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1 # 秋高氣爽菊花豔1
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2 # 找茬視點
某男性股民買了股票，當天晚上接連做了3個夢，1，夢見自己穿雨衣打傘，2，夢見自己在牆頭騎腳踏車，3，夢見與小姨子背對背裸睡。第二天，老婆解夢，1，穿雨衣打傘，多此一舉。2，牆頭騎車風險很大，搞不好會摔的頭破血流。3，這個夢就是痴心妄想了。看來昨天你買的股票沒戲，該股民聽後一病不起，被送進了醫院。岳母聞訊來醫院看望，知情後，一拍大腿對女婿說:好夢啊！1，穿雨衣打傘，那是雙保險，2，牆頭騎車，你技藝高超。3，夢見和小姨子背對背，我就知道你很快就要翻身的。男子聽後，哈哈一笑，當即病好出院。溫磬提示:有夢就往好處想。
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3 # 微光微語
什麼是代溝？代溝一：就是你換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了一眼說：有，在鍋裡，你自己盛……代溝二：女兒：老爸，您有微信嗎？父：有屁的威信，都是你媽說了算。 代溝三:孫子對奶奶說: 奶奶，你會下載嗎？奶奶火了: 我不會下崽，你爹哪裡來？
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4 # 馬丁success
必須推王警官系列啊，平淡卻回味無窮。
1、 面對法醫的鑑定報告，王警官陷入沉默，思考了很久才開口對法醫說：“你寫的啥幾把字？”
2、 審訊室裡，犯罪嫌疑人趙某對自己的罪行供認不諱。而經驗豐富的王警官卻覺得還沒嚇唬犯罪嫌疑人，他自己就招了，一定事有蹊蹺。於是，他瞥了一眼趙某，突然大吼一聲：“橙汁兒！！”
3、 看完屍檢報告，王警官表情凝重，深深吸了一口煙說道：“看來想要找到真兇不是 一件容易的事…因為死者已經隆胸有二十多年了…”
4、 王警官像往常一樣加班到深夜獨自回家，半路被突然竄出來的一群人團團圍住，並威脅他以後不要再摻手眼前這起由他負責的兇殺案。 而經驗豐富的王警官對這種情況早就習以為常，他沉著冷靜，呵呵一笑，還是毅然決然地拒絕了同事們的請求。
5、 面對著眼前這個複雜的兇殺案卷宗，經驗豐富的王警官深深吸了幾口煙，突然間眉 頭緊鎖，然後熟練地用眉頭把菸頭夾滅。
6、 經過一整晚的審訊，經驗豐富的王警官收穫頗豐，終於從犯罪嫌疑人郝某的口中得之，他有三顆蛀牙和一處口腔潰瘍。
7、 王警官來到犯罪嫌疑人家中的時候已經是人去樓空。但經驗豐富的他沒有立即出去追趕，而是走到床邊，摸了摸被子，發現被子還是熱的。這才會心一笑，放心地鑽進被窩，愉快的睡了起來。
8、 雖然為了儘早破獲這起棘手的案件，刑警大隊已經幾天幾夜沒有閤眼，但還是沒有什麼進展。這時，幸好經驗豐富的王警官及時出馬，用他精彩的推理，使得大家睡了一個好覺。
9、 王警官與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋，最終，二人都被管理員趕下旋轉木馬。
10、案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小李已經是雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責揹著嚇暈的王警官。
11、經驗豐富的王警官咬了一口粽子，便立刻發覺味道不對！辦案多年的他深知自己已與黑道勢力結下怨恨，所以第一反應就是大事不妙，一定是自家的粽子會被人做了手腳。但他沉著冷靜，仔細揣摩粽子味道的異常，終於發現其中的蹊蹺，原來是吃的太著急忘了剝粽子葉。
12、刑警大隊的會議上，經驗豐富的王警官對案件分析十分詳盡，配合他自己精心製作的PPT，分別從犯罪嫌疑人的作案手法、作案動機以及犯罪現場的盤查取證與法醫鑑定報告等多個方面，闡述了自己為什麼破不了這個案子。
13、起初，新來的年輕警員都不太理解，王警官去犯罪現場執行任務前為何總是會讓助手幫他帶上兩個嶄新的塑膠袋。而經過幾次合作以後才終於發現其中的端倪，原來是因為王警官暈車。
14、為了能儘早得知兇手是誰，經驗豐富的王警官加班後回到回家，都沒顧得上休息一會兒，就又獨自把自己關在書房裡，迫不及待地看完了後半集的劇場版柯南。
15、王警官第一時間趕到犯罪現場，但是經過仔細盤查，並沒見到報案電話中群眾所說的屍體。莫非是有人毀屍滅跡？王警官沉思片刻，便會心一笑，對同行的警員下令說：“給我追！屍體一定跑不遠！”
