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1 # 汴城三少
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2 # 有毒師兄
我的腦海中記憶著許多的往事，多的記不清，那我就跟隨大家說說我的童年中的一件趣事吧！
記得四歲那年，媽媽在睡午覺，我正在看電視，突然電視上播出一個廣告，上面說：“冷酸靈牙膏，想吃就吃。”我想牙膏還能吃呀，那我得嚐嚐味道。
對了，上次媽媽帶我到樓下逛超市時，不是有賣冷酸靈牙膏的嗎？我連忙開啟存錢罐，拿了五元錢，三步並作兩步地跑到樓下，我走到賣牙膏的地方，有各式各樣的牙膏，物美價廉，我終於看到了冷酸靈牙膏，我付了五元錢老闆，就蹦蹦跳跳地回了家，把牙膏蓋開啟，用手一擠，用舌頭一舔，啊！真甜，我便一點一點地吃了起來。
媽媽醒了，走了過來，看到我的嘴唇都是白的，問我：“兒子，你在吃什麼呀？”我轉過身來說：“牙膏！”媽媽說：“傻孩子，牙膏怎麼能亂吃呢？”可電視上說：“冷酸靈牙膏，想吃就吃呀！”媽媽說：“電視上說的是刷了這個牙膏以後，牙齒不怕酸不怕冷，想吃什麼就吃什麼，知道了嗎？”我點了點頭。媽媽把牙膏放到杯子裡說：“以後就用這個牙膏刷牙。”我說：“嗯。”
這件事我也經常講給小朋友們聽，他們聽了都哈哈大笑，至今我都忘不了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 使用者2097497908448612
1.高中的時候一老師（女）很嚴厲，某次考試中；發現一女同學背後有白色的一角，懷疑為小抄。雖默不作聲的走到該生身後，猛的抽出了一條姨媽巾，並說：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小時候吃飯浪費，媽媽說：以前窮啊，別說吃飯了，挖出來的鼻屎都捨不得扔。
3.媽媽語重心長的對我說：一定要練得一手好字，你媽媽我......這時樓下傳來喊聲：禿英，三缺一，快來啊！我突然明白了媽媽的話，我媽媽叫—秀英...
4.冬天，某銀行取錢，突遭劫匪強銀行。當他將刀架在一個人的脖子上時，那人大叫：涼！涼！涼！整個銀行憋出內傷。
5.食堂打飯：啊魚，給我來條姨！
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4 # 搞笑小村
今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞掉了，我是一邊拉著門把手一邊蹲著，這時來了一個哥們，一把拉開廁所門，沒錯，此時的我正在用力醞釀呢，他一把直接將我拉了出來，Nnd，我屁股都沒擦褲子也沒提就跟他打了起來
和哥們兒住賓館，他口渴想拿冰紅茶喝，我說：賓館裡的貴，我包裡有水。
他笑了笑：你沒在網上看過嗎，喝完再鳥進去瓶蓋擰死，服務員檢查放假看不出來。。。
然後咕咚咕咚的幾口，猛的噴了出來：特碼的，哪個狗日的已經先鳥了！
今天我用小號釋出了一條公開的說說：我由衷地建議各位男性朋友，不要看到胸大的女孩就按耐不住自己，要理智一點，想想它為什麼這麼大—那都是末梢神經壞死，憋大的。
之後，就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我。
再然後我就默默地上了自己的大號，把她們一個不落的全加好友了。
老闆尋查倉庫，見一小夥正在睡覺，便問：你一個月工資多少？
小夥回答：1000塊。老闆掏出1000塊錢給小夥，說：你明天不用來了。
收廢品的小張呢？剛才還在這兒睡覺呢，怎麼一下子就不見了？
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5 # 吳鎮平Ron
好笑的段子那真是太多啦，三天都說不完的那種。我今天就跟大家分享幾個，我覺得特別好笑的吧。
第一個：考試題目記得上學的時候，考試有一道題：李清照是什麼派？我寫的是武當派。
發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，我當時特別緊張，後來我看到我同桌寫的是蛋黃派。
瞬間輕鬆了許多........
