為何有首歌叫《世上只有媽媽好》？為何不叫世上只有爸爸好？為何能生孩子的都是女人？為何做飯的都是女人？有首歌叫容易受傷的都是女人，為何有首歌叫女人花？為何只有一首歌叫《男人花》為何男人哭吧哭吧不是罪？為何有個詞叫執子之手！與子偕老！！！為何有梁山伯與祝英臺？為何有羅密歐與朱麗葉？為何？？？？？

我跟我老婆就有這個問題，特別是剛一起生活那兩年，經常為各自看電影的愛好不同而發生爭執，甚至於互相言語攻擊。後來透過彼此間的感情穩定，相互之間的理解和包容，這個矛盾到現在已經不存在了。

在人生旅途中，我們要找到一個世界觀、人生觀、價值觀三觀完全相同的伴侶這種機率微乎其微。兩個人半道認識的人走到一起，生活中總會有各自不同的性格、愛好、對待事務不同的觀點等。也就是說在芸芸眾生中，好多夫妻間男女朋友間都會有這個或那個對事務看法的不同。可是大部分相處過的都很美好，那都是因為有相互的尊重、相互的理解和包容。

而你說的是你和女朋友感情很好，就是在影視方面因為各自愛好不同而經常發生爭吵。可以看出，你和你女朋友的三觀基本還是吻合的。只是因為影視愛好不同而發生爭吵，在三觀裡面來講，可以看成是精神世界享受點不同的一部分。這裡面有從小受的教育、知識和閱歷的不同所影響，也有男女性別不同所影響。我的理解是比較簡單，就是因為男女性別的區別，所以在這方面的喜好不同。

就拿我跟我老婆來說，開始那兩年，為什麼在影視方面總是爭吵呢？那時候的我就覺得女朋友不可理喻，整天看那些吵架不完、啼哭不止的韓劇、肥皂劇，還有那些蹦蹦跳跳、嘻嘻哈哈的娛樂節目。而且跟著劇情節目或心情鬱悶或笑的前俯後仰，簡直太低階趣味了。在旁邊看不下去的我就要多嘴說、諷刺、暗損，於是就爭吵。開始還叫我和她一起看，被我帶著嫌棄的眼神直接回絕了。

站在我的角度，《阿凡達》，是一部多麼唯美、大氣磅礴、科技感十足、劇情豐滿、人物刻畫逼真、特效超炫的視覺盛宴，至今我看了七八遍了吧。這麼好的科幻大片，介紹給她看，她竟然一半都看不下去。還說什麼真人不是真人，動畫不是動畫，氣人不？於是引發爭吵。介紹《拯救大兵瑞恩》，看不下去。還說我就知道看打打殺殺的，結果可想而知，還是爭吵。

不過這也不是辦法啊！畢竟兩個人要長久的生活，要打造美好的家庭，創造共同的幸福生活，老是這樣下去也不是個辦法。而且精神享受世界這塊也是很重要的，畢竟實現美好生活，製造點情侶間的浪漫，還得靠生活中的這些點點滴滴。

到後來，我就開始找這塊的共同點，也就是中間點。總有都愛看的吧！女孩子不是愛看溫馨、愛情、甜蜜的嗎？於是我找了其中我也愛看的，比如《楚門的世界》、《初戀50次》、《非誠勿擾》、《囧》系列等等。還真行，兩個人影視溫情這塊的感覺終於找到了。

到現在這個中間點越來越多，特別是一起去電影院，像《復聯》、《黑豹》、《神奇女俠》、《毒液》、《海神》、《戰狼2》、《摔跤吧爸爸》、《神秘巨星》、《紅海行動》、《一條狗的使命》、《流浪地球》等她也配合我去看，而且看完還說可以。而我也配合她一起去看《三生三世十里桃花》、《前任》、《西紅市首富》、《動物世界》、《羞羞的鐵拳》、《超時空同居》等等。而我看完了也覺著有些還可以，至少兩個人開心而去，滿足而回。回來後還會和諧的討論一番。

