我特別認同這句話。婆媳關係，自古以來就是一個謎之難題。婆婆是好人，媳婦也是好人，但當婆婆和媳婦湊到一起，大家就都變成了“壞人”，這是由她們關係決定的。

大家二十幾年以前素未謀面，兩個陌生的女人因為一個共同的男人走到了一起。婆婆覺得我養大的兒子跟著別的女人去生活了，心理上難以接受，兒媳婦覺得這個男人既然和我組成了家庭，就該和我一條心，總是因為他的母親讓我受委屈，這還是我男人嗎？所以婆媳之間就存在天然的對抗關係。

現在隨便在網上一搜婆媳關係，絕大部分都是媳婦吐槽婆婆的，什麼婆婆偏心、婆婆不會看孩子、婆婆強勢不講理、婆婆買房不給錢，等等。正在看文的你，對你的婆婆是不是也頗有不滿？

再過上幾年，等現在這波有兒子的網友們當了婆婆，估計也會在網上吐槽兒媳婦，兒媳婦整天亂買東西不過日子，兒媳婦整天指揮我兒子自己不幹活，兒媳婦有一天沒給我好臉色看，等等。

其實如果大家對婆媳關係有個準確定位，不把婆媳關係簡單的等同於母女關係，那麼對對方的要求就會降低很多，有很多事情也就釋然不去計較了。

因為婆婆不是你的親生母親，所以不要指望你的婆婆會像你的母親一樣會全心全意照顧你，不計報酬地為你付出。曾經，我也對我的婆婆頗有不滿，認為她有諸多的事情做的不合適，比如不看孫子，比如說他兒子娶我是我引狼入室等等。後來我反思，其實我對她也一樣，我也沒有把她當作是我的親生母親一樣地對待。既然自己都沒做到，憑什麼對婆婆有那麼多的要求？

這麼想，很多事情就看開了。婆婆不看孫子，那是她的自由，她沒義務給媳婦看孩子。其他婆婆不愛乾淨、偏心等等諸如此類事情，婆婆愛怎麼做，她都有她的選擇權，只要不觸犯到自己的底線，隨她去好了。

對於婆婆，這個道理同樣適用。兒媳婦只是你兒子的媳婦，如果沒有你兒子，你們兩個只是陌生人。她和你的兒子組成了一個家庭，陪伴你兒子到老，所以婆婆需要適當放手。對兒媳婦，因為你沒有撫養過她，所以對她不要有過高的要求，對她的生活也不要去過多的干涉。

所以，如果婆媳二人都能認清雙方的關係，擺正好自己的心態，守好自己的邊界，相處起來會和諧很多。

這個說法太過片面，問者是以血緣關係來進行界定的嗎？這個問題我是有發言權的，我是單親家庭，父親早亡，在2001年我與妻子結合，母親與我們一同生活，一起經歷過生活的困苦和工作的壓力，但是開心和幸福也時刻伴隨著我們，不知道從什麼時候開始當我與妻子外出時母親總是第一個打給妻子，妻子如果沒有接到電話才會打給我，而且第一句總是在問妻子在做什麼？為什麼沒接電話？是生病了嗎？等等，其實細品一下就發現是妻子做到了，家裡大事小情，親戚事故，顧老照子樣樣做得精細，老人什麼時候過生日，穿多大碼衣服和鞋子，身體狀況，總之就是一種溫暖的細心，雖沒有血緣關係卻勝過親生母女，每每看到他們倆人有說有笑的情景我這個做兒子都有一絲嫉妒。其實在種關係不只侷限於婆媳，當下社會更多的正能量被傳唱，人是情感動物，你付出的越多收穫也就越大，單以血緣來區分和限制是片面的。

非常贊同。

記得當初我跟老公說“我不能把你媽當媽對待，我會當客人敬著”。那個時候老公還有點生氣。現在這麼多年過下來，我再跟他說這個話題的時候，他表示也非常的贊同我的態度。

看不慣的時候我會大聲的吼，親媽不會計較，婆婆能嗎？意見不同的時候我們會吵架，過會又會和好了，婆婆能嗎？親媽能看到女兒的不容易，會體諒女兒的偷懶，婆婆能嗎？

就拿辭職在家帶孩子這件事來說吧。親媽的眼裡是，帶孩子多麼的累啊，既然你婆婆願意給帶，你就把孩子扔回老家給她帶了。而婆婆的眼裡是，怎麼這麼懶的，就藉口帶孩子不出去工作，讓我兒子一個人養家，你在家裡躲懶。

