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1 # 待忘思念少
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2 # 散人雍和
小時候有一次無意間闖進了表哥房間，當時他正看著雜誌在ZW！年幼的我不知他在幹什麼，於是問他！
“額，我在練武術！”
重點是在學校六一兒童節晚會，班主任問誰會武術！你永遠想象不到我代替全班去學校表演武術……
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3 # 柒星海棠
一次我跟朋友在路上走著，我走的比較快，一回頭髮現他人沒了，四下望了望，在路邊的溝裡發現了他，爬起來的時候頭上還有樹葉子，他那表情給我笑的
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4 # 沈旭Gege
我表弟小時候看到一個單詞“SM”不知道什麼意思，就來問了我，我告訴他是Swim（游泳）的意思，第二天晚上吃飯，他爸媽問他一天干了什麼，他說和王伯伯去SM了…隨後…他家發出了殺豬般的叫聲
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5 # 彬生代
老師說:黑判官白判官黑白判官判黑白，
誰能對出下聯。
小剛這時候站起來說:東當鋪西當鋪東西當鋪當東西，老師說不錯。
這時候小明又站起來說:你吃草馬吃草你馬吃草草你馬，小明剛說完，老師用怒氣的眼神盯著小明，滾出去！！
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6 # 願你開心願你笑
1 去女友家玩，發現桌子上有一個日記本，就拿起來看看。第一頁寫的：吃了個蛋糕。第二頁寫到：吃了個冰淇淋。第三頁寫到：吃了個漢堡。看到這裡我忍不住誇到：“你還把吃的什麼都記下來，日子過得真細心啊”然後我繼續看，當看到第七頁寫到：上午就吃這麼多了。
2 今天去駕校練車，路上遇一鴨子過馬路。教練問開車學員：“遇到這種情況該怎麼辦？”學員答道：“沒拿駕照之前減速降檔避讓鴨子”教練：“拿了駕照以後呢？”學員：“碾過去，撿起來，拿回去，燒烤！”
3 和哥們在三里屯逛，看到一家賣紅薯的，一個20塊起，我進去參觀一下，看到框裡的紅薯我脫口而出：“那麼小的紅薯我們村都是用來餵豬得”那一屋子排隊的人和老闆的臉色啊
4 公司的財務是個大美女，昨天發工資給我轉賬多轉了五塊。所以說新進的機會就來了，我很誠實的去告訴她，給她五塊錢。就因為這一個小小的舉動。她加了個通宵班，從新做賬，到現在都不理我。
5 剛上火車，一男的上火車就對我大聲嚷嚷，說我坐錯位置了。但是僵持了一會兒，我看了看他的票，我就讓了。就這樣火車跑了很遠，我跟他說你坐錯車了。心想對這樣沒素質的人就應該這樣狠狠的教訓，他瞬間臉色蒼白，問了旁邊的人，原來是我坐錯車了。
6 嫂子在減肥，哥哥全程監控她的飲食，早上就聽他吆喝上班去的嫂子：“就在樓底下買早餐，只許買一個煎餅果子”不一會兒他從窗外監視回來了，沮喪的說了句：“還是少說了句，一個煎餅果子她攤了十二個雞蛋”
7 網上看見別人的女兒萌就說生閨女，看見人家寵物萌就說養一隻。等到了自己身上，孩子變成了熊孩子，寵物變成了拆遷小分隊。這就是理想與現實的差距
8 女：“我們分手吧”富二代：“為什麼？”女：“因為你的家人”富二代：“我昨天才帶你去見過我爸，他說很喜歡你”女：“對啊，不止你爸很喜歡我，我也很喜歡你爸”
9 白子畫教花千骨御劍飛行，小骨好奇的問：“師傅，為什麼御劍的時候前面要伸兩根手指，是控制法力來飛行嗎？”子畫嚴肅的說：“不，我這是掛的二檔……”
10 愚人節的時候，我第一時間給老闆打電話：“老闆我不幹了”老闆：“等下來財務把工資結一下吧”我：“老闆愚人節快樂”老闆：“我不過愚人節，你還是來把你工資結了吧”我該怎麼辦，誰有什麼辦法幫幫我，急 ，線上等。
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7 # 愛的搬運家
我女朋友叫朱靜，有一次回家我女朋友跟我一起，回到家我就跟我媽說:“朱靜來了”誰知道我媽來了一句:“豬進來了就把他趕出去呀”我…………
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8 # 七彩寶兒
1、人不叫人,叫----淫
2、我不叫我,叫----偶
3、年輕人不叫年輕人,叫----小p孩
4、蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
5、什麼不叫什麼,叫----蝦米
6、不要不叫不要,叫----表
7、喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
8、這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
9、好不叫好,叫----強
10、強不叫強,叫----弓雖
11、被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵~~~
12、追女人不叫追女人，叫----泡mm
13、看美女不叫看美女叫----鑑定
14、好看不叫好看,叫----養眼
15、吃喝不叫吃喝,叫----腐敗
16、請人吃飯不叫請客,叫----反腐敗
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9 # 靜心手寫
昨天去浴室洗澡，剛進去就看見一個三四歲的小女孩聲嘶力竭的在哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽：她要什麼你給她不就好了，你看把孩子哭成這樣，當媽的別這麼狠心，吧啦吧啦... ...