這樣下來，在影視精神享受觀點這塊，我們基本再沒有爭吵過了。最多就是碰上有一方的確排斥反感的就不去電影院看了，後面自己在家用手機看。而另一方則表示理解、包容，不打擾。

總結出來就是要相互理解和包容，還得找共同的中間點，再慢慢培養更多的共同點！

首先說說自己的親身經歷

為了看復聯四的首映，我提前很多天找上兩個哥們兒買好票。還做好了當天通宵的打算，哥幾個到時候再一起吃燒烤，美滋滋。

但是在我搶首映場票的時候，女朋友告訴我：“我不喜歡看，別買我的。”所以我沒有搶她的票，我不會讓她為了陪我，而煎熬整整三個小時，接著通宵到天明。這樣她不會開心，我也不會玩得盡興。

每個情侶有太多的地方不一樣了，可是這又怎麼樣呢？興趣的不同並不妨礙我們的感情呀！

比如她喜歡清淡我喜歡辣，我一直覺得吃飯是一件神聖的事情。飯一定要和投緣的人一起吃，一定要快樂，這是一個吃貨最後的倔犟。正好女朋友也是一個小吃貨，我們一拍即合，那就去火鍋店吃鴛鴦鍋。或者自己點自己喜歡的菜吃，雖然沒有混同，可是我們吃得舒服快樂呀！只要和喜歡的人坐在一起就好，並不是大家混著吃，都吃得不舒服才像情侶。戀愛最重要的是兩個人相處得舒服，為什麼要介意那麼多呢？

強扭在一起，表面的和諧不是情侶該有的樣子，真正的愛應該是相處得快樂的。

每個問題都應該能夠得到解決，而且你應該是喜歡她身上的閃光點的，不然也不會想要和她在一起。現在得到手了，熱戀期過了，就不願意去遷就她，覺得興趣觀念不同了，真的會讓女孩子覺得你不愛她了。

不是看到別的情侶你儂我儂，你餵我一口我餵你一口，就如法炮製才表現得像愛。

也不是讓對方陪著自己在電影院煎熬幾個小時才是愛。

這種本就不多的娛樂放鬆時間，變成了相互付出和煎熬時間。兩個人只要在一起，就意味著遷就和極大的付出，久而久之，當然會累了。並且這種情況下的遷就程度，很有可能是對方感受不到的。這就意味著很多時候你只是感動了自己。

所以不如下次看電影前，你也可以為了她做做功課，提前瞭解一下她為什麼喜歡這部電影，情節還是明星。看完也能有更多共同的話題。如果她不願意陪你去看，找幾個朋友一起看也不錯。畢竟很多電影男女生受眾本就不同。你不能說去看《反貪風暴》和《三生三世十里桃花》的男女比例差不多吧。這是電影使然，在情感中屬於不可抗力。

真心不願意去看這部電影，你也可以婉拒，例如表達你對劇中某個明星的不喜（千萬不要是你女朋友喜歡的那個），或者說自己實在不能接受這種型別的電影，也可以是正好有事情。表示希望女朋友能夠理解一下自己。

情侶之間最好的相處模式，就是舒服和快樂啊。遷就和一味的付出，實在是很容易累了。不快樂還在一起，很容易會分手的。所以不要照著別人怎樣去學，和女朋友溝通好，找對自己這一對兒的相處模式很重要。

1.當和女朋友為了看電影的事爭執的時候，應該先聽聽她的意見和看法，必經女士優先，然後在說說你的觀點，在結合雙方意見找個合理的處理方法，比如讓她先看然後你在看，電影也不是一次性的，這次沒有看下次一樣可以看，儘量禮讓，這樣你會在你女朋友的心的位置更進一步提高，也解決了問題，