第二個：查酒駕昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
回去路上碰上交警查酒駕，警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了？
老交警看了我一眼說：不用測了，他沒喝酒，
拉了個妞臉紅的跟酒駕似的。。。
第三個：男朋友我一女同事小美打電話給他男朋友，對面傳來他生氣的聲音：跟你說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢，然後掛掉了電話。
透過肯德基的玻璃窗，小美看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的流下了眼淚。
第二天小美就換了個有錢的男朋友。。。。。
第四個：入黨了沒有？科目二練習倒車入庫，教練突然來了一句：“你入檔了沒有？”
我說：沒有，只是團員。
教練：“為什麼別人都入檔，就你不入？”
我當時就懵了，感覺我遇到了個愛管閒事的教練了。
我奶奶活了九十歲都還沒問過我為啥不入黨。
拜託，我只是來學車的，難道沒入黨就不能學車了嗎？
真是搞笑，你還歧視非黨員咯？信不信我投訴你哦？
突然，教練一巴掌扇我後腦勺：撲街，你沒入檔，放什麼離合，發動機要爆了你沒聽到嗎？
哈哈，今天我就分享到這裡，是不是很好笑呢？如果你笑了，記得收藏起來，分享給朋友哦！
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6 # 老王笑話段子
1. 今天週末，上午在家搞衛生。中午午睡了一會，想想下午沒什麼是，還是去爬趟山，鍛鍊鍛鍊吧。見老婆也躺在躺椅上玩手機，那姿態真叫一個美啊！就親了下老婆臉頰，摸著她光滑黑亮的頭髮，伏在她耳邊說：“老婆，我想去爬山。”老婆臉頰微紅，：“你個壞蛋，想爬就爬吧！”然後就閉上眼睛，把手機放到茶几上。然後我就瀟灑的出去爬山了！
路上我想我是不是讓老婆誤會了！
2.晚上洗澡前，接到一個陌生來電，對方問：“是牛三嗎？”我說不是。上床正準備玩下小遊戲，那人又打來電話：“牛三，你睡了嗎？”我說你打錯了！老婆用懷疑的眼光看著我。要睡了，電話又響了：“牛三，你在幹嘛？”看著老婆臉腮變紅，這可是發火的前兆。我先發火了：“我不是牛三！”半夜裡突然醒來，想起那個電話，覺得人們不應該這麼冷漠，要懂得關愛。於是我電話回撥過去。好一會接通對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我熱情地說：“沒什麼事，就是想問你聯絡到牛三沒有？”
車上姑娘看著我一會，說：“剛才那女的怎麼不用付錢？”
“哦！她昨晚住我家，這個星期的車費都免了。”我淡定地回答。
過了一會兒到地方下車，姑娘突然小聲說：“今晚我能住你家麼？”
嘶！我倒吸一口涼氣，感覺腰有些疼！
4.大學女同學小月和我一直挺聊得來，但沒有男女情分。我都當她是好哥們，連和老婆打情罵俏的事都會和她分說，她也會把相親的事和我分享。前段時間我出差到她所在的城市，自然要去看看她。作為高階人力資源經理，公司配的公寓挺高檔。一進門看見鞋架，明顯的缺男人，沒有38碼以上的。我這43的腳沒鞋換啊。我就想問問小月要帶鞋套嗎。可話一出口：“小月，要不要帶套”……話一出口覺得不對，在一看小月臉紅通通，扭捏著說道：“你好壞！”
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7 # 呆萌神評論
好笑的段子那真是太多太多啦，三天都說不完的那種。我今天就跟大家分享幾個，我覺得特別好笑的吧。
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
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8 # 大司山鬼說電影
我認為好笑的段子那真是太多啦，三天都說不完的那種。我今天就跟大家分享幾個，我覺得特別好笑的吧。
1. 今天週末，上午在家搞衛生。中午午睡了一會，想想下午沒什麼是，還是去爬趟山，鍛鍊鍛鍊吧。見老婆也躺在躺椅上玩手機，那姿態真叫一個美啊！就親了下老婆臉頰，摸著她光滑黑亮的頭髮，伏在她耳邊說：“老婆，我想去爬山。”老婆臉頰微紅，：“你個壞蛋，想爬就爬吧！”然後就閉上眼睛，把手機放到茶几上。然後我就瀟灑的出去爬山了！
路上我想我是不是讓老婆誤會了！
2.晚上洗澡前，接到一個陌生來電，對方問：“是牛三嗎？”我說不是。上床正準備玩下小遊戲，那人又打來電話：“牛三，你睡了嗎？”我說你打錯了！老婆用懷疑的眼光看著我。要睡了，電話又響了：“牛三，你在幹嘛？”看著老婆臉腮變紅，這可是發火的前兆。我先發火了：“我不是牛三！”半夜裡突然醒來，想起那個電話，覺得人們不應該這麼冷漠，要懂得關愛。於是我電話回撥過去。好一會接通對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我熱情地說：“沒什麼事，就是想問你聯絡到牛三沒有？”
車上姑娘看著我一會，說：“剛才那女的怎麼不用付錢？”
“哦！她昨晚住我家，這個星期的車費都免了。”我淡定地回答。
過了一會兒到地方下車，姑娘突然小聲說：“今晚我能住你家麼？”
嘶！我倒吸一口涼氣，感覺腰有些疼！
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9 # 時尚走走