結果她媽說：她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎？同意我就讓我孩子爸進來！
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10 # 縴夫5909
從前，山村人靠天吃飯，生活艱辛，男耕女織，日出而作，日落而息。日復一日，年復一年，侍弄著自家的幾畝坡田，農忙就連吃飯都要家人送到田間，枯橾無趣。
二小和他哥哥一連在地裡割了五天的穀子，實在悶的慌，臨近晌午二小想讓哥哥講點笑話，活躍一下情緒，哥哥道：整天在一塊哪來那麼多笑話？你要有笑料，說來聽聽。
二小：沒有。
哥哥：那就抓緊幹活吧！
二小不依，又道：咱倆個罵架咋樣？
哥哥：同一父母生，兄弟姐妹，親戚都是和的，能罵誰？
二小：媳婦、丈母孃總不是和的吧，就罵，媳婦丈母孃！
哥哥：我是大伯哥，怎麼能罵兄弟媳婦。你淨說些渾仗話！
二小不管三七二十一就開始罵起來了，：操你丈母孃…操你丈母孃…、罵個不停。
哥哥又氣又恨，忍無可忍，用同樣的髒話對罵起來，
一時間你來我往，對罵愈演愈烈，恰在此時二小媳婦送飯來到地頭，起初，沒聽清楚還以為是弟兄倆在吵架，本想過去勸勸。稍近，反反覆覆仔細聽清楚後，臉脹的通紅，氣的渾身哆嗦，飯菜原物不動帶回家扔到豬圈中，跑回自已的房間號啕大哭。
弟媳一向溫柔閒婌，為人隨和。今天怎麼…其嫂見狀大驚，忙頻前詢問詳情，聽完弟妹講述所見所聞情景後，她強壓怒火安慰道：弟妹先消消氣，看我怎麼給你教訓這倆渾球！爾後，大步流星地向門外跑去…
眼看晌午已過，這哥倆也罵的口乾舌燥，少氣無力了，怎麼還不見家人送飯上山，正說著二小看見嫂子一溜煙向山上跑來，怎麼沒提飯罐？咋了？
正納悶間嫂子已到二人面前。
"都晌午過了咋才來！帶啥飯"？
嫂子:“今個不送飯了，姐夫他哥來了，都回家吧。”
哥哥："大忙天，姐夫他哥來咱家幹啥？"
嫂子：“不知咋啦，他說是來操他弟弟丈母孃啥的，我也沒聽懂，您倆快回家看看。"
聽到這話，哥倆先是一愣，爾後面面相覷………
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11 # 這個男孩很特別
有一次，我拿著卡在ATM機裡取錢，按著提示操作：取款1000元。很快我就拿到了錢，一數竟然是1300，尼瑪，多給我300。 我心想我可不貪圖小便宜，於是我按提示操作：存款300，我又把多的那300放入了ATM機裡，操作完畢拿著卡我心安理得的走了。做人就要問心無愧
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12 # 慧谷拾珠客
秦科長唱著戲從澡堂子出來了，女職工扭頭快跑，羞羞羞。
公司的保衛科長叫老秦，那年五十多歲。
老秦身材高大，體格壯實，平時很是嚴肅，一臉的警惕性看誰都像壞人。
人們都對秦科長很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月沒有空調，悶熱的天氣使人吹著電扇都一身的汗。下午更是熱得不行，秦科長好容易熬到四點半公司澡堂子開門的時間，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子裡擠滿了人，三四個人共用一個噴頭，秦科長擠到一個噴頭下就盡情的沖洗起來。別人不好意思和秦科長搶噴頭，他就順坡下驢，自己獨佔一個噴頭洗了個舒服，
秦科長洗了個痛快，來到外間屋，擦乾身子，對著鏡子用梳子攏了攏大背頭，看著鏡子裡的自己很是滿意。
洗去臭汗一身輕鬆，端詳自己的尊榮無比自豪。秦科長把毛巾搭在肩頭，右手拿著香皂盒子，輕快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科長唱起了京劇《沙家浜》裡郭建光的唱段。
朝霞，映在，陽澄湖上……………..。
籃球場對面走過來的幾個女職工看見了秦科長扭頭就往回跑，搞得秦科長挺納悶。
看見從辦公樓裡出來了陳經理也是拿著毛巾要去洗澡，秦科長趕緊打招呼。
剛叫出一個“陳”字，就看陳經理滿臉嚴肅，厲聲的吼道：
光著個屁股跑啥。
秦科長這才反應過來，自己光顧著美了，沒穿衣服就跑出了澡堂子。羞的滿臉通紅，回頭就往澡堂子跑。
好長時間，秦科長見了大夥兒都不好意思。
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13 # 陽光乙號
看了笑傲江湖，才知道皇宮答應，是什麼事情都得答應；要想晉級惠妃，那就學會飛；貴妃呢？就得學會跪著飛！看來麼文化是可怕！
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14 # 楊挺
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
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15 # 抖賣貨說
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
分享幾個我認為比較搞笑的笑話吧：
1、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM學會一招。
2、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡新增涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說："茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。"
3、一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"
4、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"
5、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。"於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"
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16 # 就問你這球帥不帥
1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。
2、高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，於是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
