孩子還沒出生，但是看見婆婆他們帶姐姐的孩子，把孩子太寵了。我老公，還有他姐姐都說以後我們孩子出生了千萬不能給爸媽這樣寵。老公也說以後孩子他來教育，所以這個問題，我沒想過，如果出現什麼分歧，我想我會直接說出來。

在教育孩子方面，我婆婆是比較尊重我們的教育方式的，她不管做什麼吃什麼都會先問問我的意見，如果是我默許的，她就會沒意見，我說不可以的她也是不允許孩子這麼幹，其實都是為了孩子好。我婆婆算是比較溺愛孩子，孩子不高興了，就讓孩子打她自己出氣，當然我是不允許的，多次以後她也就不再讓我的孩子這樣了。但是我目睹了她以這種方式教育了我侄女一直到現在8歲！但她媽媽從來都是不出聲的！不是我的孩子我也不好說，當看不見吧！

我平時生活中，特別討厭聽到“你媽不讓你……”這種話。遇到這種問題的時候我一般是這樣處理的：首先，耐心地告訴孩子不可以吃東西，或者不可以做某件事的原因；其次，同樣把這個原因詳細地陳述給孩子的爺爺奶奶；然後跟爺爺奶奶說不要用這種帶有歧義的話來誤導孩子。

作為孩子的父母，我們是他們的第一責任人，如果有人非要用道德綁架來干預你孩子的正常生活，這是必須制止的。平時生活中，如果爺爺奶奶幫忙帶孩子，遇到新的小孩沒有接觸過的東西，在是否能夠給孩子吃或者讓孩子幹這個問題上，爺爺奶奶和爸爸媽媽最好是進行一下溝通，不要引起不必要的真吵。

如果遇到了特別難以溝通的很頑固的老人，那麼妥妥地敬而遠之吧。最後祝大家好運！

婆婆帶孩子時經常會聽到“你媽不讓你吃，不讓你幹”。我也是做婆婆的，對孩子的一些要求有些時候、有些事情是要聽取媳婦的意見，因為畢竟媳婦們知識多點尤其是在育兒的知識方面在網上看的比較多，現在吃的、玩的、用的方面的一些東西太廣泛。以假亂真的用品也特別多，危險的一切隱患也無處不在。所以我不會堅持自己！

婆婆雖然年紀大了，但很開明，對我們並沒有什麼過分苛刻的要求。在教育孩子的問題上她一般跟我們商量，儘量接受我們的意見。從不在孩子面前說我們的壞話，她會理解我們的意圖，幫助我們去說服孩子。實在管不了了，也會求助我們。我們的孩子還是很乖巧不怎費心。

這種情況但凡是婆婆帶孩子的，都多少會有。而老人帶孩子難免會有些分歧。這種話兒媳聽了肯定會不高興，不滿意。如果站在婆婆的角度考慮，這也恰恰是老人一種無奈和抱怨。

在我家也會有這樣的情形出現，有時候需要我們裝糊塗，然後在事後和老公交流，如果和婆婆相處的時間久了，也可以和婆婆平心靜氣的交流，為什麼會不讓孩子吃，為什麼會不讓孩子做，這些事情的背後的原因。無論是婆婆還是兒媳，大家都是統一戰線的，都是為了孩子的健康成長，如果出發點都是好的，那麼交流起來也會順暢很多。

平時也可以和婆婆一起看看育兒方面的電視節目，往往效果會比從你嘴裡說出來更好。適當的，可以藉助醫生的嘴來說，比如帶孩子去看醫生，醫生建議孩子不要吃什麼，做什麼等等，這樣婆婆也會更容易接受，語氣盡量平和。

我也遇到過這樣的情況，一次我買了個大西瓜，給女兒吃了一些，因為孩子小，西瓜又性涼，我就不想讓她吃得太多，婆婆就在旁邊，一直讓我給女兒多吃一些，再吃一些，我不同意，她就對我女兒說：你看你媽西瓜都不捨得給你吃，不是我不給你吃哦，是你媽不給你吃。當時我心裡有點不舒服，我就把女兒叫到身邊，我說：寶貝：媽媽愛不愛你？女兒回答：愛，我說：媽媽對你好不好？女兒回答：媽媽對我最好！從此以後，婆婆再也沒當我面說過我捨不得給女兒吃東西的話了。

