沒初戀只有暗戀，追了五年人家也沒同意，就讓我找個女孩好好談戀愛，直到現在過了十三年了，她也結婚了我還是單著，沒有遇到能讓自己願意結婚的女人…

有時候在想如果她離婚了我應該也願意陪她一輩子吧！或許她是我這輩子唯一一個可以接受離過婚的女人吧！

現在只要她過得好就行了…

零五年的夏天的那個 雪龍畫室 還有她

前一段時間蒐集了一下有哪些不熱門但很值得聽得粵語歌曲，陳奕迅的《粵語殘片》就是其中一首。國語版叫做《白色球鞋》，一曲兩詞下國語更有象徵性，表達更輕鬆，而粵語悲情底色下相對沉重。

“想那日初次約會

心驚手震膽顫

忙裡洩露各種的醜態像喪屍”

歌曲直白的歌頌初戀，懷念青春懵懂的自己。初戀難免緊張，心跳悸動和手忙腳亂，看著對面的愛人，打翻的番茄汁，對方溫柔的微笑，連空氣都充滿著羞澀與尷尬的味道。那時候的初戀可愛又善解人意，迷人的紅蘋果臉蛋真讓人意亂情迷。

“現時大了 那種心跳難重演

極爆裂場面

想再遇確實靠天意”

人來人往之後，心態早已世俗，終於長成了大人的模樣，無意中發現當年的白襯衣，想起青春年少時和初戀的點點滴滴就好像深夜播放還偶爾泛起雪花的粵語殘片。自己曾經的慌張和狼狽成為如今笑話，同時也鑲上了一層難以割捨無法重來的美好，那時候的自己離幸福最近，有些懷戀，有些傷感。現在大了，不會因為一點點小事感動好久，不會再奮不顧身的全身心投入，彷彿錯失了方向，與所有單純美好都漸行漸遠。

“今天看這段歷史

像褪色午夜殘片

笑話情節此刻變窩心故事

現時大了那種心跳難重演”

初戀是青澀的蘋果，而記憶又是一種神奇的存在。發現自己已經不記得初戀的模樣，卻依舊記得和對方所發生的瑣碎事情，一絲一毫也難以忘懷。記住了當時的苦澀，酸澀慢慢滲入味蕾，後來磨蝕得滿是灰塵的記憶更加把那些淡淡的清香刻在腦海裡。

成長裡不斷失去，就如襯衣是過去的風光旖旎，但雜物就是雜物，極燦爛時光，一去難再遇上一次，即使它留有餘香也已成歷史。題目“粵語殘片”像是一種比喻，人生彷如一部不完整的殘片，溫馨又夾雜著悲情，人生匆匆，年少往事總有依依不捨，總有無疾而終。

初戀的美好，在於那時的單純青澀。

提到初戀，不由就想起中學時代，懷念那樣的青春恣意，感慨回不去啦。

我的初戀是在初中，那時候覺得做任何一件小事都是心動的味道。可以不管不顧任何，一心沉醉在自認為的愛情裡。記憶猶新的是當時上課傳紙條被老師抓獲了，又緊張又害怕，到現在一直還記得。

初戀猶豫自己性格內向不懂拒絕別人，一直到分手之後才真正看清楚對方長啥樣

我的初戀大概跟很多人一樣，但也不一樣。

我的初戀就是一場為期三年的暗戀。

那是發生在中學時代，情犢初開的年紀。我那時是學習委員兼文娛委員，就是成績一等棒還加上多才多藝。而他，寫得一手好字，字型剛勁有力，成績也是拔尖的，在班上其他男生還是個乳臭未乾的小子的時候，他已經初顯男人的氣質，沉默寡言、沉穩，最重要的是，他長得帥極了。大概我也是個顏值控吧！

每個節日，班上黑板報的負責人就是我們兩個，被老師專門指定的負責任！天知道，我是有多期待這種與他獨處的時光。那時候的我們很保守，跟男生多說一句話都要臉紅害羞的年代，所以我特別期待每一次的板報時間。

我們配合很默契，一個眼神就知道對方在想什麼。表面我裝得一本正經，其實心裡早已小鹿亂撞。

值到畢業拍畢業照，我都沒有勇氣去爭取合影的行為。後來我們畢業了，考取不同的高中，就一直沒有聯絡。我在高中的日子試圖聯絡他，但一直聯絡不上，沒有人知道他去了哪個高中，就感覺這個人不存在一樣。