16、面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。經驗不豐富的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病…不抽菸就沒有靈感…” 小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不？”
17、經過了與犯罪嫌疑人長達一個晚上的審問，王警官說出了刑警大隊所有的秘密。
18、王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。
19、王警官帶領隊員闖入犯罪嫌疑人家中，經驗豐富的他直奔臥室，摸了摸被子對大說：“被窩還是熱的！罪犯一定還沒跑遠！” 話音剛落，就嚇得罪犯鑽出了窩。
20、面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，從容地拿出了水果。
21、面對法醫的鑑定報告，王警官會心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一樣，還是看不懂。
22、正當案件一籌莫展之時，法醫的鑑定報告及時送到。看過以後，經驗豐富的王警官頓時覺得這起難解的兇殺案變得簡單了不少，因為他認為，破案可起碼比他媽的認出法醫的字容易多了。
23、王警官的兒子問他，老師讓用成語坐井觀天造句老師讓用成語坐井觀天造句，怎麼造？他 笑答：“這還不簡單麼？爸爸做警官天天都很開心。
24、聞聽歹徒窮兇極惡，王警官堅持要帶槍行動。但同行警員紛紛勸說他這樣做容易暴露蹤，最終王警官也只好作罷，不得不把祖傳的紅纓槍留辦公室裡。
25、王警官接到一個非常棘手的案子，已經用光了三瓶護手霜。
26、早晨，王警官來到刑警大隊，發現門口牆上有人用紅油漆寫著：“王警官，我要弄你！”而他深知自己辦案多年，早與黑道勢力結怨，便習以為常。也拿著油漆在牆上寫上了“你個大傻逼！”五個字。於是，牆上變成了：“王警官，你個大傻逼我要弄死你！”
27、經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李，雖然合作時間不長，但二人的 配合已經相當默契。就拿最近的這起兇殺案來說，他們僅用了不到兩天時間，就同時選擇了放棄。
28、為了能儘快查出這起兇殺案的真兇，經驗豐富的王警官考慮再三，決定趕緊退出不再摻手此案。
29、經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案！” 同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住將他帶離了車禍現場。
30、經驗豐富的王警官在執行任務時不幸腿部中槍。而當窮兇極惡的歹徒被捕時，他自己多年的職業素養告訴他，不要去記恨歹徒，誰讓自己槍法不準打腿上了呢？
31、向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。王警官認為：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些有的沒的。
32、雖然罪犯顯然是對案發現場進行過處理，但經過一番仔細勘察，經驗豐富的王警官還是從一些蛛絲馬跡上判斷出，自己又去錯了案發現場。
33、火鍋店殺人案現場，經驗不豐富的實習警員小李在死者身上發現蒜泥的痕跡，他立即通知經驗豐富的王警官，但王警官並沒在意。小李深知北方火鍋店吃蒜泥小料的人並不多，所以再次重申：“我說！蒜泥痕…”王警官一愣！似乎想到了什麼，接道：“善…善用無辜的眼神，謊話說了兩句你就當真？”
34、我市刑警大隊有兩人離奇失蹤，機智的王警官將單位改名為“刑警一阝”企圖瞞天過海，令人佩服。
35、王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
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5 # 東斤兌April
1.共享單車創業，留給創業者們的顏色已經不多了。——kentzhu
2.所謂的大師/專家的中醫屬於心理學的一部分，而且比大多數心理醫生效果好。——Twitter zmt0516
3.與香港友人約在地鐵口碰面，友人講，我們在西出口見哦。我問：西？東南西北的西？友人急道：這裡是香港啊！沒有東南西北，AB西D的西啊！——豆瓣 蘇更生
隨手摘取，建議去看英式沒品笑話，你會停不下來的
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6 # 山水一樣之間
【自娛自樂.賣字】
一天，一個無所事事的小夥，在街上到處閒逛，突然眼睛一亮，發現拐角處，有一測字算命的，於是上前想算上一卦。
小夥:老先生，給我算一卦。
老先生:我只賣字，不算卦。
小夥:您不算卦？您這架勢，跟電影裡的一樣一樣的，您這道具，您這幌子。
老先生:這你就不懂了吧，現在來錢快的是什麼？
小夥:什麼?