3、一次同學想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王吧，你演姬吧。
4、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點噁心。同學說：是嗎？我早就覺得你噁心了。
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17 # 搞笑的喵喵醬
笑話一、把床搬過來
有一天，晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
笑話二、下輩子努力小明考試得了分，媽媽看後大發脾氣，說你這傻小子，這輩子也就這樣了，不會有出息了！爸爸聽到後，馬上對媽媽說：“小孩是要鼓勵的，不能罵！”然後對小明語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
笑話三、什麼時候上來的一男騎摩托車，後座上帶著一個小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你什麼時候上來的，你媽呢？”
笑話四、站車頂上某天大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎?”打傘的哥們回到：“爺我站車頂上呢!”
笑話五、沒帶壺宿舍有一位室友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這貨總忘帶卡，後來她意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天她又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“我去，沒帶壺”
笑話六、強大的摩的師傅看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，這摩的師傅直接來了一句，坐不下了，開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
笑話七、聽不清外語女同事公司體檢時反覆讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果這貨居然問醫生，"我怎麼聽不清外國人說英語?"
笑話八、忘記通知有個同事離職了，我們老闆說好聚好散，給他辦個送行宴。經過一週的周密準備，行車路線、飯後活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事……
笑話九、好的不及時，因為跑調前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!
笑話十一、這……網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎?
沒想到客服立刻發了一張非洲人的照片給我……
笑話十二、挑別人剩下的我有一朋友喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”
結果我朋友認真的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”
老闆頓時無語了，馬上之後又悠悠的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的……”
笑話十三、養不起有個土豪鄰居上個月養了一條藏獒，剛剛在公園碰見時，他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬……
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧!
我：為什麼?
媽媽：因為我養不起狗……
笑話十四、風大的原因放學回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的跟媽媽說：“哇，媽媽你真好，燉肉了!!!”
然後媽媽一臉茫然的說：“沒有啊，風大，鄰居家飄咱家來了!”
我：“……”
笑話十五、原來是這樣我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
笑話十六、喝醉了我朋友喝多了回到小區門口，小區門口有好幾盆花，就是那種一人高的花，花盆跟小水缸一樣!這傢伙就一個人把一盆花抱回家了!第二天早上起來發現屋裡多了盆花，還奇怪的，然後就去上班，路過搬花盆的地方，看見那幾盆花跟家裡的花一樣!他才隱約記得昨天好像抱了什麼東西上樓……後來跟物業解釋了一下，和保安兩個人上樓來搬花，結果發現兩個人就跟本搬不動……
笑話十七、又喝多了朋友一次深夜喝多了，剛搬進新家不久，樓都差不多，哥們找不到家了，他居然站在小區空地上大喊，“鄰居們都開窗看看，看看我是誰家的......”
叫喊聲在深夜的小區裡久久迴盪。
笑話十八、“好爸爸”依稀記得多年前除夕那天爸媽在貼對聯，老爸喊我，兒子你快過來幫忙。
我慌忙的跑過去，看到原來是橫批有點高，老媽夠不到。正想說我來貼，只聽老爸說：你快趴下，讓你媽踩著你貼!
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18 # 口吐舌頭
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，面板超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what"s your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決透過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問泡麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“泡麵試嗎？”
7.小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！
8.以前帶著我家小狗上公交車，旁邊一個大爺一直盯著我和我的狗看，半晌之後大爺走到我面前嚴肅的和我“車上能帶狗嗎？！”我一聽就懵逼了我一句話不敢吭聲慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥。可是大爺卻不知從那掏出個吉娃娃自言自語說到。“早知道能帶上來就不藏著掖著了差點憋壞了我的狗孫子” 我....
