家裡有老年人，就或多或少地都會出現這樣的情況，他們會以過來人的身份和經驗來質疑甚至反對我們的育兒方式。面對這樣的情況，作為兒女的我們，需要理性認識到兩個方面的問題:

一是父母親們的干涉不一定都是沒有道理的，他們的出發點還是好的。不要當著孩子的面就和老年人衝突起來，至少要在孩子面前保持一致意見。緩和氣氛的情況下，揹著孩子，我們再和他們進行交流和溝通。實際上，這樣子的做法也給大家都留了面子，不至於鬧出更多的矛盾。雖然，更多的時候，老年人都是出於溺愛，因為畢竟隔代親嘛，也要理解他們的心情。所以，一定不要當孩子的面和他們爭執，過後細談才是正理。

第二點，就是需要有更多的耐心來和父母親們進行交流。告訴他們，你其實明白他們的良苦用心，只是希望也能尊重你的方式。有些方法，已經不適合當今社會的孩子們，那麼我們就要與時俱進，用好的方法來教育和引導孩子。可以和父母親們探討，請教，但是切忌一點:不要以專家的口吻來教訓或者指導他們。

在家裡或多或少都會出現孩子的爺爺奶奶干涉我們做父母的教育孩子，我們大家的出發點都是一致的都是處於對孩子愛，愛分為好多種，愛他就要教育她，給孩子樹立正確的榜樣，如果我們做父母的與孩子的爺爺奶奶在教育孩子方面意見出現分歧，千萬不要當的孩子的面爭吵，要給孩子樹立你在孩子心中的形象，應私下和孩子的爺爺奶奶好好溝通，直到雙方意見達成一致

在孩子的成長過程中，父母似乎總是典型權威的代表，大多數情況下，對於父母的意見我們要“順從”，並要選擇性接納。但是在育兒問題中，隔代教育矛盾凸顯，親子教育因為長輩的介入而呈現出“三角關係”，不得不說是令人頭疼的事情。相信大多數家庭也會遇到類似困局，究竟如何妥善解決，才能實現多方互利共贏呢？可以考慮從一下幾方面進行考量:

第一，接納才是最好的尊重。無論是老人，還是父母，我們的出發點都是為了孩子的健康、快樂成長。如果將孩子的教育比作圓心，那我們終其的努力就是圍繞著圓心進行旋轉。因此，當老人干涉時，我們還是要選擇包容和接納，只要是為了同意目標而進行的努力，都是可以坐下來溝通和交流的；

第二，對待老人的觀點不要全盤接受或是否定，而要結合實際選擇性實施。這種情況主要分為兩種:一是老人的觀點是正確的。育兒方面，老一輩確實有一定的育兒經驗，而且現代年輕人大多依賴網路和手機，實踐經驗會有所缺乏。那我們就應該抱著虛心的態度，認真聽取、積極實踐，化嘮叨為動力，進行優勢互補；如果老人的干涉明顯處於偏袒或是溺愛，而且育兒理念不夠科學、合理，那我們要採取主動溝通的姿態，就此問題與老人進行交流,明確利弊、明晰是非，幫助他們樹立正確的育兒觀念。必要時，可以召開家庭民主會，就育兒的原則性問題達成一致，站在統一戰線。

隔代教育是社會發展的產物，需要與時俱進、不斷試錯。相信，只要兩代人共同努力，一定能夠“化干戈為玉帛”，攜手創造育兒事業的美好明天。

常見父母在管教孩子時、爺爺奶奶拆臺子：父母不讓孩子做的事爺爺奶奶（外婆外公）叫孩子偷偷去做，父母在教育孩子時老人一味袒護；引起婆媳之間家庭戰爭不斷。

人到了老年覺得空虛寂寞，把精力大部分寄託在孫輩身上。也許年輕時（在子女身上）留下了一些遺憾、想對孫輩予以彌補，所以對孫子表現出過度的溺愛：孫子（女）好幾歲了吃飯還一口一口喂，下樓梯必須揹著……從而慣使了孩子，長此下去孩子的壞毛病越來越多。只要不順心就大聲哭鬧、扔東西，甚至在地上打滾、、、、。

