1、“你知道投資和投機的區別嗎？”

“什麼區別？”

“一個是普通話，一個是廣東話”

2、土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”

3、剛才看到一對情侶在街頭吵架，女的說：“夠了！誰要你的關心？”

這時旁邊一個雜貨攤販的喇叭裡傳來這樣的聲音：“蟑螂要、螞蟻要、臭蟲要、老鼠要......

冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑。

而現在的冷笑話也有很多，下面我摘錄了一些來跟大家分享。

1、從前有一個包子,他走著走餓了,就把自己吃了。

2、有一臺腳踏車,它把自己騎走了。

3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。

4、炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了。

5、一隻公鹿跑著跑著就成高速公路了。

6、火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。

7、為什麼小明會摔倒？三思......................................因為地板滑嘛。

8、有一個胖子從30樓往下跳......結果就變成了......你猜......你再猜......成了死胖子！！

9、人的祖先是誰？是花，因為............花生仁！！！

10、一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！

11、一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！

12、一個電錶在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾裡尋他千百度啊！

1、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：疑似？啊！疑似什麼？你說啊，到底什麼疑似！

我那顆怕死的心瘋狂跳躍起來，領居家中招了？一戶確診一棟隔離啊，我要出去啊！趕緊趴到窗戶上支起耳朵認真聽著。

女人繼續氣憤的喊到：疑似地上霜啊！

2、老王：你吃牛肉乾嘛？

小李：怎麼，牛跟你告狀了？

老王：我問你吃不吃牛肉乾

小李：卒

著個夠冷不笑話

上海去嗎？去起碼三天，啊：騎驢幾天啊？哈

：你這人有病吧我說騎馬三天啊哼哼

嘿嘿我不騎馬我問你騎驢幾天！我騎驢！

騎驢不知道!!啥吃葡萄：沒有沒有！

你沒有啥沒有！我是說的不知道不是吃葡萄你耳朵漲偏了吧老是聽諧音！啥：老師提鞋陰

老師提鞋給陰天晴天有關係嗎？大哥我服你了

我說的是老是聽諧音你能聽成老師提鞋陰。

1. 一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

2. “土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”

3. 前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事”

4. 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。

5. “Mom,I"m hungry. ”

“Hi ，hungry! ”

6. “你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡”

7. 劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道：“我很快樂！”

8. 很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了

9. “如果大海能夠，帶走我的矮醜” “那你還剩下窮。”

1，和老婆吵架後冷戰三天，最後忍不住先開口：「老婆，出道加法題吧。」「你想幹嘛？！」「我想求和」

2，某考試周裡，考場突然調整，於是滿樓道里都是搬桌子的人。一個老師實在看不下去了，攔住一個學生說：“你們這幹嘛呢？！” 該學生抱著桌子深情的說：“複習了一禮拜了，有感情了。”

3，女友說：“我在你心中什麼地位？”我掏出一塊錢說：“就這個。”女友給了我一巴掌說：“我踏馬就值一塊錢？” 我說捂著臉：“是一百分啊！”

4，早上去上班，一美女看見一男的拉鍊沒拉，於是偷偷地給拉上了，誰能想到，全車的男人都偷偷的把拉鍊拉開了。。。

5，“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”

“紅的呢？”

“你摳猛了！ ”

博君一笑

1.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。

2.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲：”哥們兒！”馬上爬過去問路：”你…你都如何回蟻窩？”它的朋友反道：”帶…帶…帶著笑或是很沉默？

3.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

4.昨天去吃飯有個服務員過來問我：“先生，還需要什麼飲料嗎？”然後給我一張單，我看了一下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。

5.一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

6.“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”

7. “你知道投資和投機的區別嗎？”

“什麼區別？”

“一個是普通話，一個是廣東話”

你說：我愛你 521

+又說：每一天 365

結果呢 = 886

一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”

閨蜜：“要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？”

她：“少林寺吧，男的多！”