這成了我多年的一塊心病。

三年的暗戀，最後連張合影也沒有。這就是我的青蔥歲月。

你是兒童時期幼稚的喜歡

依稀記得那是四年級的一個晚自習吧，那天因為想和一個志同道合的玩伴一起聊迪加奧特曼，所以就換了座位，聊著聊著突然抬頭就看見了她，穿著羽絨服圍著圍巾，長長的馬尾一直垂到腰那裡，真正的長髮及腰。瞬間就驚為天人，然後就感覺整個世界都是她的身影，那個時候還不知道她的名字呢？ 因為她是轉校生，到處找人打聽她的名字，喜好。

然後在一天晚自習課間休息的時候鼓起勇氣在黑板前大聲的跟她表白了，感覺那個時候她都是懵的。 然後透過持續不斷地情書和小紙條，她終於同意和我在一起，當然是那種寫個紙條都要別人傳的在一起。 就那樣奇奇怪怪的喜歡了三年，小學畢業的時候因為家庭變故我要去另外一個城市上初中，在小學的最後一天自己一個人尾隨著她，追了好久好久，然後告訴她“我要走了，我好喜歡好喜歡你”然而她好像並沒有什麼反應。現在想想真是日了狗咯。

後來因為要參加生地會考（就是初二考的生物地理，和中考成績掛鉤）又轉學回去了，還找關係和她分一個班，那個班級裡大部分都是老熟人，也有小半是新來的，（雖然江湖沒有哥的身影，可是江湖依舊流傳著哥的傳說。）一回去大家都知道了我是小學時那個當著全班同學表白的神人。

初中那會手機已經開始流行了，於是基本上每天晚上都會和她說話，那個時候我說一大段，她回覆我個 嗯嗯 啊啊 哦哦 都會激動老半天，可是每次約她出去玩，都會拒絕，現在想想真是日了狗咯。 就這樣對她的感覺越來淡，當我以為我不喜歡她的時候，突然她讓我發小告訴我，她也很喜歡我，一直都喜歡我。

就這樣朦朦朧朧的到了初三，這時候我才知道她和隔壁學校一男的好上了，我了勒個去！！這是什麼操作！節操去哪裡了！

這時我才知道被她耍了。 重點來了，我不僅日了狗，眼睛還瞎了。 初中畢業後我透過隔壁學校的哥們才知道，她跟她男朋友說，我一直糾纏他還威脅她。然後她男朋友帶人堵了我，一頓血打。。。。 所以你說初戀美不美，哎！都怪我少不更事，日了狗，遇上這麼一個女人吧。 呵呵！

我的初戀在17歲。那年我大一。

其實，我跟她認識很早，算是青梅竹馬。我們同桌，她學習很好，有一雙大大的眼睛和長長的睫毛。小學二年級，我們分別搬到了不同的城市。從此，一別10年。

大一的下半學期，我無意中得到了她的通訊地址，知道她在上海二軍大上學（學制兩年護師）。抱著一種好奇和探究的心理，我給她寫了第一封信。在信中，我提出想看看她現在的模樣。很快，她回信了，隨信還寄來了兩張照片，一張軍裝，一張便裝。她很漂亮，眼睛還是那麼大，笑容很溫柔。

從此，我們開始了半年的鴻雁傳書，彼此的愛意也在瘋狂的滋長。我們通訊的頻率是每週兩封。可能是我學文科的緣故，文筆還算可以，所以我的每一封信，都會被她室友要求朗讀。我的虛榮心得到了極大的滿足。

她喜歡詩歌，我就從生活費中擠出錢，買了雪萊、拜倫、泰戈爾、顧城、舒婷的詩集給她寄去，然後在書信中交流讀後感。

大二的暑假，急迫想見到本人的我，要求她來我的城市玩，她答應了。我記得她走出站臺的時候，一襲白色長裙，一頭長髮，飄逸美麗之極。少男少女的見面一定是羞澀的，我不敢看她的眼睛，憋了半天，訥訥的說了一句“你渴不，我給你買水去”。

