在豆瓣裡閒逛,看到一片文章,就是這個題目,講敘的還是我們視為世間最美好的情愛.作者在微博上看到一篇故事:男生和女生一起自習，天冷，男生去幫女生買熱牛奶，趕到學校超市，發現微波爐壞了，男生把冰牛奶塞進衣服裡，用體溫熱牛奶。牛奶不冰了，他跑回教室找女生，女生只留下一張字條，以後不要再來找我了。男生一個人坐在教室裡，流著淚，喝光了自己的體溫。很久很久以後，他說，誰的曾經沒有卑微過。是啊，我們總會遇到一個人，他也許沒有什麼過人之處，甚至比不上自己，但站在他面前，你會那麼卑微，覺得自己一無是處。這個人，可能是你暗戀的物件，可能是你的朋友，可能是父母兄弟，可能，是任何人。作者如此的總結感慨,我亦贊同.在人生裡,何止是愛情讓我們卑微過,讀書時,工作中,成家後,哪個時期我們能擺脫風光體面,光鮮靚麗的外表裡那個藏著的另一個卑微的自己,不管如何偽裝,只要心裡出現過膽怯,不自信,自我否定的時候,這一面就會暴露無遺吧......愛一個人的時候,哪怕知道對方並沒有如自己那樣掏心掏肝,只為他一個溫暖的眼神,親密的相擁,臉上的淺笑,蜻蜓點水般的親吻,你就似乎可以把生命給他,愛的沒有自我,沒有重心,沒有了原則,當他開始變得冷漠,壞脾氣,對你不管不顧時,你卻是滿臉的討好,似乎要做盡一切讓他為之滿意的事情,不斷的原諒,不停的自勸,越是如此,越是卑微,越是如此,越觸控不到愛的溫度,愛情開始變質,呼吸開始疼痛,讓心臟休克,在這樣的愛情裡,我們早已把自尊埋進了土裡........可是,誰又說這種卑微一開始不是幸福的, 如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等於沒有你的話，我寧願一輩子錯！愛了,就心甘情願....歲月蹉跎,時光流走,轉回頭看見坐在教室裡那個剛經過摸底考試,灰心喪氣的自己,課桌上擺著一張散發著黑墨水味道的試卷,上頭依然是不得人意的分數.讀書的時候,羅大佑的唱出了所有年少無知青春無限美好的幼年心聲,我們幻想,好奇,發呆,懷揣著小心事一點一點的長大.我們並不是沒有嘗試如何用工讀書,清晨我們也有背誦課文,深夜我們也默記單詞,回家的路上也曾許下心願,這學期一定要進年級前十,看到成績一向優異的他(她),不是沒有嫉妒和暗自較量,可是到底是如何,我們就是進入不了優良學生的範圍,每每看到老師質疑的眼神,低著的頭讓下巴都會貼在胸口上,那一刻,我們變得是有多卑微,只有我們自己知道........畢業了,工作了,殷勤的做著前輩們的小跟班,跑前跑後,奴顏卑膝,憨憨傻笑,我們曾經被稱呼"那個誰,你過來一下"你,叫什麼名字的,去,到杯水來.……沒有關係,我們正努力著讓"那個誰"變得羽翼漸豐,位高權重,所以我們要忍耐一切的不屑和輕視.掩藏一切卑微與脆弱,朝著理想中的生活奔跑,當一項工作沒有圓滿完成或沒有達到領導的要求,面對劈頭蓋臉的數落和攻擊自尊心的語言,我們總是內心灰敗,但卻同時拽緊了拳頭,也試著抬頭要表示憤怒,但招到的是唾沫星子的橫飛,四目相對,電火交加,一下子的頓悟,就心態平和了,終於明白前輩的一句話:你想做強人,就要強過一切的人,如此,角色才能得以轉換.而等我們真正強大,我們也修煉了品德,用勤勞與不懈前進的態度讓我們終於在理想的高度站了起來,但這時我們明白:尊重他人就是尊重自己,身邊的新人,我要叫你名字,給你鼓勵.讓你更陽光的前行......職場上,誰又說當初的卑微不是為了將來奮起做著催化的作用呢,卑微過,不丟人........成家了,為人妻母,為人夫父,為了一個溫馨的家,我們在心中劃出期許的畫面,孩子乖巧,老人健康,妻子賢惠,丈夫能幹.但是,生活往往就像一塊美玉上的瑕疵,總讓人覺得有絲遺憾和不足.有時,丈夫不知辛勞的奔波,也換不回妻子的理解和關愛,疲憊的回家來,指責的話語總像刀尖一樣滑過心口,當妻子說誰家的老公如何如何有錢,如何如何....本是好男兒的丈夫也卑微的覺得自己是個失敗的人;而有的妻子,因為孩子,老人需要照顧,而放棄了工作,在家做起了全職,她們每天素面朝天,研究孩子老人的一日三餐,計算著油米柴鹽，一張青春靚麗的臉被鍋碗瓢盆轉換成了黃臉婆,然而這也換不來丈夫的心疼和自責,到開始數落妻子的俗氣,嫌棄她身上的油煙味,那個整日為家付出自己光陰的妻阿,在晨起時面對鏡子中的自己,也曾卑微的低下了頭.......親愛的你，其實你不卑微，你只是太善良。誰的曾經沒有卑微過.........只是,有的人卑微的失去了自我,有的人卑微過後找到了自我.而你,是屬於那種人呢?

