這個怎麼說呢

其實感情真的來的快去得也快

結婚突然感覺不愛了

就像你喜歡了一件衣服.心心念念

辛苦攢錢.生吃簡用 有時候為了它能省的都省了

過了幾年

你終於買回了家

反覆觀看打量 小心翼翼的穿在了身上

結果發現並不合適.你穿不出衣服的fell

衣服也襯不出你的氣質

結果把衣服裝了起來 捨不得扔.也想不起來

可能多年後再拿起來和朋友說 我當時很喜歡

可是後來一次都沒穿

我覺得道理是一樣的朋友

只不過她不是衣服.不會你放在那裡就靜悄悄的藏起來 不吵鬧你

她是個人.跟你一樣有思想世界 有成年人自己那一套的人

這其中摻雜了感情和責任一系列人類社會的話題

so

是你選擇一誤再誤 就這樣心平氣但並不快樂 還是快刀立剪 這是屬於成年的你 自己的選擇

對嗎朋友

其實所渭的感覺不愛了，只是對愛人的預期過高。七年了，各自在對方眼裡己沒有隱私，所有的缺點都互相暴露了，而且除去工作後大部分時間精力和愛都給了孩子。而且各忙各的事，共同語言就是柴米油鹽等索然無味之事。

知道了原因就好逐條解決，首先互相站在對方的角度考慮問題，抽出時間來互相關愛。其次各自加強自身的修養，讓對方時時覺得有進步，保持一點點神秘感。第三就是培養共同的愛好，我和愛人就是都學習了按摩，除了各自健康有了保證，而且有了共同語言，知道怎麼不自尋煩惱。