一人一個性格，我和婆婆一個屋簷下生活了二十年整，她說什麼我就當不聽見，要是都鑽牛角尖的話，整天生氣，那還氣死了呢，再說凡事不是單方面的，都是雙方促成的，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，互忍互讓吧！不知道我說的對不對，只是我個人意見而已

看到這個問題時，我的頭腦中自動播放著我婆婆帶我女兒時的一幕一幕，不止有“你媽不讓你吃”，“你媽不讓你幹”，還有升級版——“你媽看見該說你了”，“小心你媽揍你啊！”等等......

一開始我心理很不平衡：這事兒我不讓幹，您就讓幹啦？您就直接說不可以，不行嗎，非得扯我的大旗？合著這一家人都做好人，就我一個人是壞人？

我也試著提醒過幾次，不過從效果來看，幾乎等於沒說。

後來，我就寬解自己說，也別生氣了。這樣也有好處，能幫助樹立我的權威啊。還能讓孩子知道，奶奶也知道媽媽的意見是什麼樣的，也會執行媽媽的意見，挺好。

現在，如果我再聽到孩子奶奶這麼說，我就會接著跟孩子強調：是的，是媽媽說的，原因是balabala.......這樣一來，孩子聽懂了，奶奶就算是想慣著孩子，孩子自己也會拒絕。

所謂“借力使力”，大概就是這樣吧。以上，分享給您。希望對您有幫助。

不是我婆婆說 是我媽喜歡給孩子說 媽媽吵 媽媽不讓 媽媽不準 媽媽不同意 我也無語了 娃兒有段時間不管做什麼 我沒有吵她 她也會說媽媽吵 媽媽吵 永遠都是 氣死我了 我也不知道怎麼辦了

仔細想想，自己媽帶孩子也會說這句話的，至少我媽就對我兒子說過：“你媽不讓你吃冰淇淋。”。

很正常，平常心想想，要不然你讓婆婆面對孩子渴望的眼神，怎麼回答孩子？

在我家，婆婆不帶孩子，但難得幫我照顧孩子時，我都會主動和她說：“這幾項事情不能讓孩子做，或者吃，如果他一定要，就告訴他：媽媽不許的。就行了！”。

其實，我覺得婆婆說“你媽不讓你幹”，是對媳婦的尊重，說明媳婦的要求，老人是在執行的，這就很好了。

試想想，如果她不這麼說，而是什麼都讓孩子去吃去做，你不是更擔心？是不是寧可背這個鍋，也不想讓孩子養成壞習慣呢！

我婆婆從來不會幫我看孩子。所以……有時候在一起吃飯，因為孩子也會有小摩擦，婆婆太強勢，沒我說話的份兒，油炸藕盒子，茄夾子，餃子……範是她喜歡吃的她一定要吃，而且還要喂或者給孩子吃，還說孩子愛吃。不管孩子多大，都是這樣。吃的孩子整夜燒食發燒，也沒她的事兒，我們從來不在一起住，白天晚上也不用她幫忙。奶奶真的就是“奶奶”，我這個做兒媳婦的不說不吵不鬧就好。

我也遇到這種，雖然不和公公婆婆住一起，但是也會來看孩子住幾天，他們也老說你嗎不讓你這樣，不讓你那樣，我小鬍子來家幾天也是一樣說，老公也是這樣，最後無奈告訴過他們一次不是我不讓，是不能，

現在一般家庭都是工薪家庭，夫妻倆人要一起努力工作去滿足生活中各類需要，維持一個家庭的正常執行。當有了孩子，除非不需要擔心經濟問題，當媽的可以選擇當全職媽媽，把主要精力放在孩子身上，否則一旦產假結束，就不得不面臨孩子誰帶的問題。大部分家庭會選擇讓老人帶孩子。於是孩子在上幼兒園前的這段時間，會主要和老人在一起。