我特地在網上做了一個關於“為了生活,可以卑微到什麼程度？”的調查，

看看網友是什麼說的：

@難解的語音：14年大學畢業。揣著400塊，進入職場400塊花了3個月，我記得很清楚前女友叫我買一件300塊的衣服，我違心和他說不好看。一路拼搏，成功了，也失去了最愛的。

@回到生病：零八年的時候，因為生意的突發，我欠了一百六十多萬，沒辦法只有去工地打工。到年底時答應我一債主（也是朋友）我還五千塊給他的，因為他老婆重病，拖到年三十了，我去找工地老闆要工資，老闆說他也沒結到賬，我一個大男人，蹲在大街上的角落裡哭了，眼淚和雨一起流。身上就二十三元錢了，答應還的賬沒還上，不是傷心沒錢過年，只是失信於人，別人幫了我，而我沒錢給他解急。從此荷包裡有二十三元錢放在一個小夾裡，以此鞭策自己。

@一路傳錯：最窮的時候十元花了兩個多月，在戈壁灘上幹銅礦，管吃管住，平時老闆一毛錢不借，兩月後發了工資，到縣城第一件事情，理髮，隨後大口吃肉，大碗喝酒，晚上給小妹妹們發工資。

@絕不退縮：最窮的時候2011年找工作，窮到兩個人吃一份3塊錢的涼皮，跟爸爸和哥哥拿了錢最後也用的差不多了才找到工作，買到生活用品安頓下來最後的50塊錢竟然掉了，回去找沒找到，大姨媽紙都不夠用，偷偷拿了點同宿舍的妹子的，人生第一次偷東西。現在還覺得不堪！曾也有男性朋友主動幫助，但是那時候並沒有接受別人的幫助。想想也是傻。

@U213694596：最卑微的時候是在大連，辭了原本的工作不知道該做什麼。在大連人生地不熟被中介騙了。好在後來經過一個貴人介紹去了北京。身上有多少錢已經不記得了。只記得連枕頭也不捨得買。現在日子也沒有很好，但是至少慢慢在好轉吧。加油！

@使用者251809356：窮的時候很多很多，可以說小的時候一直很窮很窮，就說一個例子吧，初中的時候，零六年到零九年，住在住宿學校，每次食堂催伙食費都要找我，老大難，我也知道家裡一分錢都沒有，所以我也不要，媽媽給就交，最後零九年初中畢業，還有幾百塊伙食費沒有交上，學校主任都說了，不要我交了，我在那個假期去山上打工，扛木頭，掙回來幾百塊錢回學校把伙食費交上了，然後又開始準備著高中的生活費和學費。。。