老先生:是那些明星的緋聞阿，你看看，不管是什麼媒體，全都有緋聞，天天不斷，連續滾動。就連颳風下雨，都能下出緋聞來。一篇緋聞，夠我一年的吃喝拉撒。
小夥:你怎麼聯絡那些明星的？
老先生:我有經紀人啊！你想不想做，如果想，你給我來一張PS，P一張當紅明星，做在我腿上，也給我來一次緋聞。
小夥一臉的茫然。
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7 # 劉X劉
耳不聞人之非，目不視人之短，口不言人之過。往事不再回頭，今後不再將就！對討厭的人和事露出微笑是我們必須要學會的噁心！
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8 # 貪生螻蟻
1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活魚逆流而上，死魚隨波逐流。有這麼一句話非常欣賞：“真的很累嗎？累就對了，舒服是留給死人的！苦-才是人生，累-才是工作，變-才是命運，忍-才是歷練，容-才是智慧，靜-才是修養，舍-才是得到，做-才是擁有！如果，感到此時的自己很辛苦，告訴自己：容易走的都是下坡路，堅持住，因為你正在走上坡路！” ——獻給所有想要努力的朋友！
2、心情再差，也不要寫在臉上，因為沒有人喜歡看；日子再窮，也不要掛在嘴邊，因為沒有人無故給你錢；工作再累，也不要抱怨，因為沒有人無條件替你幹；生命再短，也不要隨意作踐，因為沒有人為你的健康買單；品性再壞，也要孝順父母，因為你也有老的那天！——真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手。
土豆身價平凡，番茄也如此。但是自從薯條搭配番茄醬以後……你敢想像嗎？所以合作很重要！ 能在一起做點事很難得，且行且珍惜！ ——致：在一起合作的所有同事和朋友們！！
4、獅子看見一條瘋狗，雄獅趕緊躲開了。小獅子說：“爸爸,你敢和老虎拼鬥，與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊！”雄獅問：“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？”小獅子搖搖頭。 “讓瘋狗咬一口倒黴不？” 小獅子點點頭。“既然如此，咱們幹嗎要去招惹一條瘋狗呢？” ——不是什麼人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。
5、有位木匠砍了一棵樹，把它做了三個木桶。一個裝糞，就叫糞桶，眾人躲著；一個裝水，就叫水桶，眾人用著；一個裝酒，就叫酒桶，眾人品著！桶是一樣的，因裝的東西不同命運也就不同。——人生亦如此，有什麼樣的觀念就有什麼樣的人生， 有什麼樣的想法就有什麼樣的生活！
6、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了可以叫大學或教堂!