逢年過節的時候，回到孃家，要幫爸媽乾點活，親媽就說，你平時一個人帶孩子那麼累，現在趁你爸陪娃玩，多歇歇。回到婆家，公婆除了飯點和晚上是看不到人的，有個閒暇一起坐坐，話題也會糾結在趁年輕要多賺點錢。

買點東西回家，親媽永遠是賺錢不容易，買這些幹什麼。給你婆婆也要買的，要一碗水端平。而婆婆是不知道給你孃家買了什麼。

所以說婆媳關係和母女關係能一樣嗎？婆婆就該當客人敬著。該買的買，該送的送。不要太多期待，不要太多奢望。也就不會失望傷心。大家都省心。

曾經，我也認為兒媳就是親女兒。

在獨生子的婚禮上，我作為母親的發言獲得了滿堂彩，其中一句：“從今天起，我們家有了一個女兒，我會對待親生女兒一樣對待她”更是贏得了經久的掌聲。婚禮結束後，微信裡都給我點贊，稱讚我是一個好婆婆。我也頗為得意，自認為是一個善良、開明、豁達的婆婆。

婚禮結束後，在生活中我真的以一個媽媽和女兒的相處模式和兒媳相處。

但是，不久我就發現很累，很假，很難繼續下去。

比如，我變著法每天弄的早飯，她每天只勉強吃一兩口，問她想吃什麼，永遠一句隨便。

我生日，她送了一套高階化妝品，我直接埋怨她浪費了，她臉色馬上不好看了。

有一次我幫她洗了內衣*，第二天兒子對我說，媽媽你要尊重她的個人隱私。

至此，我恍然大悟，有些事媽媽可以做，婆婆是不能做的，有些話媽媽可以說，婆婆是不能說的。

無論你多麼努力想讓婆婆就是媽，兒媳就是女兒，事實證明是徒勞的。那些親如母女的婆媳關係，表面演的成份居多，真正走心的究竟有多少呢？

在你子宮裡呆過十個月的女兒和20多年與你沒有交集的兒媳，能同日而語嗎？

1、兒媳是和你沒有血緣的，而女兒是你十月懷胎生掉下的肉；

2、兒媳在與你兒子結婚之前，和你是沒有任何關係有陌生人；

3、兒媳你沒有一把屎一把尿的拉扯過她，她的20多年的成長，你既沒有投入精力，又沒有投入金錢；而女兒是從呱呱墜地開始，到結婚*，你費力費錢的陪伴付出了整整20多年；

4、兒媳有20多年為她洗衣做飯，撫養她*的親媽，僅僅因為她和你兒子結婚了，你就要取代她親媽的位置，人家能同意嗎？

你無法改變血緣，你無法再去參與她從胎兒到*的過程。

我釋然了。“兒媳是親女兒”，只不過是我自我催眠罷了。

我很快調整了對彼此關係的定位：不能當她是親女兒。彼此的關係可以向親密發展，但一定要有界限：比朋友親一點，比親女兒遠一點。

現在，我們的關係很融洽，兒子也從來不用做三夾板。

兒媳永遠不是親女兒，婆婆永遠不會親媽，恰恰是我們維持良好婆媳關係的原則。

女人要懂婆媳關係，不是母女關係是對的。母女關係處理起來相對簡單一些。而婆媳關係，俗話都說“十對婆媳九不和”，可見婆媳關係是一個自古以來的難題。婆媳矛盾困擾著太多的家庭、婚姻關係。

婆媳關係不好處理，我想主要原因是：

1.因為觀念

.婆婆和兒媳兩個來自不同家庭，在不同的時代，不同的環境裡生活成長的女人，在生活習慣，思想觀念，為人處世、做事的方法都存在著差異。但是大家因為同一個男人，不得不湊合著生活在同一屋簷下，雙方之間的爭執，磕碰在所難免，關係的磨合也是需要時間的。

2.因為丈夫/兒子

對於婆婆來說，兒子是自已十月懷胎親生的，從哇哇落地的小寶寶到長大成人，20多年，自已含辛菇苦疼了這麼多年，養了這麼多年，有一天突然發現，這孩子竟然被另一女人“奪走”了，每天圍著那女人轉，聽她的話了。