2，如果在家看電影的時候，儘量聲音保持合理的音量，不要大聲喧譁，尊重他人也是尊重自己，愛是相互的，體現到生活中的點點滴滴，只有付出就會有回報。

這沒什麼苦惱的嘛，現在男女比例失調，有一個感情很好的女朋友這是一件幸福的事情。

只是兩人喜歡的影視型別不一樣，作為爺們兒，她若要在電視上看韓劇，不是還有手機、電腦，Ipad可以看麼，現在網路那麼的發達是不是？為這點小事爭吵不值得，有些事，冷靜一下之後你才會覺得其實也沒什麼，不就是看個電影嗎。

我若在你心上，情敵三千又何妨。

你若在我身旁，負了天下又怎樣。

針對這個問題，我願給題主提供以下意見：望採納。

1.先真正地弄清楚女友喜歡哪種型別的影視，自己喜歡哪種型別的影視，雙方都喜歡哪種型別的影視。

解決問題的第一步是要讀懂問題，你只有充分了解女友喜歡什麼，自己喜歡什麼，才能在和女友一起觀看時不會踏入雷區。

2.尊重別人的愛好。不要在女友看自己喜歡的影視時發表欠揍的言論。

無論兩個人的興趣愛好偏差有多大，都要嘗試區站在對方的角度理解。正所謂你看不起她看的劇就代表著看不起他這個人，所以一定要管住自己的嘴，儘可能的從心裡去認可她，不要給她一種輕視的感覺。

感情很好，和女友喜歡影視的型別不一樣，常為這些發生爭吵怎麼辦？

我覺得關鍵在於你是怎樣的人，你想要的是什麼？看完下面的內容，再想想你想要的是什麼，或許你就知道該怎麼做了。

佛系青年：看影視劇只不過是我們生活當中的一個小小的細節而已。在現實中，你能找到幾個人和自己各方面都很像的。而且兩個人也並不是各方面非要一樣的人才可以在一起。很多時候，兩個存在差異的人在一起更能夠過得幸福一些呀。去感受一下自己喜歡的人所喜歡的東西，也未嘗不是一件好事。大多數時間感情好就很好了，愛人更需要包容對方的不同跟不完美。

戲精青年：蒼天啊，大地啊，你居然跟我喜歡的不一樣？你跟我喜歡的不一樣就算了，你居然不喜歡我喜歡的？你不喜歡我喜歡的就算了，你居然為了這事跟我吵架？你為了這事跟我吵架就算了，你居然還跟我吵了不止一次？你為什麼不能喜歡我所喜歡的？你為什麼不能跟我喜歡的一樣？你為什麼為了這種小事跟我吵架？你肯定是不愛我了。

2B青年：你看看你看的都是些什麼影視劇，劇情弱智、腦殘、沙雕，沒創意沒品味沒情操，主角沒顏值沒演技還面癱，服道化低成本沒水平沒研究，沒景點還滿屏塑膠感......來，你看看這個影視劇多好看，多有意思，多高大上。我都刷了好多遍了......

槓精青年：兩個人在一起就要夫唱婦隨，相濡以沫，舉案齊眉。志同道合才能成為真正的愛人，才能成為彼此的靈魂伴侶，如果連興趣愛好都不一樣的話又怎麼能在一起，勉強在一起是不會幸福快樂的。

