女人生孩子本來就是很疼的，特第一胎沒生個孩子女人特別疼，生孩子時候哭爹叫媽的，可還是生了。可了這段時間，自己控制不住自己，又懷上了。有的家庭的壓力，結果又生了。還過現在醫院技術先進了可以鉳腹產好多了。做女人總過這一關的……

生頭胎是死去活來，剛生了二胎，二胎居然不疼，而且從開骨縫到生出來倆小時，只是感覺像鬧肚子那樣不舒服而已，哈哈，想生二胎的趕緊生吧，給孩子做個伴。頭胎8.4斤，從頭天早晨七八點感覺肚子墜痛，然後把家裡和自己收拾了收拾，下午兩三點去醫院，才開了三指，之後和老公逛街去了，哈哈，六點半讓護士打電話叫回去批了一頓，到晚上八點半才開始受不了的痛，但是強忍著一直在爬樓梯，到半夜十二點半進了產房，凌晨兩點半生的，頭胎胖了五十斤，哈哈，說說二胎，二胎孕期太不舒服了，一度比沒懷孕瘦了十斤，所以到生也僅僅重了六斤，老二出生六斤七兩，半夜一點覺得肚子不舒服，僅僅是不舒服，都說二胎生的快，就去醫院看看了，結果醫生說開了兩指了，讓住院，好吧，於是在待產室百般無聊的玩手機，和別人聊天，到三點半護士過去內檢，說骨縫開全了，啊，好神奇，根本沒感覺到頭胎的痛不欲生，進了產房破了水，還在和護士聊天，因為不疼，用力了四五次就生出來了，四點出生的。哈哈，生完了沒覺得虛弱。

我老婆剛生完二胎，懷孕的時候是意外，我們當時也不想要這個孩子，因為大女兒剛兩歲多，有了老二肯定分走一些關心跟愛護！現在兒子已經4個月了。閨女每天都跟弟弟一起玩，以前沒有兒子每天就是熊出沒，有了小弟弟以後竟然懂得了給弟弟喂水喝，看著兩個稚嫩的小手說實話挺幸福的！在他們成長的路上也是一個伴吧！

不想說太多的理由，想生的能說出好多優點。不想生不得不生的也有好多無奈。

歸結到一點，人是善變的。要不自己變，要不外部環境逼著你變。

生活自己過吧。我是女的，正懷第一胎，不想生二胎。不喜歡別人催生，也不會催生別人。我能做的也只是這些。不知道以後會不會變，但希望初心不變。

當時生孩子時是順產，疼的撕心裂肺，產後坐月子，照顧孩子，讓我暗自發誓，這種疼我會永遠記住，終生不忘。可是隨著時間的遷移，孩子一天天慢慢長大，讓我看到了孩子的可愛，孩子的進步，也感覺到了孩子給我們的家庭帶來的快樂。總體來說，快樂大於痛苦，儘管現在沒有生二胎的想法，但是當時生孩子的痛居然都忘了。

我覺得主要是因為女人太善良太感性了．的確，生一胎的時候，懷胎十月，吃不好，睡不好，還有好多併發症，的確很難過，而且生孩子的那種疼痛，不是常人都能忍受的．當看到孩子平安降生，感覺一切都值了．隨著孩子慢慢長大，從哭到笑，到會說，會走，會逗你開心，為安慰你，溫暖你，才發現當時所有的疼痛都不是回事兒．

