了以後還是會分的，我從不看好分分合合。知道這件事情當晚我打電話給他，他掛了關機了。我發簡訊給他，明天晚上接我電話。後來那個女孩問我了，說我八卦熱情高，原來她還不知道我和他的事，他也不和她說。我說了，因為她早晚會知道的，而且我和他聯手不說出來，感覺有點欺騙有點可恥。女孩很喜歡他，好像高三就對他有點感覺，不過我是聽另一個同學說的。感覺我們三個人真是沒事找事，搞來搞去。好像我是罪魁禍首哦。女孩知道後和他吵了一架，接下來我又和他互相責怪一番。他語氣完全變了。他從女孩那裡聽到很多之前我對她吹自己男朋友牛的事，他肯定是氣瘋了的……都不願寫了，作！

我不真誠，不自信，他也不夠喜歡我，我們都看重自己的傷害，一意孤行。誰也沒有想著補救，都忙著清掃自己的傷痛。不夠愛，不懂事吧！

我打電話問他怎麼轉變的那麼快，什麼時候和她開始，他說有必要和你說嗎？我喜歡你的時候你又不喜歡我，現在又來這樣，有意思嗎？我確實沒話說了，可女生都這樣啊，後知後覺，不管怎樣總會有點感情的。我責怪他轉變太快，之前說我難忘，說遺憾，都是假的，變的這麼快。他氣急敗壞，說我不忠，不喜歡他還和他在一起，和他一起還想著別人。天哪，原來我不忠啊。我品質差的都這麼嚴重了。我最後問他後不後悔和我開始，他說過去的，經歷的，不值得留戀的，他都會忘記。沒什麼後不後悔的。我明白，就是不願提及，把它看成一段可恥的經歷嘛，這能不後悔嗎？我就不想再相互傷害了，儘可能保持那段戀愛美好的模樣。女生總是更珍惜看重過去的事，也總是容易想起傷害過自己或者對自己做過特別事情的人。而男生對過去不屑一顧。女生不要指望男生和你一起好好守護回憶。他送我的玫瑰花，我做成了乾花乾草，掉落的花瓣我壓在書裡。我送給他的照片和禮物圍巾等，他應該在和她開始時都扔垃圾桶了吧！

一個好男孩受傷是因為遇到一個不好的女孩。

絕對的責怪自己，對自己也太殘忍了，完全接受不了這樣的自己，無法呼吸每一份空氣。我只能原諒自己，鼓勵自己去改正， 放下所有重新做人，放下過去，重視現在！過去的錯誤無法彌補，重建現在的生活與朋友。我發誓，我一定真誠待人！把所有的悲傷與討厭自己投入到努力與真誠當中！

除了現任老公，我談過過兩次，第一次是我讀書時候初三，我的物件象是同村的，有次我在那站著，他拖他弟拿封信給我，說要跟我做朋，我覺得沒見著人，有點奇怪，後來他知道他同學是我堂弟，就向我堂弟要扣扣，加了我，就開始聊天認識，見面，見面我對他有好感，挺喜歡他的，他尷尬我尷尬，反正挺內敏的，牽手，但是見面機會也不是很多，而且每次見面時間不長，其實我想跟他呆長一點說說話，但是我不好意思說，就這樣每次見面只有幾分鐘，後來我畢業了，出門打工，他在老家，那時保持一天一個電話吧，第一次出門我很想家，一沒有人，我就偷偷的哭，還好可以和他說說話，但是我希望他來深圳看我，後面電話打的不多了，在工作中有一個男孩對我很好，再加上他沒來看我，我心裡不舒服，我故意對他說有個男孩喜歡我，希望他受點刺激能過來深圳看我，但沒有，我生氣了，所以跟他有點生氣，他每次騙我說要來，我每次都當真，要跟我上級請假，然後又沒來，生氣了，說分手，然後他沒有打電話過來和我不分，我就生氣了，正式分手

