-
1 # 小羊說笑話
-
2 # 如戲如夢
有一老人起床後幾個小時，總覺得喉嚨處不舒服，背後又總髮涼，以為生病了，於是打電話120，待120全副武裝到來檢查，可醫生檢查又無病，究其原因呢？原來老人起床時將桃尖領毛衣前後穿反了
-
3 # 紫色心情100
1、一個人到非洲叢林裡考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，不會對你們造成任何傷害，他的原理是……”土著首領幾次想插話都找不到機會。
終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有開啟照相機的鏡頭蓋！”
-
4 # 快樂與你分享彬
婚禮前，新郎問主婚人：“主持一場婚禮得多少錢？”
主婚人說：“老婆越美錢越多。”
新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人一愣，回頭看了新娘一眼，然後找了五毛......
-
5 # 秦時月手作
元芳出去執行任務的時候，身負重傷。
昏迷不醒，醒了後，雖然性命無礙，但他失憶了。
狄仁傑趕緊過來問道；元芳，你怎麼了，你不記得我了嗎？我是狄仁傑啊！
元芳一把推開狄仁傑，說到；簡直是胡說八道！我聽過情人節，愚人節，哪會有什麼敵人節！
哈哈哈
-
6 # 幸運哥的幸福生活
一、誰說“念念不忘，必有迴響”，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過！
二、單身久了，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
三、覺著身體哪有點小毛病，最好還是別去網上搜索，反正我每次搜尋完，都想先擬遺囑。
-
7 # 提拉米蘇1048
師傅、山東去嗎？
“山東太遠了、去不了”
“起碼有多遠。”
“騎馬那就更遠了”
-
8 # 孫二聖
有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我瞥了我一眼“媽的智障”
“陸醫生，我想諮詢個你個事！”
“請講！”
“前兩天，我爸去你們醫院檢查了，他回來後聽他說你跟他講，他生病的原因是是因為短褲穿太高…請問這是什麼原理啊？”
“我說的是膽固醇太高…”
今天去獻血 前面那個小哥獻了200cc結果抽到一半就見小哥猙獰的臉“快…快我不行了 快給我打回去”
父親：如果你考試再考不好，那就不要做我家的孩子了。
幾天後…
父親：你考試考的怎麼樣？
兒子：你誰啊？
-
9 # 牛牛老弟
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是乾的！”
司馬師說：“屁是師(溼)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
劉備一等人已笑的東倒西歪
-
10 # 雲墨軒928
我家大兒子在上小學二年級時，住校丟過一次錢。有一次放月假，接回來給他整理衣服，發現3個褲衩都不見了，一問才知道原來都穿上了，別名褲衩小子
-
11 # 笑傲淡薄
夫妻二人挖地，挖著三個炸蛋，丈夫抱著三炸蛋往公安局跑，妻子說要是爆了一個怎麼辦？丈夫說要是爆了一個我們就說只挖著兩個。
你們猜笑點在哪呢？（瞎編的笑話）
-
12 # 真真生活錄
我五歲的外孫來我家，我故意誇外孫:看我 欣欣長大了，長高了，快成大孩子了，外孫接著說:是，我再長就比我爺爺高了，比爺爺高了，爺爺就要喊我爺爺了，等我長的比爸爸高了，爸爸就要喊我爸爸了……哈哈哈！
-
13 # 陽陽的生活日常
剛好今天的事，分享給大家
今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
-
14 # 照樣逗樂
1：女生和男生的區別在於：
女生偷看男生叫花痴，男生偷看女生叫猥瑣
女生偷摸男生叫挑逗，男生偷摸女生叫流氓
女生打男生叫撒嬌，男生打女生叫混蛋
女生流淚叫柔弱，男生流淚叫懦弱
女生受到傷害的時候男生安慰，
男生受到傷害的時候自己安慰
女生掙錢少叫能力有限，
男生掙錢少叫特別無能
女生花男生的錢叫天經地義，
男生花女生的錢叫天理不容
最後女生做出一個統一的總結：男人沒有一個好東西。
2：你知道女人生氣的時候，心裡想的是啥嗎？
我可以不說話，但是你不可以。
我可以不原諒你，但是你不可以不求我。
