我想對他說的話太多太多，多到我自己都不知道我要怎麼辦才好，離開你，我很痛苦，真的很痛，既然今生能與你遇見，又能相知相愛一場，就夠了，我謝謝你曾經愛過我，即使以後陪在你身邊的人不是我，我也心滿意足了，我不恨你了，真的不恨，因為愛過，所以我希望你以後一切都好，請你一定要比我幸福！那個誰，要幸福！！！

她看不到吧，如果要說什麼的話其實我只想說：對不起，沒有給你需要的那份觸動，和你在一起的時候沒有好好疼你，在最無奈的年齡裡遇到了想要照顧一輩子的人，雖然最後你離開了，但既然真的愛你，你如果幸福，那麼就好了。不再見，再也不見……

記得你問過我，如果拋棄一切世俗成見，拋棄一切擔心，你最想做什麼？

原來覺得這個問題不重要，我肯定毫不猶豫地選擇和你在一起。

現在想想哪有那麼簡單啊，可就是這麼困難的情況下，我還是會選擇愛你啊。

親愛的，你就是我的軟肋，值得我所有的奮不顧身。

謝邀……如果他能看到最好，總有些難以啟齒的話不敢說，雖然我們的感情還不是很深，但是我們從秋天到冬天，再從冬天到春天……雖然沒有了夏天，其中的每一天都是不一樣的，有你陪著我，我覺得很幸福，我也很珍惜，只是你不知道我想要什麼，到底我怎麼做你能懂？我只是希望在我煩躁的時候有你陪著我～僅此而已，我知道分開你大概不會太傷心，再尋找下一站的風景，可以！我們不會為誰停留，也不會為誰去瘋狂，我只想說，我是付出了真心，我做了最好的自己！！最後祝你幸福

我想說的是遇見你真好，一顆心就這麼安定下來了，分分秒秒都值得我去珍惜，喜歡聽你講大大小小的道理，更喜歡十指緊扣的親密無間。雖然也拌過嘴，但是我知道都是因為在乎我。…………一路上有你，真好！

命運讓我們相遇，可是現實的一切逼迫我離開。一切的一切，有因，日後必定有果。只是我從來都沒有想象到你可以如此冷漠的對我。無盡的冷戰，我已心灰意冷！可是看見你時，我卻無法讓理智存在，這大概算活該！我不明白為什麼要如此珍惜一個幾乎不愛自己的人！可是，至始至終，希望你幸福快樂！關於結婚的這一年，你也是這麼難受，我很抱歉！我想既然你不在乎,那就分開吧！至少今生你走進過我的心，永遠會記得你！還有謝謝你帶給我的傷,讓我成長！

我承認我過去做錯了一些事，我原本可以做的很好，但偏偏做錯了，是我衝動的結果，是我認真的結果，如果再來一次，我願意默默的，乖乖的，學著不去喜歡你，在乎你，這樣你的一切都與我無關，我就會維持是你心中最好的那個人的形象，這是你想要的，我給你

從朋友到戀人走了快三年，從戀人到陌生幾個月而已。第一眼就心動的人怎麼做朋友。拉黑，刪除，怪我記憶力太好，該忘的也忘不掉。前天天實名認證手機，報三個最常聯絡的號碼，脫口而出你的號。你曾說我記性好，在你眼裡也僅僅只是因為我記性好吧。很多時候都是自己挖了個坑，然後義無反顧的跳進去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最後爬不出來的也是自己……

我知道你看不到 ，但我想說我們認識有八年了，彼此都沒忘記，但真的沒想到咱倆沒有吵過架居然分手，還是去抗震後.以為分手你會找到比我還好的，但七年後你告訴我你離婚了!聽到這裡心痛!分手時候就說了一句話離開我你會後悔的，真的你告訴我你後悔了!但雖然我愛你，我也已嫁為他婦.以為我們還能做好朋友，感覺依然那麼熟悉，就像你說的我們的這樣的感覺誰這一生也不會再遇到第二個人，但也改變不了現實，終將成為今生的遺憾!