戀愛，對一些情竇初開的少男少女來說是美好的，但對結婚的來說就是柴米油鹽醬醋茶。

初戀對每個人開始都是難忘的，我也不例外，在那情竇初開的年紀我記得是高二的時候，我戀愛了，一談便是幾年，有一個成語叫七年之癢吧！最後也沒在一起，分開之後慢慢療傷（初戀不便多說，說多了都是淚呀）。

還是聊聊現任吧，我和現任也就是我現在的媳婦是透過微信搖一搖認識的，這個要感謝馬化騰啦！也許我們有時候不相信緣分，但有時候緣分就是這麼的巧。記的13年的時候父親因腦出血住院，遠在浙江的我連夜趕回來照顧，經過醫生的靜心治療父親病好準備出院，由於在床上躺的時間過長咳嗽的時候我發現痰中帶有血絲，出院的前一天晚上又拍了肺部CT，片子出來後醫生把我單獨喊到辦公室說要去鄭州做進一步檢查，當時我就感覺情況不妙，但是我沒吭聲只給遠在廣州的哥哥說了一下，隨後出院在家養了一段時候後，去了鄭州最後確診肺癌，當時對我來說真的是晴天霹靂，但結果已經無法改變，下一步進去治療階段也就是化療，然而緣分就是在這個時候開始的！！！

由於我們縣裡不具備化療的條件，我帶著父親去了市裡面的醫院，化療是比較枯燥無味，沒在就是準時打點滴，我在不耽誤父親化療的情況下開始在本地找工作，一天我坐在父親的床邊隨手開啟微信搖一搖，輕輕的搖了一下，叮咚一聲緣分來了，我居然搖到一個妹紙，當時沒怎麼注意，隨手發一句妹紙不會是理工的吧！（我是市理工畢業的）然後她沒直接回答，只說了我們學校的幾個地方，我到時懵逼了，趕緊加為好友，沒想到順利通過了，然後在聊天的過程中她說她去過我們學校，她是我們市師範學院的，緣分就這麼奇妙，我們就這樣認識了。

接下來我趁在醫院沒事的時候去了她們學校，並約好了在學校的見面地點，我清楚的記得當時自己害羞，見面之後假裝沒認出來從她身邊走過，她在微信裡問我剛才過去那個是不是我，我支支吾吾的回答說是，然後就出現了我在前面走她在後面喊著我追的一幕，現在想想真想給自己兩耳刮子，當時為啥不主動一點呢？

由於當時她還沒畢業，我還要照顧父親，我們偶爾見見面，也許是初戀把我的脾氣和耐心都用完了，我們不怎麼聊天，也很少打電話，就這樣2年之後她畢業了，她畢業的時候父親由於癌細胞擴散，最後離開了我們，清楚的記得父親出殯的那天她和我的幾個同學一起來了，父親出殯後我抱著她嚎聲大哭。

最後我們走在了一起，感謝這些年她的陪伴和守候，感謝她為這個家默默的付出。

16歲第一次在QQ上認識了一個女生，和他聊天我很開心，每天我一直在上班，只要一下班，我就會去網咖，或者在手機上和她QQ聊天，他只有禮拜五，禮拜六禮拜天可以聊天，我每個禮拜最期待的就是這3天，我們一直網戀了四個多月真的，我一直感覺很那種，感覺很幸福，很幸福，每天都在等一個人，他也在等我四個多月，我們就只是QQ影片沒有真正的見過面。有一天他突然被他們班上的一個男生追那個時候我心裡特別不是滋味啊，因為她不在我身邊，終於維持了幾天和他徹底分手了。我難過了好幾天，現在想起來那個時候真的是幼稚，但也不後悔，畢竟都是自己的第一次網戀嗎？現在想起來其實也蠻開心的。[可愛]