7、這段話有點兒道理！當孩子不麻煩你的時候，可能己長大成人遠離你了；當父母不麻煩你的時候，可能己不在人世了；當愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩別人了；當朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡有芥蒂了。人其實就生活在麻煩之中，在麻煩之中解決亊情，在事情之中化解麻煩，在麻煩與被麻煩中加深感情、體現價值，這就是生活——請珍惜那些麻煩自己的人！
8、“兄弟，我今天怎麼老覺得前面有人卡我脖子，後脖頸還涼颼颼的，是不是傳說中的鬼上身了啊？” ——“大哥，你毛衣穿反了………”
9、請讀懂你的上司。老教你，不是你不優秀，而是幫助你更優秀！嚴管你，不是上司要求高，而是社會要求越來越高！批評你，不是你的錯不可原諒，而是提醒大家都要注意！公開說你，不是不給你面子，而是Sunny透明是對所有人保護！只有不理你，才是真的放棄你！！！——致團隊 致自己
10、人與人之間的差異，其實很簡單：你在賴床，他在鍛鍊，所以他比你健康；你在應付上班，他在用心工作，所以他成了你的領導；你在完成今天的計劃，他在策劃明年的計劃，所以他比你掌握更多先機；你在找藉口，他在解決問題，所以他比你事業有成；你在消費，他在理財，所以他比你更富足；你在算計自己的利益，他在考慮對方的利益，所以他比你更加有人脈；失敗始於自我、妒人、膨脹，成功始於用心做人！
11、不管在什麼地方上班，需要記住的黃金定律是：工作不養閒人，團隊不養懶人。入一行， 先別惦記著能賺錢，先學著讓自己值錢。 沒有哪個行業的錢是好賺的。 賺不到錢，賺知識； 賺不到知識，賺經歷； 賺不到經歷，賺閱歷； 以上都賺到了，就不可能賺不到錢。 只有先改變自己的態度，才能改變人生的高度。讓人迷茫的原因只有一個，那就是本該拼搏的年紀，卻想得太多，做得太少。
12、累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備———只看雙色球了。不中的話，一天他媽又白忙乎了!
13、人來到這個世界上，只有兩件事，生和死。一件事已經做完了，另一件你還急什麼。 貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上帝給了你很多誘惑，卻不讓你輕易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。自己盡力了就好。人生，從自己的哭聲開始，在別人的淚水裡結束，在這中間的時光，就是幸福。喜歡的就爭取，得到的就珍惜，錯過的就忘記。且活且珍惜！
14、現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘後他穿上衣服扔下200塊錢轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。。。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
15、當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！我正準備拿出第4張時…………，……老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒“睡覺也他媽不老實，把孩子的書撕得一片片的，還他媽笑得那麼大聲。獻給長期買了也不中獎的，看了就轉馬上中獎 。
16、一家三個女兒，都結婚了。丈母孃想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了！丈母孃高興的，給買了輛Passat！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母孃活活淹死了，，，老丈人給買了輛賓士！
17、已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不幹。 無奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你？ 男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉麵＂。 我會按時寄生活費。 十月後一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看後卻當即暈倒！ 妻馬上打120，醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發病？ 妻說不知道，他看完明信片就這樣了。 只見明信片上寫：蘭州拉麵四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！
18、半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。
19、賓館養一鸚鵡，男士進來它說：＂先生好！” 女士進來它說：＂美女好！＂一個男子想，我裝個不男不女看它咋說？於是帶了假髮、濃妝豔抹進賓館。鸚鵡看見說：＂賣淫的到五樓去，別到處亂跑！＂男忙取下假髮。鸚鵡說：＂原來是個人妖！＂男忙卸妝。鸚鵡又說：＂當鴨子的上八樓！＂ 男生氣用假髮打鸚鵡；鸚鵡大叫：＂保安,這傻逼到底是賣啥的，是不是裝瘋賣傻的？！