你好，很高興回答你的問題。說起冷笑話那就太多了，1綠豆打紅豆兩拳，紅豆大綠豆一拳，綠豆蠅。2.苞米結婚了取了個好看的老婆，第二天老婆不見了，結果在床下找出個苞米花。3.老鼠帶蝙蝠回家看父母，母親看著蝙蝠問道:這位是？兒子回答我女朋友，是空姐漂亮吧。4.女孩帶新認識的男朋友，回家見姥姥。老太太見小夥子長相端正帥氣也很高興，就問小夥子你是幹什麼的啊？男友回傲氣的回答:姥姥我是做IT的，老太太自語道:呦，還有這麼倒黴的職業，還不如捱罵那。如果感到可以請關注我持續為你更新幽默笑話。祝大家天天開心.快樂謝謝。

1.廚房年終總結大會，杯子首先發言:“這一年”，我就是一個杯具。

筷子想了想:“好像這裡只有我拿的起”放得下。

抹布跳出來罵道“我擦”

2.晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情的拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說:你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾啊。結果女朋友奇葩的回了一句:沒事，阿姨，你們滾！

3.你們晚上騎車一定要小心，如果看到一個人和一隻狗，一定不要從中間穿過去，因為他們中間可能還有一條鏈子……

4.雙十一這一天我女朋友很聽話，吃完飯很早就睡了，就是到現在還沒醒，叫了也沒反應。我擔心是不是安眠藥放太多了……

5.有一家美容整形醫院一直髮廣告簡訊給我，現在大資料都知道誰很醜了對不對？

6.只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難行。

7.在兒子會喊爸爸前，我對著兒子喊爸爸的累計次數應該超過了此後他這輩子喊我的次數。

1.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

2.怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裡不好瘦。

3.每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而餘額不足的狀態。

4.我現在唯一拿得起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。

5.賺錢的速度跟烏龜爬一樣慢，花錢的速度跟兔子奔一樣快。

6.每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

7.現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

8.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午！

9.掙錢是一種能力，花錢是一種技術。我能力有限，技術卻很高。

10.人靜時，躺下來仔細想想，人活著真不容易，明知以後會死，還要努力的活著。

11.我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。

12.實在無聊，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。

13.大家都是情不知所起，一往而深，我不一樣，我是錢不知所去，一貧如洗。

14.有人說，發現喜歡的人也喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心，對不起了，我更喜歡一千萬。

15.總有一天，你會碰到這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你醜，不要你的錢，也不要你的車，也不要你。

16.其實交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看心情，掛了科就申請退款。

17.你哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人。你只是單純的窮而已。

18.有時候你想打通一個人的電話比打通任督二脈都難。

19.女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。

20.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問泡麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“泡麵試嗎？”

我敲可愛

然後可愛被我敲死了

冰塊最想做的事是什麼？？？

……

……

……

退伍。

因為當冰太久了。

你身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來因為你是鐵憨憨

我身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來是因為我鋼鐵般的意志

誰是最有正義感的人？

哆啦A夢

為什麼？

因為他經常伸出圓手！

誰永遠看不到光明？

還是哆啦A夢

為什麼？

因為他伸手不見五指

有個小孩叫小明

小明沒有聽見

有一天，白氣球打了黑氣球一拳。你猜黑氣球會幹嘛?

他會告白氣球

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘎嘎嘎

小全頭髮掉了，變成了小王八

.“一塊準備跳樓的玻璃你猜他會說什麼” “什麼呢” “晚安，我要碎咯”

小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！

請問那種水果會發光？

香蕉因為巴啦啦banana能量（亮）

你知道為什麼飛機撞不倒星星嗎？

因為星星會閃

奧特曼舉手發言，結果他的老師死了

小張:你知道為啥兔子跳的比樹高?

小李:不知道

小張：因為樹不會跳

小李：哈啊哈

1、有一罈酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.

2、有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

3、上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝．

4、蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

5、動物園裡大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

6、哪種水果視力最差?－－芒果．

7、哪兩種蔬菜有手機?－－蘿蔔青菜，各有索愛．

8、一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼？－－有一隻腳捏著鼻子呢．

9、人為什麼要走去床上睡覺呢?－－床不會自己走過來．

10、　原來其實是斯巴達800勇士，為什麼到了電影裡面變成300了？－－伍佰去唱歌了．

11、小強為什麼能用一隻手讓車子停下來？－－打的．

分享幾個有趣的短笑話給你啊。

1.昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。

想不明就問問：為什麼男左女右?