要把管兒子的權力就這樣拱手讓人，這種落差在心理上一時還是難以接受。所以對兒媳就有種莫名的敵意，總會有意有意的覺得什麼都是兒媳的不是。婆媳之間的不和就這樣開始了。

對於兒媳來講，這男人是自已的老公，雖然婆婆把他養大，但是自已和他結婚，往後餘生裡自已才是要陪他一起生活，一起到老的人，自已對老公這樣疼，那樣管都是對的。再說，我又不是你養大的，憑什麼讓你對我說三道四，指手畫腳，我在家也是爸媽的小公主，憑什麼要受你的氣。所以兒媳對婆婆的對抗也就這樣產生了。

3.因為孩子

媽媽對孩子的嚴和奶奶對孩子的溺，很容易讓婆婆和兒媳因為帶孩子和教育孩子的方式產生對立。婆婆會認為，自已兒子都被自已養這麼大了，自已的方法肯定沒問題，兒媳會認為時代不一樣了，婆婆的方法過時了，自已的孩子當然要以自已的方式來教。

婆媳矛盾就這樣慢慢生長髮芽，最後爆發到難以控制。

婆媳關係，雖然是一個兩方矛盾，但是需要三方的努力。婆婆，兒媳，要調整好自已的心態，學會諒解和體貼對方，而丈夫/兒子也要在這個關係中做好調劑。

婆婆不要認為兒媳搶了自已兒子，而應該覺得多了一個女人同自已一起愛和照顧自已的兒子，要像疼女兒一樣心疼自已的兒媳，但是又要保持一定的距離，不能像對女兒一樣無所顧忌，不要在外人和兒子面前數落兒媳的不是，在兒媳和兒子的小家關係中，多尊重兒媳的意見！

兒媳要知道，你是父母的掌上珠，你丈夫又何嘗不是婆婆的的心頭肉，婆婆對自已兒子的那種自私的愛是與生俱來的。儘量的求同存異，進了一家門，就是一家人，雖然婆婆不是親媽，但是也要尊重長輩，懂得忍讓。不要在外人和丈夫面前說婆婆的壞話，人心都是肉長的，你對丈夫的好，對這個家的操持，對婆婆的謙，婆婆總是會知道的。

而作為丈夫/兒子，是夫妻關係中的夫，又是親子關係中的子，自已對妻子和母親都比較親近和了解，在這之間一定要做好關係中的調劑和溝通。要讓妻子多做一些孝敬婆婆的事，也讓母親多體諒妻子的苦和累。經常組織一些能消除婆媳隔閡，增進感情交流的家庭活動和聚會，創造讓兩個對自已最重要的女人互敬互愛的機會。

總之，相互尊重，相互包容體諒是處理好婆媳關係的關鍵！你認為呢?

非常認同，雖然都叫媽，但是母女和婆媳卻是截然不同的兩種關係。在自己親媽面前，你無論多大都是孩子，可以撒嬌，可以偷懶，可以鬧脾氣。在婆婆面前，你只是媳婦，撒嬌會被說不懂事，偷懶會被說不勤快，鬧脾氣會被說不尊敬長輩

可以想象，一個是養育了你二十幾年的母親，一個是因為愛一個男人而不得不住在一起的陌生人。怎麼可能一樣呢？

既然不一樣，就要學著處理好這種關係。其實，女人剛嫁過去的時候，都是想把婆婆當親媽一樣孝順的，婆婆也是想把兒媳婦當親生女兒一樣疼愛的。但是，到最後，為什麼關係會變得很微妙呢？甚至水火不容？歸根結底，是雙方沒有把對方的關係準確定位。

兒媳婦把婆婆當做親媽，會像親媽一樣去孝順，但也會當做親媽一樣去管著，明明是為婆婆好，但是在婆婆眼裡卻是多管閒事。同樣，婆婆把兒媳婦當女兒一樣對待，會做她愛吃的，但也會嘮叨她別總是亂花錢之類的話，兒媳婦同樣也不愛聽。這樣時間久了，矛盾自然就多了。

如果當初她們沒有把婆媳關係定位成“假”母女關係，而是定位在婆媳關係上，對方在做事說話方面就都會有所保留，知道什麼事該管，什麼事不該管。大家的關係也就不會鬧得那麼僵。