14年15歲身揣153塊錢離家打工 輾轉幾天找不到工作 年齡不夠老闆不要 錢用完了也不敢回家 在網咖呆了兩天沒吃飯快餓暈了 網咖老闆問我怎麼又不上網又不吃飯的 想趕我走 還罵人 那時候年輕又害怕不敢說話 逼的老闆要報警我才說 家裡只有爺爺奶奶 父母離婚 又沒人管爺爺奶奶 爺爺又長年生病吃藥 都是靠親戚朋友的幫助 我也是想出去打工掙錢減輕家裡的負擔 掙錢讓爺爺奶奶過好一點的日子 老闆聽了決定讓我試著當網管 做服務生 那天我真的很高興有人能收留我 給我希望 日子過了大半年 一天我接到一個電話 接通聽說爺爺病了 我大半夜坐上了回家的黑車 回家有山路可能是司機技術不好吧 出了車禍 由於頭部受創從此我便精神不大正常 那次我最最親愛的爺爺也離我而去 人這一輩子真的就那麼短短几十年 請善待自己以及在乎你的所有人吧！

有一種愛的名字叫“卑微”人可以追求可以選擇自己喜歡的生活方式，卻無法改變現實生活的本質。有句話是這樣說的，想象很美好，現實很殘酷。生活原本是一杯水，貧乏與富足、權貴與卑微等等，都不過是人根據自己的心態和能力為生活新增的調味。有人喜歡豐富刺激的生活，把它拌成多味醬。有人喜歡苦中作樂的生活，把它攪成咖啡。有人喜歡在生活中多加點蜜，把它和成糖水。有人喜歡把生活泡成茶，細品其中的甘香。還有人什麼也不加，只喜歡原汁原味的白開水。更有人不知不覺地把生活熬成苦藥，甚至是毒藥，親手把自己的生活埋葬。

其實人只要活著，就是最大的幸福。每個人不論在任何處境下，只要看自己的心態了，有些事情你看它卑微就卑微，你看它幸福就是幸福的，一切都是在一念想之中。只要學會滿足、學會感恩，生活隨時隨地就會幸福。當然幸福也不全是能得到多少財物擁有多少名譽來衡量，社會的和諧、家庭的和睦、身體的健康才是內在讓人感到的真正幸福。

清晨迎來今日歲月的第一縷光輝，我又要去遠征，生命有如滾滾車輪下，拼命蹦噠的那點塵土，是如此的卑微，給我一點點微風，我卻夢想能展翅高飛，夢想很豐滿現實卻骨感，請把所有的悲傷都留給志偉，留給我自己

寧可卑微，絕不扭曲

這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代，這個時代仍然陽光普照，但越是接近光明，我們背後越是黑暗。生在這個時代的我們在面臨困境時可以選擇暫時隱於黑暗之中，但絕不能沉淪於黑暗，絕不能迷失自我。夫天地者萬物之逆旅也，光陰者百代之過客也，不可否認，我們只是時光更迭之中的匆匆過客罷了～雖然有的人平凡一生，有的人坐擁名利、榮華一輩子，每個人的人生都不一樣，但無論如何，在這樣的壞境中，我們可以卑微如塵土，但不可扭曲如蛆蟲。 縱觀當今社會，我們

有最美的哥，拾金不昧，苦苦等待與尋找失主;有最美教師，捨生取義，在飛速的車輪下救下自己的學生;有最美的老爺爺，靠收垃圾生活的他，卻把錢捐給孩子們上學而自己卻衣食簡樸??雖然他們出身沒有比常人富貴，他們只是最平凡不過的人。他們做著平凡的工作，但他們用自己“卑微”的存在昭示著自己的價值。也許促使他們做出最美舉動的是