公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！ 公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充駭客帝國，哼！ 小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯 子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！ 展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔 子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。 。。 一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢 小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博 展博：先來五份“強暴雞米花”！ 宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花” 一菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花” 展博：哦，是嗎，改名啦？子喬：“小姐！你小時候被豬親過啊？” 碗瑜：“啊！太好玩了！這個人叫帥的被人砍！我猜這人一定長得不咋地！” 曾小賢：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。 “ 一會兒~~~~ 碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！這個人叫醜的想整容！“ 曾：”⊙﹏⊙b汗那是我剛換的名字！“ 碗瑜：”哈哈哈！這個人叫唐僧洗頭愛飄柔！“ 那是展博得 乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎麼不喝啊！莎拉波娃 你怎麼又哭了 我跟你說過我不知道你媽媽在哪裡 阿爾巴尼亞還是阿爾及利亞 天曉得 和你親生爸爸在一起。 羅納爾多 你給我下來 別把齊丹當馬騎！還有你 阿里巴巴 帶著濱崎步到外面玩去 冰箱裡是捉迷藏的地方嗎？！我要打你了 貝克漢姆 怎麼在陽臺上向樓下小便呢？！還有你 你是不是又把我的安眠藥當糖吃了 喬丹！。
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10 # 幽默趣聞錄
你若軍訓，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若寫作業，便是開學第一天。
走到衚衕裡聽見有人喊我:“陛下……陛下……！”我抬頭應了下:“幹嘛！”然後我就被潑了一臉水。樓上潑水女的就說:“早就喊你陛一下嘛，活該。”
米飯與包子打群架，米飯見著包子就打，豆沙包，蒸餃無一倖免。
粽子急了，把衣服一撕:“看清楚我是臥底！”
昨晚和我老公跑步他放了一連串的屁，邊跑邊說自己是噴氣式飛機。
每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說美若天仙。
只有她們在追問是哪個天仙時我才會具體說道巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等……
淘寶上有一件衣服有10個差評1個好評，好評是:“幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。”
媳婦對我說，你臉蛋紅紅的真好看，我聽完後淚流滿面，激動的說:“你再敢抽我一巴掌試試”
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11 # 大逗師
1. 今天週末，上午在家搞衛生。中午午睡了一會，想想下午沒什麼是，還是去爬趟山，鍛鍊鍛鍊吧。見老婆也躺在躺椅上玩手機，那姿態真叫一個美啊！就親了下老婆臉頰，摸著她光滑黑亮的頭髮，伏在她耳邊說：“老婆，我想去爬山。”老婆臉頰微紅，：“你個壞蛋，想爬就爬吧！”然後就閉上眼睛，把手機放到茶几上。然後我就瀟灑的出去爬山了！
路上我想我是不是讓老婆誤會了！
2.晚上洗澡前，接到一個陌生來電，對方問：“是牛三嗎？”我說不是。上床正準備玩下小遊戲，那人又打來電話：“牛三，你睡了嗎？”我說你打錯了！老婆用懷疑的眼光看著我。要睡了，電話又響了：“牛三，你在幹嘛？”看著老婆臉腮變紅，這可是發火的前兆。我先發火了：“我不是牛三！”半夜裡突然醒來，想起那個電話，覺得人們不應該這麼冷漠，要懂得關愛。於是我電話回撥過去。好一會接通對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我熱情地說：“沒什麼事，就是想問你聯絡到牛三沒有？”
車上姑娘看著我一會，說：“剛才那女的怎麼不用付錢？”
“哦！她昨晚住我家，這個星期的車費都免了。”我淡定地回答。
過了一會兒到地方下車，姑娘突然小聲說：“今晚我能住你家麼？”
嘶！我倒吸一口涼氣，感覺腰有些疼！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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12 # 幽默段子可樂
笑話1:
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?” “可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
笑話2:
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶裡/機不可失（溼）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日曆上/風和日麗（蜂和日曆）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子髒了要翻面再戴/張冠李戴（髒冠裡戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最瞭解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼藥沒有毒？/山藥
26.為什麼”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
笑話3:
兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走
笑話4:
某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”
笑話5:
從前,有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！
笑話6:
兩個精神病患想從遼養院逃出去，
但必須先翻過一百道牆....