“婆媳關係，不是母女關係”

既然是婆媳關係，又怎麼會是母女關係呢？對於兩個完全沒有血緣關係的人，兩者關係之間僅僅是因為一個男人，聰明的人要把距離掌握好。

《老梁觀世界》中的老梁說過：你要是拿你婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定“天下大亂”！為什麼呢？你們想20多年不認識，沒有血緣關係的兩個人，突然成了親人了，你說沒有差別，那是不可能的！

那麼怎麼才能處好婆媳關係呢？老梁說：“得拿她當老闆，你在單位怎麼糊弄老闆的，就怎麼哄老太太，她說什麼都是對的，但是聽不聽就是自己的事了；那麼婆婆呢，就得把媳婦當學生，有錯得說，但是不能抬手就打，因為不是你親生的。”

我個人覺得他說得非常有道理，凡事講究一個“度”，不要去越過這場非血緣式的限度。我們成立了一個自己的家庭，把婆婆變成了“媽”，凡事變成了理所應當，可生活並不是波瀾不驚，有些事情會出現矛盾，當你有情緒發洩的時候還會像對自己媽媽一樣對待婆婆嗎？答案是：“不能”

雖然我是兒媳婦，可是我考慮過這個問題。現在的婆婆含辛茹苦把兒子養大，買房買車讓他成家立業，目的是為了他能幸福的生活。就拿我婆婆來說，婚後來我家的次數掰開手指都能數的清，每次來都像是客人，也不會過多的參與家裡的事情。我覺得這也是我婆婆對我們的尊重，也是她的聰明之處。

我跟我婆婆的相處，雖然不算親密，但也不算疏遠。彼此間有些想說的話都會考慮一下，我覺得這樣就夠了。兩個人的矛盾儘量不去跟婆婆說，婆婆也儘量不管我們的家事，有了孩子後我是育兒主力，不依靠誰，也不去劃分誰的責任，婆婆在我需要幫助的時候也會挺身而出。

有些事情多換位思考，在哪個位置其實都很難做，多年的媳婦熬成了婆，她們是曾經的我們，我們在不久的將來也會在這個位置上，問一句，將來的兒媳對你這個婆婆會滿意嗎？女人的一生很辛苦，女人又何必為難女人的。

認同。舉個例子，我媽經常指使我掃掃地、做做飯，一看我坐下玩手機就開始叨叨叨，我做飯的時候他她去幫忙都被我趕出廚房了。而我嫂子呢，偶爾做飯我媽就在旁邊團團轉，叫都叫不開，做了一頓飯她恨不得和旁人說上嫂子的好三天三夜，從來不說她任何不好。有時候私下和我說，女兒和兒媳不一樣，兒媳得供著。一個願打一個願挨啊

認同，結婚的時候都會聽到婆婆說，放心吧，我們一定會把她當成自己的親閨女一樣對待，但事實呢？百分之八十的到做不到吧，有的也是客客氣氣的對你 好，不過能做到這樣的已經很不錯了

看個人的修為吧。

婆婆是丈夫的媽媽，如果真愛丈夫，情感上非常自然地就會認同婆婆，主觀上會跟婆婆溝通好處好關係。如果一開始就跟婆婆劃清界限，你得先問問自己，你真的很愛你的丈夫嗎？

如果，把婆婆和媽媽分開看，想著婆婆不是媽媽，那麼，在這種思想指引下，婆婆就真的不是媽媽，但是，畢竟是丈夫的媽媽，所以，即便不是母女，也不是關係壞的人，相見歡。

關係是兩個人的連線，沒有血緣的關係，跟有血緣的關係對比起來，天生就差一點牢靠，從這點來說，婆媳關係確實不是母女關係。但是，後天形成的關係，不一定就不比天然形成的關係，得看雙方的修養和認知匹配度。

但是，在主觀上，勸你把婆婆劃分在一條界限之外的人，是不明智的，不能說愚蠢，至少，是不聰明的。

這個問題很好理解，因為女兒永遠是媽媽貼心的人，所以不管你做任何事情媽媽都不會怪你，但是跟婆婆就不一樣了，因為你們的關係，看似親人但是卻沒有血緣之親，說到這裡就需要說一句：“塗磊老師說的話：視如己出的關愛，相敬如賓的對待”。這句話也是你這個問題的答案。

