-
1 # 農村看透哥
-
2 # ET笑三笑
病人:一進手術室就聽到護士說“不要怕，勇敢些，包皮手術很簡單很快的”。朋友:說的不錯啊。病人：可她是對給我做手術的醫生說的
-
3 # 品味浪漫的傘
週末是放鬆的日子，講幾個笑話，希望您能開心一笑:
1、晚飯時，兒子問我：“爸爸，超音速飛機有什麼缺點？”我當初學得是航空專業，當然知道啦：“它，它是這麼回事，超音速飛機的缺點，缺點就是後面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！”
2、為了讓懶惰的小胖多運動，小胖的媳婦啟發道:“荷蘭烏得勒支大學最近一項研究發現，每騎一小時腳踏車，壽命就會延長一小時。”
小胖伸了一個懶腰回覆：“沒意義啊，延長的時間都用來騎車了！ ”
3、小胖是美院畢業的，當回憶起第一次看著性感裸模畫人體素描，他還記憶猶新。老師走到小胖跟前，指了指他的畫說：“同學，你看看你這畫，我們學習的是素描！不需要用顏料的懂嗎?”
小胖抬起頭尷尬地說：“對不起啊老師，那是鼻血。”
4、有個醫生網友說：“所謂無菌和乾淨的區別，就是你把雞屎放高壓鍋裡蒸一個小時，它就是無菌的了，但是你說它乾不乾淨呢？”
啊!……我再也不吃雞爪了！
5、有朋友說在南方的城市過馬路，只要你一舉手，所有的車都會為你停下讓行。難道我們北方的城市就不是這樣嗎？今天我特意試試，舉起手準備過馬路，沒想到所有的車都疾馳而過，根本沒理我這茬，還別說，後來真有一輛車為我停下了！……司機探出頭：“你去哪？”
-
4 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《大話西遊---我想你》
話說唐僧趕走了孫悟空後，和沙僧又落入了妖怪之手。豬八戒喊散夥，準備回高老莊。幸好白龍馬把八戒勸住了，馬說:“二師兄，你快去請大師兄吧，就說師傅想他，叫你來請他回去。記住，一定要騙他說是師傅想念他。”八戒不悅，說:“到底你是師兄還是我是師兄啊？我用你教嗎？”說完就去找孫悟空。八戒到了花果山找到了孫悟空，可能由於畏懼孫悟空原因，因此特別緊張，把白龍馬的話給忘了差不多，結果，結結巴巴的說:“猴哥啊，師師傅被妖怪給捉走了，他他老人家臨走時說他想～想你。”孫悟空大怒:“什麼？？妖怪捉師傅的時候你這呆子在幹什麼吃的？？”八戒嚇得更是結結巴巴了，大腦不加思索的答:“我、我當時也在想你。。”
2.《開心這一刻---比白馬》
話說江湖上流傳的這樣一段子:騎白馬的不一定是王子，也有可能是---唐僧。也許是緣分吧，這一天，騎白馬的王子和騎白馬的唐僧來了個不期而遇。在兩個美男子眼神一交接的瞬間，他們彼此默契的做了個決定---比一比，賽一賽！！當他們把這一訊息對外宣佈以後，輿論幾乎一邊倒的認為白馬王子勝……由於輿論的壓力，唐僧心裡一度在打退堂鼓；加上雖然說自己也是風度翩翩，但他總覺得自己和人家相比還是欠了點什麼，所以，還沒比賽心理已經處於下風，只是表面還裝作若無其事而已。到了比賽那天，白馬王子從遠處騎著白馬從容不迫的走來，唐僧沒辦法，只能硬著頭皮迎上去，也騎著白馬和王子相向而行，兩個人越走越近，突然白馬王子自信滿滿的問唐僧:“唐僧，你真的要比嗎？現在後悔還來得及。”唐僧雖心裡發慌，但口頭毫不示弱說:“比就比，誰怕誰啊？”王子冷笑道:“那你要比什麼？”唐僧急了說:“比白馬，我要和你比白馬，看看誰的跨下騎的是騾子，誰的跨下騎的是馬！。”兩匹白馬聽完滿頭黑線。。
（笑一笑，生活很美妙。）
-
5 # 使用者7037511305307
話說孫梧空在天上御花園餐廳，看到蔥薑蒜不知為何物，肯定是好吃的，便一併拿走，路遇天兵阻攔便打將起來，把蔥含嘴裡，蒜姜放戰袍裡，一邊打一邊打到地界天兵也回，悟空便用三個東西做菜吃，但不如天上好吃，元來蔥是含嘴裡被津液滋潤比天上還好吃，蒜掉腋窩裡有一點狐臭味，姜掉襠部所以有點騷味，這就是蔥薑蒜的由來。
-
6 # 湖西萬歲