她住在我家裡，爸媽很熱情，我爸下廚炒了一桌子菜，她低頭羞澀的吃著，那表情我至今難忘。她在我家住了三天，這期間我帶她逛了水上公園、爬了盤山、還吃了杭州西湖醋魚。

這期間，我們獻出了彼此的初吻，到現在我們還記得兩個人慌亂和笨拙吻技（那算不上是吻技）。因為那個年代，觀念保守的我們，親密動作僅限於親吻和拉手。

三天後，她返回了上海，我們依舊靠通訊傾吐衷腸。在十月的一天，我迎來了晴天霹靂，她在信中提到“我們還年輕，要把精力放在學業上”，“感情的事能不能緩談”云云。那個時候，血氣方剛的我氣昏了頭，在回信中罵了她。從此，很久沒再聯絡，事後我很後悔，曾想過道歉，但被可憐的自尊阻止了我。打那以後，在我心中一直對她有深深怨意，我不明白，為啥好好的突然提出分手。

直到數年後，我才得知，那時候她們剛畢業，要去老山前線，會有生命危險，她怕回不來，加之部隊有紀律，不能透露去向。所以，提出了分手。

再後來，陸陸續續聽說她戰後去了北京一家部隊醫院，嫁了人生了子。

這就是我的初戀故事，有點戲劇性，劇情基本算美麗，雖然有點遺憾。

現在，她偶爾還會出現在腦海裡，但早已沒有怨恨和不甘，只餘下淡淡的甜蜜。

都說初戀刻骨銘心，可是我的初戀都不知道怎麼就沒有了，現在回想起來，都想不起那人的樣子與名字了，或許這樣的交往應該不算初戀吧。

如果說談的印象最深的倒是真有一個，可是最後還是分開了。也許對於那段感情付出的太多，以至於有時候夜深人靜也時常想起。但是時光易逝，過去了就回不來了，所以我對於那段感情也僅僅停留在懷念階段，畢竟都已經成家立室了，再有其他的想法肯定對不起現在對你好的人 ，所以不要再想什麼初戀了，珍惜現在是正確的，因為他會陪我們到老，但死，而初戀只是你人生過程中一道美麗的風景而已。

初戀對有些人來說可能不值一提。

初戀對有些人來說可能就是一輩子，後來一起步入了婚禮的殿堂。

又或許永遠留在人的心底會讓你念念不忘。

初戀，就像是在冬天喝上一杯熱咖啡的感覺呢。沉寂在其中無法自拔，興奮得有些看不清現實。

當時，有初就有末。那天他對我說，分手吧，這樣沒意思。

我至今都弄不明白究竟是什麼沒意思。就像口中還殘留著濃郁的咖啡香卻面對空空如也的杯底，知道這是明擺著的事實卻仍然傾斜被子想要倒出最後一滴，但最終還是沒有了。

我喜歡一個人但沒有告白，也沒有在一起，那個男生成績很好，特別是數學，當時我上初中，他是我的組長而我數學特別爛，因為不想被他看低。

所以活生生把數學從12分提到了104分，印象特別深刻，那段時間自己的執著就連我自己都感動!

努力過，偽裝過，堅持過，深情過，失望過，焦躁過，幸福過，唯獨沒有放棄過，只是始終保持桀驁的姿態，靜默地好好工作，好好生活。

為什麼初戀對於一個人來說，是那麼的印象深刻？我覺得應該是初戀給了我們瞭解異性的機會，也是懵懵懂懂的知道男女之事，對於身體的本能有了一定程度的反應。

人在青春期時，不論是身體，還是感情，甚至對世界的認知，都充滿了好奇心。想想以前我們對《十萬個為什麼》那麼痴迷，對《世界未解之謎》是那麼的好奇，感覺打開了一扇窗一樣，看著未知的世界是那麼的廣而大，也正是那個時候開始，感覺對生活還是有了一定的期待。

我們會非常懷念，第一次出去電影院看電影的震撼，會記得第一次去西餐廳吃西餐的感覺，也會記得第一次和異性牽手的心跳。也許人的很多第一次會讓人特別深刻，初戀也是如此。

我記得周星馳的一部電影裡面有這麼一個橋段，周星馳暗戀一個女孩，就在牆角那裡等候，當是一種偶遇，為的就是能和她打個招呼，在周星馳打招呼完後，他的心情是那麼的激動，頭紮在牆角上，身體不自然的轉了轉，滿臉的羞澀與滿足。也許這就是初戀的味道吧。