總之，七年了，原來轟轟烈烈的愛情早己變成了平平淡淡的親情，己經習慣了一塊生活了，可以少分別幾天，營造一個小別新婚的感覺，就知道己經互相離不開對方了。

有時候我們最怕看到的，不是兩個相愛的人互相傷害，而是兩個愛了很久的人突然分開了，像陌生人一般擦肩而過。

我們無法接受那種冷漠的過程，當初那種勝似親人的感覺，已經演變成相忘於江湖的冷漠。

面對平凡日子裡的柴米油鹽、面對感情生活的日趨平淡、面對花花世界的曖昧誘惑，我們又應該如何守護自己的婚姻？

我想，沒有絕對正確的婚姻保鮮高招，更沒有適合所有婚姻的靈丹妙藥，找出適合自己婚姻的套路和招數，婚姻才能保持常久如新。

招數之一：有事兒商量著來

婚姻就是兩個人組隊，共同去面對生活裡的切實平淡和細水長流。夫妻之間的相處模式永遠比相愛更重要。

招數之二：永遠記得自己是外人

走入婚姻就如同簽訂合約，好的婚姻也需要經營，合約裡面的條件並不都是針對其中某一方的，它對雙方都有制約。

把握好界限感，做好自己份內的事情是很重要的。

招數之三 : 就算吵架了，我們也要睡在一張床上

吵架的時候，我選擇閉嘴並不是因為我吵不過你，而是我害怕自己氣急之下說出口的都是傷害。

那些千百次爭吵後想掐死對方的衝動，都被我在夢裡實現了。

陪伴始終都是最長情的告白，所有的愛都藏在細節裡。接受彼此的不完美，保持平常心，才能讓我們走得更遠更穩健。

招數之四：我們永遠是情人

“情感淡化、性愛冷場”，再加上來自生活與工作的疲勞和壓力，讓很多圍城內的男女都岌岌自危。

積極尋找新的共同話題，調整生活方式，嘗試性生活新變化，製造新的浪漫與驚喜，都可以有效地改善淡漠的感情，喚回夫妻之間的激情。

招數之五：不要讓任何外力事件破壞我們的關係

夫妻間最常被忽視的一樣東西就是友情，我們要並肩站在一起，一致對外，共同守護自己的婚姻。

招數之六：愛情到底怎麼考驗

人會變，但是人性不會變。真正考驗愛情的，是生活本身。

在愛情生活當中，任何人為地考驗都是愚蠢的，任何自然賦予的危機，都是愛情的見證。

招數之七：注重自我成長

要永遠記得，內在的力量永遠是決定我們的生活過成什麼樣子的核心。

如何看待“婚姻”中的不幸？

“婚姻”是什麼？這也許是讓很多人迷茫的一個問題，這類人中包括未婚青年，同樣也包括已婚人士。那如何看待“婚姻”中的不幸？

在當今社會，離婚率非常的高，是什麼問題導致倆個人最終走向了婚姻的墳墓呢？遇到這種情況，有很多的旁觀者就會說：“他們的婚姻開始就是個錯誤。”我則不認同，每一對青年去領小紅本本的時候，他們必然是做好了白頭偕老的準備，如果最終將小紅本本換成了小綠本本，那並不能說明他們的婚姻是錯的，錯的只能是他們個人，是他們沒有將這段婚姻好好地經營，或者說，根本沒有去經營。

那婚姻是什麼呢？婚姻，它就像是一面鏡子，它可以讓你每天看到自己美麗的容貌，讓你每天都有一個舒適的心情；但是因為它易碎的本質，所以它需要你好好地去守護，若是一旦碎了，那你無論再怎麼將它拼接，都已恢復不到以前的樣子，當你每天再去像往常一樣照鏡子時，你會發現，現在的自己是不完整的。

婚姻，它還像是一場倆個人的長途旅行，在這條道路上，充滿了美麗的風景，卻也長滿了荊棘，有一望無際的直道，也有蜿蜒的山路，這條路需要你們倆個人一起走，你們都是這場旅行的參與者，要在這場旅行裡，享受美好，發現感動。無論是多麼美麗的景色，都需要與人分享，才能不負美景，同樣也能感受到幸福。

但是，當愛不能永遠的時候，最好的結果是能平靜地跟對方說分手，這樣的結果對雙方都好，分開之後，都能獲得內心的平靜，開始自己的生活。在一場失敗的婚姻裡，倆個人都是失敗者，都是受害者，所以，當我們意識到這段感情不能堅持走下去的時候，也許，平靜的結束才是最好的選擇。

如果說不是為了結婚而結婚的話，那根本不會出現七年之癢。除非是在根本上出了問題，真正相愛的人，他們會有相同點，會在婚姻平淡無味的時候給生活創造激情。雖然我還沒結婚，嚮往愛情和婚姻，相信我也能經營好以後的日子。

謝謝邀請。說說我個人親身經歷吧。我跟我老公談戀愛談了5年。結婚結了兩年。兩個人之間已經慢慢從最初的激情變成親情。其實所謂的7年之癢。就看兩個人婚後是怎麼經營感情的。畢竟感情需要保鮮的 ，也許我們會為了生活的一些小事情發生爭執 ，但只要我們能夠靜下心來。多點交流。多點替對方思考，共同目標是創造一個和諧的家庭。我相信兩個人的生活會越過越好