朋友你是不是感到特別煩惱？朋友你是個是覺的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那麼請跟隨我的腳步，伶聽我的聲音，讓我帶你歡樂帶你飛吧。。。。。！
科二駕駛證考試完成後，我們一圈學員圍在一起討論駕考過程。這時突然有一個人從背後一把將我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一點一點的轉過身子，一股濃香的荷爾蒙味傳入我的鼻孔。低頭一看！哇！居然是個女的。。。。。。！只聽到女子就哭就說：“又掛啦。。。。。太。。。。難啦。。。。。嗚嗚嗚嗚嗚。。。。。！”我用手輕輕的拍了她幾下背，安慰道：“別傷心啦！這次考不好，下次在考嗎！”話剛說完，美女一把將我推開，啪！啪！啪！三記響亮的耳光打在我臉上。我當時就蒙圈啦！這是一個什麼情況。。。。。？只聽美女大吼一聲：“我以為你是我姐夫！你他馬的不是我姐夫你抱你妹啊！你有病啊！臭流氓！”說完轉身揚長而去。我。。。。。。。？握草！不不不！三個握草！考科二考的腦子裡都是二吧！不過有位名人說的好：“打人耳光，臉有餘香！”好喜歡這種刺激。。。！好期待下一回哦。。。。。！哈哈哈！
-
7 # 搞笑小秘蜂
好的，給大家分享一些笑話，上班一天了看看笑話放鬆身心，愉快的休息。
笑話1： 朋友過生日，我在網上買了一件禮物寄給他，付款時特意囑咐賣家在裡面幫我寫張條子：生日快樂。朋友收到禮物以後，特意來我這問我怎麼裡面夾張條子上面寫到：張條子，生日快樂。
笑話2：小時候我特別調皮，老是被老媽揍，有一次我媽打完我以後，我跑了出去，遇到一個老頭，老頭看著我說：“這才多大年紀的娃啊，怎麼就紋身了。”我走近給他看：“看清楚，這時鞋印子，不是紋身。”
笑話3：昨天晚上我把老闆狠狠的揍了一頓，打的他屁股尿流，滿地找牙，答應我以後再也不加班了，而且每個月給我五千塊錢的獎金。要不是老婆把我踹醒，我還能提更多的條件，這敗家娘們，淨攪和我的好事。
笑話4：現在的小年輕啊，都太開放，我在大學附近出夜市烤串的時候，一對大學情侶來擼串，女生點菜的時候故作嬌羞的說：“老闆，給我男友來串能補的，吃啥補啥，你懂的。”我一看女的長的這麼醜，而男的那麼帥氣，於是給他們上了一盤腦花。
笑話5： 下班回家在樓下水果攤上買菠蘿，店主不在，店裡的小夥計削乾淨給我說：“你真的沒發現什麼嗎？”我愣住了：“沒有發現什麼啊。”夥計說：“老闆每次給你削都沒有去葉子，你沒發現什麼異樣？”我看著綠油油的葉子，想著最近老婆越來越愛打扮了，連店主都發現了，正想著怎麼揭露真相呢，夥計小聲的說：“我都看不下去了，這麼多人就你留著葉子過稱。”
笑話6： 週末帶兒子去公園放風箏，老公看著我拉風箏的樣子，不由得感嘆道：“都說婚姻像放風箏，我就是你手裡的風箏，不管飛的在高，線始終握在你的手裡。”我聽到這兒不由得心中暗喜，剛想誇老公，突然聽到兒子喊到：“媽，別走神了，快看你的風箏和別的風箏纏在一起了。”
笑話7：今天去相親，回來老媽問我：“感覺怎麼樣？這可是你二姑給你精挑細選的。”
我：“啥，這也算精挑細選的。”
老媽：“怎麼了？不滿意，我看著挺好的啊。”
我：“我一米八的大高個，給我選了一個一米五的，這還是精挑細選的，不合適吧。”
老媽二話不說給我一個大嘴巴子，把我打懵了：“幹嘛打我？”
老媽：“打你不是目的，我是想告訴你，就這樣子，你找個個子矮的，至少打不到你的臉。”
笑話8：上學的時候，在路邊買了一個葫蘆，上課的時候偷偷地在下面玩，被老師發現問我：“在幹嘛呢？”我也不知道當時哪來的勇氣，把葫蘆舉起來，對著老師說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎？”
笑話9：高考前，班主任老師語重心長的對我們說：“同學們，都抬起頭來，讓我好好看看你們，我要記住你們每一個人的臉。”看著班主任這樣的深情，班長激動的說：“老師.. ，你放心，等我們金榜題名時再來向你報喜。”這時，班主任搖搖頭說：“不，我是想看看你們還有多少要復讀的。”