人家的初戀故事都是如糖似蜜，我的初戀故事真是不忍直視不堪回首啊！

大學的時候，看著身邊一對對如膠似漆的情侶，我不禁黯然神傷，如花似玉的我竟然沒有男朋友，真是天理難容啊！環顧四周，找同學？兔子不吃窩邊草，要是失敗了抬頭不見低頭見的，太尷尬。於是對我的高中同學死纏爛打，她人脈廣人頭熟，一定有合適人選。果不其然，她很快把她大學同學介紹給我了，於是，我的難以磨滅揮之不去的初戀就開場了。

第一次見面前，我們已經互傳照片，雖然已經有十二分的心理準備，我依然嚇了一跳。他竟然比照片還要真實，幸好他沒有使用美顏相機啊，否則我心臟病都要出來了：大小眼，塌鼻樑，大嘴巴，嘴邊還有一顆醒目的黑痣！這尊容，是我活在人世間二十多年見過最奇特的容貌。抱著人不可貌相，海水不可斗量的心理，我嘗試著和他接觸了一段時間。儘管他為人很好，對我也不錯，雖然我不是外貌協會成員，但我始終無法接受他的外貌，無法從心理說服我自己，抱著長痛不如短痛的想法，我最終還是和他分開了。

現在他早已結婚生子，自己創業，老婆相夫教子，日子不亦樂乎。冥冥之中早已註定，我不是他的真命天女，合適的才是最好的，在這裡也永遠祝福他事業有成，家庭美滿！

初戀無限好，只是掛的早。初戀往往是短暫的，可又是美好的，是獨一無二的。

我的初戀是我大一認識的，見過第一面就已移不開眼，我也是幸運兒她也喜歡我，我也喜歡她，我們還是老鄉，還記得是在2016年9月17號我們在一起了，還記得那個美美的姑娘拿著我的玫瑰花

14歲的時候認識一個女孩子，每天都一起散步，持續一個月，我一直認為這個不算初戀。然後就是現在的她。15歲那年，我認識了她……

　——喜歡就爭取，得到就珍惜，錯過就忘記，生活其實就這麼簡單。

我的初戀，現在在廚房做早餐，我在書房輔導兒子作業。這就是沒有前任的簡單幸福婚姻。 當年，我在《中學時代》發表了一篇文章，他看到，寫信給我，就認識了。

在學校裡我有一個喜歡的人，但是我性格內向而錯過了表白，天秤座想的多，所以自己的性格錯過了很多，現在他已經結婚了，我祝福他

這真是一個令人傷心的故事，每每提到這件事就會特別感傷！

我初戀是我高中同學，她就是一個活波可愛比較開朗的女孩，對人也還可以。班上調坐座位，她每次都在我斜後面，高中為了不耽誤學習，一直都是暗戀她，並沒有和她表白。平時經常給她講題，說話，慢慢對她產生好感，我就是太在乎老師父母的話:不能在學校談戀愛。所以一直都沒和她說這件事，而且，我也沒表現出對她有什麼特別的好感，只是每次她要做什麼的時候，我都會主動幫她，她也沒太在意，因為平時關係也比較好。她158我180，雖然有人會說身高差太多，但我就是喜歡她這樣的。後來高考完，我和她說了，不過她拒絕了，但好像依舊和我保持良好的關係，我也就沒說啥了，就繼續這樣，也不說了。後來我差5分一本，我選擇了復讀，她選擇了上三本。復讀那年，真的挺苦的。我清楚的那是11月吧，她給我送了個禮物，一個用心寫的小本子，全是一些鼓勵人的話，她希望我開開心心，好好考，我也在週末給她打電話，我們相互聊得很晚，那個時候，我連智慧機都沒有，就是簡訊一條一條的發！那時候應該是最快樂的時候了。寒假她回來的時候，我因為學校有事，沒有去接她，她生氣了，她沒說，但她閨蜜告訴我了，我晚上連忙打電話去道歉，不過這時候她好像並不生氣，還有點開心。那天和她說了很多話，說到很晚。後來我高考完後去了省內的一本大學。到了大學，第一學期我就迷上了遊戲，每天都是除了上課就是遊戲，也無心談戀愛，和她基本沒怎麼聯絡。寒假回去請她吃了飯，一起逛街，原本以為這是感情升溫的開始，卻不知這竟然是告別！第二學期，我依舊那樣玩遊戲，也是沒這麼和她聊，異地真的很考驗人，明明她那麼在乎我，我卻沒好好珍惜，沉迷遊戲。在她生日的時候，我送她，禮物，她好像並不高興，還對我說，不要再浪費錢了。我當時就感覺不太對勁，後來，過了半年，她發了她和新交的男朋友的圖片，在朋友圈，我終於明白了。這個時候，我沒有恨她，我只恨自己，恨自己沒好好珍惜，讓她等的看不到任何希望，她不想等了。我真失敗。