我可以不說原因，但是你必須反醒到點上。
我可以轉身就走，但你不可以不拉我。
我可以不給你好臉，但你要是敢在冷戰期間玩手機，那你就是外也有人了。
男人和女人的這個區別來看，一輩子真得結一次婚，不然你根本不知道一個人的日子有多舒坦。
3：女人分手後痛苦，男人分手後假裝淡定。
女人分手後回憶是痛苦，男人回憶是甜蜜。
女人分手後短時間走不出，男人分手後長時間的走不出。
女人分手果斷，男人分手後容易後悔。
4：你告訴男人件事，他一個耳朵進一個耳朵出；你告訴女人一件事，她兩個耳朵進，全從嘴裡出。
-
15 # 奮鬥的90後青年
高中的時候我一室友網癮巨大，夜間翻 牆出去一不小心從牆頭摔下去，頭部光榮掛 彩，門牙下崗。第二天班主任問起原因，這貨裝可憐說教學樓大廳沒有燈，又是大理石地 板，滑的很，晚上下自習後不小心摔倒了。老班居然信了，還向校長反映，後來校長居然也信了，教學樓大廳裝上了照明燈，還給室友賠 償7五百塊醫療費，全體知情人事在風中那個凌亂啊！
-
16 # 飛哥佬
答:以下三段話就是三個笑話。
第一個笑話:成功的密碼
要成功不是光有個媽就行了，失敗是成功的媽，金錢是成功的爸，關係是成功的爺爺，機遇是成功的三叔，身體是成功的老婆，毅力是成功的二大爺，運氣是成功的表舅，相貌是成功的表妹，經驗是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……總之要大家一起努力才能成功 。
第二個笑話:站牛頓的肩膀
我認識一個叫牛頓的人。他教給我一個裝B的方法，就是有人誇你的時候，你一定要說你其實不牛，只是站在了一個更牛的人肩膀上。
第三個笑話 倒黴蛋
烤羊肉串最重要的環節是什麼？不是火候，也不是扇風的力度，或者是放辣椒孜然的時機，最重要的是先把肉串成串！給人講道理也是如此，不在乎講道理的人的身份職位，也不在道理的正確性和華麗程度，關鍵在於先按住一個倒黴蛋來聽。
以上是三段話三個笑話。
-
17 # 使用者7177044051391
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎麼樣？” 豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。” 表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！ ” “不”，豆豆說：“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
-
18 # Zft福泰
哈嘍大家好，我是福泰今天我給大家講一個笑話。
就在前兩天我一哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一週然後順領口撲面而來。 問那味自己都想吐。
-
19 # 伊依依
有一天，小黃有點無聊，想考考小黑。
小黃:“一個美女，一個醜女，同時掉進河裡，你會先救哪個，美女會嫁給你，醜女會給你10個億，你只能救一個？”
小黑:“嗯……錢不錢的倒無所謂，主要是我喜歡醜的”
小黃:“如果有人因為你醜，給你一萬塊錢，你會收下這筆錢嗎？”
小黑:“當然會，否則我不但醜了，我還傻了”
小黃:“你眼前有一個5米深的坑，裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？”
小黑:“這還不簡單嗎？把腦子的水放出來不就飄起來了嗎”
小黃:“你腦子裡有那麼多水嗎？”
小黑:“我腦子裡不進那麼多水我幹嘛要跳進去！”
小黃:……呃……
-
20 # 慣看秋月春風3
疫情宅家，說段笑話，以博一笑，或許有利抗疫。其題目是《聰明才女傻丈夫》，若有興趣，請欣賞。
古時，一才女嫁了個傻丈夫，才女善織，一日，拿了一疋布叫丈夫去賣錢，以備家用。丈夫臨行，才女囑咐道:布要賣給靠得住的人。丈夫不解，卻聽成“敲”得住的人。他左思右想，終於想出一個法子，於是在路上拾得一根木棍，帶到鬧市中，開始叫賣起來。
有人見布質量好，又美觀，便張口向價，誰知道這傻丈夫不但不答話，還一棍打過來，打得問價者哇哇大叫，雖如此，這傻丈夫不但沒半點愧疚，反而哈哈大笑道:你想買布？我老婆說了，布不賣給“敲”不住的人！