笑話10：老公出差了，晚上三歲的女兒，哭著喊著要找爸爸，看著她淚流滿面的樣子，我忍不住掏出手機錄了下去來…誰知道我剛放下手機，女兒抹了一把臉走到我身邊說：“錄好了嗎，趕緊發給爸爸，我去喝奶了。”我…………
-
8 # 老神仙174724235
公公想與兒媳親熱.媳卻老離他遠遠的.一天.兒不在家.公寫一首情詩.媳不懂.問公.何意.公說.天上落下紙一張.公親媳婦理應當.從那後.便經常\丶\.兒子知道後.便對他們道雀兒無老幼.你們不知羞.若是冬天到雪打老蛋球.趕快各收手.免得作下流.我雖不說啥.旁人妒如仇
-
9 # 百川25968122
到底什麼酒好？ 法國人說，葡萄酒好； 英國人說，威士忌好； 中國人說，二鍋頭好。 大家各執己見，於是找來老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？ 第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：貓呢？ 法國人和英國人看了說：難怪中國人敢跟美國人叫板，還是中國酒好！
-
10 # 從小是劇迷
本人平時沒事也喜歡看看笑話，有幾個比較印象的，分享給大家樂一下哈
一女生問他男朋友【你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮】男生望著女孩問【難道選項裡不加上你嗎？】女生聽了掩不住笑容、嬌羞發嗲問【那....范冰冰、楊冪還有我、誰比較漂亮？】
男生：范冰冰！
中午遛彎碰到一個漂亮姑娘，我情不自禁地對她吹起了口哨。結果，她男朋友從摩托上下來，攔著我要動手.......現在我在醫院裡，為了醫藥費發愁，早知道我就不該把她男朋友打那麼慘了。
永遠都不要看輕自己，馬雲、王健林、李嘉誠、馬化騰還有我，我們五個人的資產加起來，足以撼動整個亞洲甚至全世界的經濟體系！
其實很多人都不知道，透過掌紋可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋
經常出現在你臉上，說明她脾氣比較暴躁[奸笑][奸笑][奸笑]
又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裡紅色的霓虹燈在閃耀，我抽著煙，忽然聽見裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥，來玩嘛～”我一下子扔開煙臺，不屑的笑“這次老子還不騎瘋你，”飛撲過去、投了一個幣，熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶”這搖搖樂，刺激的我頭昏目眩的[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
-
11 # 緣來似你
1甲：你可以把你們家的狗扔掉嗎？昨天深夜了它還叫個不停，害我老婆不得不停止唱歌。
乙：真對不起，是你老婆先叫的。
2有人赴宴遲到了，匆忙入座後，見自己喜歡吃的烤豬就在面前，很是高興說：還算好，我坐在烤豬旁邊。
話剛說完，這才注意到他旁邊一位胖女士怒目相視，急忙賠罪的解釋說：對不起，我說的是那隻烤好的。
3土豪第一次去城市最好的酒店用餐，為了吸引別人的注意，他故意大聲說：服務員，給我上一盤一萬塊的好菜。
服務員說：抱歉先生，我們這裡的菜從來不賣半份。
4小夥子在農場找了一份工作。老闆給他一個桶子，一把凳子讓他去擠牛奶。黃昏，他才狼狽的回來。全身都是牛奶，凳子也爛了。桶子裡一點牛奶都沒有。老闆好奇的問：怎麼，擠牛奶這麼難？
小夥子哭喪著臉說：擠牛奶很簡單，就是讓牛坐到凳子上比較難。