什麼是七年之癢？首先進行一下名詞解釋，七年之癢是指愛情在進入到第七年時的一個危險期。

愛情最初是因為一種叫多巴胺的激素而產生的讓男女雙方感覺到快樂和興奮的東西。可是這種多巴胺不是持續存在的，它最多會持續分泌18個月。

怎麼才能讓愛情持續存在，也就是要不斷去分泌愛情多巴胺，讓對方不斷地重新愛上你。這個有點太理論化，簡單地說就是變成一個每天都不一樣的自己去吸引對方。

好像有點跑題了，其實不是，七年之癢的感覺就是平淡、乏味、無趣，沒有了愛情的感覺，貌似以為自己已經不愛對方了。

其實如果想只找一個一生只愛一人的人，很難！新鮮感是每個人都無法抗拒的東西，可是別忘了人還有另一種情愫就是戀舊。

很多時候我們大都不是不愛了，而是愛情睡著了。沒有了激素影響你會誤以為它不存在於你們之間了，那為何不再次把它喚醒？

首先，要讓自己去欣賞對方，去不斷擴大TA的優點而去忽視那些不值一提的缺點和行為。當你很專注欣賞一個人時，你會發現自己真的很喜歡TA。

其次，給你們的愛情加點料。一束花、一頓豐盛的晚餐，一件性感的睡衣（男同胞可以送愛人的），專屬你們的二人世界，只談過去的美好，喚醒你們曾愛著對方的心。

最後，只要想去好好愛那個人就一定會做到。不過這種事還是基於兩個人曾經很相愛，而且都願意互相扶持繼續走下去，願意為對方付出的男女。

如果開始就不愛或者是將就，那也談不上七年之癢，估計會一年癢、兩年癢甚至一輩子都會癢。

沒有突然不愛的愛。只是日積月累的感受罷了。一點點被遺忘被忽略。一次次失望產生負面情緒。愛慢慢被消磨掉。正好7年是一個人的極限罷了。結婚後為了家庭各自忙碌溝通少了。誤會多了，正好7年是一個人容忍的底線沒有了。所以沒有什麼突然不愛的愛。是7年以來兩個對愛的放肆揮霍的結果罷了

戀愛和結婚完全是2種概念，有的人可以戀愛但不能結婚，結婚後會產生很多的問題，生活習慣，方式方法都會不一樣，這就需要容忍，理解和寬容，開始現在的社會由於計劃生育，每個家庭一個孩子，造成了人都越來越自私和自我，社會道德越來越低，要避免問題就是相互理解，否則日子沒法過了

本人80後，戀愛3年，結婚7年，現在寫寫自己的經歷。

首先，我覺得結婚後不是不愛了，而是隨著時間的推移，潛移默化的將愛情當成了親情。你已經習慣了對方的存在，就像你習慣了渴了喝水，困了睡覺一樣。俗話說距離產生美就是這個道理，當兩個人長時間呆在一塊的時候，雙方的缺點不足就會被逐漸放大，這時候就會產生已經對對方沒有感覺了的錯覺。但是，真當對方離開你一段時間，你立馬就會感覺到另一半在你生活中的缺失，比如突然發現回到家沒有現成的熱菜熱飯了，家裡突然變得安靜了，沒有人跟你時不時地鬥嘴了……

第一，一定要重視早上起床前的一點時間，不要小看這十幾二十分鐘，醒後的這一小段時間裡，你們可以抱在一起，聊聊昨天工作中的新鮮事，也可以聊聊孩子的話題，還可以互相嬉鬧一會，當然了，如果時間允許的話，來場起床前的性愛更是上上之選哦！- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)

第二，要懂得欣賞對方，我一般在看到老婆換了髮型，或者陪她去買衣服的時候，都會發表一下自己的觀點，也不是一味的讚美，重要的是能讓她感覺到你發現了她的變化，你對她的重視。

第三，注意工作期間的聯絡，因為我們現在這個年齡，白天大部分時間都是在工作狀態，我一般都會在休息的間隙給對方打個電話，通話的內容其實很簡單：你在幹什麼？累不累？晚上想吃點什麼好吃的等等，因為我跟物件的工作地點不是很遠，晚上有孩子要哄，所以有時中午會偶爾約個飯，兩個人邊吃邊聊一會，每到這個時候，我都能從她的眼神裡發現那種來自心底的喜悅。上面這些其實很簡單，但是卻能讓對方感受到你對對方在乎。

第四，禮物一定要重視，我作為男性，偶爾收到對方送的禮物都會有驚喜的感覺，更不用說對方收到禮物啥心情了。用禮物製造驚喜是很重要的一環。重要的節日一定要隨大流，別人送禮物的時候，我們就要送。 重點不是送了什麼，而是我們的心意。