直接總結！窮人做好不要談戀愛，沒有經濟能力別讓愛你的你愛的受苦！富人談戀愛最好把錢都給窮人資源整合，這樣你能看清錢和愛的本質！

16歲他追的我，一開始不喜歡他，主要是歲數小，而我的家庭特殊，16歲的我負責賺錢養家，沒有時間談戀愛，他卻很執著，在之後的生活中一直用他的方式幫助我，三年後吧才確定了關係，他的父母是不支援的，因為我特殊的家庭，但他一直很堅持，相識相知相愛8年我們結婚了，一年後生了兒子，很幸福很幸福，結婚後他一直在外工作，我在家帶孩子跟公婆一起生活的很融洽，兒子三歲半的時候我們離婚了，自以為對他很瞭解，對自己很自信，卻輸在了自己對他的信任上，鬥不贏小三，把自己的婚姻拱手相讓，7年走不出陰影，覺得世上沒有一個男人能讓我再信任一次，這就是我最好的也是最痛的初戀

那時我是一個連初中都沒都完的少年.因年齡有點小.進工廠有未滿十八歲.廠裡不要童工.所以 在老家收了1年半的廢品. 也沒賺到幾個錢.直到我年齡滿了. 同我村裡人就去了廣東. 開始我的廣漂打工生涯. 然後到了廣州. 我們就找了一家皮具廠.然後就在這家皮門具廠上班了.認識了我現在的老婆. 當時可能是緣分吧. 我先進這個工廠半年多.我老婆她後進來兩. 三個月。記得那次下班排隊打飯. 無意中聽到她和另外一個女孩說話. 而且說的是我的家鄉話. 從那天起我就想著各種機會來接觸她. 時間久了. 我們彼此之間都產生了好感. 就這樣我們開始慢慢的戀愛了. 最後走到了一起.

無論你在何時，無論你在何處，無論你做什麼;請記住：與你相識是一種緣，與你相戀是一種美，與你相伴是一種福，我願和你相伴到永遠。

事過幾十年，一提起戀愛經歷至今還記憶猶新：

我一生中淡過四次戀愛，前三次都是經媒婆介紹認識的。接觸一段時間後，心裡總覺得缺少點什麼，後來就分手了。第四次戀愛是不經而遇。那是在二十年前的一個春天，我在成都火車站排著隊準備買去深圳的火車票，忽然一個清脆的聲音在我耳邊響起：哥！你能幫我帶買一張去深圳的車票嗎？我回頭一看，一個女孩提著兩個很大的包，我心想她提著包買票也不方便，於是我就幫她帶買了一張票。不知道是否是緣份，竟然我和她的坐位在一起。後來我們在火車上無話不談，相互交換了聯絡方式，離別時依依不捨。過了一年我和她終於走到了一起，建立起了一個幸福的家庭，一直恩愛到今天。

身為單親媽媽，見青有幾年的時間，活在焦慮和疲憊之中。孩子正在上中學，青春期的問題一個也沒少，母女之間交流的雖然大體上還算正常，但小摩擦不斷。而工作是見青最糟心的了，隨著年齡的增加，曾經在職場上風光一時的她，也逐漸失去了競爭優勢。尤其是選擇自己創業又失敗，讓她的經濟狀況也一度捉襟見肘。

兩人一開始的對話，並不十分愉快，見青當對方是營銷號要推薦消費的，沒有很配合，但也沒有拒絕，故事就這樣開始了。後來，見青翻看當時的記錄，不知道該慶幸還是懊惱。

對方對見青表達出乎意料的好感，可是十幾歲的年齡差，加上對方微信裡，那個健康美好的形象，居然還是自創金融公司的老闆，見青一邊感覺怪怪的，一邊卻是捨不得拒絕，經年難耐的寂寞和失落讓她下意識抓住了這微弱的點點星光和熱量。聊天開始向著熱戀般的感覺推進。見青自己有時候恍惚覺得，自己真的變成了那個男人口中的優雅、聰慧、幽默而又迷人的完美情人。