傻丈夫這一出人意料的舉動，再也沒人敢來問價了，過了好半天，他終於忍不住想道:他們不來問價買布，我還不能沿街去找個“敲”得住的人，把布賣了？於是，他一手拿布，一手拿棍，逢人便敲，弄得滿街人都以為遇上了瘋子，他卻滿臉毫不在乎地大叫:奈何！滿街人都“敲”不住，這布叫我怎麼賣？倒不如回家好了。
不想，回家路上遇雨，避入一山神廟內，見一神象端坐堂中，舉棍便敲，然而，不管怎樣敲，神象卻不改笑相，他不禁心中一喜，愰然大悟，真是功夫不費有心人，終於找到了一位敲得住的。於是把布疋放下，高高興興的回家了。
回到家中，才女一問情況，不禁覺得好笑又好氣。連忙叫傻丈夫去把布疋取回。過幾天，又叫傻丈夫去賣布，並囑咐他:我以前叫你把布賣給靠得住的，是叫你賣給老實人，這回千萬要注意了。傻丈夫記住了才女的話，又來到集市擺賣，這時，剛好來了一位客人，見了那布，雖愛不釋手，卻嘆沒有帶錢！傻丈夫一聽，覺得他沒帶錢都說出來了，那不正是老實人嗎！連忙說:這布就賣給你了，你家住何処？那客人以為是跟他開玩笑，也就半真半諧的答道:你真的把布賣給我，那麼你就從一一
秤砣果下來，
千節橋上過，
之乎者也斯文地
那是拿錢處。
傻丈夫一聽，滿心歡喜，說道:那就賣給你了，明天我就到你那裡拿錢。我老婆說，布一定要賣給老實人，今天果然遇上了你。說完，不等回答，便高高興興的回家了。
回到家中，才女聽了傻丈夫的話，略一思索，便猜出買客的住處和身份。她告訴傻丈夫:秤砣果下來，千節橋上過，是叫你從結滿了如秤砣大小柑子的樹下的路上走去，再到用棕木(棕木節密而多，故稱千節)搭的橋上走過，之乎者也斯文地，那顯然是一所讀書處，定是私塾無疑。明天，你就依約到那裡拿錢吧！
才女見傻丈夫收回了布錢，很是高興，又將客人送的肉包開啟，見肉中間還夾著一根長長的蔥子，不禁感到奇怪，但，仔細一想，突然明白過來，原來那買布的客人在笑自己:聰明女子卻嫁了個肉包子(傻丈夫)，不禁感到滿臉羞愧。她越想心裡越不是滋味，越想越覺得自己倒黴，既如此，覺得活著也沒有什麼意思了。時至深夜，便一個人悄悄地來到一水潭邊，這時，月白如晝，見一老翁在那裡戽水。走近一問，才知道那老翁的一把菸斗，不小心掉到這水潭裡了，他正在把撈魚網具當作戽水斗，在不停地戽水呢。才女見了，不禁好笑:都說自已丈夫傻，原來這世上還有比自己丈夫更傻的人！他用這樣的戽水工具，這樣的運作，永遠也不能把這潭水戽幹，怎能找回他的菸斗?!這樣一想，不禁勸那老頭道:別戽了，一把菸斗有必要花那麼大勁麼？幹翠到集市上買一把算了。老翁聽了，說道:這個你不懂，人是講感情的，這把菸斗我用了幾十年，難道就能如此輕易說放棄麼？！才女一聽，頓時想到自己，心裡立即明白:自己的丈夫雖傻，未想到世界上還有比自己的丈夫更傻的人，這更傻的人都能珍惜他與一把菸斗的感情，難道自己與丈夫的感情還不如他與他那把菸斗？！想到此，她心裡豁然開朗了，便放棄了輕生念頭，回家從此和傻丈夫一起踏踏實實過自己日子了。
說到此，也許有人會問:那傻傻在水潭邊戽水的老翁是誰？原來他是與傻丈夫買布的客人假扮的。當他付了買布錢，想到那傻子卻有福氣娶了個聰明媳婦，送給他藏有一根蔥的肉包子，本來是想跟他開個玩笑的，後來，一想，也許那玩笑開大了，便扮作老翁守在水潭邊，以防不測，因此，用這種方法巧妙地救了這位才女。
這個故事看完你笑了嗎？笑了最好！不笑，權當幽默故事亦未嘗不可！若兩者兼之，或許更能讓你回味無窮！
願大家快樂！
回覆列表
1.前幾天一家人正在吃飯，老媽看電視上的女明星時，笑呵呵的對我說:“兒子，你看這女娃的虎牙長得多好看！”我說:“是啊，確實漂亮！”這時老妹說:“哥，我也有啊！是不是比她的漂亮？”“你那是獠牙，跟人家沒法比！”我頭也沒回的說到！這時老妹不高興了，問老爸:“爸我這虎牙漂亮嗎？”老爸慢悠悠的說到:“可拉倒吧！豬才長獠牙呢，別臭美了！”全家憋笑中……
2.禮拜天一家人在看電視，電視裡播放的是相親節目。這時老妹突然抽風道:“媽！你當時是怎麼看上我爸的？”老媽沒好氣的說到:“當時眼瞎了才嫁給你爸的！”這時老妹又問老爸:“老爸，別人家都有車，我們家都沒有，咱家怎麼這麼窮啊？”老爸淡定的說到:“還不是當年你媽眼瞎了，為了給治眼錢都花沒了！”全家爆笑中……
和朋友在一起喝酒，期間我向朋友吐槽道:“現在世道變了啊！金錢離我們越來越遠了！”沒想到這哥們滿不在乎的說到:“沒感覺啊，就在昨天，我和幾百萬還距離很近呢！”我當時就來精神了，興奮的說到:“兄弟，是不是有發財的門路？當初說好的一起發財，你可不能自己吃獨食啊！”哥們兒慢悠悠的說道:“那是因為昨天我和運鈔車一起被堵在了高速上。”我……