其他的還有很多，我只是列了當前我認為最重要的幾點，婚姻的經營真的不容易，最關鍵的還是要靠雙方的共同努力，互相的彼此接納。

生活需要儀式感，你自己和你愛人一定要明白這一點。要不那一定會變成左右摸右手慢慢就沒有感覺了。

婚姻生活是需要經營的，用愛的眼光來看待這個世界。你會發現很多不一樣的地方，就好比很多人分手了才知道如何去愛。就像後來那首歌唱的一樣。

過一段時間做下來安安靜靜的談談心，瞭解彼此的需求。講好在這個過程中只講實話！

結婚後突然感覺不愛了，七年之癢怎麼平穩度過？

說句實話，七年之癢最早是出自1955年美國的電影《七年之癢》，並不是婚後一定會在第七年出現危機，這只是一些人為了給婚姻出現危機找的藉口而已，自這部電影開播之後，七年之癢就成為了一些夫妻感情不和的藉口，腐蝕著他們的思想，暗示著婚後七年後會出現危機。

其實並不是這樣的，所以說結婚後突然感覺不愛了，你應該從自身去找原因，而不是推給所謂的七年之癢。不愛，證明你的心在變化，是外界因素影響，還是沒在，只有你自己好好反思，總會明白的。

不知道你要沒有聽過七年之癢的完整版，就是：“三年之痛，五年之冷，七年之癢，十年之傷”，如果像你那麼說，結婚會遇到這麼多危機，那還結婚做什麼。所以，你自己好好反思一下吧，想想你們的過去，也許會明白的。

謝邀！突然不愛了這個問題我覺得應該分好多方面講吧，不愛了以後對對方是什麼心態？如果是厭惡看見就煩每天家裡雞飛狗跳的影響孩子健康快樂成長那就有點擔當把財產留給對方和孩子，你自己出去清靜，但是不能鬧僵對孩子的必須做到你應盡的責任。如果覺得只是不愛了你們之間還有親情的，那就去努力營造溫馨的氛圍起碼讓家裡覺得溫暖不要死氣沉沉，事在人為不是嗎？

來一趟七年婚姻旅行，在不屬於家鄉的地方，好好溝通，找找感覺，更新想法，再回到家裡，會以一個新的姿態開始下一個七年。

或者分開住一段時間，如果真的離不開對方，會不斷念對方的好，再重新住在一起會倍加珍惜。

努力過後，真不愛了，那為什麼一定要勉強在一起呢？

很多情侶都是經歷了充滿激情和浪漫的戀愛期後才步入婚姻殿堂的。在戀愛的時候，總是那種無憂無慮的相愛著，並且經過了浪漫的求婚，在那些感動中體會著愛的真諦。

而結婚後，兩個人從情侶變成的夫妻，也意味著擁有各自的責任。婚後生活也和結婚前發生了變化，從曾經的山盟海誓變成了柴米油鹽，從曾經的二人世界變成了家庭。

很多人往往會覺得結婚後感覺不愛了，這些基本都是不對的想法。

因為婚後的責任和壓力使得兩個人沒有了以往的噓寒問暖、沒有了山盟海誓，只有家庭的瑣瑣碎碎，甚至還會經常因此而發生爭執。特別是有了小孩之後，夫妻兩的注意力基本都會集中到了孩子。孩子的感冒發燒、孩子的食物、孩子的冷暖......都是夫妻的話題。漸漸的兩個人便會覺得更像是在組團過日子。殊不知夫妻兩的愛情已經從生活中轉化為了親情，夫妻成了彼此的親人。

有人說七年之癢是夫妻關係的危險時期。很多夫妻雖然在一起吃飯、同住一張床，心卻越來越遠，類似這種情況並不能把責任推給七年之癢，而是應該考慮夫妻相處過程的經營方式是否正確。

給生活新增儀式感。適當的儀式感能夠讓夫妻感情升溫，在婚後的生活中，我們應該注重每一個情人節和對方的生日。例如情人節一到，丈夫給妻子送上一朵玫瑰花；丈夫的生日到了，妻子為丈夫準備了生日蛋糕和一份有意義的禮物。讓對方感覺到你的在乎和愛意，有效促進夫妻的感情。