見青開始帶著謹慎審視自己，突然發現，這幾年只顧沉浸在挫敗感和孤獨之中，放棄了對自己的管理，不管臉蛋還是身體，都讓她莫名自卑，這樣的她，如何去面對如此美好的期待呢？

從那時起，她決定好好對待自己，從飲食、健康、保養直至心態，都做調整，認真研究了一些相關知識後，她開始了健康的起居和規律的鍛鍊，並開始學習更多的技能和知識。

好在，她一邊沉迷於這突如其來的熱情，一邊還保持著對這件事情的一點點最後的理智。而生活開始饋贈和補償她，日常生活的調整和改變，也在幫助她越來越好。身體輕盈了，保養也讓面板和氣色越來越好。見青對自己的信心增強了很多，偷偷的憧憬起見面相處的美好未來。

大約一個月左右，對方開始給她傳遞一些關於金融理財方面的資訊，並表現的非常專業和優秀。讓見青感覺，只要跟著對方，就一定能賺到不菲的回報。一步一步，對方耐心而細緻的帶著她瞭解金融理財軟體，瞭解每個週期的賺錢方式。說實話，如果一直這樣下去，見青最終是一定會跟著對方一起做理財的，因為誰都不會放著這樣的機會不去把握。但是，見青心裡有一個時間表，就是她到底還是覺得，日久見人心，時間會證明，這次的感情是否能經得起考驗，是否能最後有結果。

最後，問題就出來了，對方讓她跟著一起入市，入門資金相當於她女兒一年的補課費。這時見青覺得，對於她剛剛經歷的生活波折和生活現狀來說，這筆錢不應當就這樣拿出來，更何況，理財這事並不急於當下，她的計劃是次年，她整個人更優秀，經濟狀況改善，兩個人的感情也經歷了時間考驗，她真的計劃拿出手上所有的積蓄，一起跟隨對方去打造更好的未來。哪怕不能共度餘生，她也願意陪伴和跟隨，直到對方不再需要為止。她甚至已經計劃好了用餘生來與這段在她眼中最美好的感情同行。

可是，事情就此戛然而止。對方看到她是真的不會入市，非常生氣，就此不再主動出現。以前的早、午、晚安，甜蜜粘人，隨時陪伴與關心，還有時不時的撩撥調情，都忽然間不再出現了。見青從天堂跌落到地獄，她的世界也從精彩萬分變成無色無味。忍了幾天之後，見青主動找到對方，對方倒也沒有絕情，只是再無主動，再無關心，也沒有再提到關於理財的內容。

幾次主動求和，對方態度不溫不火，透露出見怪之意。見青明白了，如果她不出錢，這個遊戲就結束了。她遇到了這個世界上為她量身打造的最完美情人，但是這段故事只屬於那段短短的夏天，不到三個月。

如果她入市了，大概會是另外一個故事，但她很慶幸沒有，那個故事，可能有她承受不起的結局。

可事情的真相是，她入了一個叫做“殺豬盤”的騙局，這個局殺人不見血，專門以情感詐騙為主，大部分週期是兩三個月時間，最多有人被騙1600多萬。

故事講完了，在這個遇見完美戀人的故事裡，她從沉迷到清醒，幾經掙扎，好在她做對了一件事，沒有損失錢物。

儘管錢物可以再賺，那被欺騙之後的愧悔，才是蝕心淬骨的痛。有人就此沉淪，有人深陷危機，見青每次都後怕且慶幸，對於她，那將是致命的。

我想說的是，我的故事很複雜，請耐心。。。。

我剛到大學幾個男生追我，後來他追到我了，剛開始對我很好，後來我漸漸對他認真了。他卻開始逃避了。

他之前有個女孩，他很愛很愛，他追了她三年，可是交往一個月他們就分手了。原因是女孩網戀，愛上了網上一個廣東的男孩，於是就甩了他。而他追我的原因是因為我長的很像他之前喜歡過的一個女孩。