5小明學習成績糟糕，一直得不到改善，家人實在沒有辦法，就找熟人，把他送進一家教會學校。沒想到他學習成績突然就突飛猛進了。家人很高興，又不解，問他原因。他說：從我開學第一天，在學校門口看到一個雕像，有人被釘在➕號上，我就知道，這個學校不好惹。
-
12 # 使用者春風化雨
一、畢業考試
偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？”
有人答：“因為醉鬼的眼睛發光。”有的答：“因為醉鬼大聲叫喊。”都不對。正確答案是：當時是白天。
二、左右不是
一個醜女人跟和尚同船渡河，和尚無意間瞥了醜女人一眼，醜女人勃然大怒：“大膽禿驢，光天化日之下竟敢偷看我良家婦女！”和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。“你不但偷看了我，還默默地想我！”和尚羞得無地自容，只好把臉扭過去。醜女人一看，雙手叉腰，尖聲斥道：“你覺得無臉見我，說明你心中有鬼！”
三、造句
初學造句的小朋友，常有意想不到的句子出現。比如：
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
難過——我家門前的大水溝很難過。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
四、麵包小容易拿
一個小男孩在一家麵包店裡買了一個兩便士的麵包，他發現這麵包比平時小得多，於是對老闆講：“你不覺得這個麵包比平時小嗎？”
“哦！那不要緊，這樣你拿起來就方便了。”
孩子說：“不錯。”說完，往櫃檯上仍了一個便士，轉身離開了麵包店。
老闆趕緊大聲喝住了他：“嗨！你麵包錢沒給足啊！”
“哦！不要緊，”孩子不慌不忙地回答，“這樣，你數起錢來方便多了。”
五、考試的幽默
①不想多看
“你這是第四次偷看他的答案了，還有什麼話說？！”
“老師，不是我想一看再看，而是他的字實在太潦草了，我老是看不清楚！”
②穩拿第一
“今天考試，我準拿第一！”
“你有什麼把握？”
“需要補考的就我一個！”
-
13 # 一位潛在的帥哥
以下摘自網路，侵必刪：
1、逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友簡訊：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
7、有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
8、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
9、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
10、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
-
14 # 歡樂哈
大家好，我是搞笑領域創作者:專注分享搞笑，每天分享一些搞笑有趣的事，歡迎關注！
感謝邀請，很高興回答這個問題！我是做搞笑領域的，所以平時對幽默笑話和搞笑段子瞭解會多一些，知道的會多一些，平常會收藏一些經典的，今天給大家分享幾個！
1，當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
2，“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
3，B站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！” 彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
-
15 # 隴縣捲尺神話
猜謎語。猜不對就會出笑話。比如：紅公雞，綠尾巴，一頭鑽在地底下。四個小孩猜。大小孩說是紅公雞。二小孩說是衝擊鑽。三小孩說是蘿蔔。四小孩說是土行松。