什麼是視如己出的關愛？

這句話的意思就是，不是親生勝似親生，你把婆婆當親媽去關愛，婆婆把你當成親姑娘去關愛，這樣的婆媳關係，怎麼可能不好？在這個關係當中，作為兒子的丈夫也是一個關鍵人物，他的存在決定你跟婆婆關係好壞的直接關係，所以如果現實生活中，你跟婆婆的關係不是十分好的話，先看看你老公是如何做的，先從你老公下手，讓他學會如果維護你跟你婆婆之間的關係，還有就是年輕人跟老年人生活方式不一樣，但是不要過多的去參與老人的生活，因為畢竟你不是親姑娘，所以視如己出的關愛，也需要掌握好這個度，畢竟不是自己的親媽，你過多的參與進她的生活，這樣肯定是不可以的，所以這也就的塗磊老師說的相敬如賓的對待了。

輝哥建議：

一段婚姻中，婆媳關係是最大障礙，處理的好，你的婚姻就會非常開心，而且會多了一個媽疼你，你想一下，這樣的婚姻環境你想不幸福都難，但是反之，你的婚姻就會過得很辛苦，然後還會讓自己很煩躁，時間久了，你們的婚姻也就是名存實亡了。

要想處理好婆媳關係，一定要注意以下幾點：

1.老公必須要做到，兩面圓，因為作為一個婚姻中的男人，妻子的老公，婆婆的兒子，他是一個關鍵的中間人，所以他也是婆媳關係好與壞的直接導致人。

02.做為兒媳的你，要把自己的婆婆當成自己的親媽去關愛，但是要注意度，別什麼都關心。

03.平時發子內心的去跟婆婆溝通，帶自己的婆婆去逛逛街，每年的關鍵節日，給婆婆一點驚喜。

做好這些看似普通沒有什麼技術含量的方法，但是這些方法也是婆媳關係屢試不爽的方法。

婆媳關係當然不是母女關係，女兒做錯事做媽媽的第一反應是包容，同意媽媽做錯事女兒也是會選擇包容，因為有濃濃的血緣維繫。

但是婆媳關係就不是啦！兩個來自不同家庭的女人，毫無血緣關係，甚至一點信任基礎都沒有，說白了就是有法律關係的兩個陌生人，唯一的紐帶就是丈夫和兒子是同一個人。

其實無論是做婆婆還是兒媳婦都應該對自己的家庭角色有邊界感，就是該你管的事你管，不該你管的事就不要瞎操心，特別是婆婆，當然也有多事的兒媳婦。

作為母親，兒子既然結婚，就代表兒子已經有了自己的小家庭，而此時對於小家庭的以外的其他人，包括雙方的父母、兄弟姐妹都是外人，而兩個人的事自然外人就沒有發言權啦！ 有許多婆婆就容易犯這樣的錯，以過來人自居，對兩個新人的生活指手畫腳，這樣其實是非常不尊重人的，作為長輩只會遭人嫌，也得不到晚輩的尊重，這就有點向倚老賣老啦！相信許多兒媳都有同款婆婆，畢竟明事理的婆婆還是少之又少的。

作為兒媳，當然也不要太乾涉老公與自己親爹媽的聯絡，就像做老公的也不要太乾涉老婆娘家事一樣的道理。打理好自己的小家就好，不要太操心婆家事，什麼老公給婆婆多少錢啊，該贍養老人還是要贍養老人滴。還有什麼月子仇。

其實我覺得婆婆真的沒有義務去給兒媳婦照顧月子，但是我們又陷入當公婆動不了大多數是兒媳婦貼身伺候的怪圈。同時也有老人盡心盡力給兒子媳婦做牛做馬，到老了卻得不到照顧的情況。