過度縱容驕慣孩子、對孩子成長極其不利，因此爺爺奶奶要理智控制感情，分清愛和溺愛的界限，要愛得適度，一味地袒護孩子，非但不聽從父母的管教，還會使孩子變得越來沒有規矩，使父母的正當管教失去了作用，最終影響的還是孩子的健康成長。更不要當面干涉父母教育孩子。如果認為子女的教育方式不太正確，可私下和子女進行討論，以免影響父母在孩子心中的主體形象；

年輕父母不管多忙都要儘量多抽時間與孩子在一起，不要以忙為藉口，把對孩子的教育權、撫養權完全交給祖輩。當老人干涉父母正常的教育時、應堅持自己的正確觀點，不能屈從，理性的避免衝突和家庭茅盾

中國的特殊環境決定了有很多家庭，是要三代同堂，跟爺爺奶奶或姥姥姥爺住在一起的。如果由於兩個人的分歧，發生了爺爺奶奶或姥姥姥爺干涉父母教育孩子的問題，而透過溝通無法解決的。

可以採用其他的方法，最不應該的是與爺爺奶奶或姥姥姥爺當面衝突，試圖透過爭吵來解決問題。這樣做解決不了任何問題，反而給孩子負面的示範。

比如，孩子放學回家不寫作業看電視，你下班回家發現了，試圖管教孩子，老人出來干涉。那麼，這次就不要較真，私下跟老人溝通，如果還不能解決，可以給孩子報個託管班，等在託管寫完作業在回家。

這是一個很讓人頭疼的問題。有個做閱讀推廣的朋友曾經告訴我，她費了半天，終於讓孩子意識到錯誤，並且改正，結果婆婆走過去，輕輕的幾句話，連看都不看她一眼，就把孫子扯走了，為這，她第一次跟婆婆說：你走，回你家去。因為婆婆經常攪和她對孩子的教育，因此，與夫君也是爭執不斷，甚至動手，有一次，早晨五點鐘接到也的電話，還是因為婆婆不屑於她教育孩子的方式，非常摻和一把，而她小脾氣上來，沒有忍讓，被老公兩巴掌打到了公園裡。

所以，我有一個想法，如果教育孩子，還是儘量不要當著爺爺奶奶的面教育，姥姥姥爺還好一些，畢竟是自己的女兒自己疼，但是，公婆可不會這樣認為，尤其是一些婆婆，不看問題本身，看到兒媳婦吃氣，她就高興。在這種情況下，你明明知道當著他們的面教育孩子不僅孩子教育不好，而且自己的形象也會受損，還當面教子，不是找不自在嗎？

回自己的家，關起門來教育，適度懲罰，別讓孩子有種感覺：當著祖父母的面，你們是毫無辦法的。要讓他明白：我不是毫無辦法，而是有的是辦法，我不當著你祖父母的面教育你，是給你留面子，讓你有足夠時間認識到錯誤，可是，你要是仗勢欺父母的話，小子，別怪我狠狠的罰你。

朋友就是這麼做的，效果據說不錯。

只要是爺爺奶奶或者姥姥姥爺幫助帶孩子，就一定會出現這樣的問題。想當初我們剛結婚時，一家人關係非常融洽，有了孩子之後，圍繞著孩子的扶養，經常會出現各種不同的問題，我覺得應該這樣來應對:

1.他們提出的建議要加以區別，正確的按他們的辦，不科學的要及時解釋。比如孩子碰了頭，抹一點豬油就好了，剛開始我也不信，後來一試，果然效果很好。因此他們提出的類似小偏方，只要是對孩子沒有什麼壞處，就試試看。但是對於縱容孩子看電視、吃零食這樣的事情，我態度非常堅決。找了很多資料和影片給他們看，慢慢轉變他們的觀念。