從那以後，我慢慢開始戒遊戲了，因為自己的過錯，錯過了一個好女孩，也許這就是我這輩子最大的遺憾吧。我依舊每天默默關注她的朋友圈，不過，我只看，卻從不點贊讓她知道，這樣默默關注了兩年，我慢慢放下了。既然自己不能給她幸福何必再去打擾她呢，我只把她當成好朋友，如果她有困難，我依舊會全力幫她，但這只是出於朋友的角度。我們不可能了。我得向前看。

我的初戀留給我的只有傷痛和遺憾，我默默告訴自己，以後再也不能這樣了。

不懂得珍惜，就不配擁有！這也許就是這段感情給我最大的教訓。往事已不堪回首，來日依舊方長。唯有珍惜，方可修成正果。

再見了，我曾經愛過的女孩，願未來我們都好好的。

每個人都有一個初戀，說說你的初戀故事？

初戀這個東西，都是在懵懂無知的時候遇到的，都是在我最沒有能力的時候，遇到了我最喜歡的人。

其實怎麼說呢，都說初戀是自己最愛的，其實是那時候只是自己的年少無知。但是那個時候經歷過的事也是最忘不掉的。

但是對於初戀的事呢，我認為還是不要提起的好，我只能說我當時為了她放棄了好多好多，八年的時間，我全身心的投入了，最後的結局也成為了最熟悉的陌生人。其餘的事情就不想再提起了，一是沒有必要接傷疤了，二是為了現任的她，不能再去想別的人了，這是做人最起碼的一個尊重。誰都不希望自己的物件還想著前任的點點滴滴。

我們都好好的對待我們自己的現任吧，好好的愛她、照顧她，不要讓她傷心了。

我還是希望所有的有情人能夠終成眷屬，都能找到屬於自己的真愛。

初戀的故事，發生在26年前，很久了，很久了………

初三開學第一天，不經意的你和少不更事的我，就這樣相遇了。那天，你穿粉色蕾絲上衣，綠色短裙，如出水芙蓉一樣亭亭玉立，很幸運的，你成了我的同學，嗯同班同學，從此，那個身影揮之不去了...

一般暗戀就是初戀，而初戀大多發生在懵懂的學生時代。那時候的愛戀多是純粹而美好的，其中也有能修成正果的。

記得有兩位初中同學，當時初中沒上完就回去結婚了，現在已經有三個孩子了。最大的已經9歲，最小的也已經3歲了。現在孩子的爸爸做水磨石工程，手下帶了十幾個工人，也算是個小老闆了。孩子的媽媽，我的那位女同學，就在家安安心心的做老闆娘。經常看見他們發朋友圈，各種節日都過，特別恩愛。

我上學的時候也遇到過一位讓我傾心的人。同班同學，長得白白淨淨的，很容易臉紅。最初我們幾個人是坐在一片，周圍的同學們處的都很好，經常一起說笑，吵吵鬧鬧的很有意思。 至於怎麼在一起的，我好像已經忘了，當時我真的很喜歡他，但我比較自卑，因為膚色稍微比別的女孩子黑一點，甚至都比不上他，跟他在一塊，我好像更像男生，他像女生，為此沒少暗自生氣。那時，班上有好幾對談戀愛的，是班上秘而不宣的事。但有一個女孩子為了躲避另一個男孩的追求，把他告到老師那去了，順帶把班上所有的情侶都告了，於是就都被拆散了。再後來升了一個年級，沒有分到一個班，聯絡就少了。 直到現在，八九年了，再也沒有見過面。上學的時候還很期待想象著還能夠再見到他，現在不會了。一直保持著上學時期的感覺很好，現在能回想到的只有他的美好，沒有其他，就這樣保持下去，互不打擾是最好的安排。