再說一個：兩個女人沒穿衣服，抱在一起。八個女人猜。大女人說：“同性戀。”二女人說：“瘋子，神經病。”三女人說：“這兩個女人是網紅，在拍影片。”四女人問：“是夏天吧！冬天抱在一起，太冷了。”五女人說：“豆奶吧。想喝豆漿了。”六女人說：“肯定是個字謎。奻。念什麼，我也不會？”七女人說：“原始人，原始人不穿衣服，冷了抱在一起取暖。”八女人說：“也不說打一什麼？打一物，還是打一字？這誰能猜出來？”
不說猜謎語，說學英語，也挺搞笑。一個人給很多人教英語。一會兒：日。大家跟我讀。一會兒：絲。大家跟我讀。一會兒，狗日，提油日，虎日。一會兒麥死，剋死。一會兒又騷瑞。“發音不準確。SaO，騷。Sa0，騷。大聲讀，跟我讀。我讀一遍。大家讀三遍。”我剛好路過，大家都在發音。太搞笑了。原來，對不起，記不住，想不起來了。先發個sao，再發個
rui，就行了。
其實學漢語，也肯搞笑。比如：“餓了沒關係。抽點時間，方便的時候，吃包面。”方便是什麼意思？上廁所呀。方便是什麼意思，有時間的時侯。方便是什麼意思，意思太多了。學漢語，不敢想象，一想象就可能發笑，笑的你有時停不下來。比如：我剛進去就出來了。不到一分鐘時間。上臺正在演講，下面笑聲不斷。下次不能再這樣講了。
再講個搞笑的故事，收尾。有個人，家裡有兩個甕，一個裝面，一個裝水。一天，他挑水進屋，忘記開燈了。把水倒入了面甕。接下來，不想講了。是誰，心裡清楚。如果主人公看到了，實屬巧合，我不是故意的。
還有很多搞笑的事，有機會再寫出來。笑一笑。
-
16 # 古董哥
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！
我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？
她說賣二手車的。
我又問她，那瓜子跟你有毛關係？
妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”，把我電話掛了。
我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：“你是怎麼買彩票的！”
我回答說：“機選抽取的！”
媳婦忙問：“那你認為抽的中獎機率是多少呢？”
我認真考慮一下：“很低！”
媳婦卻反常：“但是我認為抽的機率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳婦你說得不對！”
直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的機率的確是百分之百！
遠離Sb，從拒絕照鏡子開始。。。
男：我什麼人都不怕，可是我覺得你蠻可怕的。
女：為什麼？
男：因為我怕老婆。
吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。
老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！
小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百？？”
我：可以！
小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”
我。。。
生活就像高壓鍋，就算不炸，也會慢慢把你煮的稀巴爛。
昨天穿著大棉襖去練車，教練說來了個大師姐，我抓把瓜子遞上去拍馬屁：“大姐，您學多久科目二啦？”
大師姐平易近人的嗑著瓜子：“看到場邊這些絲瓜藤了沒？是我春天種噠！”
我。。。
媳婦特別愛吃肉，我跟她說，吃太多肉容易變傻！媳婦網上查了一上午，吃午飯的時候，認真地對我說：老公啊，我覺得你說的對，吃肉會變傻！
我一聽樂開了花，要把那盤大豬蹄挪到我面前，媳婦按住我的手，繼續說：我想了想，你是咱們家的頂樑柱，不能傻！所以，以後你別吃肉了，我幫你都吃了吧，就讓我一個人傻吧！
