如果我現在死了，沒什麼遺憾的，活的太累，死了也好。我的遺言就是告訴兒子：在我死後不要地葬，看看有沒有能用的器官，活著時沒為國家做什麼貢獻，死後能用的器官捐獻給有用的人，也算死的有點價值，捐獻完器官就把我火化了，我的骨灰那裡也不要放，撒在森林裡，撒在大海里。這是我活著嚮往的地方，就讓我的靈魂留在那裡吧！。

當年我的孩子出生時，我大出血，去醫院的路上最牽掛的是我剛剛出生的孩子，沒有了媽媽，他們怎麼辦？所以咬牙撐到醫院才昏迷。媽媽說我，都這個時候了你心裡只有你生的幾天的孩子，咋不擔心養了你二十多年的媽呀！我知道媽媽沒了我，還有我弟弟妹妹，可我的孩子沒了媽媽他們才是最可憐的。比如現在我如果死了，還是放不下我的孩子，他們都沒有成年，沒有正真的獨立，我如何放心。知道自己貪心了，當年手術後身體特別不好，心裡最大的期望是自己能活到孩子成年長大，現在還是放心不下孩子。

2016年最後的一個月，我被查出惡性濾泡細胞淋巴瘤 1-2期四級…我被確診的那天也是霧霾天 半天沒反應過來 怎麼會呢？這是我問自己最多的一句話！我只是感覺比較累 好像睡眠不足吧？怎麼會和癌症扯上關係呢？…這樣暈乎乎的過了幾天 那邊 老公在不斷查資料 挑醫院 找最佳治療方法 預約幾百一次的北京專家號…我看他熬了幾個晚上 眼睛已經微微發紅了 我很心疼 他比我著急 我冷靜下來倒感覺無所謂 我對他說 :老公 不要害怕 不用那麼緊張 我一點兒都不擔心 真的！著急沒用 能治就治。不能治只剩一天我也無憾！此生我有幸福的家。愛我的你 關心我的家人 無話不談的閨蜜 沒有大富大貴也是衣食無憂 …我沒有遺憾！我不怨天尤人 哭天喊地！我活一天就像樣一天！每一天都是上天賜予的！我們一起好好走下去 我積極治療 你也不要太累！我相信我們能打敗它！…老公點點頭 我看到他的眼睛又紅了 我覺得每一個人的命運都是上帝安排好的 我們不要強求 不強求不表示消極！順其自然就好 該是你的不要爭 不是你的爭不來…2017年註定是我不平凡的一年 我會經歷許多想象不到的困難！我準備好了去迎接挑戰 我不會做逃兵 哪怕只有一天 我也會美美的 漂漂亮亮的大聲喊出: 世界！我來過！我不後悔……

如果我死了，我最大的遺憾是未做好男人該扛起的責任，未給我家人一個滿意的答案，欠老婆，母親，孩子，姐姐們一個交待，我會在另一個世界為你們祝福，長命百歲,生活美滿，我寧願下地獄替你們受苦而減輕你們在世上的痛苦，阿彌吒佛

看到這個，想起了此時此刻的自己，我從結婚了就想死，因為爸媽，孩子，沒有，傷心痛苦，絕望，都想死，可因為爸爸，孩子，一再而在三的，我現在是活一天算一天，死對我來說，已經不怕了