有，那是我奶奶，一個把我從小帶到大的人，一生的疼愛都賦予了我，每次我聽親愛的小孩和酒幹倘賣無，我眼淚就禁不住，每年的八月初二和二月初二我都回去掃墓，站在墓碑前，我還是不願相信她離開了我

有啊，我的丈夫就是我的初戀。出軌一年了。知道後撕心裂肺的哭過，感覺天塌了。感覺沒有家了。不知道該怎麼辦了，電話那頭他也在哭，我竟然相信他真的後悔了。可是後來才知道原來他們一直還在保持聯絡。我不懂，為什麼他既然選擇了她為何還要欺騙我，為何不說清楚，為何不能好聚好散？為何不痛快的離婚，有本事出去找，為何不敢面對現實，不敢承擔？這樣拖著讓我情何以堪？一日夫妻百日恩，非要鬧到法庭見嗎？對自己說的狠話卻發現自己心中真的放不下。心還是會痛，淚還是會不知不覺流下來。旁觀者都說不值，可是心中的痛與不捨，真的只有自己知道。因為對未來有恐懼，對孩子有不捨有心疼，有虧欠。是不是真的就這樣放棄，成全他才會讓他記住我的好？

我的最愛，你是我今生無法做完的夢，你知道我愛你有多深有多真嗎，我對你愛已入骨髓，我對你情己刻印藏心靈，餘生致死難忘記，寶貝你絕情無義的離棄，狠心留我一人在原地措手不及，我放下男人該有的尊嚴和個性臉面真心實意去挽留過你，我已盡我所能除了跪下來求你之外，別的都試過，可還是沒能挽留你腳步離我而棄，我的寶貝我深愛於你，誰說男人有淚不輕淡，還是不到傷處，我通哭過好幾次流盡此生眼淚總和，最愛我真努利過辛苦掙軋過，我可以愛你愛的不耍命，但我不可愛你愛的不要臉，因為我也是人，餘生還要生活，雖說結局不如我意但我也無怨無悔，因為我己盡力啦，我承認錯先在於我不該冷落你忽視了你的存在，我有太多的總已為事與自己為是消極陳迷在生活裡，我千該萬死對你大不敬同時不該去做那些憐你絕望的事，寶貝真愛會使人沒了主見方向做事極端，因為我好怕你會離我而去，絕望無比都怪我把真愛變成了對你的絕望傷害，我欲哭無淚傷心痛苦，總而言之一句話都是我太深愛你的所錯，寶貝我倆從相識到深愛勝過愛自己自始致終把你當寶來相待我真愛你一點沒假，只是我對你愛的方式不對而已，其實寶貝我真好愛你分別致今我還是那樣無時無刻不在想你，這種思念之痛誰能理解訴說，寶貝今生此世無人能替你在我心裡位置我會永記在心好好思過，事己致此物已人非絕望痛苦的我好無助無奈不知何去何從，我不怕有萬人陷擋和千人勸說，最怕你的那種表情和著看不起我的眼神，使我感倒心寒如冰不敢前行，我已知你心死如水恨我入骨，不管我有迴天之術也沒用，你我己成陌生人，寶貝我深愛你無罪，但求餘生有多多的機會與你夢中相會，如果餘生不去想你除非有你親手來換平這顆深愛你受傷的心，我的最愛寶貝有你在真好，沒你在旁萬事好難，你沒有錯，所有的都是我過錯，一切都怪我無能和沒用，不自量力去愛你真的感謝你我的人生有你相伴三餘，我愛你時無能為力，等我來對現承諾時你心己死，可能這就是我的宿命戓是老天對我的報應承罰，我的最愛寶貝餘我願你幸福安康一切都如你意，永遠那麼漂亮美麗，忠愛你的罪人阿華向你跪求願識別記在心，餘生再無法把你忘記，我怨天我地

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愛情不是每個人未必傷的起，我這兩天也失戀，我和男朋友都是有家庭的人，我們在一起三年了，因為離得不遠，我們經常約會，每天都在聯絡，大多是微信，還有打電話，QQ很少聊，一直以來我們都很好，我給他的約定是不管再忙也要回我資訊，他做到了，也不會去打擾對方家庭，我們的出發點是既能保住家庭完美，又能兩個人在一起，這三年來我們都不容易，有偶爾他也會被老婆發現，但是幾天過去就沒事了，我們又恢復往日，他給我很多愛，當然不是物質上的，我對他很好，常常會送他衣服，褲子，冬天送他圍巾，他教會我很多人生歷程，就像我的老師，堅持要求我看書，寫字，帶我去看海，我沒去過的地方都會帶我去，每次我生病都會第一個趕過來。可是上星期週末他出差，期間我們還在聊天，第二天電話打不通，微信QQ也不回，不知道他怎麼了，我很擔心他，他應該不會不理我，要麼是被老婆發現了，就這樣不敢和我聯絡，直到今天，電話還是打不通，微信QQ，支付寶，簡訊也不回，我很擔心他，每天晚上都夢到他，我會一直等你，希望你好好的，

我清晰的記得在我十五歲那年我對於愛還是懵懵懂懂，更不要說性了，女生來找我搭訕我的臉就會像火一樣的紅熱……然也是這時段我被本班的一位長得很靚麗的女孩，無情的奪取了我最最寶貴的第一次，那晚我哭了，哭得非常撕心裂肺