土 豪 壕：買兩個電視，裝修兩個電視牆，買兩個耳機，相互依偎，一人看一個。

最後附上終結吵架萬能靈藥（一定要說的特別陳懇，特別有氣勢）：你以為你長得好看就可以為所欲為了麼。

你好，這需要放到情感型別領域提問哦。

影視領域，只能給些建議，都有女朋友的人了，還感情很好，讓著人家點，怎麼了啊。

不喜歡她看的型別，不要告訴我，你們兩就1個手機吧？兩個手機互相看啊，愛看啥看啥唄。為了看電視爭吵，我也是醉了。

不要害怕吵架，吵架不是爭輸贏，也不是論對錯，而是相互瞭解，解決問題。

一、找到吵架的原因，對症下藥是王道

很多時候，吵架並不可怕，可怕的是不知因何而吵。

根本原因是，原生家庭、社會觀念和過往經歷的不同。每個人出生的家庭環境、從小接受的教育，在很大程度上決定了他的行為處事原則。

這些規則和觀念，基本形成了初期的世界觀、人生觀和價值觀。隨著年齡的增加，閱歷的增多，三觀有可能重新被塑造，也有可能保持不變。

如果兩個人的三觀不一樣，在很多事的看法和做法上，無法達成一致。

談戀愛時，風花雪月還好說，不會有太大問題。

真正落到婚姻的實處時，容易出現各種矛盾和衝突。上文也說了，他們在撫養兒子和工作上，出現了分歧。這就是很現實的生活細節。

直接原因是，沒有在親密關係中承擔責任。主要型別是推卸責任和家務瑣事。

當婚姻的天枰嚴重傾斜時，吵架也就發生了。這種型別的吵架，往往積蓄已久，突然爆發。

主要原因是，一方的需求無法得到滿足。淺層表現為性需求，實質通常是發展需求，即想要得到肯定、關注、理解和關懷。

具體的吵架內容包括“你覺得我沒有吸引力了”、“你只是在裝模作樣”、“你愛孩子/手機勝過我”、“我早告訴過你”等等。

當伴侶說出上述內容時，另一方要有所警覺，或許原因並非表面看起來這麼簡單，需要去挖掘深層次有價值的吵架資訊。

比較好的解決方法是，雙方在冷靜後，坐下來好好溝通，看看具體是哪裡出現問題，再進行對症下藥。

德國哲學家萊布尼茨說過：“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”世上也沒有兩個完全相同的人。即便有，那也至少磨合了十年。

所以吵架，並非大事。只是暴露問題的一種途徑。如果兩人本就沒問題，吵架頂多是拌嘴，當作日常情趣看待；反之及時解決就好。

二、成長型思維模式，為吵架錦上添花

成長型思維模式一詞，出現在美國心理學家卡羅爾·德韋克寫的《終身成長》，核心內容是遇到問題，解決問題。與萊特夫婦在《如何正確吵架》裡提出的，將衝突轉變為幸福的6個技巧的核心，基本一致。

具體指，喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣、堅持行動。

你要做的不僅僅是冷靜下來，而是要去關注你身上究竟發生了什麼。這是一個發現、揭露和理解自我的時刻。

先明確內心想要什麼，出現問題時，解決問題，形成新的思維模式，堅持行動，如此迴圈往復。

思維方式的轉變，影響的不僅是與家人、朋友和伴侶的關係，更影響了人的一生。

因為很多事情的處理方法，大抵如此。當我們在吵架時，能熟練運用上述技巧，再大的衝突，都會變成推動我們關係前進的法寶。

三、獨立而依賴，是親密關係的核心

“在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。”

換言之，最好的感情是，彼此依賴，各自成長。

很多成功的夫妻關係，便是如此。

一段良好的愛情關係，促使你不斷成為更好的人，同時反過來促進對方的成長。這是一個彼此成就對方的過程。就像一幕出彩的戲劇，除了演員本身精湛的演技以外，還需要有一顆成就對方的心。這樣演員演起來過癮，觀眾看起來也過癮。

《紅樓夢》第四回葫蘆僧亂判葫蘆案裡說：“這門子道："這四家皆連絡有親，一損皆損，一榮皆榮，扶持遮飾，俱有照應的。"”說的是賈、王、史、薛四大家族的關係，榮辱與共。

用在夫妻關係上，再適合不過。夫妻是共同體，丈夫和妻子是獨立的個體。以為家庭更好為目標，夫妻兩人齊心協力，共同努力，才更有力量。

從性別角度來說，女性比男性更容易沉迷愛情的美好。所以當你發現，這段關係是消耗你的，或觸及到感情的底線，比如出軌、賭博、阻止你往更好的發展，及時止損是最好的方法。

獨立而依賴，是感情最好的狀態。因為它，讓我們成為了更好的自己。

《如何正確吵架》是一本情侶吵架指南。透過掌握吵架的原因、方式、時機和話題，促進親密關係的和諧發展。也就是說，有意義的吵架，並不是為了讓我們，過上王子與公主的幸福生活，而是過上感情越來越好的生活。