“人之初性本善”的本性，但他們在不經意間精彩了世界。

我們不是創造世界的大人物，但我我們起碼要有尊嚴的活著。然而當今社會，為了自身的利益寧願捨棄自己尊嚴的大有人在。

我最卑微的時候是討飯。1961年，我才5歲，那時我老家鬧災荒，我們莊大多數人家背井離鄉。我跟著父母去了黑龍江省七臺河市勃利縣青山鄉青山村。剛到那裡人生地不熟，不能落戶口，只能要飯。我如今還記得很清楚，當時我戴著虎頭帽，帽子後頭有兩根長帶子，帶子下頭有兩個銅鈴鐺，走起路來叮咚叮咚響，那時我個子矮，鈴鐺幾乎託在地上。我記得有一位沈奶奶，不嫌棄我這個小要飯的孩子，趕到吃飯的時候，沈奶奶給我盛一碗小米粥，在給我一個玉米餑餑（東北玉米發麵餅，這是主食），金黃金黃的，吃著又甜又香。

俗話說得好，滴水之恩應湧泉相報。沈奶奶的恩情我一輩子也忘不了。願沈奶奶在天之靈能感知到。每當我回想起來，鼻子就酸酸的。現在的孩子多幸福呀，一出生就掉進了蜜罐裡，生活在福窩裡。

我記得是在讀中專的時候，媽媽幫我買了30元飯票，另外身上還有10元錢，結果只吃了一頓飯就被人偷走了，當時把所有能找的地方都找了也找不到，因為怕家裡人擔心，也不敢跟家裡說，那一個星期一天只吃一頓飯，早晚都喝水，中午吃一袋泡麵，到現在都記得泡麵的名字叫(六丁目)，不敢跟同學一起吃飯，別人問怎麼不去吃飯，就說不餓，[捂臉]最後還留了2元錢坐車回家，一回到家媽媽說，怎麼這麼瘦，我說我飯票丟了，媽媽眼淚瞬間掉下來了，說為什麼不跟家裡講，我說怕你擔心[流淚]那時候就感覺自己丟了一筆鉅款，就是不敢跟家裡講，現在回頭想想，不知道十幾歲的自己哪裡來的毅力堅持下來，不跟任何同學借錢，就那樣捱了一個星期，可能就是那顆強烈的自尊心吧[呲牙]

看到這個問題立馬浮現在腦海中的畫面是在我17歲的時候，17歲正是花兒一樣的年紀，在校園裡翱翔在知識的海洋裡。不諳世事，出淤泥而不染。我卻為了生活不得不去離家70裡地的遠方打工掙錢，這是一個家庭的無奈，一個時代的記憶。

跟隨著同村的一個姑娘一起在服裝廠打工，剛剛進入社會的我像個大白一樣天真的發傻。每天干活比誰都賣力，掙的比誰都少。工資卡都不在自己手裡，放在家裡面每次都是給夠回家的路費再沒有多餘的錢了。這導致我什麼都不敢買，看一都不敢看，生怕看了想要又買不起後的失落感充斥著整個心間。

在幹了倆個月後的一天有個東北的大姐瞭解了我的家庭條件不好，就問我要不要她的舊衣服，當時我以為她是說真的。就連忙道謝，結果第二天全車間的人都知道了我要她的舊衣服的事，當時如果地下有縫我真的會鑽進去。這件事導致我再也不會向別人要東西，即使是對方真心實意的給也不要。我努力的工作，爭取給家裡安排好一切生怕別人看不起。這大概會成為我一生的烙印吧

最後想告訴大家輕易不要要別人的動作因為世上最貴的就是人情，還有那些虛榮心特高的人不要拿別人的困難當笑料閒談，因為你永遠不知道她們是怎樣掙扎的在夾縫中生存。最後感謝一直努力的自己[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

00

事要從剛結婚時說起，除了心酸還是心酸，真的不想回憶[流淚][流淚][流淚]

整整還有2元錢，1988年那年是我人生最最低谷一年，真叫的上山窮水靜，2元錢讓我過了近一個月吃的用的生活用品，回憶就想哭!