2.對孩子沒有大的影響的事情，要多包容，不要過於苛責。奶奶是腦溢血，後來恢復之後語言有障礙，思維也不太靈光。孩子一說要喝水，她馬上就去拿。孩子一出門，她就幫忙穿鞋。剛開始我們阻止奶奶這樣做，一段時間後發現孩子經常吵奶奶，我們才發覺這樣不對。後來是遇到這樣的情況，阻止孩子，讓他自己去做。幫忙拿個水，盛個飯我們也不說了，只要爺爺奶奶不在身邊，孩子自然自己去做了。

爺爺奶奶或姥姥姥爺和爸爸媽媽在教育孩方面經常有分歧，年輕的爸爸媽媽和爺爺奶奶或姥姥姥爺的教育理念有所不同，當爸爸媽媽管孩子的時候，爺爺奶奶或姥姥姥爺就一定干預。

慣著孩子，護著孩子，不讓孩子受到一點委屈。這是老年人的通病。可是，小樹不修不成材，何況是孩子呢？

那麼怎樣才能應對爺爺奶奶或姥姥姥爺護孩子的現象呢？本人覺得，最好的辦法是爸爸媽媽不要當著爺爺奶奶或姥姥姥爺的面教育孩子，以免發生衝突。

這個只要是一起住，就必然會出現的問題，就像我們家，我讓孩子自己吃飯，孩子奶奶就非要喂，說孩子自己吃不飽等等。當然他們都是愛孩子，心疼孩子的，只不過方式不對。

首先要和爺爺奶奶溝通好，先肯定他們這樣做是愛孩子的，我們都知道，只是這樣對培養孩子的獨立性、專注力等是不夠的，希望他們能諒解。同時多給爺爺奶奶看一些科學育兒的文章和影片，讓爺爺奶奶明白自己的用心，安徽衛視有個《超級保姆》，哈哈，這個節目真心適合和爺爺奶奶一起看。

其次如果溝通不見效，孩子在做錯事需要教育時，先友好拒絕爺爺奶奶的干涉，如果爺爺奶奶非要管，那麼帶著你的孩子進房間，總之在教育孩子時，有一個人幫著孩子，那麼孩子永遠就會覺得自己有靠山，這是一種隱患。

其實不涉及到原則性的問題，我都會耐心和孩子講，只是對於一些非教不可的問題，我是不會讓爺爺奶奶干涉的，比如孩子對長輩不敬，爺爺奶奶總覺得孩子小不懂事，可是孩子也不是一天就長大的，該有的原則一定要有，無規矩不成方圓。

只要是隔代人帶孩子，就一定會出現分歧，這是個普通現象，在決定讓隔代人帶孩子之前就要做好充分的心理準備！

世上哪有那麼多兩全其美的事情呢？所以我們在教育孩子方面發生分歧的時候，要講究方法，好好的溝通，溝通不了的就覺得哪一方比較有理，就聽哪一方的，因為大家都是為了孩子好，何必吵的不可開交，到最後影響到孩子呢？

可以找一些育兒書籍讓他們沒事看看，讓他們知道現在教育孩子和以前有很多不同，他們的一些方法並不是完全都正確的，給他們一個緩衝的時間，慢慢的改變！

只要有老人住在一起，干涉父母教育孩子的事就會時常發生。

遇到這類事情發生，我會首先制止父母不要插手，錯了就錯了，不是因為孩子小，錯了我們就可以不予理睬，認為長大了就好了，如果小時候錯了不及時糾正，長大了就會犯更大的錯。其次，在平時給父母閒聊時，我們應給他們灌輸一些正向教養的思想，讓他們知道怎樣的教育才是真正的愛孩子。

這個問題確實是個讓大多數年輕爸爸媽媽們頭疼的問題，特別是三代同住的家庭，而老人又特別溺愛孩子的，幾乎每天都有這樣的煩惱。

孩子出了問題，大人一定不能有雙重標準，時間久了，孩子會對父母的建議產生不屑，甚至是是非不分。所以，必須跟老人認真談這個問題，為了避免矛盾，儘量由自己跟父母談，而不要媳婦跟婆婆，或者女婿跟岳母，這樣的關係談。

