謝邀請。在教育孩子與孩子溝通時 如果孩子玩皮難管 僅靠說教不起作用 有時需要一方家長適當敲打一下扮黑臉 起震懾作用 另一方扮紅臉安撫 解釋給孩子以心靈撫慰 兩者結合起來較易達到溝通目的 如嚴父慈母共同管教方式較好。有些孩子比較膽怯 自卑 建議以鼓勵 愛護 平等交流的方式較好。

這種方法是對付十歲左右，尤其是十歲以下小庇孩較好的辦法，。也可以對付如我等死講信義原則，不太懂變通的的人，有一定作用。但對付滑頭和死硬分，那是絲毫不起作用。

我的小孩，我從小就沒有把他當小孩，很多事情都讓他參與，給他講故事帶他出去旅遊，所以很多時候是和他講道理，講不通非要做某項事情，家長在保證安全的情況下會讓他嘗試 。我覺得真心的愛，家庭愛的氛圍，把孩子當朋友才應該最有效的溝通方式吧

孩子的教育總是一個很頭疼的問題，作為家長確定自己足夠的優秀，自己行為準則就是對的嗎？為什麼要用紅臉或者白臉去對付孩子？教育孩子方面，父母先統一好“戰線”，在思想上達成一致，透過冷靜的談話和表達，告訴孩子“父母認為你這麼做是錯誤，如果有誤解，你可以說說自己的目的”，因為我們的目的不是讓孩子因為懼怕而不去碰觸錯誤，而是讓孩子意識到什麼是真正的錯誤。

有很多人說孩子在家裡得有怕的人，我覺得何必呢？如果連家裡都“等級分明”，孩子告訴孩子什麼是公平什麼公正什麼是正義？

“一個唱紅臉，一個唱白臉”是家庭常見的教育方式，有其合理的方面。但在家庭教育中，應該讓孩子覺得，家長的意見是一致的，而不是讓他覺得有可乘之機，這樣做對孩子的成長更有利。

比如說，我家孩子2歲多，當某個無理要求在我這裡得不到滿足時，就會轉向她爸爸，在仍得不得滿足的情況下，就會轉向她爺爺，爺爺就成了她最大的突破口。後來在我的強烈要求下，全家統一意見，只要是不合理的，找誰也沒有用，最後她也能明白，無理的要求找誰也是達不到願望的。

一個唱紅臉，一個唱白臉，這種溝通方式，只適合幼兒園的小朋友。再大一點，孩子有了自主性，能夠判斷出來，根本就不會吃你這一套。目前我家大寶四歲，有時候，我們也會採取這種教育方式。通常情況下，唱紅臉的是奶奶，唱白臉的是我。最好儘量少用，保證家長在教育孩子的方面一致性。

教育孩子的問題上，家裡的長輩必須統一戰線，不能出現“一個唱白臉，一個唱紅臉”。要明白，再小的孩子，只要家長用心去教，那麼孩子就會知道“所有的事都是有對有錯，對的被認可，錯的就要被批評。”

如果孩子做錯事，爸爸剛猛訓一頓，媽媽就抱著安逸，那麼孩子只會記住被安慰時產生的“委屈感”和對爸爸訓人時“兇悍”，不會記住爸爸為什麼會訓他，更不會記住之前哪裡做錯了。

教訓孩子是為了讓孩子意識到自己哪裡做錯了，以避免下次再犯同樣的錯誤。若有其他長輩幫腔，孩子永遠也不會長記性，同樣的錯也仍舊會再次出現。

“一個唱紅臉一個唱白臉”這個教育方式，在過去的很多年裡，大概是大多數家庭的育兒觀念。如今的父母親們，注重的是細節處引導，夫妻之間對與育兒的紀念幾乎沒有太大分歧。即使真的有不同意見，我相信，最終也會達成一致共識。說真的，我就特別不喜歡這種育兒方法。在我們家，沒有那麼多的“唱戲”的角色，有的只是最適合自己的孩子的養育方式。

孩子內心其實很清楚，家長的一舉一動他們都看在眼底。如果他發現爸爸媽媽正以一種含有表演的成分在裡面，他會覺得很失望，很難過。為了給孩子樹立一個好的榜樣，也為了使育兒之路走得更穩健，夫妻雙方必須統一戰線。

在教育孩子方面，家長一個唱紅臉一個唱白臉，是我最討厭的教育方式。

因為孩子還小，當孩子做錯一件事情的時候，孩子本人其實不知道自己錯在哪裡了，如果知道他們就不會做了。這時，家長就應該指出孩子在某件事讓做得不對。

假如媽媽說孩子不應該做這樣的事情的時候，爸爸卻不讓媽媽說，還在那裡護著孩子，這時孩子就以為自己沒有做錯，如果真的做錯了，爸爸為什麼就不指責我呢？還站在我這邊？是媽媽事兒太多，是媽媽太苛刻。這樣就不會起到教育孩子的效果。所以本人認為，家長一個唱紅臉，一個唱白臉，對孩子的教育非常不利。