由於存在生活習慣、育兒理念等各方面的差異。老人帶孩子的時，一旦兩雙產生認知方面的差異，就容易導致婆媳關係緊張。尤其是兩方如果都是性格固執，堅持自己的方式的話，那就不僅是婆媳問題，嚴重能導致家庭的分崩離析。

我家老大上幼兒園前是由外婆和奶奶輪流帶的。外婆帶的時候，自然是出現的問題較少，首先，作為自己媽，一起生活多年，在生活習慣等各方面都非常瞭解彼此，因此不存在由生活習慣導致的各類問題。其次，即便是在教育孩子方面有分歧，由於是自己的媽媽，說什麼話都無所顧忌，不需考慮再三，因為即便說的不對，當媽的也不會計較自己的女兒。當奶奶帶的時候，各類問題出現的就不少了。首先面臨的就是生活習慣問題，奶奶在老家時一天吃兩餐，上午十來點一餐，下午4、5點左右一餐，結果平時做飯總掌握不好時間，給孩子餵飯等也是較為隨意，外婆帶時養成的定時定量的規律很快就被奶奶破壞了。那段時間由於我工作較忙，也沒顧及上，結果孩子養成了極不規律的飲食習慣。其次就是育兒理念方面。奶奶是山裡人，不識字，普通話也不會說，奶奶有5個孩子，對於她們那個年代來說，沒有太多帶孩子的要求，無非有吃有穿即可。自從奶奶來帶女兒，為了孩子不哭鬧，基本上都是用零食，汽水和搖搖車去滿足孩子的需求。另外在平時生活中，奶奶如果有什麼需求，自己不明白說出來，總是用各種情緒化的手段來表達自己的不滿。以至於有段時間總感覺家裡氣氛很壓抑。可能對於奶奶帶孩子這件事而言，一千個家庭就會有一千個不同的問題，經過一段時期的各種糾結與掙扎，我也認真思索過，除非是不要奶奶來帶孩子，否則一定會有各種矛盾，但是明確以下幾點後，是可以幫助我們改善這種矛盾。

首先，尊重老人。老人在她的環境中生活了一輩子，已經養成的各種習慣是不可能輕易改變的，作為後輩，首先給予尊重，最大可能照顧到她的習慣和心理需求。例如，做飯的問題，當時是透過請鐘點工阿姨做飯來解決，後來我的工作不忙時，也自然做飯，同時家裡常備各種零食，奶奶可以在她習慣的時間吃。

其次，調整自己的心理期望值。不要以為有老人帶孩子，自己就可以當個甩手掌櫃。老人無論從體力、精力還是理念上來說，都是力不從心的，所以不要指望他們能像育嬰師一樣照顧孩子的生活，像老師一樣教導孩子的學習，像心理諮詢師一樣關注孩子的心理狀態。人總是預期越高，失望越大。當初奶奶剛來幫我帶孩子時，沒過幾天，我就感覺非常失望，各種的看不慣，後來自己反思，要麼就找保姆，要麼就是奶奶繼續帶，找保姆也會面臨各種問題，最後思考後，開始調整自己的心理預期，只要求奶奶能保證孩子的安全前提下，有吃有穿即可，其他的事，儘可能我自己來做，畢竟孩子是父母的責任，老人只能作為輔助而己。

第三，明確的規則。老人帶孩子會習慣性的用他們之間的經驗，有些經驗確實不錯，但有些只能說是陋習了，這樣就免不了會存在矛盾。比如孩子吃飯問題，有些老人不給孩子用單獨的餐具，直接用口咀嚼食物後給孩子餵奶食等，這些問題一定要明確下來，制定規則，讓老人養成了良好的衛生習慣。平時一是發現類似問題，及時糾正。有些老人過於固執，那麼只能建議，涉及此類問題，還是當媽媽的親自來做吧，畢竟孩子的健康是大事。如果奶奶能對孩子說，“媽媽不讓做…”之類的話，我反而覺得是好事，畢竟規則是父母和孩子之間約定好的，奶奶能很好的執行遠比陽奉陰違好的多。