1.兩代人教育孩子的觀念要同步，行動要一致。爺爺奶奶或姥姥姥爺要擺正位置，愛得適度，多創造機會讓孩子和父母接觸互動，盡力維護父母在孩子心目中的權威形象。即使孩子父母有做得不好的地方，可以私下交流溝通，但切忌當著孩子的面粗暴干涉。

2.父母管教孩子時，儘量不要當著老人的面。當老人干涉時，父母也要敢於堅持自己的觀點。孩子是自己的，如果老人一味袒護，最終耽誤的是孩子。

3.要與老人耐心溝通，過度溺愛袒護孩子的不良影響和後果，化解兩代人育兒方面的分歧，彼此做一些妥協與讓步，共同為孩子的健康成長而努力。

只要有老人過來幫助帶孩子的，相信每個家庭每天都會遇見各種教育不統一的問題。包括我父母和公婆。自己媽媽怎麼都好說，多說一句，少說一句不往心裡去。但是公婆就不一樣了。我們家也是經常出現我在這邊管孩子，我媽媽在那邊哄孩子，弄的孩子不知道到底該怎麼做好。後來孩子犯錯誤的時候，要尋求爺爺奶奶的庇護的時候，我就會跟我公婆說，你們都去忙吧，不然孩子不會認識到自己的問題的。事後也會跟公婆說，但有時候也說不通，說不通的時候，就讓我家親戚一個幼兒園老師來說，一般我婆婆也就聽了。

就連同齡人之間教育孩子的方式都不同，夫妻二人之間也存在差異，更何況是我們的父輩母輩，教育理念不同很正常，關鍵是我們怎麼溝通，怎麼協調！

平時，多讚歎父母在照顧孩子方面的付出。自己儘可能多的承擔照顧孩子的責任，避免過多的依賴上一輩，讓他們真切感覺到，我們有責任、有義務、有能力照顧好孩子。

在他們心情不錯的時候，和父母談談，告訴他們，對孩子的教育一定是以父母的教育為主導的，有一個統一的教育方式對孩子是好的！

遇到此類問題會經常發生，因為老一代人的思想觀念和我們不一樣，但是我們要接受他們說的有理的地方如果是不合理的地方肯定是要杜絕這樣的事情發生的。

尤其是老年人在老家和外面脫軌的，思想教育這一塊是跟不上，年輕人的。

經常干涉父母教育孩子也不是什麼壞事，畢竟他們是過來人，我們不都是他們教育過來的嗎？我覺得在做人這一塊大道理是相通的，老年人喜歡看戲曲，戲曲裡的事例也可以運用到生活中來，如果大家意見不一致時，可以做下來探討一下找到合適的方法來教育孩子。

如果自己的孩子由家裡的老人看管的話，這樣的事情是會經常發生的，當老人干涉家長管教孩子時，家長要記住的是：千萬不要跟老人發生正面衝突。因為當發生正面衝突時，老人會覺得自己的威嚴掃地，從而產生不必要的家庭矛盾。孩子會不知道該聽誰的話，一邊是爺爺奶奶，一邊是自己的父母，聽誰的不聽誰的，確實挺難選擇的，而因為孩子的天性，他會選擇跟自己意見一致的一方作為參考意見。因此，當家長跟老人的教育方式意見相左時，家長不妨讓老人聽一些育兒課程，給老人買一些育兒的書籍讓老人多看看。遇到問題時不要當著孩子面跟老人說，儘量私下跟老人平心靜氣的聊聊天，在大的是非面前兩人要保持一致的意見，小事面前讓老人自己做決定。

在所有三代同堂的家庭裡，年輕父母和祖父母兩代人之間在育兒觀念上的不同幾乎是不可避免的問題。

雖然養育子女是父母的責任，但是祖父母對孩子畢竟也是真愛，所以他們在育兒上提出自己的意見和經驗，也是出於想共同照顧好孩子的目的，而不是和年輕的父母唱反調。

畢竟老人們也曾經養育我們長大，作為過來人他們的那些養兒育女的經驗也是幾代人傳承下來的，即使和現在不一樣，但是聽聽也無妨，不要總是帶著牴觸情緒。何況有時候他們可能的確比我們更有經驗。