我讀初一的時候，剛開學，我一進我們的新教室的時候，我就看到他了，他坐在教室的最後一排，可能因為個子比較高的關係吧，同樣的我個子也比較高，所以也被老師分在了後排！我時不時的會看他，他長得很英氣，也很陽光，他喜歡打籃球！恰好是我喜歡的那種型別，每次上體育課的時候，我總喜歡坐在操場邊上，看他打籃球的樣子！真的，挺帥的，心裡總想要是我們能談場戀愛就好了，也不知道他喜不喜歡我。那時候班級裡好多女生喜歡他，有兩個女生還因為喜歡他打起來了，都鬧到老師那裡去了。為了不捲入這些女生的紛爭裡去，我選擇默默的喜歡他。也有一部分原因是因為我自己，因為我是一個比較害羞的女生，不太好意思表白！就這樣我默默的喜歡了他三年，期間我幹了好多我現在看起來很蠢的事情，放學默默得騎車跟著他，騎30多分鐘，就為了知道他家住在哪裡！週末會跟我的閨蜜到他家附近閒逛，就為了能來一次偶遇！可是每次都碰不到！只要聽到別人提到他們家的小區名，會莫名的興奮。上課的時候，會默默的看著他的背影，有時候看愣神了，老師叫我都沒有聽見，結果尷尬了！現在想起來挺搞笑的，後來我們初中畢業了，我們考在不同的學校，就再也沒有見了，後來聽說他跟我們原來初中的一個女同學結婚了，還生了孩子！就是那個為他打架的女孩，有時候我在想，如果當時勇敢一點，表白了！會不會我現在是他太太，但是事實上我還是沒有勇氣邁出那一步！後來直到我大學畢業了，也沒有找男朋友，可能心裡一直沒有忘記他，覺得接觸的男生都不如他，可能這就是得不到的永遠是最好的吧！雖然我們沒有真正在一起過，但是我一直覺得那是一段最美好的回憶，因為那段時光裡有他，如果再見面，我不知道我會跟他說什麼，會不會還會臉紅，心跳加速呢！

我不知道我有沒有初戀，畢竟大家都沒有說出口。

他曾經對我說如果喜歡上一個人需要走100步，那麼最後一步他不會走，因為要留給尊嚴。而我在心裡默默想，如果他愛上我需要100步，如果最後那一步他沒走，那我不確定他是不是真的喜歡我，可能只是想與我曖昧或者，那只是單純的友誼。

在感情上，我完全被動。都說母嬰關係和戀人關係很像，幼時便離開母親的我早已形成逃避焦慮型人格，我渴望別人愛我，卻又一次又一次的惶恐那只是假象，我需要不停的猜測，不停的確認別人是否是真心對我。會離開嗎？是玩笑嗎？那樣的感覺是喜歡嗎？還是我自己太過自以為是？

而他，是霸道的天蠍，從來不會給我一個明確的宣告，

他只是在課後輕輕撩著我的頭髮說，“其實你還長得挺好看” 我笑了笑，沒有說話。

他只是在人來人往的地鐵站中叮囑著:“跟緊我，別和他們擠” 我默默的站了過去，手搭上他的書包帶。

他只是在我們玩英雄聯盟的時候一遍一遍的鼓勵我選adc，說“別怕，相信我，哥是你的最強輔助”

他只是在我們看完電影的午夜低喃“我們抱一個吧”，我的心突突亂跳，腳卻轉身跑掉，只餘下他失落的張開的雙手垂下。

他只是在我們拍畢業照的時候朝我招了招手“你上來點吧，站我旁邊……”我猶豫半會兒，終懷揣著希冀與忐忑與那少年站著一起，照片在一瞬間定格，我們笑得都很開心。

但是他還是沒有向我表過白，我只有一遍一遍的試探，說我喜歡他的兄弟，說我拿他當最好的基友，甚至說，我剪了短頭髮是喜歡上一個女孩……，我每這樣說一次，他就離我疏遠一點，但過幾天又往往會忍不住重新回來找我。而我卻總是在想:我們到底是什麼樣的關係嘞？同學？朋友？基友？好哥們？紅顏藍顏？你從來沒有說過“我喜歡你”所以我們……應該不可能是戀人吧……算了，不管是什麼關係，只要我能待在身邊就好，所以，我說我喜歡女生，你就不會懷疑我是喜歡你了吧？你就不會被我這種突如其來的感情所困擾了吧？你就能當我一輩子的好兄弟了啊？

……

三年過去了，現在的我在心理老師的疏導下已經漸漸具備了一個健全的心理人格。而我們，卻早已南轅北轍了……

最後送給大家一段話:欲愛人，必先自愛，欲人愛己，必先愛人