20、蜈蚣留蝸牛在家裡吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？
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9 # 煙鎖池瑭柳
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有黃段子。人有兩種，一種是在講黃段子中度過的，另一種是在聽黃段子中度過。
人與人之間有差別，黃段子和黃段子之間也是有差別的。有人說黃段子滿嘴生殖器，猥瑣無比，可有的人卻把黃段子說得清新脫俗、貌美可人、回味無窮。
人人都愛黃段子，但把黃段子說得清新脫俗卻不是一件容易的事，需要顏值和天賦，也需要閱歷和文化。
星爺的電影裡有不少黃段子，《大話西遊》中，狀元回鄉，對兩個娘子說：辛苦娘子磨豆腐；《月光寶盒》中二當家對春三十娘娘深情告白：你這麼關心我，我願意為你精盡人亡。是笑點卻不猥瑣，甚至成為了經典對白。
分享一個流行比較廣的段子。
一位小姐去算命，算命的說：“小姐，你命不好。你身上帶有凶兆。”
小姐：“那我把胸罩脫了行嗎？”
“不行！就算你把它脫了，也逃不過人生中的兩個大波。”
深情款款、儒雅的費玉清江湖上又稱費玉汙，一曲“嘿嘿嘿”無人不知無人不曉，甚至參加周杰倫的婚禮也要講個黃段子活躍氣氛。一身筆挺的西裝，講起黃段子來，手舞足蹈、繪聲繪色，營造出一種衣冠禽獸、斯文敗類的感覺，但是笑大於汙。
最讓我佩服的還是，馬東在《奇葩說》中的黃段子。
馬東問嘉賓柳巖：如果只能有一個人陪你在荒島上共度餘生，你會選擇誰？
馬東：是因為他有金箍棒嗎
有句話說的好，每個人都會脫掉衣服睡覺。正人君子還要別來無恙，何況我等屁民。我不反對講黃段子，這畢竟也算是人類文明歷史的結晶和智慧的體現。不求為其正名，只是希望取之於民，快樂於民。
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10 # 手機使用者硃砂
某人懷疑他老婆的聽力出了問題，因為他有時跟他老婆說話他老婆都不理他。一天他下班回家看到他老婆正背對著他在廚房做飯。於是他決定做一個實驗。他在他老婆身後三米遠的地方說道，老婆，我在喊你，你聽見了嗎？沒有反應，他又在離他老婆身後兩米遠的地方說道，老婆，我在喊你，你聽見了嗎？還是沒有反應。他又在他老婆身後一米遠的地方說道，老婆，我在喊你，你聽到了嗎？這次，他聽到他老婆說，聽見了，我這已經是第三次回答你了！
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11 # 低調的豆包
唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是說。“這有何難。”沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：“女王難道不知道‘沙騎馬’很甜的麼？
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12 # 順著讀倒著讀
有人問我
有沒有一個男人喜歡一個女人
但是每次看到她，卻不會想到性
只想保護她，看她開心，看她笑
答案請看下圖
青蛙王子的答案
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13 # 桌布小乖
由於自己是個程式設計師，一天舍友和我說:你現在身為程式設計師，那麼你拉泡屎就變成了猿糞【緣分】，記著到時候分我點兒
我就一臉嫌棄的對他說:原來你好這口啊
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14 # 暗香anx
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報 案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫 啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我 用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記 者：不可能！你說怎麼換？ 姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。
一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福, 跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
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15 # 木困
TOP 1
小時候特別喜歡錶哥，總是去表哥家玩，表哥玩具多，每次我都玩的捨不得走。有次天晚了老媽喊我回家，我偷偷教表哥說：你去跟你爸媽說，你捨不得我走，你要留我住下！
表哥面有難色：你不走會吃我家飯，你還是走吧……
TOP 2
昨天去開家長會，結果迷迷糊糊地就睡著了！醒後，我就拍了拍坐我旁邊那位哥們：剛才老師說了些啥？