所以，現在來看養兒根本不能防老，我們應該自己為自己養老選好退路，而不是一味的去相信孩子能給你什麼。

話說回來，婆媳關係，就算交新朋友都有會有一個磨合期，更何況是婆媳，有些能處的跟朋友一樣可以走近一些，處不來，那就離遠一些嘛，都各自經營自己的家不好嗎？

勸當代年輕人，今早脫離原生家庭，真的能省很多麻煩，父母老了該贍養贍養，其他時候就要保持合適的距離，彼此尊重，才會和睦。

認同。

母女關係怎麼了？母女關係就能和好相處嗎？不一定。

我覺得，女人之間是很難相處的，包括婆媳關係，母女關係甚至同事關係上下級關係。

1、沒有血緣關係。不是血緣關係的也可以成為母女關係，比如養女。只是養女和養母的關係雖然也是母女關係卻不是真正的母女關係。

2、沒有養育過她。不親。所謂的親是因為兒子。當然也有一見如故的人，屬於例外。

3、婆媳關係是一種暫時的關係。沒有了兒子，婆媳關係立馬就不成立了。兒媳離婚也立馬不是你的兒媳婦。而母女關係是終生的關係。

4、不能掏心掏肺地說話。母女關係可以真誠面對，啥話也敢說，說錯了也互相有擔待。即便暫時不歡而散，但很快就會和好，而婆媳關係就不能真誠面對。

第一，婚前，兒子是母親的寶，婚後，這個寶被兒媳給搶走了，有失落感，這是一忌。

第二，婚前，兒子對母親唯命是從，婚後母親的話不再靈驗，有失落感。又是一忌。

第三，婚前，兒子的習慣是母親培養出來的，婚後，兒子的習慣會被兒媳婦所左右。又是一忌。

第四，婚前，兒子總在目前身邊晃悠。婚後，兒子總在兒媳婦面前晃悠，失落感，又是一忌。

所以說，婆媳關係絕對不會成為母女關係，也不要成為朋友關係。婆媳關係就是婆媳關係。

深表認同。

說句實在話，如果不是因為一個是婆婆，一個是媳婦，沒有這個男人的出現，這兩個女人可以是陌生人。

對於婆婆而言，叫您媽媽，您也不是她親媽，這點婆婆必須要意識到。所以絕對不能拿要求女兒的標準去要求兒媳婦，您沒有養育她，也沒有權力干涉她。

換言之，對於兒媳婦而言，你叫婆婆為媽媽，只是因為她是你老公的媽媽，她生養了你的男人，你是這個男人的媳婦，所以你才叫她媽媽，如果你們沒有結婚或者離異，你們之間就沒有任何關係了，這是從法律上講。

從人情上講，婆婆給你培養了一個好老公，你應該感激，也就是如果夫妻感情很好，只要婆婆不干涉不挑事，婆媳一般都想處的過去。表面上多客氣一些，心理和行為上多孝順一些，家庭和睦就已經很好了。

如果雙方都沒想清楚這一點，尤其婆婆對兒媳婦像女兒那樣要求孝順，或者要求兒媳婦對老公向自己對兒子那樣無微不至，這個家庭不出矛盾才怪。

反之，很多丈母孃對女婿的關係就看得很明白，丈母孃看女婿越看越喜歡，對女婿好是因為希望女婿對女兒好，就這麼簡單。

可是婆婆如果對兒子很嬌慣，伺候慣兒子，可能希望兒媳婦延續自己伺候兒子這個行為，但看到兒媳婦做不到，或者兒子反而去伺候兒媳婦，心裡就不平衡，就容易教訓兒媳婦。教訓兒媳是婆媳大忌，婆婆們一定要明白，明理的父母一定是教育自己的孩子，哪怕是自己孩子沒有錯，旁敲側擊的也要教訓自己兒子，別人的女兒你沒有養育，沒有資格教育。

人家小夫妻床頭吵架床尾和，你一教訓，事情就發生本質變化了。

如果條件允許，儘量不要和兒子兒媳一起住，因為老人和年輕人的價值觀，生活習慣都不一樣，在一起天長日久，很難沒有矛盾。媽媽和女兒吵架是不記仇的，婆媳之間吵架之後容易有隔閡。

如果條件不允許，必須在一起住，我建議婆婆少告狀（有的婆婆特別喜歡向兒子告兒媳婦狀）少干涉人家父母教育孩子，自己安排好自己的飲食，多出去走走，兩口子有爭議少插嘴，或者只教育自己兒子。