在中國的萬千家庭，只要做爸爸或者做媽媽的不缺位，在跟孩子交往的諸多事情中，“一個唱紅臉一個唱白臉”是被廣泛應用的，而且多年以來被認為家庭教育方式的聖經。

所謂的一個唱紅臉一個唱白臉，比喻在解決矛盾衝突的過程中，一個充當友善或令人喜愛的角色，另一個充當嚴厲或令人討厭的角色。在我來認為就是指往往在孩子做錯事的時候，一個進行嚴厲的教育，一個呢就要進行親暱的呵護了。

姑且認為這種教育方式好，正確的主要方面就是讓孩子既不能在接受嚴厲教育的同時，不能讓他覺得父母因為自己的錯誤對自己放棄了，他們還是愛自己的。從而不會讓孩子自暴自棄，破罐子破摔，從錯誤中借鑑經驗，克服自有的缺點更好的成長。

還有一種方式，就是在孩子有成績的時候為了防止孩子驕傲自滿，一個進行打壓，取得的成績還打不到最好，一個進行表揚，成績依然達到很好了。這種時候的兩種臉面最不可取。你想啊，打你一頓再給你一個甜棗，你能接著接受嗎？

話說回來，一個唱紅臉一個唱白臉的模式會不會影響親子關係呢？唱紅臉的那個臉假如一直唱紅臉，會不會讓孩子滋生不好的心理依賴，而唱白臉的那個會因為長時間唱白臉而致親子關係緊張呢？家長自認為的相互配合，卻變成了孩子心目中的不配合、不一致、不和睦，更嚴重的會覺得自己的爸爸媽媽不相親相愛。

所以，這種一個唱紅臉一個唱白臉的方法也不見得是一種有效的溝通方式。

紅臉，白臉，生活中的一種無奈的溝通方式，紅臉代表表揚讚美和愛護，白臉代表無情的語氣漫罵，二者合一的溝通教育方式改變不了孩子性格和方向，孩子的思維方式，生活學習，交際環境，促進了社會大環境進步溶合於孩子習慣性質，多數的家庭教育講究孝敬，誠實守信，愛學習，愛勞動，愛科學，講衛生，互助互愛，等傳統教育，現代教育，溝通，在家庭，學校，社會，網路，自媒體，朋友圈等，呈現新的風氣，和諧社會，精神面貌，講法守法，發揮個人專長，促進人與人交流，對於紅臉白臉的溝通，不適合現實，人在改變，社會也在變，現代溝通和教育，面向網路，大資料，多媒體。個人觀點。請多多批評。

就溝通而言，我認為紅臉和白臉是把與孩子溝通的兩個方面給分離開了：白臉指的是面對事情堅持原則，嚴格對待孩子的錯誤；紅臉則是在感情上給孩子以安慰，讓孩子沒有被孤立、被拋棄的感覺，也有一個感情傾瀉的地方。我國家庭教育長期以來大多都是不同的人扮演紅臉和白臉，我自己也是在這樣的環境中長大的，我個人覺得一個唱紅臉一個唱白臉的溝通方式是否有效，主要取決於唱這兩種臉的人。如果唱白臉的人靠的是堅持原則，而不是態度的強硬，唱紅臉的人雖然在態度上溫柔體貼，但在事情的對錯方面與唱白臉的人能保持一致，這種溝通方式還是比較有效的。

但即使是有效的溝通方式，我個人也覺得沒有必要一定要分開扮演這兩個角色，實際上，同一個人可以同時扮演這兩個角色，那就是用溫和的態度堅持原則，既讓孩子明白社會的規則是不可以打破的，否則會給自己帶來不好的結果，同時也讓孩子感受到父母對自己的愛，知道我做錯事情了，但爸爸媽媽仍然愛我。當然，這對父母的要求比較高，做父母的我們還需要多多學習和提高。

孩子在中國傳統戲劇中，一般把忠臣扮成紅臉，把奸臣扮成白臉。後來人們就用紅臉代表好人，總白臉代表壞人。更多的時候，是表示在做一件事情的時候，一個說好話、一個說壞話，“紅臉”、“白臉”一起戲弄當事人。

在育兒方面，往往是家長兩個人“一個唱紅臉、一個唱白臉”這樣配合著教養孩子，這樣的教育方式會讓孩子以為只有一個人是愛我的，而另一個人對我是沒感情的。這種不一致的教育會讓孩子的心理缺乏穩定性和安全感，是不利於孩子成長的。