要是現在的我肯定離婚走人了，不是被外人看不起，而是被貪小便宜的婆婆看不起，她心不壞，就有這樣一個缺點，讓二心活的像個男人一樣，咬牙吃盡了苦，拼命賺錢改頭換面，天有不則風雲，卷戀我的勤儉持家，後來外出做起了小生意，生意處處是好，終於走出一片苦海，沒有對人生失望…!滿意告終[心]

我剛下崗那陣子，兩個孩子一個高中一個初中正是上升的階段，生活沒了著落，家裡一下就亂套了。孩子們非要退學去外面打工賺錢，我說他們又不聽，把我氣的要死。

那天我去孃家，媽媽揹著弟弟和弟媳偷偷塞給我500塊錢，我揣著錢騎著一輛半新的腳踏車一路哭著回了家，到家後又大哭了一場。

後來我在一家超市找了一份工作，還好吧。

現在兩個孩子都大學畢業有了合適的工作，現在的日子越來越好。

那時候剛出社會沒多久，在外打工漂泊！有一段時間沒上班，寄宿在朋友的出租房子裡！那時候感覺很卑微的活著，處處要看臉色行事說話！很想回家，但想想回去能怎麼樣呢！忍忍吧！想抬頭做人就的努力低頭做事！後來找到工作就搬走了！現在想想，其它也沒什麼！生活本是一場修行，所有的好壞都經不起時間的洗禮！

自卑只是正常的感受，不過被社會定義成負面的而已。我們輻射思考不能發現，所謂的虛榮也許也是每個人再自然不過的願望，卻同樣受人鄙夷，被定義為負面。

其實，只要在不傷害他人情感、減損他人利益的情況下，對自己身上的缺點大可不必苛求，自卑如何？虛榮一下又如何？

該接納的無論怎麼努力也改變不了的，這是我們值得自卑的部分，而透過行動可以改變的則是需要我們化自卑為動力的部分。

我們是完整的人，不是超市裡去了骨的肉片，我們有優點也有缺點，而且很可能缺點遠多於優點。就像甜筒一樣，又甜又冰，讓人慾罷不能，但同時你得攝入那麼高的熱量。

沒有，因為老天給了我們好多東西，比如有豬肉吃，有魚吃，天上飛的，地上跑的，只要你喜歡吃，還有各種各樣的蔬菜水果。還有爸媽給我們一個家。

家境貧寒會給人造成思想人文穿著自卑談土學習工作上班處事為人的陰影，這負面影響極其重大。所以生話很簡單也很無聊，得心態面對。

很高興來共同探討這個問題，首先我們要弄懂什麼是卑微，其實這是一種心理層面的感知，是不自信的表現，我們老是說比上不足比下有餘，這就是給自己的一種釋懷，沒有最好只有更好，千里之行始於足下，在低谷的時候更需要堅強的自信，如果你覺得自己很卑微，那就對今後的奮發向上起到了消極的作用，想開了人和人之間差的是什麼？就差一口氣，活得再好的人，一口氣沒了，他就不如你，因為你還活著，他已經沒了，這就是不必感覺卑微的理由，我們不管是在什麼情況下，都不允許自己卑微，因為你的卑微會影響到你的家人，影響到你身邊集體的生活質量，所以樓主這個問題也就不是問題了！[祈禱][祈禱][祈禱]

朋友的事，我們大一的時候一起做兼職，發傳單，因為我們第一次做這個兼職也不懂規矩，發完後a直接去餐廳兼職了，讓我跟b幫她領了錢，發單的人說我們發單的時候偷工減料，還問我們a去哪兒了，b是個心直口快的人直接說去餐廳兼職了，發單的人不願意了說本人不來咋給她工資，然後我趕緊給a打電話叫來了。發單的人一直說我們偷工減料怎麼怎麼地。b著急了跟發單的人吵起來了，a卻一直點頭哈腰的說哥，是我們的錯，我們第一次做這個不懂規矩是我們的錯，面帶笑容真的像一直討主人歡心的哈皮狗，就為了20塊錢。這個女生真的很努力，很卑微，兼職不停的做，我做兼職總是想著怎麼能少去一天，她卻是隻要學校沒事就去，每天被老闆拐著彎的吵吵，她卻忍下來了，一個月就200一天去三次呆兩個多小時，早上要早起，中午也沒有午休時間，下午放學就要去，等出來的時候就快要上晚自習了，她很矮像二年級的小學生，不捨得打扮自己，看著她除了滿滿的心疼還有打心底裡的佩服。馬上我們就要放寒假了，爸媽讓我回家過年，而她要去工廠裡打工，好像是流水線，每天重複著同樣的事情，掙得錢也不夠交學費的，然後給朋友再借點，嗯，剛剛夠交學費。開學了再去做做兼職，先把朋友的錢還了，在餐廳兼職雖然身上會有泔水的那種味道，但是一日三餐有了。鞋子網上買10幾塊的，棉襖40有點貴。算了，都是為了錢。[捂臉]