作者萊特夫婦是美國著名的諮詢師和暢銷書作家，對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓專案中積累了大量實戰經驗。他們把這些經驗的精華都寫入《如何正確吵架》，一本只有220頁的書。

特別之處在於，萊特夫婦並不迴避吵架，相反藉以吵架為契機，發現存在的問題，可能是親密關係中的問題，也可能是各自身上的問題，及時採取措施，解決問題，讓雙方共同進步，一起成長。

這樣說來，吵架也是一種有效的溝通方法。把內心的想法，大膽地說出來，讓對方明白你的想法，而不是藏著掖著，沒有問題也會出現問題。

寫在最後

雖然吵架並不是一件好事，也不是解決問題的最好途徑，卻是暴露問題的最快方法。

透過吵架，找到彼此之間存在的問題，學著處理問題，你們的感情也會越來越好。

公平的方式，輪著看，這一次約會看動作片，下一次約會看文藝片，這樣公平又和諧。遊戲的方式，透過做遊戲，最簡單的石頭剪刀布，輸的一方跟著贏得一方去看電影，願賭服輸嘛，這種方式就顯得很有情趣。如果有一天遇到一部真的不想放棄的電影，那麼作為愛人的另一方一定要滿足他。愛一個人不就是想要給他最好的嗎？如果連一部電影都不能妥協，那以後在一起的矛盾可能會更多。如果說本來你做遊戲都贏了，但是還是願意放棄自己的電影，陪對方看他喜歡的電影。你的收穫會更多，他獲得的是一部電影，你贏得的會是他更多的愛。其實很多習慣都是可以培養的，沒有人敢肯定自己一直是一層不變的。平時挑選電影的時候，可以選擇相對綜合的電影，比如動作中有文藝的，或者是文藝中帶動作的，就可以一起看。還有一種方式就是不看爛電影，你選擇的文藝電影如果非常好看，豆瓣評分非常高，那麼拉著他一起看就可以感染他，沒有人能抵擋好的東西。這樣時間久了他會覺得文藝片也不錯嘛。希望對你有幫助

第一，每個人的想法和觀點都不一樣，同樣對待某一件事物，每個人的出發點都不同，所以每個人的看到的角度也不同，再親密的兩個人也不可能任何事情都想法觀點都相同。所以就會導致在某些事情上出現分歧，這也是一個正常現象！

第二，現在每個人都有各自的手機，如果兩個人真的看不到一起，那最好就是各看各的，互不打擾。不要因為一部電視劇而影響到兩個人之間的感情，那樣是不值得的，遇到事情別爭吵別抱怨，兩個人靜下心來談論一下為什麼會產生分歧，遇到事情冷靜面對，這才是最好的處理方式！

第三，男女之間永遠都不是互相平等的，作為男人應該多一些包容和理解，但女人也要體諒一下，建議多看一點高質量的影視劇。生活當中就是這些雞毛蒜皮的小事，鍋碗瓢盆之間的磕磕碰碰也是再所難免的，俗話說得好忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。與其那樣爭吵，不如兩個人多做一些互動性的事情，多做些有意義的事情（老司機別開車）

由於每個人生長環境以及接受的教育都是不一樣的，所以才造成了每個人不同的喜好和性格。而由於社會環境關係，在萍水相逢的兩個人之間，自然不會有真實性情的展露，也不會亮出自己所有的性格，越親近的人之間才會越毫無保留，而談戀愛的時候是兩個人最親近的時候，所以你能看到這個人所有的特點。

其實關於不同的喜好如何來處理，我和男朋友長期的相處中也形成了默契。我平時喜歡看各種綜藝節目和言情類的電視劇，男朋友喜歡刷各種老劇和歷史劇，所以也不可避免的會有一樣的分歧。但是問題總是要解決的，現代社會，每個人都有手機，家裡一般也有電腦或者平板，所以看電視的時候大部分都是分開看的，偶爾一起看電影的時候也是找兩個人都喜歡的電影來看。畢竟，辦法總比問題多。