如果你想讓孩子做真實的自己，就放棄這種教育方式吧！

在以前的教育孩子中，確實一個唱紅臉一個唱白臉是普遍模式，我們大多都是那樣長大的，家裡一般都有一個嚴厲家長和一個慈祥家長。比如我家，就是嚴厲老媽和慈祥老爸的組合。我媽負責聲討批評加動手，我爸負責和聲細語安慰，我嘛，次數多了自然曉得該投靠哪個，該去向誰尋求幫助。

現在我們教育孩子，都不提倡這樣了，一個家庭，教育孩子的方式應該統一，如果一個紅臉一個白臉，那麼孩子也會從開始的無所適從到後來的知道去尋求白臉的幫助，無視紅臉，或者是乾脆看出家長在演戲，而不理。

但是現在很多家庭是夫妻達成一致了，老人和年輕人又達不成一致，比如這我們父母在教育孩子這樣不對，老人就出來把孫子護到說，別聽他們的……這樣的情況也很多。只能說一個家庭，在教育孩子上要儘量達成一致，即使有不同意見，最好事後大人間商討，不要當著孩子的面起衝突，也不能一個紅臉一個白臉的演戲。

我以前一直以為應該是父母一個唱紅臉的一個唱白臉的，後來我的育兒觀念改變了。如果父母在育兒方面不能達成一致，讓孩子很難辨別對錯，尤其是孩子孩子面前，直接批評另一方。最好的方式是父母先溝通，在主觀問題上先達成一致。有原則可循，孩子也能更好的成長。

“一個唱白臉，一個唱紅臉”不是有效的溝通方式 ，因為我們家裡就曾經嘗試過這樣的方法，記得上次女兒胡亂扔東西，我跟老公商量，我唱紅臉，他唱白臉。老公看見女兒胡亂扔東西就特別嚴厲的對女兒說：“你怎麼胡亂扔東西呢？這麼做是不對的，請立即把東西撿起來。”由於老公平常不是很嚴厲，突然嚴厲起來女兒還真是有點不適應，一下子就嚇哭了。我覺得是時候讓我上場了，我就上前跟老公說：“你那麼兇幹什麼，嚇著孩子了。”說完連忙把孩子抱在懷裡，女兒看見我去安慰她，哭得越來越厲害了。一個唱白臉，一個唱紅臉的結果就是孩子不僅沒認識到自己的錯誤，反而會變本加厲。

我不太贊成“一個唱紅臉一個唱白臉”的這種教育方式，我覺得這樣的教育方式會讓孩子無所適從，不知道該聽誰的，有時候孩子還會因為有撐腰的而更不聽話，而且如果孩子發現大人在演戲，那就更加糟糕，完全不聽話，反正都是假的。

當然“混合雙打”的教育方式我更是不贊成的，因為這種教育方式有時候只能起到火上澆油的作用，而且孩子會覺得特別的壓抑，誰都批評他，孩子要麼就會被壓抑的沒有了自己的主見，又或者被說皮了，誰的也不聽了，以後自然就更難教育了。

“一剛一柔剛柔並濟”的教育方式是我推崇的。我覺得在一個家長教育孩子的時候另一個最好保持沉默，即使你不認同另一方的教育方法或者觀點，也不要在孩子面前表現出來，你可以過後把你的看法和你的另一半溝通，然後兩人達成共識，達到心意相通雙劍合璧的最高境界。在你的另一半教育孩子後，你就不要再暴躁的批評孩子了，而是溫柔的抱著孩子，輕柔的問問他想法，是不是認同被批評的話，這樣既給孩子一個發洩的渠道，不至於總是被壓制而出現問題也能真正的瞭解孩子的想法，並且發現問題的所在，從而走進孩子的內心，更好的針對問題找到解決的辦法。

所以一個家庭想要教育好孩子，一味的蠻幹是不可取的，而是應該智取，夫妻雙方也要對教育孩子的理念達成共識，這樣才不至於一會這樣一會那樣，讓孩子不知所措。

育兒是咱們每一個家庭需要面對的重要問題，雖然大家都是為了孩子好，但因育兒觀念、教育方式存在差異，常常會發生分歧、矛盾。

去年的熱播劇《虎媽貓爸》中， “虎媽”趙薇對孩子要求嚴格，而“貓爸”佟大為則更希望孩子每天都開開心心的，2種截然不同的教育觀念引發了“家庭風暴”。

“虎媽”希望孩子有上進心，凡事都要爭第一，“貓爸”則只要孩子健康快樂就好。“虎媽”不斷給孩子增加壓力，而“貓爸”卻儘量幫孩子減輕負擔。由此可見，在教育孩子方面，兩人一個唱紅臉一個唱白臉，並且“貓爸”老是和“虎媽”對著來，這樣做的後果就是導致孩子變成了兩面派，親近爸爸而疏遠媽媽。