有些女孩表面光鮮亮麗，其實內衣帶子已經深深地勒入了後背。
男：能不能和我拍張照？
女：啊，幹嘛？！
男：我要像我的朋友證明，天使是存在的。
把手伸到女兒嘴邊，女兒長嘴就咬，我說：我上完廁所沒洗手。
女兒說：沒事，我還沒刷牙呢。
我暈！
其實你想想，你的錢包雖然瘦了，但是你的身材胖了，這可能就是著名的能量守恆定律吧！
營養學家倡導日常生活要素食，還列舉了素食的好處：“面板白嫩富有彈性。心地善良身材好，最主要的是還可以長生不老。”有人聽了不高興了。
問：“說的這麼好，世上有這樣的人嗎？”
營養學家笑著說：“有啊，唐僧不是嗎？”
老婆瘦了20斤後大哭
我很好奇：哭什麼啊？瘦下來多好！
老婆哭的更傷心了：早知道我瘦下來這麼好看，我就不嫁給你！
小時候怕在屁股上打針的女孩，長大後卻主動要求在臉上打針。為健康受苦不行，但為了美每個女孩都是鐵人。
男：你到底喜歡誰？
女：我只喜歡我自己啊
男：那從今天起，我要做你一輩子的情敵。
電梯裡遇到一對母女，女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧～
媽媽說給你買就好啦，媽媽要減肥不用了。
女兒很著急地說一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。
當代人的氣質是這樣的：當得到時，就覺得一切都是自己應得的。當失去時，就覺得是規則制定得有問題。
和哥們去吃披薩。點了個12寸的，過了一會兒，服務員出來說：抱歉現在做不了12寸的，您看換成兩個6寸的可以嗎？
哥們聽了一拍桌子：“圓的面積πR平方。應該是四個6寸才等於一個12寸的”。
服務員愣了幾秒說：“等一下，我讓經理過來”
“老公，晚上你同學聚會！我衣櫃裡已經找不到一件能穿的衣服了，知道你接下來該做什麼了嗎？”
“知道了，老婆！我馬上給你安排減肥計劃，晚上聚會你就別去了，到時候我給你打包點青菜回來。。。”
老婆。。。
男：你會喜歡我嗎？
女：不會
男：你不會啊，不會我可以教你啊！
“爸爸，把手機放到水裡會怎麼樣呢？”
兒子：“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
真是我的親妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學精了故意不帶錢包。
吃完了我說：哎呀沒帶錢包，怎麼辦？
只見這貨慢悠悠的從她的包裡拿出我的錢包，然後說了句：就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。
兒子跟在老公後面說：“我要看小豬佩奇！”
老公：“我已經把小豬佩奇解除安裝了，不能看了。”
兒子執意要看，老公：“小豬佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳豬，佩奇爸爸被做成回鍋肉，佩奇媽媽被做成紅燒肉，只剩下蘇西的羊腿了。你晚上要想吃的話，我回去給你解凍一下。。。”
我和兒子。。。
男人成熟要那麼久，是腦子都有問題還是什麼？女人出門要那麼久，是醜的不行還是什麼？
男：你幾號生日？
女：為什麼告訴你？
男：我銀行卡密碼忘了。
小侄兒來我家騎著小三輪車在客廳和臥室間橫衝直撞，拐角處被車把手劃得傷痕累累，我：“你去姥姥家也這樣騎車嗎？”
小傢伙仰著小臉振振有詞：“姥姥家不行，這是奶奶家啊，可以隨便騎！”
我&^%*(&^
成年人的世界真是悲催，想賺錢的沒有錢，想休假的沒有假，想死的只能活著，想活的反而死了！！
-
17 # 歡樂亭
1、
在一精神病院，醫生看見有不少病人在研究怎麼能從鎖眼兒鑽過去，唯獨阿呆在另一邊發呆，醫生走過去問阿呆：你怎麼不去和他們一起研究啊？
阿呆看了看醫生：鎖眼兒怎麼可能鑽過人去呢？
醫生很詫異心想這貨病情大有好轉啊
就聽阿呆接著說：我早就把那個鎖眼兒用膠水堵上了......