確實存在這種情況，要不就跟孩子說，這個你媽不讓你吃，來，奶奶給你拿，但是還可以告訴你媽媽。

這個時候奶奶可能是出於對孫子的疼愛，可她不知道這對孩子有什麼影響。

第一是不尊重媽媽，不管媽媽同意不同意的事，反正有奶奶撐著，就算做了也沒事。以後媽媽不讓做的事，不讓吃的東西都可以找奶奶搞定。

第二是這樣孩子不誠實，覺得只要做了不讓別人知道就行了。可是事情做了就是做了，並不是說別人不知道就等於自己沒做。這樣不利於孩子品質的塑造。

第三是嚴重影響孩子和媽媽之間的親子關係。奶奶這樣做會讓孩子產生抱怨的心理，覺得媽媽這也不讓那也不讓，還是奶奶好。

一般發生這樣的事，我很少跟婆婆正面起衝突，都是直接讓老公去做思想工作，畢竟母子說起話來少了很多顧忌。婆媳啊，能少點矛盾還是少點矛盾吧。

然後就是自己能帶孩子的話儘量自己帶，也注意多跟孩子交流溝通，孩子理解媽媽，願意聽媽媽的，那婆婆說什麼都不重要了。

大多數婆婆比較願意這麼說，即使她兒子孩子爸也不讓吃，碰到這種情況，應該告訴孩子，對，媽媽不讓你吃，把原因告訴孩子，最後讓婆婆能聽見的狀態下告訴孩子，什麼都依著你不見得是為了你好，最愛你的永遠是爸爸媽媽，爸爸媽媽生了你必須要對你負責任

我家孩子爺爺奶奶喜歡說你這樣乾媽媽一會要揍你，不然就是說爺爺不敢給你吃糖，給你吃了你媽媽要罵爺爺打爺爺。很無奈，無論怎麼說都是白說，孩子咳嗽也還給吃糖，我生氣了不讓給吃爺爺還氣的跟親戚告狀，這也不讓吃那也不讓幹，氣的流眼淚，儘量不去爺爺奶奶家。感覺跟他們講有些事情就是對牛談琴

夏天天熱氣燥，容易食慾不好，對孩子來說吃飯更是不規律，為了讓他專心吃飯，我一方面盡力把飯食做的美味營養，也嘗試停掉家裡所有零食。可是去串門，會有餅乾零食，寶寶渴望的小眼神，大姨在旁白：‘你媽不讓你吃’，哈哈，這話我太經常聽到了。看到樓主這個問題就笑了。

可是說好的不讓吃，經常就因為這眼神就真的讓他吃了，至於我不在身邊時，是沒有人說你媽不讓你吃的。孩子奶奶不會說這話，她會給孩子買她認為可以吃，但一般我也不給孩子吃的東西。被我知道難免要說幾句，有時看到奶奶高興地說寶寶吃了幾個什麼什麼好開心，我也不忍心說什麼了。

開心就好。

讓她說唄，也不是大不了的事，如果實在很介意，那就婆婆在場的時候，故意說“你奶奶不讓你吃”、“你奶奶不讓你幹”，不是其他，讓她知道，說者無意，聽者難受。

她要有話對你說，你就一句話，你平時不也說這樣的話嗎？其他的，不說，不延伸。然後該怎麼對她，一如既往。

我婆婆會說不坐餐椅一會媽媽該吵了或者媽媽不讓怎麼樣這種話，我都會直接當著婆婆面告訴孩子：媽媽不會吵寶貝，媽媽很愛你，如果你做的不對媽媽會教育你和你講道理，因為希望你成為好乖乖！吃的零食如果你吃完飯表現好大家都會讓你吃，不是媽媽不讓吃 。另外也會在孩子不在身邊直接給我公婆說憑什麼拿媽媽來嚇孩子，媽媽是最愛孩子的人，不是用來恐嚇的，不許那我來嚇孩子，他做的不對你們可以直接教育而不是拿媽媽說事。