算命的：因為男子右手殺氣太重。

2.雲雨過後，男友抱著我說：“想想咱倆還真是有緣”

“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”

3.A：“老婆洗澡時浴缸裡出現了潛水員，奇怪麼?”

B：“不奇怪，上次床下不是鑽出個下水道工麼?”

“開啟，我買一半。”我跟老闆說道。

妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。

這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的!

5.分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最後說了句：“珍重”。

她感覺他還是愛她的!於是一直期待這與他和好。

直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。。。。

6.“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕鬆地把她拋起來。”

“挺不錯的!怎麼變成前任了?”

“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……”

7.有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。

所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

8.今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別緻，我9不住多看了幾眼。。。

那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。

忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊”

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

1、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。

2、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。

3、一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。妻子進來：“把這個瓶蓋開啟！”我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”妻子憤憤道：“我每天回家後就沒閒著過，掙錢還比你多！！”我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。”妻子得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”

4、仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的歷史，要是沒有這些，我肯定死了。

5、小麗嫁給了富二代。不久後富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什麼什麼特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家裡，別人一直在背後戳你脊樑骨，說你道德不端，在家裡你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”

6、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。

男朋友：“點了一盤你愛吃的酸菜魚！”

女朋友：“這是你點的酸菜魚？”

男朋友：“嗯 哪！”

女朋友：“服務員，你們配菜與主菜喧賓奪主了！”

服務員：“是這位先生點的，魚3成，酸菜7成！”

男朋友：“服務員再拿雙筷子！”

女朋友：“不，應該拿釣魚竿！”

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

4、飛機上，一隻對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”

5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”

7、女孩子不要這樣說一男對一女說：“我請你吃飯。”女說：“改日吧。”

8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？”

9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”

12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裡，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了，奇怪”就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！”。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔牆說：“告訴他，塗上一些口水，就行了。”

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽菸，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧檯座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買菸了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；“老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”旅館老闆為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”

18、看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個週期——她每星期某日必在某一面店吃麵。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：“小姐，你叫什麼？”那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵。”

21、對夫婦在舞廳裡看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。”

22、豬八戒的情書(搞笑)玉蘭：你好！昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬乾。猴乾沒吃過吧，總有一天我會讓你嚐嚐的。還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太瞭解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,儘管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立豬哥八戒淚書宣統十三年庚子

23、：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死你)一.公車站臺周星星:“小姐你踩到我腳了.“漂亮小妞: “沒有吧,我離你那麼遠.“周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“漂亮小妞: “神經病.“周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.　周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“漂亮小妞: “別那麼噁心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你為什麼要昧著良心否定我的帥?“漂亮小妞: “滾........“二.公車上漂亮小妞: “怎麼又是你？“周星星: “有時候我的確無處不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎麼不去？“周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞: “快滾....“三.下了公車漂亮小妞:“你為什麼又下車？“周星星: “反正不是因為你！我喜歡閒逛.“漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“漂亮小妞: “神經.“周星星: “你媽神經.“漂亮小妞: “你媽神經.“周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“漂亮小妞: “給我滾....“四.肯得基門口漂亮小妞:“不會吧,我怎麼那麼倒黴又遇到你.“周星星:“ “我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重“漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“周星星:““你敢.我會叫的.“漂亮小妞: “叫什麼？“周星星:““非禮呀.“漂亮小妞:“你以為會有人理你麼？“周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基裡漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，噁心死了.“周星星:““噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“漂亮小妞:“做什麼？“周星星:““幫人洗胃.“漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理後事吧.“周星星:““臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？“漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閒逛?“周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?“漂亮小妞:“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？“周星星:““好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。“漂亮小妞:“誰？..“周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“漂亮小妞: “要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.“周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？“漂亮小妞:“不要你管！“周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.“周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“漂亮小妞:“求你別再噁心我了.“周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********“漂亮小妞:“到時候再說.“周星星:““告訴我你的電話好吧?“漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“周星星:““好呀，那你就發條資訊罵我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條資訊去罵他.“周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.“