那哥們支支吾吾道：不知道……我也是剛醒！
TOP 3
買了一條漁網紋絲襪，閨蜜問我穿著怎麼樣，我說穿這個不敢坐下腿累，一坐下別人嘴累！
閨蜜一陣壞笑問為啥嘴累！於是我演示了一下坐在凳子上！那肉肉一塊一塊的都勒出來啦！閨蜜笑的嘴就沒合住過，能不累嗎！
TOP 4
我有個閨蜜，剛結婚時她跟我說，婆婆很強勢，於是我跟她說不怕。你要積極討好婆婆，帶她各種遊玩和多體驗戶外活動，讓她學會手機社交，參加各種中老年聯誼。。。半年後，她婆婆出軌了……
TOP 5
當初畢業實習的時候，領導走進辦公室巡視一週對我說：“小X啊，聽說你的專業是導遊？”
我：“恩，是的”。心想表現的機會來了。
領導: “好，你把我的兩條金毛牽出去溜溜彎。”
我嚓……
TOP 6
我小時候從床上掉下來學還珠格格裝死，我爸掐我人中都沒醒，給我媽嚇得都準備叫救護車了，我爸覺得不對勁撓了下我胳肢窩我就笑醒了，嘖嘖嘖，一頓男女混合雙打！
TOP 7
剛剛兒子老師給我打電話讓我把薯片送幼兒園，原來這小子不想上幼兒園就跟老師說:“老師，薯片生病了，我怕我爸爸照顧不好它，我要回家照顧它。”
TOP 8
去閨蜜家裡做客，看到茶几上有她的個人寫真，我以為她忘記收了，順手拿起來翻看。
這時她媽媽說:“這是故意放茶几上，想讓她早點嫁人，萬一來的客人看上了，就相親。。。”
額……阿姨，您贏了。
TOP 9
剛剛抹身體乳時，媽媽看著我說：“你往你身上左抹一層右抹一層，跟醃肉沒啥兩樣”
我：“……”
TOP 10
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16 # 科技點屏
一、“你是哪裡人？”
“內蒙古的”
“哇，那你們上學都騎馬嗎，都睡在蒙古包裡嗎？”
“是啊，我們考大學都用射箭，一共兩個靶子，一個清華一個北大，射中哪個上哪個！”
二、“戀愛中你能接受的最大年齡差是多少？”
“這個主要看臉吧，臉好看的話中華上下五千年都是可以的……”
三、“老闆.油條怎麼賣”“一塊五一根”“怎麼漲價了昨天才一塊”“肉漲價了”“肉漲價了跟油條有什麼關係”“因為我想吃肉”四、、“我想買坦克”“買啊”“沒錢”“刷信用卡啊”“刷完是要還的，還不起怎麼辦”“怕什麼，你有坦克啊” -
17 # 一隻攻城獅哦
1.某女監發生暴動，獄警怎麼壓制都沒有效果，於是便報告了監獄長。
監獄長聽了之後說：“給我一個擴音器。”
獄警覺得很奇怪，說：“頭兒，你確定你要的是擴音器而不是電棍之類的武器？”
監獄長說：“對，我只需要一個擴音器。”
獄警於是找來了一個擴音器給監獄長。
監獄長走到牢房的門口，拿起擴音器大聲喊：“都給我老實點，誰要是再搗亂，今天晚餐的黃瓜就切絲兒！”
2、醫療室內，一個男人對醫生說：“醫生，我那裡。。有點不舒服。”
醫生頭也沒抬的說：“脫褲子吧。”
男人不動。
醫生抬起頭，看了一眼男人說：“脫褲子啊，你不脫，我怎麼檢查？”
男人扭扭捏捏的說：“醫生，我那裡，有點小。”
醫生笑道：“我行醫這麼多年，多小的我沒見過啊，放心，我不會笑話你的。”
男人不放心的問：“您確定您不會笑話我？”
醫生不耐煩的說：“我確定，你快脫吧，後面還有很多病人呢。”
男人於是把褲子脫掉。
醫生瞥了一眼男人：“嗯，是有點小，和花生米一樣大，它怎麼了？”
男人。。。
“腫了。”
3、小明長了三個蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
但是還是有點不好意思，他想了一晚上，第二天早上吃飯的時候狀似無意的問：“哥，你說，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會奇怪啊？”
小明的哥哥不答反問：“哈？你長了四個？”
4、小明的口吃很嚴重，去看醫生。
對醫生說：“醫。。。醫生，請。。。請問。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。結。。結巴麼？”
醫生檢查後對小明說：“唔，你口吃的原因是你的“那個”太大了，如果要治好口吃的話，必須割掉15公分。”
小明糾結了很久，但是為了治療口吃，遂決定接受切除手術，手術之後，口吃果然痊癒了，於是他便開心的回家了。
可是當天晚上，小明的老婆覺得非常不滿意，便對小明說：“明天你還是去找那個醫生，讓他幫你接回來。”
第二天，小明去了醫院，找到昨天的那個醫生，對他說：“醫生，請你再幫我做一次手術，我想接回原來的樣子。”
“來。。來。。。來不。。。不。。。不及了。”
5、在大陸做生意的臺商，由於老婆留在臺灣，所以每天晚上都要去聲色場所找樂子，有一天他不幸被公共安全專家逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，覺得這是人生的汙點，於是透過關係花了一些錢，要把這個不雅的名詞去掉。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸果然是沒有錢解決不了的事兒啊。
他接到臺胞證後興沖沖的開啟一看，裡面赫然蓋了三個大字：“非淫蟲”！
後來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決，因為下個月他就要回臺灣了。