2、
剛剛接到一個未知號碼打來電話: 我:喂！你好！ 詐騙份子:喂！我是你兒子，綁匪現在在我手上。 我:…… 我還沒反應過來電話就掛機了
3、
放學老爸來接小明，等了很久都沒有等到小明，後來他回家後把小明打了一頓！ 小明爸爸：叫你逃課、不上學！
小明：我沒有啊！爸爸你在哪裡等了一個小時啊？
小明爸爸：我在你們小學門口等了一個小時！
小明：爸爸啊！我現在上初一了！初一了
4、
上班的路上，看到一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了，寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裡掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平！”然後走了……
5、
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，經常在床上轉圈的，不過拗不過小朋友。晚上睡覺一人一床被子，正夢到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一腳踢醒，然後就睡不著了，一晚上看著小鬼轉了大半圈。第二天，我還沒說她睡相差，她惡人先告狀，到處說她姑姑睡覺啃她腳，還舔她腿。
6、
剛才網上遇一妹子，說發紅包才肯見面，我說那的看質量才能決定見不見面，妹子毫不含糊，立馬發來兩張光溜溜的照片，兩分鐘後妹子問怎麼樣？ 我一邊扔了衛生紙，一邊回：我覺得冒然見面還是有點不好
7、
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
8、
以前帶的一個實習生，畢業後去了北京上班，收入不是很高，昨天來上海出差找我聊天，說這個月北京的房租比去年同期漲了20%多，他自己親身體會。我安慰他說：剛畢業這兩年苦一點，咬咬牙，熬過去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什麼？
9、
說個同學的，有一次去姥姥家，兜裡揣了一包溼巾，臨走的時候忘在姥姥家裡了，結果等到過幾天再去的時候，姥姥在院子裡晾了一排，說曬乾了，幹了……
10、
我同事的真實故事。他老婆兔年懷孕，預產期是龍年初。跟他媽炫耀道：媽，你媳婦兒會給你生個龍太子！結果他媳婦早產了，生在兔年！同事給他媽打電話報喜，弱弱的說：媽，沒生成龍太子，生了個兔崽子
-
18 # 阿皮搞笑段子
1
前不久的一天，相親網站就幫我安排了--次約會，沒想到赴約的居然是一個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來至少也得50多歲了吧，把我驚訝得一口咖啡差點就噴出來了，這是什麼相親網站啊，居然這麼瞭解我的口味，我就非常的佩服了。
2
上個星期的一天，一個小姑娘來應聘，我就問:“什麼學歷啊，有沒有相關的工作經驗?需要本科或以上文憑，必須工作經驗三年以上的。1 她就打了一個電話說:“媽，你跟他說吧!”我接過電話，就聽見對方哽咽道:“你還記得十八年前... .”我就愣住了。。
3
昨天晚.上夢見自己被女神家的金毛追。 追到了我就是一頓啃，一氣之下， 我一腳把它踹飛。 醒來之後發現女神一早來我家，正在客廳和我媽聊天。她那隻金毛在一旁哈著氣看著我。我腦子一懵飛k奔過去，騎到它身上,卡住它脖子:你還敢找上門?
4
前不久的一天，我和老婆一起過二人世界我們就準備去吃某披薩.快到地方的時候，媳婦就有一點自責的說:“我們兩個是不是太自私了啊，兒子也愛吃披薩，應該帶他一起來的!”我就說:“難得二人世界，下次帶他一-起來吧!也不缺這- -回!”老婆就開心的說:“兒子不喜歡吃火鍋!咱們去吃火鍋吧!“我就愣住了。
-
19 # 是咱老李了
坐計程車，司機師傅竟然邊開車邊玩鬥地主，這給我嚇的，我靈機一動：師傅啊，我來幫你玩一局吧，我玩的挺不錯的。司機聽了以後就把手機給了我……我：師傅啊，不好意思啊這給玩輸了。司機：啥？輸了，……你給我下去……下去…
-
20 # 九月
有一個人特別摳門，連自己花錢都不捨得，有一天看見賣鹹帶魚就買了一條最小的一個。回到家，他把鹹魚掛在樑柱上，每次喝酒抬頭看看鹹魚，喝一口酒抬頭看看，喝一口酒抬頭一看，這個小鹹魚他吃了三年愣沒吃完，這是一個真實故事。
回覆列表
兩個男人坐船遇風浪，被困小島，餓數天，無物食之，一男遂知，小弟弟無用也，欲割食之，另一男曰:你想想女人，把它變大不就吃的多了麼