兩個人感情很好的時候，這樣的問題其實都不是問題，偶爾的吵吵鬧鬧也是小情調。但是如果每次都是同樣的問題爭吵，還是要注意下了，時間長了多多少少還是會對感情有影響的。所以還是要靜下心來好好聊聊，冷靜的對待兩個人出現的矛盾，相互理解和包容是相當重要的。

除了聊開矛盾之外，還可以再增加一些別的娛樂專案，兩個人在一起還可以玩一些雙人小遊戲。況且看電影的目的是為了消遣，也沒有必要因為這樣的小事影響感情。

你這問題問得很又特點啊，這樣說吧。一條魚，你想吃煎的，她想吃蒸的。無非就幾種辦法：

1、買兩條魚。2、一條魚分兩半（現在科技有這樣的技術實現）。3、先蒸了再煎。

4、換個和你一樣喜歡吃煎的。

各花入各眼！愛情不是因為在一起，就必須喜歡對方喜歡的東西。

何況，也沒有人做得到。

因為每一個人都是獨立的個體，尤其是男性與女性視角不同，所以說，你們倆喜歡的影視劇型別不同的話，爭吵的意義是什麼呢？

難不成非要喜歡看一模一樣的電視劇或者電影嗎？

不是的。

愛情，不是合二為一的事兒，而是1+1=無限可能的事兒。

你女朋友喜歡看的，你可以不喜歡，但可以陪她看看，聽聽她的想法，聊聊你的看法。

或者，你給你女朋友講講你喜歡的型別，為什麼喜歡，你看完的感受是什麼，希望她也陪你看看。

如果確實不喜歡，那就你看你喜歡，她看她喜歡的，完全沒有必要在這種興趣愛好上去做文章，花費精力。

爭吵就更沒有必要了，不是什麼原則上的問題。

你們相愛，更多的是愛對方獨立的人格，而不是她的某個小興趣，小愛好。

最後，祝你們有情人終成眷屬。

在親密關係中爭吵肯定是在所難免的，但是如果經常就需要注意了。

首先要明確爭吵的原因是什麼？

1、是審美觀有差異？

2、是關係已經有裂痕？這只是一個發洩的出口？

3、是不是這就是雙方喜歡的表達方式

如果已經找到了原因，可以推薦以下處理的方案

1、互相遷就，一人決定一次看什麼電影，另一個只是充當陪伴的角色

2、關係有了裂痕就需要儘快修補，找到原因亡羊補牢

一,你要明白她為什麼會和你爭執這些問題。

（1）通常女生如果在這個問題上糾結會覺得你的三觀跟她的不合，會覺得你們的品味存在差異，想刻意改變你的三觀和她一致，這樣在以後的生活會有共同的話題，提高愛情指數。

（2）你對她的關注度不夠，可能太寂寞了她以此來轉移你對她的關注度，有時候她們要的並不多，只想和你單獨待會，你如果你對她的關注大於她對你的關注，她也許就不會這樣跟你爭。

（3）我覺的在生活中我們相互包容。相互理解是最重要的，彼此經常在家互動，增進感情我相信這些生活中的問題應該就不存在了。

（4）作為一個男人在家裡讓一下自己的媳婦我覺的沒什麼丟人的，生活就是一個人在說 一個人在笑！你輸給了媳婦贏得了人生，難道不好嗎？

世上沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。感情很好，說明你們已經彼此熟悉對方、認可對方，並願意將後半生託付給對方。會為了自己喜歡的影視發生爭吵，表明你們的自主性很強，都很堅持原則。對於你們的問題，我覺得應該要做好如下幾部分：