朋友也跟他再三保證，一定沒問題。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：“這次真的辦好了。”
他趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫著：
“非洲淫火蟲”。
6、某男，特別愛說髒字，已經到了不說髒字就不會說話的地步。
有一天，他突然頭疼，於是去醫院看醫生。
他原本想說是因為睡覺沒蓋被子造成的。
結果他們的對話時如下：
醫生：“你哪兒不舒服啊？”
某君：“我JB~頭疼。”
醫生：“你怎麼搞的？”
某君：“我C他媽~沒蓋被子。”
7、一個農夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美色，欲幹之，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱。
趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農夫如實告訴了他。
趕車的想了想之後說：“我倒是有一個方法。”
農夫：“願聞其詳！”
趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然後你就可以為所欲為啦！正好前面是個教堂，你可以在那裡提出要求。”
農夫覺得趕車的說得十分有道理，於是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。
過了一會，修女過來了，農夫便按著趕車人教的方法提出了要求。
修女沉吟片刻說：“我可以滿足你的要求，但是隻能幹後面。”
農夫同意了。
等做完之後，農夫把頭套一摘大笑：“哈哈，我就是那個農夫！”
這時見修女也把頭套一摘：“哈哈，我就是那個趕車的！”
8、醫院的看門人老劉是一個沒有錢的光棍兒。
卻把醫院所有的漂亮護士都玩遍了。
終於因為體力不支猝死。
張大夫一直想不明白，這老劉不就是個糟老頭兒麼，為什麼那麼多人都喜歡他？於是決定去停屍房一探究竟。
到了太平間，掀開白布。只見老劉的“那個”非常大。
張大夫恍然大悟，怪不得這麼多護士都願意給他玩兒。不行，我得把它帶回去給我老婆開開眼界。
晚上下班後，張大夫興致勃勃的開啟家門。對老婆說：“快看，我拿回來了什麼！”
張大夫的老婆正在做飯，回頭一看，大驚失色：
“啊？老劉死了？！”
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18 # 契茶書舍
高雅而不俗的段子，這個絕對笑噴你！——索額圖、納蘭明珠、高士奇，三人誰更勝一籌？立見分曉！http://www.toutiao.com/i6477107625132556814/
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19 # 二環觀影少女
2.得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐
3.新海誠是真的超懂女人啊！他不止知道25歲要用CPB，還知道碎了粉餅會很絕望。
4.天涯何處無芳草，我穿秋褲好不好。李白乘舟將欲行，出門要拿保溫瓶。
5.約好女孩吃飯，我堵車遲到。匆忙坐下問她：“你有點什麼嗎？”她想了想說：“我有點難追。”
#好讓我知難而退？#
6.花椒：溫中散寒，除溼止痛，治積食停飲
辣椒：驅寒止痢，增強食慾，促進消化
牛油：味甘、性溫;，可治各種白斑禿病；
肥牛：補中益氣，滋養脾胃，化痰息風、止咳止涎；
肥羊：暖中補虛，補中益氣，開胃健身，養膽明目；
以上，說真的你要是說想要吃比火鍋更健康更養生的東西，那我是沒辦法了。
7.長途旅行的時候，我喜歡隨身帶一本厚厚的小說。在熙熙攘攘的火車上，在偏僻幽靜的小旅館裡，我都可以把書從揹包裡掏出來，壓泡麵蓋兒。
8.我老公還是小夥子的時候我給他科普桌子上的瓶瓶罐罐，說這個是乳液，他說 臥槽，這是胸裡提取出來的東西嗎？我…..幸虧他不知道還有BB霜、精油這些東西。
#不禁陷入了沉思。。#
9.維密？？？？
10.廣東的朋友太可愛了。我同事給我念新聞：一大學生撿價值3億ji票。我港：騙人的吧，去火星的機票也不要3億啊。
同事解釋：是ji票，不是ji票！
我：是機票啊？
同事：（怒）是ji票！可以兌錢的那個ji票！不是飛ji的那個ji票！
我：哦哦哦哦是支票啊。
同事：對！
#不應該是飛gay的ji票麼#
微博：微博搞笑排行榜、Papi醬、冷笑話精選、大頭和他的朋友們、神經兄弟、奔波兒灞和奔灞兒波、奇葩買家秀的日常、快遞員吳彥祖……
（無廣告因素，都是自己在看和網上找到的哦~喜歡的留個贊吧）
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20 # 去者劉二
高雅不俗和高雅還是有區別的。
高雅是純然的陽春白雪，如《詩經》和《楚辭》，高居文化廟堂之上，為人所敬仰。
高雅不俗，其實就是又俗又雅，正如同戲曲《牡丹亭》，有下里巴人的泥土氣息，又有才子佳人式的風情。
總言之，高雅是清純，高雅不俗是悶騷。
魯迅先生講過一個段子，可謂高雅不俗:
山中有一老和尚，將死，自言從沒見過女人之裸體，甚為遺憾……有死不暝目之勢。
徒子徒孫們拿他沒辦法，於是花錢請一妓女來，脫光了衣服給他看。
老和尚看了，嘆息著說，怎麼和尼姑的一模一樣啊!