經常的溝通。溝通，溝通，溝通一直是我認為婚姻生活中最為重要的一個環節。失去溝通的夫妻往往都是冷眼相待，遇到爭執只會越鬧越大。合理的溝通能夠使夫妻倆化解許許多多的爭執矛盾，合理的溝通能夠使夫妻處理內外事情時更有效率，等等。

和諧的夫妻性生活。性生活是夫妻不可缺少的一項活動，高質量的性生活往往夫妻感情是比較恩愛的，反之則是問題夫妻。在進行房事時，要了解對方的需求，儘量讓對方得到愉悅和滿足。

關愛對方。在日常生活中，需要經常的關心，才能安撫對方不穩定心裡。有時候一句簡簡單單的噓寒問暖，也能讓對方感到溫暖和力量。

別讓“三年之痛、五年之冷、七年之癢”等說法成為自己的壓力，婚姻生活更重要的是經營。

-end-

沒有一份愛情會以一種狀態持續下去。情緒低落或者高漲很正常。七年之癢以一顆平常心，感恩的心度過就可以。多體諒對方理解對方的付出。時不時的人為製造浪漫，增加情趣。

你的問題是七年之癢怎麼平穩度過，說明你還是想維繫這段感情的

每對情侶從相知相愛走到婚姻殿堂必然是歷經困難的，而所謂的七年之癢並不單純是指結婚七年感情就變淡了，而是指婚姻中百分之90的夫妻都會面臨的情況：愛情變成了親情，生活、感情日漸平淡，不只是七年之癢，還有三年之痛、十年之傷等等……

所以面對這種情況，我們首先要反省自己：結婚這些年，關於維繫感情我們做過什麼努力？

即使是朋友，還要時常聯絡、溝通感情，何況是最重要的夫妻關係呢？

以下是我的觀點：

一、調整心態

調整心態、端正態度永遠是處理問題的第一點，很多夫妻在戀愛時往往愛的轟轟烈烈，結婚後兩三年，所言所行都是生活中的雞毛蒜皮的雜事，感情自然越來越淡，離婚率也是越來越高，“真情”難在。

但我要說，輕易放棄感情是對自己和對方都及其不負責任的行為。愛情中，沒有百分之百的天生一對，與人相處本就是要互相妥和體諒，不然，即使換了一個人，你依然會發現也會存在很多無法解決的問題。

調整好心態，婚姻不是兩人搭夥過日子就完了，它和其他感情一樣，也需要我們費心經營，沒有誰更愛誰就要多做一些，而是兩個人為了美好生活彼此理解，相互進步。一定要明確一點，你所有的付出都是為了你自己，而不是為了“孩子”、“另一半”……

二、生命不息、學習不止

俗話說：活到老，學到老。育兒是門學問，婚姻同樣是。我常常遇到這種情況，出現感情問題的時候說的頭頭是道，一旦要解決問題就整段垮掉；還會有一些人，談情說愛全靠心情，戀愛技能點為0，女/男朋友都要跑了，心裡還美滋滋呢

愛情是門學問，你想不到驚喜的點子，你可以學啊！出現矛盾了不知所措，請開啟手機看看別人怎麼做，每天苦惱這個擔心那個，有發愁的時間都可以看幾本書了

三、保持理智、切忌互相傷害

調查資料顯示：人對和自己熟悉的人往往毫無顧忌，越是親近的人越容易說出傷人的話。感情中出現矛盾的時候千萬要保持理智，不要在生氣的時候做任何決定，也要避免惡語傷人。

《愛情公寓》裡，關谷和悠悠的解決問題的方式就可以參考：在有緊急事件的情況下，先把兩人的問題“存檔”，等有時間再“讀條”解決問題，這種情況可以幫助人冷靜下來，並且不傷感情也真正能夠解決問題，而不是單純為了吵架而吵架。