不論是影視、音樂還是體育，都只不過是我們生活當中的一個小小的細節而已。在現實中，你可能找到興趣愛好和自己非常相像的幾個人，我們把它說成投緣。人生的經歷告訴我們，投緣的朋友不一定會成為生活中的伴侶。要成為走下去的伴侶，除了興趣之外，一定要有極強的相互吸引力。所以我相信你們在影視之外，一定有更多的彼此吸引的地方。你們愛情，彼此的關愛才是主要的，時刻要體現出來，要讓對方充滿溫暖。

一時間的衝動也會讓感情迅速升溫，但要持續保持這樣的溫度，就要學會相互包容。學會包容體現在平時的各種小事之中。比如生活習慣、興趣愛好、為人處世等等。對於自己喜歡的，很容易接受；對自己不太喜歡，而對方特別在意的地方。我們要嘗試的包容對方，要站在對方的立場考慮。只有這樣才能更加深入瞭解對方，增進彼此的感情。

當然學會包容並不是所有事情都去容忍。對於明顯不對的或者不合法不合理的，我們也要堅定的指出，這也是關愛對方的一種表現。有時候，我覺得彼此間發生一點小摩擦，就是平常生活中的調味劑。生活不像演戲，到處都是浪漫。平淡的生活時常需要火花，偶爾的爭吵更能增進彼此間的情感。

結束語：

人生短暫，彼此關愛，攜手一生。

首先明確你們觀影的目的是什麼，如果是因為愛好電影，那麼有不同的觀影愛好是正常的，不應該剝奪彼此的愛好，也不需要改變彼此的觀影愛好，最好的愛情是彼此尊重，而不是強迫某一方做出沒必要的改變。所以各自去看各自愛好的電影就好了。

如果是為了約會，電影只是個輔助，那麼建議你這樣試試看：

1. 公平的方式，輪著看，這一次約會看動作片，下一次約會看文藝片，這樣公平又和諧。

2. 遊戲的方式，透過做遊戲，最簡單的石頭剪刀布，輸的一方跟著贏得一方去看電影，願賭服輸嘛，這種方式就顯得很有情趣。

3. 如果有一天遇到一部真的不想放棄的電影，那麼作為愛人的另一方一定要滿足他。愛一個人不就是想要給他最好的嗎？如果連一部電影都不能妥協，那以後在一起的矛盾可能會更多。如果說本來你做遊戲都贏了，但是還是願意放棄自己的電影，陪對方看他喜歡的電影。你的收穫會更多，他獲得的是一部電影，你贏得的會是他更多的愛。

其實很多習慣都是可以培養的，沒有人敢肯定自己一直是一層不變的。平時挑選電影的時候，可以選擇相對綜合的電影，比如動作中有文藝的，或者是文藝中帶動作的，就可以一起看。

成年人的人生觀已經比較固化了，而且對於不熟悉的事物也不是很有耐心去了解。作為男生可以先耐心去了解下女友的愛好型別，用心瞭解了覺得確實不喜歡，也絕不能否定女友的愛好。用委婉一點的方式表達自己可能興趣點不在這方面，可以陪她去看一些，但也要說明需要一些自己的空間和時間做自己喜歡的事。

這個問題跟我和我男朋友的一樣，我喜歡綜藝及情感類的，然而我男朋友喜歡科幻及恐怖片，要知道，我是最不喜歡科幻和恐怖片的，直到後來，我發現他也很不喜歡綜藝。

但是呢，我們的感情並沒有因為這個差別而變的不好，平時我會把一些比較搞笑且有趣的綜藝片段讓他看逗他開心，他也能接受，時間長了，他發現對綜藝並不討厭，所以慢慢的，他可以和我一起看了，算不算一個小竊喜。

對我來說，之前不喜歡恐怖片，是自己膽小害怕，他知道後，也不會強迫我一起去看，有時他感覺不是那麼恐怖時，會讓我一起去看，更多的是他先看一遍，哪裡有恐怖，他都會提前告訴我，這樣我反而覺得一點都不恐怖了，慢慢培養自己和他的共同喜好。

或許這就是愛情最好的樣子吧，能夠互相理解，且能站在對方角度上去看待問題，慢慢培養共同喜好。