開學第一天，班上自我介紹，我走上講臺，有一雙眼睛的視線一直沒離開我的身上。在班級群裡我加了班上每個同學，他很意外我會加他，他告訴我我長 的很像她。後來他開始追我，不管是在上課還是下課，總是纏著我，籠絡我身邊的同學（我身邊的同學是我高中同學，一起來到這個學校的）。我身邊的同學也幫他，他嘴巴很甜很會處事。

在上課的時候也不管老師邪惡的眼光，也不管全班異樣 的眼光，也不管全班是否聽的到他說的話，蹲在我身邊，求我給他一個機會，只要能像我那些朋友一樣，能一起逛街，一起吃飯就好，他對我很熱情。不久，我發覺我挺喜歡這種感覺的。剛開始一個月還挺正常的，是時間久了，卻慢慢發生了變化。

我現實中好像沒有真正談過戀愛，十九歲那年經人介紹，認識了前妻，並且沒多久就結婚了，沒有感情基礎的婚姻，註定走不長久，從2006年分開沒有在一起，也沒有聯絡，直到2015年才拿了離婚證。如今兩個孩子都大了，大的都20歲了。一個人單身久了，感覺習慣了，婚姻，愛情也成了一種奢望，一切隨緣就好！

戀愛的經驗怎麼說呢，一定要有一段時間的磨合磨，主要看一個人跟一個人，兩個人之間的性格不是最重要的，兩個人之間的三觀才是最重要的，如果兩個人的三觀一致及人生觀，價值觀，世界觀是一致的，再就是兩個人的生活習慣是否一致，如果兩個人的生活習慣也一致，那麼兩個人就可以在一起生活，如果價值觀不一致，生活習慣也不一致，只是覺得兩個人彼此喜歡在一起彼此開心，這個是靠不住的，因為時間久了，有喜歡，就會有不喜歡的時候，有開心就會有不開心的時候，這個是不能長久的。因為兩個人的人生觀價值觀和世界觀不一樣，是經常會發生爭吵的，但是是兩個人的生活習慣不一樣，也會彼此誰也看不上誰發生不愉快的事情。所以戀愛就一定要找到那個跟你價值觀世界觀人生觀一致的那個人才，能百年好合。

我跟我老公就是網戀，透過陌陌附近人認識的，聊了一晚上，雙雙解除安裝了陌陌，半年領證，現在家庭幸福，老大兩歲，老二兩個月[呲牙]祝福天下有情人終成眷屬。[耶]每一對戀愛都能遇到自己的有緣人。

初戀:15－17歲，人生最美好的花季與雨季，青澀的年紀所有的愛都是說不出口的，用最純真的情書書寫那說不出口愛戀。三年間共收到初戀三十多封情書，一共收藏了六年，直到後來遇到的感情再也不相信純真的愛情，燒掉了所有的情書，埋葬了心中純真的愛的幻想。

以後的人生中遇到過兩個平平淡淡的人，談著平平淡淡的柴米油鹽的感情，越來越現實和物質。也遇到過可遇不可求的藍顏知己，要麼有家庭，要麼相愛卻不能在一起。心中總是幻想純真的愛，現實總是物質和生活的無奈和掙扎，慢慢的對愛的態度也轉變了很多。

到目前為止33歲依然是單身，在這之前經歷過一段3年的刻苦銘心的愛情。異地戀三年加起來在一起的時間不超過半年，距離終究抵擋不過現實。過後反省自己，不過是愛上了愛的感覺，愛的太濃烈讓人喘不過氣，至此之前和之後再也不會有如此濃烈的愛了。愛過，就好了！

至此對愛情仍有期待，卻不會強求也不拒絕，一切跟著自己的心去走，過好自己生活的同時慢慢去遇到匹配的另一半。若是一直等不到也不會難過了，生活中還有很多其它的事情值得期待和發現。