這個段子，據說劉半農聽了，佩服得五體投地。
但到底有什麼深意，反正我不明白。
《世說新語》裡講過一個竹林七賢之一王戎的段子。
說王戎喝酒之後，喜歡脫光了在屋裡走來走去。
有客登門，見之大驚:你怎麼衣服都不穿啊!
王戎說，我以天地為衣，以此屋為褲衩，你沒事跑我褲襠裡來幹什麼!
還有一個有關法華人的段子:
說某國王王后極美，尤其是胸脯頗為壯觀……某大臣打起了主意，許御醫以重金，玉成其事。
於是御醫偷著在王后內衣上下了藥，王后洗完澡穿上，奇庠無比。
御醫說，這隻能叫某大臣來，他能治好。
於是乎大臣口含解藥在王后胸脯上舔了二小時。
得手後大臣反悔，不肯給錢，御醫惱怒之下，便在國王內褲上下藥。
於是大臣被召，一舔又二小時。
此段子是真是假，並不要緊，要緊的是好笑。
如果不好笑，所謂高雅不俗又有何意義呢?
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一（吃人），一個人從很遠的地方回家說，我到燕子磯，蚊蟲大如雞，後過三山峽，蚊蟲大如鴨，昨日上新河，蚊蟲大如鵝。妻子聽了說，傻瓜，為何不帶幾隻回來吃，丈夫大笑道，他不吃我就好了，我還敢去吃它。二，（上下光），有和尚師徒倆，師父叫光明，徒弟叫明光。有人問，你們師徒的名號怎樣分別？徒弟答道，上頭光是家師，下頭光是小僧。三，（射虎），一個人被老虎銜去，他的兒子拿著弓箭追去。拉滿弓準備射，他父親從虎口中，遠遠地對兒子說，我兒必須朝足射，不要射壞了虎皮，賣不出好價錢。四，（一毛不撥），一個猴子死了，去見門閻王，要求轉世為人。閻王說，既然想做人，必須把身上的毛全部撥掉。隨即命令夜叉動手，剛撥下一根，猴子連呼叫痛。閻王笑罵道，畜生，看你一毛不撥，也想做人！五，（懺悔），孝順的兒子，為死去的父親，請和尚做法事超度。和尚念南阿彌佗佛句，孝子高興的說，正愁我父親難以走過陰間的奈何橋，多謝你馱過去了。於是用錢賞賜和尚。和尚道，你再多出點錢，我把你母親也馱過去和你父親團聚。六（請神）有一個人很齊嗇，家中正好有不吉利的事，請一個道士來作法，請神驅邪。道士請東西二京的神，主人說，為何請那麼遠的神？道士說，近處神，都曉得你的為人，要請他，他也不會相信。七（畫像），一個人要畫一張生活像，連材科在內，只給二元錢。畫師用黑色的墨合水，畫在一張普通紙上，只有一個背部，這個人大怒道，畫人像全在面容畫真實，為何只畫一了背？畫師說，我勸你莫要把面孔見人的好。八（好酒），父子二人扛著一罈酒，路上滑倒，酒流滿地，父親跌腳大罵，兒子爬在地上痛飲，抬頭對父親說，還不快，難道還要等什麼下酒菜嗎？哈哈！到此小息，下次再續。如君滿意，借你的發財手給我點贊一下，感謝！