知道你看不到所以我會說出來。分開半年多了，每天都會想你，特別是晚上夜深人靜的時候，想你想到淚流，想你成了我戒不掉的習慣。每到週末我都盼望我的電話會響起，盼望能接到你的電話，可是，沒有，我一直等啊等…你說，我給不了你想要的，好，我尊重你的選擇，尊重你的想法，放開手讓你找到更好的。陪了你兩年，看著你一步步成長，長大了，成熟了，可你也不屬於我了。你在我空白的感情世界裡胡亂的塗了一筆，任憑我怎麼都無法擦去。你說我會愛你還是恨你啊？未來的路沒辦法陪你走了，讓你的她牽引著你，朝更好的地方走去吧！假使你還愛著我，請把對我的愛給她。也許你是上輩子給了我一件衣服的人，今生我已報完了對你的恩情，再見了！願各自安好

不管你能不能看到，我只是希望你如果愛我就對我多一點在乎，我不希望你總是以忙為藉口然後沉默，如果不愛我，告訴我，我可以痛快離開！你可以一杯開水燙死我，也可以一杯冷水涼死我，但不要拿一杯溫水耗著我！我承認我不是膚白貌美大長腿，但我是真心在愛你！我想要的只是你的在乎和關心，一個溫暖的懷抱！​

二十年了，人的生命中能有幾個二十年。在這夜深人靜的時候，對著手機螢幕的我思緒萬千。。。曾經的美好，海誓山盟，不離不棄。。。可是為什麼每次說不到三句話就會爭吵呢？沒有原則問題卻也累心！有時真想從來沒有認識過你！每一次分開的感覺都是心裡被攪亂的疼的感覺，每一次分開都想要流淚，可是每次見面依然都是爭吵，我真是要崩潰了！

不如不見吧！不如思念吧！也許會很想你，但是不見面就不會爭吵，而且還會想起你的好。

心裡面苦！。。。。。。我們完了，漸離漸遠的感覺在心裡，這感覺時而讓我害怕時而讓我感覺解脫。。。。。。

心裡想起了很多。。。。。。不知道怎樣才能對你說。。。。。。

愛過也恨過，分分合合兩次了，這次卻是最後一次了。也許我們不可能的了。我們的愛情走到最後，為什麼會分手，你想過嗎？我知道，你已經不愛了，但我卻不明白我提了分手你也同意了，你跟我生氣做什麼(ﾟoﾟ;記得我曾經很愛很愛你。如果你能看到這個的話，我想我也知足了

說實話每次說分手都只是嚇嚇你，不想在你面前聽你說我爸媽的不是，也不想和你因為你和我爸媽的問題而爭吵！沒有真心想和你分手！說不愛你是假的，只是到了最後一步真的有太多的不捨！以前犯過很多錯，騙過你，打牌，和你認為的狐朋狗友打交道！假如你真的讓我在這些問題面前做一個選擇我會毫不猶豫的選擇你雖然沒領證，但你是我老婆，中間還有個孩子，怎麼可能為了這些而拋棄你和孩子！23歲的我不怕離婚！怕的是孩子成為單親！接受不了的是假如彼此還相愛，以後我的床邊睡得人不是你，你的床邊睡得不是我！我也不願意我的身邊換了別的女人，即使我能找到比你好的！我現在好想時光倒流！現在唯一不知道的是你是否還愛我！說實話真的不希望你離開！但最近的種種我也知道你也許真的放下了！要離開了！哎！千言萬語想和你說，但知道你也不會理我！這也是我想不通的！再恨我到了結束的時候不管打電話也好發信息也罷！至少給我一個答案，光聽你親戚他們說，我不甘心，最想聽的還是你親口跟我說，不然真的不甘心，不知道有沒有奇蹟，我只希望老天爺給我個奇蹟，假如好了！我希望以後不管什麼事，我們一家三口的事我們一家三口來解決，真的不希望再有家裡人參與進來！有很多時候你覺得我不愛了，說實話每次想到這段婚姻和孩子，眼淚真的不自覺的流下來！我想穩穩的幸福，而不是現在這樣一碰就碎，，，，，，，，，，​

