不是必須的

門當戶對是很重要，但我們也需要精神上的門當戶對，每個人的追求不一樣，兩個人在一起只要三觀和，一起努力，相互支援，那麼門當戶對的問題就一定會迎刃而解了。每個人都有追求自己喜歡的東西的權力，愛情也不例外，只需要雙方共同去解決那些擋在我們前面的問題就可以了。

門當戶對也很重要

因為門當戶對的話，我們接受的教育背景，知識層面，眼界，是大體相同的，所以在無形之中可能就會形成了三觀的契合，那麼我們在看待問題的時候也就相對輕鬆了，這就避免了在某一個差距的影響而導致問題的放大化。

為什麼大多數人會選擇合適

選擇門當戶對也是對生活的一種負責和保障，在這個快節奏的社會中，每個都很努力，也很辛苦，所以我們都知道，生活的艱辛，金錢的來之不易，所以，很多人在擇偶的時候會優先選擇一個對自己事業有所幫助的，即使不能幫助到我，但至少不要拖累，這句話有點傷人，但卻很真實。

兩個人在一起，喜歡和合適那個重要，其實都重要，只不過我們都學會了權衡利弊選擇了合適，曾經憧憬著和喜歡的人共度餘生，但大部分人最終還是選擇了合適。

談戀愛時兩個人相互喜歡就好，結婚時還是逃不過門當戶對，可能還能多人都會覺得，現在什麼年代了，兩個人相互喜歡就好，這都是我們在戀愛中的時候發出的感嘆，甚至覺得古代的門當戶對很可笑，等到正真的結婚你會發現，雙方都開始權衡利弊，選擇合適的，不是我們變了，而是我們明白了生活。

門當戶對，老生常談的事情了，在兒女們準備尋覓另一半時，父母總是要提出這一觀點。在以前我一直覺得門當戶對片面，並且有些勢力的感覺，我覺得只要兩人真心在一起，互相扶持，比門當戶對更重要。可是後來一次又一次的事情發生後，一個又一個的細節發生後，我深思不已，門當戶對真的是片面的想法嗎？其實是我當初的思想不夠成熟，考慮欠佳。婚姻真的需要找一個門當戶對的靈魂伴侶，為什麼這麼說？讓我們來看看什麼叫門當戶對。

一、彼此生活環境、生活習慣相當。

結婚不僅僅是兩個人的事，更是兩家的事。夫妻雙方從小長大的生活環境都不一樣，養成的生活習慣也不一樣。有的人愛乾淨，喜歡把家整理的亮亮堂堂。有的人邋遢，覺得只要自己舒服就行，不用怎麼收拾家。那麼試想這兩個人長年累月生活在一起會沒有分歧嗎？這就看誰的包容心更大了。而這只是我們眾多習慣中的一點而已。你吃飯動作優雅，他吃飯愛砸吧嘴；你有一點點小潔癖，他常當眾摳鼻子；你喜歡過的精緻一點，他出門常常蓬頭垢面……生活習慣太多了，而這些生活習慣源自於我們自小生活的家庭環境，那麼試想，兩個完全不同的生活環境融入到一塊，又是什麼樣子？

你從小生活在城市，缺什麼買什麼，雖說不是揮霍無度，但是月花銷兩三千；而他從小生活在農村，吃苦長大的，凡事都要節省，東西用了一遍又一遍，食物發了黴處理一下接著吃，一個月的花銷不一定上千，凡事節省，甚至對自己也摳。這樣的兩個人要生活在一起，朝夕相處，你覺得會怎麼樣？

兩個人的做法都沒有錯，誰都沒有鋪張浪費，誰都是精打細算，只是生活環境不一樣，他們的習慣也就不一樣。

二、三觀相當。

兩個人三觀不一樣是很頭疼的。三觀即世界觀、人生觀、價值觀。不要小看三觀，它影響著你的決策，你的思想，你的習慣，你的愛好……等等，從你三觀樹立的那天起，它就影響你一生。三觀不同的人相處起來話不投機半句多。你喜歡高雅文采，他覺得你酸；你為人親和友善，他經常欺軟怕硬；你更看重精神世界，而他金錢至上。那麼試問，兩人在一起生活，會沒有分起嗎？會，看誰更愛誰多一點，看誰能把誰同化。