兒媳婦也要包容，畢竟你們在婚姻中，你對婆婆有孝敬的責任和義務，多忍耐，為了家庭和諧，有些事不要較真兒。

還有就是多溝通，遇到事情，心平氣和的好好溝通，語氣和態度都要注意，只要你想家庭和睦，就一定記得這幾個字：客氣、禮貌、尊敬和孝順。

婆媳關係號稱天下第一難，在我看來，婚姻關係就沒有簡單的關係。難道就沒有辦法相處了嗎？並不是，聽完我的分析，您就能恍然大悟。

1.要處理婆媳關係首先得知道什麼是婆媳關係

婆媳是兩個家庭結合後，男方母親和男方妻子的簡稱。請注意兩個要點，首先是正常合法的婚姻，其次是，男方的母親與妻子。

咱們來捋一捋，婆媳關係是因為一位先生找了一位女子做妻子，這位妻子到了這位先生的家，與先生母親所發生的事。

那些認同婆媳關係不是母女的回答就是因此而得出結論，要不是結婚，這個女子和先生的母親就壓根不會認識。

沒錯，確實是這樣的。

如果沒結婚，大家各自安好，絕無交集。

問題是，先生與太太已有夫妻之實，兩人視雙方父母即為自己父母。怎能說沒有關係呢？

2.婆媳天天鬧，“元兇”在睡覺

婆媳之間彼此不待見的情況很常見，即便是嘴上不說的，心裡都沒有幾個滿意的。問題出在哪裡？應該怎麼解決呢？

破解之法絕非婆媳，而在先生！

婆媳關係是男方母子關係和夫妻關係的結合，婆婆和媳婦本無交集，就好像兩人之間隔了條河，先生就是河上的 一座橋，有了這座橋，便有了兩人往來的便利。

婆媳難處，關鍵是因為先生不作為，或者沒有能力協調好母子關係以及夫妻關係。按道理說，男子應該是有這樣的能力的，只是，現在的孩子吧，大多數嬌生慣養，促使了原生家庭中產生了一個大小事都包辦的母親。導致哪怕兒子成親了，也沒有辦法從母親跟前獨立。面對母親大人，兒子只能習慣性的順從。

妻子來自另外的家庭，有著不同的做事方式，於是乎就產生了格格不入針鋒相對的情況。

這個時候，先生應該做好雙方的協調工作，我給這個崗位起名叫翻譯官，在婆媳磨合期積極的轉達婆媳各自的想法。我不贊同很多電視劇裡的做法----和稀泥，和稀泥對矛盾的處理沒有起到作用，是不作為的表現。

我很認同這句話。

婆婆不是媽。媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，不要把“婆媳”關係扯成“母女”關係，“婆婆就是媽”這句話，說說而已，千萬別當真！媳婦不可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不可能把媳婦當成自己的親女兒。沒有婆媳願意承認這句話，但現實就是如此。想象一下，一個二十多年來，沒有和你見過面的人，你會把她當作親媽嗎？說出來，自己也不信吧。婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，但不是你媽媽。

我的大學好友蘭結婚時，我當伴娘，離家時母親一再告誡她：孝順公婆，和諧鄰里。蘭是好姑娘，結婚也只是在那個時間那個縣城遇到了愛的人，對於公婆是什麼樣的人，完全沒有想過。兩年後再見她，她憔悴多了。婚後的生活讓蘭感覺從天堂墜到地獄，婚後不到一年，蘭懷孕了，在婆婆家吃飯，吃了兩個月後，婆婆在她面前有意無意地說：今天西紅柿漲價了，明天又買了50斤米，家裡水費、電費也比上個月多了20元錢。聽的次數多了，蘭覺得是自己的錯，吃飯怎麼不交錢，交了伙食費，婆婆收下了。後來跟老公說起這事，她才知道老公和小姑是不要求交伙食費的。

蘭做月子是婆婆照顧的，到了30天，婆婆就對她說：“明天滿月了，我就不來了。”蘭懵了，“人家做月子都是40天呀。”“我們那的風俗是30天！”到小姑結婚生子，婆婆跟小姑子說：不到40天千萬別下床，啥事都別幹，就在床上躺著。小姑在婆家躺了40天，又被接到孃家繼續躺了40天。原來所謂的“風俗”只是因為你不是她的孩子！

所謂婆媳矛盾，都是一件件雞毛蒜皮的小事堆積而成的，是一個個細節固化爆發的，如果婆媳茅盾長期得不到有效化解，茅盾必然越積越大，越積越深，直到升級為家庭茅盾，引起家庭不和，甚至引起夫妻反目。

如何化解婆媳茅盾，有人打過這麼一個比方來形容婆媳關係，可能還比較恰當：婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者最好是同事關係、朋友關係（關係較好的那種）；不好相處時，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。