每次看到恩愛如初的老夫婦就會特別有幸福感：認為真正的愛情就是不隨時事而變遷轉移。

“我愛你如初"就是愛情最美的模樣……

你們已經結婚多年，共度了這麼多個日子，之前熱戀時的激情早已歸於平淡，彼此心中再無當年的“一日三秋”之感，而且可能還會覺得“時時相見，刻刻生厭”。不管最初兩個人的愛情是多麼地激情四射，但相處的日子久了自然就沒有了開始的新鮮感了。這是因為生活中的一地雞毛取代了風花雪月，瑣碎的現實將昔日諸般詩情畫意磨損得黯然無光。平凡日子裡柴米油鹽的瑣碎生活當然比不上談戀愛時的風花雪月的美好時光，感情淡化也是必然。但是相濡以沫的時光中，愛情逐漸轉化為了親情，對方已成為你生命中最重要的親人，所以親情和責任依然會支撐彼此攜手走下去，相依相伴一生。“平平淡淡才是真。”平淡如水的感情更值得珍惜，細水長流的感情才能更持久。

如果說結了婚就感覺不“愛”了，我覺得你對“愛”的認識，可能有些小誤差。

你所認識的“愛”可能是戀愛期間的轟轟烈烈，激情與澎湃的“愛”。而結婚了，突然，日子需要一天天過了，迴歸了平平淡淡的感覺，你猶如吃慣了山珍海味，突然變得粗茶淡飯，有些不適應。但我想跟你說，兩個人在一起生活，本應是這樣的。“愛”在婚姻裡一樣存在，而且，你只要細微感受，這裡面的愛變得更真實，踏實，細膩…… 婚姻中的“愛”體現更加具體化了：也許是親人間的關切問候；也許是你累了、倦了可以依靠的臂膀；也許是病了的時候親人的焦急目光；也許是你深夜歸來看到的一盞為你守候的燈光；也許是你為愛人孩子準備的一飯一菜。所有的愛都溶入到日常的生活中，成為你一生中不可缺少的東西，就象一杯白開水，雖然淡而無味，你能說你這一生不需要它嗎？

夫妻之愛就是這樣，雖然平平淡淡，卻是真實的存在著，只是愛不在那麼的絢麗，變得現實而又瑣碎，摻雜了太多的實際的東西，與柴米油鹽時時相伴。不過這種平凡的、質樸無華的愛，才讓人更加的回味，才會更加的久遠綿長。

我時常看到一對白髮蒼蒼的老夫妻，互相牽著手走在夕陽裡，相攜相扶，從青春到暮年，一路走來，看盡了人世間的一切滄桑，一切的風景。這是愛的另一種境界。 當我們走入婚姻的圍城，當愛情歸於平淡真真切切的關懷和愛戀的時候；當你的愛人身在他鄉，你對他深深思念的時候；當你看到他難過，你也痛徹心扉的時候；當你拉著愛人及孩子的手，一起看夕陽的時候；當你精心烹調一桌子的飯菜，看到親人吃的香甜，心情愉悅的時候。這就是愛，雖然摻雜了太多的柴米油鹽，你又不能少、不能捨、不忍丟，一生與之相守。不是在花前月下，而是在現實中共同建造的一個溫暖的家，一個遮風避雨的巢。執子之手，與子偕老。夫妻之愛象一杯白開水，喝到口中，暖暖的、淡淡的…… 而不需要啤酒式的愛情，砰的一聲，有聲有色，倒入杯中激情四起，溢位杯外，靜下來之後，是半杯不爽不溫，略帶苦澀的…………

我是家庭“深度”教育研習社，喜歡透過表現看本質，，善於發現孩子成長過程中背後家庭教育問題，期望和千萬的家長共同成長，為養育好下一代而努力。

久了就平淡了，甚至平淡地不如父母之間的親情，但是久了就習慣了，不愛不代表不能在一起，不愛不代表就是冷漠，不愛也不代表就是恨，只是一種習慣而已，不知道以後會怎樣發展，一切順其自然。