避免矛盾最好的辦法就是遠離矛盾，遠離育兒衝突的最好辦法自然就是自己帶孩子，儘量不讓老人參與到主要育兒過程，看不到自然也就想不起發表意見了，只是這樣就辛苦爸爸媽媽自己了。

因為老人對孩子的隔輩親發自內心，所以有時候護孫心切，難免與父母對孩子的教育背道而馳。比如我本來不贊成直接給孩子零花錢，尤其我家老二還是學齡前，可是我這邊剛拒絕了孩子，轉眼婆婆就給了倆孩子一人幾塊錢，本來我有些不高興，覺得婆婆是在拆臺，可是轉念一想，其實是自己小題大做了。

作為奶奶給自己孫子幾塊零花錢再正常不過的事，我小時候也是奶奶天天給零花錢，而且上世界80年代的時候大家生活都不富裕，那時候的物價是5分錢一根冰棒，2毛一盒冰激凌，1毛一袋糖豆，班裡很少有同學每天有零花錢，可是我奶奶卻每天少則5毛8毛，多了一兩塊錢，學校的小賣部都被我承包了，可是如今也不見我花錢沒節制，依然該節省的時候還是會精打細算的，所以對老人在對孩子一時的寵愛上，父母又何須非要做惡人？只要把握好那個度就可以了……

總之，當老人和我們在育兒上出現不一樣的意見時，我們既不能全盤接受也不要急於全盤否定，還是要具體問題具體分析，而且和老人要注意溝通方式，即使不同意老人的做法也不必急於反對，最好還是儘量溝通改善，改變不了的就要學著改變自己的心態！

及時溝通，達成統一戰線

1.現在的中國家庭，很多都是爸爸媽媽上班，孩子交給爺爺奶奶或者外公外婆帶，教育理念的分歧在所難免。像我女兒之前就非常喜歡吃糖果，一天能吃十多顆，奶奶覺得孩子愛吃，那就多買，讓她吃，這樣孩子高興也不鬧，她看著也開心。

看到孩子吃糖，我和她爸都對女兒說了吃糖的壞處，並讓奶奶一定要控制買糖的數量，奶奶也答應的好好的。可是過了一段時間，問題就出現了，因為孩子門牙居然長了一條細細的黑洞。原來已經開始蛀牙了。找來孩子一問，原來在我們上班的時候，奶奶看她愛吃還是會買糖給她吃。

這次，我和她爸爸意識到問題的嚴重性。於是，就很認真的告訴了她媽對於孩子吃糖的各種壞處，告訴她這種寵實際上是害孩子，到時候蛀牙後牙齒會非常疼，這樣，作為奶奶豈不是更心疼了。奶奶聽到蛀牙後牙齒會非常疼就一直在那裡後悔，說害了孩子。

從那以後，孩子的糖攝入量明顯被控制了，蛀牙也得到了遏制。

2.其實不管是爺爺奶奶還是姥姥姥爺，他們做事的出發點，都是為了孩子好，願意看到孩子高興。只要把事情的利弊告訴她，都不會有不講理的長輩的。但前提是，你一定要好好溝通，不要以抱怨的形式和命令的口吻，這樣老人首先接受起來就比較難，而且有可能會傷到老人的心。別忘了，人越老，就越像小孩，都說老小孩老小孩，哄著來總沒有錯。溝通中一定不要忘記先肯定她的價值和付出，心平氣和，商量溝通，一定可以達成統一的戰線，畢竟，我們都是為了孩子好。

爺爺奶奶或姥姥姥爺也經常干涉我教育孩子，比如我給孩子拿玩具玩，爺爺說這不能給孩子玩，危險，孩子鬧淘氣，爺爺就說小孩就是鬧的。

姥爺也總干涉這不對那不對的，如何應對？根本沒法應對，說多了就會吵架，老人總會以長輩身份壓你，說你頂嘴。

所以敬而遠之，我選擇不和老人住一起，自己帶孩子。自己關起門願意怎麼帶就怎麼帶。孩子是自己的，自己有權自己教育孩子。