當他們翻過六十六道牆後，
其中一位問：「你還行嗎？」
另一位答：「可以！」
翻過九十九道牆後，第一位又問：
「你還可以嗎？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到這麼難.......
我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
他很體諒的說～
兩個人又快速的翻回療養院了。
笑話7:
某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門..
他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」
旅人回答：「餓了可以吃啊！」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」
笑話8:
有三個神經病住在同一家醫院,有一天,
醫生要測試他們,就在三間病房裡各放一隻小白兔,
他走進第一間病房
病房裡的神經病正帶著安全帽並抓著小白兔的耳朵騎摩托車
醫生唉!]
當他走進第二間病房
相同的情形在他眼前出現
醫生唉!]
當他走進第三間病房
那神經病竟然坐在那兒撫摸小白兔
醫生太好了!你沒有像前面兩個一樣,把小白兔當摩托車騎.]
神經病一聽說什麼?!他們沒等我就先走了?!]
說完就帶上安全帽騎著小白兔走了
醫生:..........
笑話9:
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這 本小說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
笑話10:
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
---紀念一位化學老師^^有人記得不^
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13 # 不一樣的小煙火
講一個我親眼所見之真事！！！
那年家裡買了新房，整個小區也是新小區，到處都是裝修的，大家都知道，以前小區裝修都會有類似於沙霸存在的人物，也就是外來沙子不能進小區，只能從他們那買，這是前因！！！然後有一輛裝著沙子的車要進小區，沙霸一看，我去，這是不把我當回事啊！就組織人手上前阻攔，司機下來看了看，沒說話，轉身上車掉頭走了！沙霸們洋洋得意！沒一會兒，這車又回來了，這回沙霸們不幹了，操著棍棒就衝過去了，然後，就看見這輛車後面跟著一輛軍車！下來四個人！往那一站，軍人的氣勢一覽無遺，下面就是我親眼所見，幾個沙霸手裡拿著棍棒當場愣住了，然後集體靠邊，轉身，各自散去，除了沒一人一個裝打電話，跟唐人街探案裡一樣！沒笑死我，後來，再有裝修的，我就沒看過這群沙霸！
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14 # 李先生搞笑影片集錦
今天週末，上午在家搞衛生。中午午睡了一會，想想下午沒什麼是，還是去爬趟山，鍛鍊鍛鍊吧。見老婆也躺在躺椅上玩手機，那姿態真叫一個美啊！就親了下老婆臉頰，摸著她光滑黑亮的頭髮，伏在她耳邊說：“老婆，我想去爬山。”老婆臉頰微紅，：“你個壞蛋，想爬就爬吧！”然後就閉上眼睛，把手機放到茶几上。然後我就瀟灑的出去爬山了！
你若軍訓，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若寫作業，便是開學第一天。走到衚衕裡聽見有人喊我:“陛下……陛下……！”我抬頭應了下:“幹嘛！”然後我就被潑了一臉水。樓上潑水女的就說:“早就喊你陛一下嘛，活該。”
米飯與包子打群架，米飯見著包子就打，豆沙包，蒸餃無一倖免。粽子急了，把衣服一撕:“看清楚我是臥底！
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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15 # 阿sirGG
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?” “可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
最近財務緊張，加油都有些心疼。為了增加收入，在微信拼車群上接點活，上下班時間賺點油費。今早送老婆上班，順路帶了一個姑娘，離老婆單位大概多個兩公里。一路上都沒說話，到了老婆單位門口。老婆下車前親了我一口，說了聲：“謝謝你，小帥哥”，扭扭屁股就下車進單位了。”車上姑娘看著我一會，說：“剛才那女的怎麼不用付錢？”哦！她昨晚住我家，這個星期的車費都免了。”我淡定地回答。過了一會兒到地方下車，姑娘突然小聲說：“今晚我能住你家麼？”！我倒吸一口涼氣，感覺腰有些疼！
大學女同學小月和我一直挺聊得來，但沒有男女情分。我都當她是好哥們，連和老婆打情罵俏的事都會和她分說，她也會把相親的事和我分享。前段時間我出差到她所在的城市，自然要去看看她。作為高階人力資源經理，公司配的公寓挺高檔。一進門看見鞋架，明顯的缺男人，沒有38碼以上的。我這43的腳沒鞋換啊。我就想問問小月要帶鞋套嗎。可話一出口：“小月，要不要帶套”……話一出口覺得不對，在一看小月臉紅通通，扭捏著說道：“你好壞！”