孩子有一種與生俱來的能力，對所處局勢非常敏銳，能判斷出誰比較兇誰比較好說話，所以他們會緊緊抓住那個好說話的人來幫助他們。在育兒時，特別是糾正孩子壞習慣的時候，全家都應該統一立場，當其中一個人在教訓孩子的時候，其他的家庭成員最好不要去幫孩子說好話，否則不僅不能讓孩子改正錯誤，還會使教育者失去威信。

教育觀念不一致，孩子養成兩面派

雖然初心都是為了孩子好，但夫妻雙方由於教育程度、見識等方面存在差異，所以在孩子的教育方面很容易產生分歧，這時就需要父母雙方達成共識，如果不能統一立場，那麼很容易出現很多問題：

1. 孩子容易變成兩面派

如果父母在教育上一個唱紅臉一個唱白臉，孩子出於自我保護，肯定會依賴對自己好的那一方，誰對自己好就聽誰的，那麼會對以後的成長、婚姻、人際關係、工作埋下隱患。

2. 影響孩子是非觀念

對於孩子做的同一件事，即使父母雙方對此有不同的看法，但在孩子面前還是要統一立場。如果在孩子面前持不同的態度，孩子很可能不知道該聽誰的，這樣很容易使其不知所措，使得孩子不重視自己犯下的錯誤，從而影響其是非觀的形成。

3. 降低父母威信

孩子總會對自己的父母有一種崇拜感，覺得父母的話是對的。一旦父母雙方發生分歧，特別是在孩子面前發生分歧或者互相否定，會降低自己在孩子心中的威信，從而影響教育的效果。

4. 削弱孩子自我控制能力的發展

孩子的自我控制能力需要從小培養，並且需要父母的幫助。比如孩子打人，如果父母都告訴孩子打人是不對的，那麼孩子便會知道自己做錯了，就會盡量不再犯錯。當孩子糾正錯誤行為的時候，說明孩子的自我控制能力得到了發展。反之，如果父母的意見經常不一致的話，孩子就不知道該聽誰的，那樣就很難發展。

5. 影響孩子的心理健康

當父母在教育方面各執己見時，很容易發生爭執，甚至會上升為吵架。如果孩子比較內向、膽小，很容易因此心生害怕、不安，一些性格敏感的孩子甚至還會產生心理陰影。在以後的日子裡，為了不使父母爭吵，孩子會非常小心翼翼，在如此重壓之下，孩子的成長多少會受到影響，特別是心理健康方面。

要檢驗一種溝通方式是否有效，需要經過實踐的檢驗。我一直信奉:經過生活檢驗過才是真理。適合別人的真理，未必適合你，未必適合每一個人。

何為有效?用了管用就行。可以在你的家裡進行試點，看對孩子能否起到作用，好就可以繼續沿用。但在嘗試過程中，要與時俱進，不斷試錯，不斷前行。

無論是一個紅臉，一個白臉，還是正面管教，核心出發點是你必須瞭解你的孩子，而且知道哪種方式適合你的孩子。在實施過程中，必須保持家庭成員的立場一致，尤其是夫妻雙方不能站錯立場，遇到問題及時與孩子溝通，儘量把矛盾都消滅在萌芽狀態。

民主的家庭氛圍是人人嚮往的，只有父母和孩子一起學習、共同成長，我們才會收穫自己的育兒心得，與別人分享，越分越有，只要孩子接受、家長享受，那就是最好的育兒體驗。

加油，為了與孩子進行良好的溝通，我們一直在路上!

我認為教育主要在於交流，父母在育兒觀一致的情況，互相配合一下挺好的。

首先，對待孩子的有些小毛病，該嚴厲的時候必須嚴厲，這就需要有人來當“壞人”。可以塑造一個這樣的形象，我認為媽媽更適合這個角色。

媽媽管理了孩子日常方方面面的小事，是照顧孩子最多的人，即使板起臉來，孩子以後也不會“記仇”。

爸爸一般比較擅長搞笑幽默，但參與孩子的生活比較少。如果爸爸也像媽媽一樣，處處跟孩子較真，那跟孩子就建立不起親密關係了。

而孩子都有逆反心理，當有人批評他時，有時會不服氣。這時如果旁邊有個人能引導孩子，緩解下僵持的氣氛，對孩子來說更容易接受。而且還能給嚴厲的人一個臺階下，一舉兩得。