慢慢地想為孩子找個伴，更新重新見證一個孩子的成長．於是有人接受了生二胎，並享受生二胎所帶來的幸福，其實也就是苦三年，幸福一輩子．

我當時是鐵定心不要二胎的，但隨著孩子成長，感覺一個太孤單了，有時會動搖，但考慮到經濟條件，還是安心帶好這一個再說吧．

.我就是一個典型的例子。在做姑娘時，我就豪言壯語：我以後不管兒子女兒都只生一個！因為看到我姐為生個兒子逃計劃生育，連生幾個，連月子都做不好。勸她多了，還跟你翻臉，說是你沒有這個體驗，沒到這個地步，沒有發言權，純屬站著說話不腰疼。後來我也結婚了，婚後不久就生了個兒子，生孩子太痛了，痛了二十個小時才生，痛的時候一邊叫，一邊發誓說再也不生了。做月孑在婆家做的，做的不好，老是哭，遠嫁，婆家話也聽不懂，老公上班去不在家，月子裡孩子都是自己管的，後來落下好多毛病。月子做完就回城了，帶孩子帶得筋疲力盡，實在太煩人了，兒子一歲半就上了幼兒園，那時候帶孩孑到了看到別人再可愛的小孩子都不會想要逗逗或者抱抱，要知道我以前可是很喜歡小孩子的。後來兒子生了小學，又過了一段雞飛狗跳的日子， 到了二年級以後總算穩定了，慢慢的又覺得日子太平淡了，見周圍的朋友一個接一個的生了二胎，心思就又活泛了，也想再生一個，正所謂好了傷疤忘了痛，經過那麼多年，當年的痛真的不太記得了。這不去年生了個小公主，催產的，痛得一個勁叫，老公起先還幫我揉幾下，後來就不耐煩了，唉，男人要是會生孩子就好了。女兒現在快兩歲了，我們非常愛她，也不後悔生她，給我們的歡樂很多，很幸福！

這個心理每個人不同，理由當然也不同，有的人是當時生孩子的時候真心太疼，決定不生了，可是後來養孩子的過程中對孩子的愛無限放大，覺得可以再生個孩子給現有的孩子留個兄弟姐妹，或者也有的人是孩子帶大後突然找不到人生價值，害怕接觸社會，所以再生個孩子繼續重複自己帶孩子的過程。或者還有的是孩子大了自己更不捨的孩子上幼兒園上學等等有自己的生活了，而媽媽卻還無法接受這樣的改變，就再生一個緩解寄託自己的情感。

很多媽媽們生完頭胎都會有這種想法，太難受了懷孕期間這不能做那不能做，就連吃的也怕對寶寶產生影響，尤其生的時候，連一旁的老公都覺的疼。但疼歸疼，等寶寶稍大一點一個人玩連個陪伴的人都沒有就想再要一個給孩子做個伴，也讓孩子有個親人，有啥事也有個商量的人。

生孩子的時候疼的死去活來，當然發誓再也不生了。伴著孩子成長，看著孩子學爬，學走，看著孩子長第一顆牙，覺得真是有趣。孩子的第一個笑，喊第一聲媽媽，心都要被萌化了。所以孩子長到三五歲，記憶裡的苦和累都被清除了，只記得美好的東西。

過幾年有政策，又想生一個，我就是這樣。懷孕兩月開始孕吐，吃不下飯，喉嚨像被石灰燒過的。這才想起來當初懷老大的時候也是吐的昏天黑地。每天晚上都睡不好，好像懷老大時也一樣。突然有點後悔了，但是不能因為這點苦放棄一個生命啊，繼續去受那些罪吧。

生第一個的時候是星期天晚上見紅，開始不規律地陣痛，一直到星期三早上10鍾才生出來。在產房老公看我生不如死的鬼樣子心疼地抱著我說：不生了，真的不生了。第二年就懷了老二，產程太快，都來不及去產房，在婦產科的走廊上就生了

生孩子時痛是真真切切的，大概每個女人在生的時候都會說再也不生了。但在養孩子的過程中，那種美妙的感覺是外人體會不來的，對孩子的愛早已忘記痛的過程。有些是出於家庭的考慮，有些是為了給孩子一個親人的照顧，有些是真的想要孩子。