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16 # 彭于晏貴陽分晏
1、“兄弟，最近手頭緊，借我3000塊錢應急”。“呃，我卡里只剩2700了，你先借300給我，我湊3000一起借給你” “兄弟，別鬧了，我現在身無分文啊，我真有急用” “你特麼連300都不借我，我為什麼要借給你3000” 2、女朋友痛經疼的厲害，我讓她多喝點熱水，她對我各種擠兌，說我不愛她了，於是我帶她去醫院，掛號，排隊會診，折騰了一下午，醫生告訴她讓她回去多喝點熱水。
3、每次小絮找我幫忙我都婉言拒絕了，後來她忍不住了，罵道：憑什麼玉兒找你幫忙你就有求必應？我找你，你就不理我？我含蓄道：要不你低頭看看？小絮：呀！鞋帶鬆了。
4、一天我去澡堂搓澡，對搓澡的大爺說：大爺我有幾天沒洗澡了，身上比較髒你別介意啊！大爺說到：沒事小夥子我這搓了幾年了，什麼樣的沒見過。接著就開始給我搓了起來過了
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17 # 小小娛樂街
1、【老王：兒子，怎麼被誰揍了？兒子：我和樓下的小明打架！被他打的！老王：小明才9歲，你都13了，怎麼還打不過他？兒子：我聽了你的話，說我讓著你，武器你任選！結過，他選擇了他爸爸！】
2、【一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架！ 螞蟻：你有種就給我下來！ 烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎麼樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！】
4、【一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”】
5、【老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”搞笑語錄】
6、【狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！】
7、【他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：“我喜歡你認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！”】
9、【某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢】
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，
直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
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18 # 阿敏自媒體
好笑段子分享，希望大家能喜歡。
1.哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高階上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”
哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
2.一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！
鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！”
司機 從後視鏡看到也隱約聽到，
咕嚕了句：“神經病， 哪裡不死，要死在我車上！”
他一腳油門開走了。3.老公給兒子輔導作業，進去不到幾分鐘，一聲怒吼伴隨著兒子的哭聲傳來，
老公從兒子房間出來，邊走邊說：“朽木不可雕也。”
兒子出來一臉委屈：“爸爸也不會做，他說給我一塊錢，讓我明天早點去學校抄同學的。還讓我不要告訴你，我不肯，他就吼我。”
4.我：“老闆，柿子甜不甜？”老闆：“甜！”
我：“我嚐嚐。”
老闆：“謝絕品嚐！”
我：“那我怎麼知道柿子甜不甜？”
老闆：“我吃給你看，你看我表情！”
5.有一個班裡叫小明的同學，老師正在講‘假如我是蜘蛛’的一篇作文，這時小明正在睡覺，
老師叫到:“小明剛才我在講假如我是蜘蛛的一篇作文，你來說說怎麼寫。”
小明站起來說:“假如我是一隻豬可以天天不用學習，天天除了吃就是睡，多好啊！”
老師說:“小明你給我滾出去！”
今天就分享這些，祝願大家每天都有好心情！
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19 # 彭三歲工作室
好看的相貌萬里挑一，有趣的段子天天都有！接下來給大家分享好笑的段子。
1.在我上初中的時候，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓
2.我一個二貨朋友，同時也是個吃貨，一天去一家新開的店吃披薩，披薩弄好之後，服務員過來問他，切成八塊還是十二塊，她說：切八塊吧，十二塊我吃不下.......