三、學歷、文化相當。

學歷高低影響著一個人的理解能力、認知能力、個人素質，以及朋友圈質量等等。不是說你博士後他也得博士後，只要相當就好不要差太多。你每天討論國家大事、經濟起伏，他全然不明，每天抱著手機滿臉認真的吃雞；你喜歡看莎士比亞的古典戲劇，常常聽《克羅埃西亞狂想曲》，而他看著泡沫劇滿眼淚花，放著你儂我儂的歌曲；你帶他去西餐廳參加派對，他卻抱怨沒有擼串好吃，別人文質彬彬談天說地，他打哈氣放屁，然後嬉皮笑臉的跟你眨眼，告訴你哪哪哪的大排檔的酒好喝；你的朋友圈朋友曬旅遊、曬專案、感悟人生，而他的，翻不到底的微商介紹，以及偶爾能看到幾個感情波動的心情……反差大的兩個人可以一起日夜相處嗎？能，看誰更能忍；看誰更有智慧，學會改變。

四、財力相當。

看起來很俗，但是生活起來並不俗，這是基礎，物質基礎決定上層建築，貧賤夫妻百事哀。不是說夫妻雙方家庭都多麼富有，而是相當就好。你月薪三千到五千，他亦是，那麼除去各種貸款，還是可以的。但是，如果你月薪三千到五千，他月薪一千左右，那麼還完各種貸款，生活質量明顯低了很多。別人家可以天南海北的玩樂，而你們為了每月的生活費小心謹慎；別人的孩子可以得到更好的成長環境，而你們卻只能解決孩子的溫飽而已；別人不但自己過的美滋滋的，還能補貼父母，而你們，有可能還要父母接濟，更有可能，父母需要你們補貼時而你們沒有能力，於是惡性迴圈，越來越容易暴躁。那麼這樣相差甚大的人可以一起嗎？可以，做好萬事的準備，以及有信心翻盤的能力，不然，結果可能不盡人意。

這才是門當戶對，並不片面，而是全方位地思考，父母的考慮不是隨口一說的，誰都不希望自己的孩子在以後的生活中受苦。門不當戶不對的人可以在一起嗎？當然是可以，只是你要有心理準備，要有足夠的包容、忍耐、個人能力，以及你要賭他要足夠愛你，這一賭便是傾盡所有。

婚姻不是兒戲，所以要深思熟慮，要你找到相愛的人，執子之手，共度一生。

在老一輩眼中確實有這樣的事，但是年輕人還有年輕人的樣子，只要男女雙方都喜歡，很多事情便可以去溝通化解，花點心思哦。

對頭，門當戶對證明兩個人的人生觀價值觀相當，不同的社會地位和經濟情況，決定了生活的圈子和生活背景不同。不同的生活閱歷和生活圈子，培養著不同的人生，包括生活習慣，學識，見識，理解力。對帶萬物的認知。門當戶對是中國古代傳下來，但是我認為，之所以經歷了幾千年的悠久歷史，能夠持續延續至今，並且對今天的社會依然具有重要的指導作用，是合理性，所以我個人也是非常贊同門當戶對的。

門當戶對從古自都是婚姻中的必要一條，多少人為了衝破這個禁忌傾其所有，但卻無疾而終。給大家分享一個身邊的故事，如有雷同那可能就是你的人生：

男孩與女孩是高中同學，因為班級的幫扶活動被分在同一個學習小組，女孩是個微學霸，但男孩不是一個真學渣，他們是同一個小組的兩個人，直到男孩子高二轉學兩個人說話的次數屈指可數。但男孩轉學時女孩子意外的送了一張卡片給男孩，上邊只有寥寥幾個字：願你未來的日子萬事勝意。也許就是這一張卡片拉開了兩個人故事的序幕。

直到高考前夕，兩個人沒有超出朋友範圍的所有情誼，然後就在高三的那個冬天男孩子學校放假回到女孩的學校看望她，但他卻不知道女孩所在的班級，所以只能等待放學時站在教學樓下碰碰運氣，可能是因為上天垂憐兩個孩子的情誼，隨著走出教學樓的人流中，男孩子真的發現了那個相貌平平的小不點並高喊著女孩的名字。青春期的懵懂情懷也在那一聲高喊中盪漾開來。

故事中的種種細節青澀甜蜜，但兩個人卻陰差陽錯並沒有真正意義成為男女朋友。直到大學臨近畢業，兜兜轉轉的他們也許終於發現彼此的光芒而決定在一起卻遭受了男孩子家強烈反對，原因不言而喻。其實這個結果在女孩的意料之中，因為隨著她年齡的增長已經逐漸意識到男孩的家庭殷實，當是高中的她因為擁有一件300元的大衣而沾沾自喜時男孩子身上的一件簡單T恤已經上千元。