認同。

1.換位思考，如果當你媳婦熬成婆，你也是沒有辦法將自己一把屎一把尿帶大的孩子與其他人同等對待的，即使這個其他人是公主也不行。

2.婆婆和公公以及自己的兒子本來就是一個閉環的家庭，你是外來的人到來，怎麼會是母女關係呢，最多是假裝母女關係。

3.母女是什麼定義，就是母女是血肉至親啊，能夠為了你奉獻自己的媽媽呀，婆婆一般做不到這個級別。

4.婆婆肯定心中更多是讓你以家庭為重，只有自己的媽媽才會永遠捨不得你受委屈。

“婆媳關係，不是母女關係 ”我非常同這句話。

我們身邊時長有女孩子快要結婚了，男方母親對女孩子說：“結婚 以後 ，我會把你當成我的女兒看待的 ”這句話，女孩子們聽聽就好了，千萬別當真。

現實生活中，婆媳關係被認為是一種最複雜的關係。 因為婆婆與媳婦就缺少與生俱來的親近感。

首先母女除了天然的血脈親情外，開始已經磨合了好多年，彼此的性情和喜好都是瞭如指掌，即使雙方有了矛盾也能互相包容理解。而和婆婆的相處中，是和一個陌生人的全新開始，本就沒有血緣關係。因 為老人和年輕人的生活習慣和對事物的看法不同，婆婆會看不慣，媳婦會認為是婆婆在故意為難自己，會想去抵抗， 甚至會記恨。

而 婆 婆也會有同感，如果和自己的孩子鬧矛盾了，過幾天就會忘掉。和媳婦的相處有了心結，卻很難解開。

世間所謂的把“媳婦當成女兒”的論調，我們只能把他當成是一種美好的生活願景。

婆媳之間要保持良好的關係，我認為要保持兩點：

第一點就是做長輩的要保持距離，懂得和晚輩保持距離就少很多矛盾。

第二點晚輩也要始終保持尊敬長輩。

雙方都能做到以上兩點，家庭矛盾會少很多，和諧指數也會高很多。

非常認同這句話。

首先，婆媳之間沒有任何的血緣關係，在法律上就是婆媳關係扯不到母女關係上。

其次，在道德關係上，婆婆沒有養過兒媳（有童養媳的除外），她們之間當然也沒有到母女關係的程度。

最後，婆媳關係，始終存在千古難解的話題，而母女之間沒有隔夜仇的，兩者之間不可同日而語。

當然也有槓精會說，婆婆也是媽，兒媳婦也是閨女。但是這些話聽聽也就行了不必放在心上。平時也就當普通的親戚來處就OK了，否則遇到了真的是有苦難言。

拿我自己的親身經歷來講一下，我們家和婆婆沒有住在一起，今年過節時去的婆婆家，但是正好因為疫情被留在了婆婆家比較長的一段時間大概有3個月得時間，在這中間只要有人和她影片說誰誰誰出去了，老家解禁了可以出去打工了，即使我已經聽的很清楚了，她還會再告訴我一遍，可以坐車乘飛機了什麼的，一開始我沒在意，說的次數多了，我明白了這是在換著法的趕人呢，於是我和我老公講要回去，而且說的是因為想上班了的原因，我公公婆婆就和我說我和寶寶要想走了，他們也不會留的，要是我們想再住一段時間，因為有這個疫情，他們也不會開口趕人的。去她家之前我體重96斤，在那待了3個月體重降到88斤，平時做飯洗碗洗鍋、拖地、帶孩子，都是我在做。好多時候，每天都是隻吃2頓飯，稍微一頓吃的多了就會被說能吃，飯量大。3個月我們自己花了五六千，最後還說我們沒花什麼錢。之前我總以為婆婆也是媽，我婆婆在我家時，因為她說她身體不好，幾乎沒幹過什麼家務，並且我是什麼好吃的都給她買，印象最深的有次從新疆運來的南瓜39.8元一斤，說是好吃，我就買了好大一個回家做給她吃。但是到她家之後，她反倒說我，捨不得花錢。

俗話說十年看婆十年看媳，婆媳之間不管關係是好是歹，始終不會成為母女關係的。

認同啊，就字面意思來看，這就是真理啊。

婆媳，後天嫁接的關係，既沒有血緣，也沒有生活很久，也不是自己的選擇，這和母女關係有太大的差別，所以不能等同對待是非常必要的。