人家服務員懵了。
3.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的爆打一頓後攜女友揚長而去。一投票網站分析其原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻......
4.老師這個職業吧，說的形象點就是每年帶著學生在知識的海洋裡暢遊。暢遊一段時間吧，你會發現：只有你一個人上岸了！！！然後你還得返回，一個個去撈，有些人吧，昨天撈上來，今天又掉下去了還得撈。在你喘息的時候。你驚恐的發現，還有往！回！遊！的！！！
5.
前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人半天也沒修好，無奈只能110報警，割了防盜門！
沒一會兒警察來了，還從所裡帶了個剛抓的小偷。警察跟小偷說：“快點兒啊，給你十分鐘，我這回去還等著下班了。”
小偷：“用不了，五分鐘的事兒。”然後，咔咔幾下，門開了…開了……連一分鐘都沒用！
據說當時廠家專業人士的臉色很難看
6.
走在大街上，我指著路邊廣告牌子上的美女對同事說:“快看，這妞像不像兩年前被你用菸頭燙死的前女友！”
同事看了看:“你不說我還真沒注意，給你這麼一說，還真有八分像，不過那矽膠現在越做越好了…”
說完又掏出了一根菸沉思起來...
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20 # 我叫張大炮c
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞掉了，我是一邊拉著門把手一邊蹲著，這時來了一個哥們，一把拉開廁所門，沒錯，此時的我正在用力醞釀呢，他一把直接將我拉了出來，Nnd，我屁股都沒擦褲子也沒提就跟他打了起來
2.和哥們兒住賓館，他口渴想拿冰紅茶喝，我說：賓館裡的貴，我包裡有水。
他笑了笑：你沒在網上看過嗎，喝完再鳥進去瓶蓋擰死，服務員檢查放假看不出來。。。
然後咕咚咕咚的幾口，猛的噴了出來：特碼的，哪個狗日的已經先鳥了！
3.吃飯的時候看見一對情侶，那男的一直在偷看其他美女。
女：你能不能不這麼色，還能不能愉快的吃飯了！
男：每個人都有三心二意，我用了二心一意看美景，剩下的一心一意陪著你！
我心中對這哥們的口才佩服的五體投地
4.今天我用小號釋出了一條公開的說說：我由衷地建議各位男性朋友，不要看到胸大的女孩就按耐不住自己，要理智一點，想想它為什麼這麼大—那都是末梢神經壞死，憋大的。
之後，就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我。
再然後我就默默地上了自己的大號，把她們一個不落的全加好友了。
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爆笑來襲：
1.今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞掉了，我是一邊拉著門把手一邊蹲著，這時來了一個哥們，一把拉開廁所門，沒錯，此時的我正在用力醞釀呢，他一把直接將我拉了出來，Nnd，我屁股都沒擦褲子也沒提就跟他打了起來2.和哥們兒住賓館，他口渴想拿冰紅茶喝，我說：賓館裡的貴，我包裡有水。
他笑了笑：你沒在網上看過嗎，喝完再鳥進去瓶蓋擰死，服務員檢查放假看不出來。。。
然後咕咚咕咚的幾口，猛的噴了出來：特碼的，哪個狗日的已經先鳥了！3.吃飯的時候看見一對情侶，那男的一直在偷看其他美女。
女：你能不能不這麼色，還能不能愉快的吃飯了！
男：每個人都有三心二意，我用了二心一意看美景，剩下的一心一意陪著你！
我心中對這哥們的口才佩服的五體投地4.今天我用小號釋出了一條公開的說說：我由衷地建議各位男性朋友，不要看到胸大的女孩就按耐不住自己，要理智一點，想想它為什麼這麼大—那都是末梢神經壞死，憋大的。
之後，就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我。
再然後我就默默地上了自己的大號，把她們一個不落的全加好友了。