我算是一個半路出家的程式設計師，快27歲才學的電腦程式設計，之前一直在蒙牛送貨。

學完後，去第一家網路公司實習。當時處處受到冷眼和排擠。我年齡最大，學歷最低，技術最差，其他尊稱我哥的小朋友，要反過來教我。

記得有一次聚餐，總監指著我說，你不行，這行不適合你！！！當時在全公司同事的面前，我尷尬到腦子發懵，腦瓜子嗡嗡響，半天一動不動，完全不知所措。

回來後我，我連夜整理包括英語單詞，程式設計語法，案例。開始死記硬背，然後默寫，再慢慢理解。起初我幾乎背會了當時開發的那個專案，完全可以默寫出來。每天晚上給自己訂任務量，背不會不睡覺，最晚到2點多。

為了能在程式的路上走下去，不再回去送貨，我苦苦支援過了那段黑暗的時光。

當看到曾經為生活有多卑微過這個問題時，我們想的應該不是個故事，而且應該由衷的回答自已的親身經歷和歷練。

時間過的好快，九二年時第一次出遠門，那時候身上揣著父母給的五百元血漢錢就和同學踏上了去南方的征程，那時候到了人生地不熟的地方舉目無親的，心裡揣著夢想想找份工作掙錢補貼家用，沒有想到希望有多大失望就有多大。

十天過去了，二十天過去了工作一直沒有著落，當時心裡很著急，因為除去車費僅剩的錢馬上就花完了，現在工作還沒有著落，那時候心裡真的說不出的滋味！

最後沒辦法進了個化妝品廠做員工，才上班了一個星期身上所有的錢都花光了，同學去別的地方了，就剩我獨自一人又身無分文，當時真的好無助去上班剛一個星期別人又不理解你，借錢就甭說了，所以我就咬著牙硬撐著，餓了就去喝涼開水，一天過去了。餓了還去喝涼水，兩天過去了。餓了繼續喝涼水三天也過了，到了第三天的晚上我同學從市裡來看我，當時我心裡那種說不出的苦澀和卑微，在茫茫的大千世界裡，我感覺到了什麼叫無助和卑微，每每想起心中隱隱的痛！

也許各人有各人的生活方式，但是幾十年中經歷過的這件事對於我來說久久不能忘懷，我認為那是我生活中最無奈與最卑微的一件事。朋友們咱們都可以聊聊曾經為了生活有多卑微吧

在生活中往往注意自己他人的事，卻把自己事給忘了，生活每個細節都能找出自己的卑微的事，有些事只能把淚水流入心中。

小時候的我14父親走了，那時的我只有笑泣流入在衣服上，一家頂梁住沒有了，看著媽媽的哭泣，我也不知為什麼？當時媽媽沒有工作，只能同媽媽一起檢拉積，為持生活。當時的我看到媽媽眼淚經常流下來，不懂事的我經常問媽媽，您為什麼老在流淚，媽媽說，孩子一切都為了你。

我明白了，從放學後，我到了媽媽經常去的地方檢大煤核。拉著小車回家，這才知道媽媽為了我上學費心而負出，寫到這，我的淚水流入出來了，這使我更加在那個時代好好學習，長大一定孝敬媽媽的養育之恩。

萬萬沒想到，剛剛畢業，我還沒找到工作，媽媽卻離開了我。媽媽好象對我說，你也畢業了，我也走了。這個對我打擊很重很重。

只有在社會好好做人，對得起黨，對得國家和人民。這是我的最大幸福。

愛國家，愛人民，無私奉獻是我最大的目標。

祖國萬歲！人民幸福！感恩一切！