我生完第一胎時，就說不生了，醫生說我不生不生，明年又來生！後來隔二年我又去生我女兒，女兒出生我說給我十萬，我都不生了！再也不生了！可是現在天天盼著生個寶寶！夜夜夢到我在幫寶寶換尿布！天天想喂孩子吃奶！可我盼了7年，也沒有，也許這輩子我再也找不到能我一起生孩子的人，再也不能把我的寶貝們生回來了！寶貝們和他爸爸去了天堂第7年頭了！我還是老樣子，一個人吃飯一個人走！一個人想！又要過年了，看著別人家熱熱鬧鬧！俺的孩子們卻在天堂裡!孤獨的人最怕過節！每個節日都是一種痛，撕心裂肺的痛！

能生還是生吧，我媽兄妹五個，有事了給姐妹們商量一下，我弟上學，我姨幫著去看，我懷孕回老家我姨們會去照顧下，換到我了生孩子前弟弟放暑假來我家陪我，生了孩子他也陪我，感覺好幸福，也想給女兒生個弟弟，一是生女孩她也要生孩子太痛了不想孩子受罪，二是生不了哥哥，弟弟也能照顧姐姐，畢竟男孩都是男子漢嘛，以後獨生子女會很多，我姐我哥他們都是一個孩子的有四五家，自己享受，孩子孤獨，自己壓力小，孩子壓力大

正在準備二胎了，孩子四歲了。這幾天去看坐月子的同事，看別人家月子寶寶，覺得太可愛了。想再要一個。大寶是順產的，生的比較順利。陣痛一直不是很厲害，打了幾組催產素才覺得痛。生的時候還是比較快，沒受太大罪。

今天38周整，第一個寶寶。希望寶寶趕緊發動，因為我已經迫不及待想看到老天爺賜給我和老公的禮物啦，我們的小天使，寶寶，媽媽在你出生前特別害怕分娩，但是有了你之後，尤其是感覺到你的胎動的時候媽媽覺得這就是最幸福的事情了。因為你讓我和你爸爸聯絡的更緊密啦。你是非常幸福的，因為你有一個勤快努力的老爸，有一個愛你的媽媽。媽媽現在明白了女子本為弱為母則強的道理了。媽媽喜歡女孩，希望一步到位，生下你。媽媽是不會拼二胎的，因為女孩要富養。你一定要平安健康地出生和媽媽見面。

我忘不了在手術檯上的心驚膽戰，忘不了下手術檯的時候就剩下呼吸的力氣，忘不了第一次下地走路疼的眼淚都下來了，忘不了產後第一次看見鏡子裡的自己驚恐的差點砸掉鏡子，最忘不了的是帶孩子過程裡我的眼淚跟苦惱。所以二胎跟我沒有關係。

我覺得生孩子是女人的天性，生了孩子女人才完整，我覺得那些年紀大的或者生多臺的人就會有好多噴子，真心覺得這些噴子很無理，也很自以為是，現在再怎麼說條件比以前好了。生個二三個三四個我覺得很正常。難道現在物質條件好了連生育權都沒有了嗎？女人的生育期一般三十多年吧，難道生個三幾個也不可以嗎？

我就是這個樣子的啊，懷大寶的時候聽說順產對寶寶比較好，我就選擇了順產，每天散步什麼的，然後生大寶的時候一開始是先肚子疼，知道可能要生了，趕緊去醫院，後來疼了整整24小時，一點兒力氣都沒有了，當時就告訴自己，我就要這一胎，打死我也不生了。後來隨著兒子的長大，覺得一個孩子確實是比較孤單，再加上我爸媽的各種碎碎念，最終還是要了二胎，如今兒女雙全，挺好。看到孩子就覺得很幸福。

我也不知道，我就一個，還在肚子裡沒出來。我是不會再生了，沒本事養。因為我要工作，沒時間自己帶。這個都要我媽媽幫忙帶，還生什麼二胎而且我的經濟情況，只要一個，相對能過得不錯。要倆就呵呵了。