因為你不會看見…我有時候覺得緣分這東西很捉弄人，去年下定決心彼此好聚好散，可春節我們回家在機場還是遇見了，也許那時候心裡就已經五味俱全了吧只是連一句再見都沒有講…今年到現在了實在忍不住對你的想念，想想分開半年多了，也不知道該找什麼藉口再見，但我知道我生日的時候你肯定會見我 所以匆匆忙忙的訂了機票去找你了，生日晚上見到你那刻我什麼都講不出來了 明明有太多太多的話想要給你說 明明有太多的委屈給你傾訴可是就是說不出來，只是看著你然後一直哭一直哭，你就把我抱在懷裡讓我哭，我知道當時我很失態比較還有那麼多朋友在，你只說了一句：我什麼都能給你，除了婚姻，其實我知道你這樣說也很痛。其實我真的從來不奢求什麼，也沒有什麼過分的要求，只要在一起就好，因為我不想和你分開真的很不想，就這樣一直走下去什麼都不要我也願意。而你現在總是說：我該談朋友結婚了，不要想我就不會痛了。我也不想去想，可是每天睜眼閉眼 夢裡夢外全是你，明明沒有想你卻全是你。這條路走的太辛苦，我放棄過無數次卻終究放不下。我會一如既往的喜歡這座城，因為你在。我愛你，直到不再想你念你夢你，但心裡還是會一直有你。靜靜的來悄悄的走…​​

2012年11月26日我們相識，2013年8月8日領證，2015年1月7日離婚。我們愛過鬧過吵過恨過。直到今年1月10日徹底分開，至今半年時間裡，我猶猶豫豫的等待，等到的卻是你已經找到新的女友帶回家住在一起了。這個時候，我才知道我是真的徹底失去你了。。。把我們所有的聊天記錄和我曾發的朋友圈翻看了一遍，曾經的我們是那麼愛那麼好。。。手機裡你的照片一直沒捨得刪掉，你的手機裡卻從沒儲存我的照片。。。我像是從未在你生活中出現過一樣。。。不知道還能說些什麼，很亂很亂，只能祝你幸福吧！

教官我喜歡你，從高一開始軍訓時就喜歡。喜歡你穿迷彩的樣子，喜歡你握著腰帶的姿勢。是你教會我要為別人鼓掌，是你告訴我誰也沒有資格評價別人的勞動成果。你說你會等你考上大學，你說如果我考上軍校就跟我在一起。可是為什麼你又反悔了，難道只是因為我不會化妝打扮嗎？這些我到大學再學不行嗎？你不等我了。我不明白。我們已經斷了聯絡，可不代表我不想你。不過我想你現在的生活應該挺好的，我也是時候忘記你了。

愛比，我努力讓自己忙碌，努力不去回憶和你的過往，可是，當我在外地沒有你送的兔兔抱著睡覺的時候，心裡是那麼不安，才發現我早已將對你的感情裝在了兔兔裡，它能永久的陪伴我，不會像你一樣，離我而去……​​​

真正的愛，是一種無法抵禦的情感的相思，真正愛是一種心甘情願的付出，真愛是寬容，但不是一方委屈的遷就，真正的愛，是放下心裡負擔的一種敞開心扉的交流，是一種發自內心的信任，更是一種難求的知音。真正的愛是雙方在鼓勵中的進取，是雙方的齊頭的並進。真正的愛是給對方一種無形的力量。如果你愛她，請你多陪她；如果你愛她，請你多寵她；如果你愛她，請你多讓她。如果你愛她，請你去聽聽她內心的吶喊，在她柔弱的時候請你擁抱她。只要你愛她，沒有什麼是你接受不了的；只要你愛她，就愛她的一切。即使是她所有的小性子、所有的壞脾氣、所有的臭毛病，在你眼裡，都是在向你撒嬌。愛情是神秘的東西，一個人可以有好幾次戀愛，但愛來愛去你會發現，最愛的人只有一個，而在你身邊的，又往往不是你最愛的人。離開永遠都是比相遇更加的容易，因為相遇那是幾億人中一次的緣分。

可惜沒有如果，今天是我們分手的第38天，這個月29號就是你的生日，提前祝你生日快樂，我的這段話相信你也不會看到，我們我們從初中就走到了一起 在一起的7個年頭裡，是我這輩子最快樂的時光了，我本已經把你請進我的生命裡了，卻沒想過你會離開，這突如其來的變故讓我一時無法接受，你最後連一個表現的機會都不給我，哪怕一個月的時間。我都已經很滿足了，可你……，在你還沒接受他之前 我拼命的去挽回，卻不知被你一次傷的比一次深，周圍的朋友都說我在犯賤，其實我只是放不下。怕你晚上做噩夢的時候，沒人叫醒你 怕你腳疼的時候 沒人幫你揉揉，怕你睡的時候沒人幫你撓撓背，肚子疼的時候沒人幫你摸摸，希望他比我更懂得照顧你，小熊貓你一定要好好的！！本來被愛判出局的人就不該在多說什麼。