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19 # 笑星撞了頭
三笑爺搞笑段子，爆笑飛人。看了之後，男人笑出8塊腹肌，健壯如牛；女人越笑越青春，越笑越美麗！
我的搞笑小故事01高中時我是一個很斯文的男孩，同桌是我們班的班花，好多男生都給她寫過情書。一天中午，班裡沒人只有我倆在吃零食，我同桌突然給我說：“老九，你餵我一根薯條怎麼樣？”。她閉上眼睛我餵了一根，她還要吃我就又餵了一根。她的臉越來越靠近我，於是我鼓起勇氣，塞她嘴裡一整根粉筆。
02
今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔.票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
03
初九早上，老媽買了油條和包子。她把油條推過來說：“吃油條！”然後自己拿了包子，我夾了根油條後，不經意的問：“你怎麼不吃油條啊？”老媽說：“聽說吃油條致癌！”我一口油條咽也不是，吐也不是。"
03
我讀大學的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份。結果被一個猥瑣男跟.蹤了一路把我給嚇的。
我爸知道後說“人家把你當小姐啦，這裡小姐都在手上拿一張報紙當暗號的。” 突然想到，為啥我爸會知道……？？？"
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20 # 文仙
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
笑話一、道歉
笑話二、有道理
我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事女人有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事女人......”
笑話三、自言自語
一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗氨老婆：“你自言自語的樣子可真逗！ ”我：“....."
笑話四、學車
教練在看到一個學員風風火火的一頓操作之後，教練車直奔路邊的人群過去了，教練瞬崩，稀里嘩啦一通操作後，車停好了。“大俠，你饒了我吧，我上有八十歲老母，下有個閨女在上小學，你給我條活路吧，要不要給你拜一拜!”
笑話五、不公平
從前，有個人特別懶，什麼事都不肯幹，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作幹。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：“那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你幹了。”懶鬼聽了很高興，愉快的去幹了，可是幹了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：”這太不公平了，我不幹了！”“為什麼？”工作人員問道。“他們都躺著，就我一個人站著。
笑話六、都是好人
昨天，我男朋友送我回家，在樓下分別時，他悄悄說，你家住的這棟樓裡都是好人，我可以放心了。我一臉疑惑，他舉起他的手機：“我搜到了五個無線網路，沒有一個有密碼。
笑話七、錯了
和我女朋友一起坐公交車，當時人特別的多，就跟女朋友一起站著，她覺的無聊，就開始跟我鬧著玩，她掐了我胳膊好幾下，我也不甘示弱，就使勁的掐她的腿。可是不管我怎樣掐，她都完全沒有一點反應。正當我感到納悶時，一在我身後的年輕人對我說：“大哥啊，我錯了，我不該偷您的手機，這就還給您，您下手也真是太狠了！
笑話八、內褲
小綿羊的媽媽告訴小綿羊：“不能夠盪鞦韆，因為這樣會讓別人看到小內褲。”一天，小綿羊對媽媽說：“媽媽，我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”媽媽說：“不是不准你盪鞦韆嗎？”小綿羊得意地說：“我把小內褲脫掉了，這樣別人就看不到我的小內褲了！”
笑話九、我不用這個牌子
記得有一次老師在班裡發現一個安全套包裝盒，裡面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人迴應。於是老師決定一個一個問，誰知問第一個學生的時候，那學生抬頭一看，很自然的說：我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
笑話十、扶起來
笑話十一、飯糰
昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……
笑話十二、暗號
老婆不喜歡家裡的養鸚鵡，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發訊號呢？！
笑話十三、口氣
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼?90後就這麼不受待見!?越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…...
笑話十四、如此正直
公交車上，上來一美女，那麼多空位置，她卻偏偏坐在了我旁邊。那麼近距離的坐著，臉微微一紅，心裡頭像一萬頭小鹿在撞……然後，我不自覺捂緊了口袋裡僅有50元的錢包。
笑話十五、熟悉熟悉
有天，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：幹嘛玩我手機？老公：給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
回覆列表
坐公交車去市裡，坐上後一直在看手機，一抬頭髮現很多人在盯著我，隨後發現一位白髮蒼蒼的老奶奶站在我身邊，貌似已經站了好久了，為了維持我五好青年的形象，調整好剛剛發現，恍然大悟的表情，要起身讓座，這時一個年輕的外國美女起來給老太太讓了座位，周圍響起陣陣唏噓聲：還是外國人素質高，這麼大人也不知道尊老……這時我恨不得順著窗戶跳下去！
恰好這時車輛到站，面對眾人鄙視的目光，我強行用一隻腳拖著另一隻拐著走，機智的我在眾人驚訝懊惱慚愧的目視下下了車…
於是，現在傲嬌機智我在前不著村後不著店的寒風中等了一個小時了，還沒有公交車來！