無疾而終的愛情，也許你會問他們就這樣放棄了嗎？沒有一丁點的堅持嗎？也許有過只是我不得而知，但據我瞭解的女孩子獨立自主，有著極強的自尊心不容踐踏。現在看來我並沒有權利評價這樣結局是好是壞，這樣的選擇是對是錯，單這個故事確一直存在我的思想中。其實從古至今在婚姻中相互平衡才會走得更遠，也許門當戶對的先決條件就是其中一個平衡點吧……

關於門當戶對，不止是賬面存款，有時候，主要是家庭的成長經歷造成了差了那麼一丟丟觀念上的差距，才是門當戶對的重要性。

生活不止乎於風花雪月，普通人的生活裡多的就是柴米油鹽醬醋茶。

現階段大部分家庭已經解決了溫飽，更多的是精神層面的追求。到了精神層面，大家的觀念和追求不同，才越來越體現出來。

兩個人的物質條件和情感基礎決定了你們未來生活的下限。收入，契合度，雙商，決定了關起門你們能過什麼樣的日子。

但是門不當戶不對的，最多也就是一對兒關起門的小夫妻，門裡，過的好不好，還要另說

婚姻從來不只是兩個人的事情。過了幾年，不門當戶對的家庭，一些根上的問題很容易就爆發出來

門當戶對決定了你們的上限，開啟門，對外，不管是父母還是親戚，待人做事。接觸久了，很多觀念打心底都一樣。你們兩個能在多方面都保持一個步調，成為模範家庭。保持幸福，沒有外部引發的衝突，這才是長久走下去的必須條件。

還有，家庭條件不一樣的人，成長經歷根本不會一樣，最後成長經歷下形成的三觀，不是愛情能改變的。待人待物，各種觀念都差太多了

不是你倆收入一樣，你兩家父母存款數一樣，房子面積一樣就叫門當戶對。也不是非得三套房對北漂，年入百萬對啃老，那種階級都不一樣的，才叫不門當戶對。

存款和收入一樣的話，職工一輩子能掙三五十萬給孩子，一般的小賣部也是掙三五十萬給孩子

他們的孩子會是一個性格嗎？

我想不會的，沒有好壞，只是會有不同。職工的孩子大部分按部就班，出格也不會太過分。小商人的孩子大部分自由活潑，喜歡打破常規從小的觀念和思想是不一樣的，有一部分人能互補，另一部分人可能就是互相沖突了

換回來，假如存款和地位不一樣，處長的閨女就找不了小科長的兒子了嗎？

我想，也不會的，乍一看職務收入都不一樣，但是他們孩子成長軌跡大方向一樣，父母的言傳身教，也沒有大的差異，只不過略有不同

最後，三觀相近，哪怕資產和職務差了一倍，還是能過到一起，這也是門當戶對，門當戶對關乎於錢，但是，不止關乎於錢。

當然，廳長的閨女跟處長的兒子過不到一起，年入百萬的金領和啃老的過不到一起，那也是差距，那是階級差距。這就不按門當戶對論了。

我認為是正確的。

門當戶對說的不過就是雙方的家庭背景，經濟實力差不多。為什麼我會認為這個觀點是正確的，因為當雙方的家庭背景出現了巨大的差異，兩人的某些觀點，生活習慣等方面都會不一樣。

富人家庭的孩子從小能夠接受到最好的教育資源，能夠在小時候培養很多的興趣愛好，能夠在你玩過家家的年紀去世界各地旅遊，他的家庭能夠實現他的很多願望，能夠為他的夢想助力，所培養出來的觀念是你所沒有的。

一般工薪家庭的孩子，從小學到高中畢業，所接受到的教育是中等或中上的，也很少有人會從小去培養孩子的興趣愛好，去旅遊更是少。所以慢慢的到了工作的時候，他才開始看到外面的世界，才開始明白上層階級的生活是多麼遙遠。

這樣的兩個人在一起，他們的金錢觀，世界觀都會不同。你喜歡吃路邊麻辣燙，他喜歡吃西餐，你嫌拘束，他嫌不衛生；你不理解為什麼要花幾十萬上百萬買個包或買塊表，你也不理解為什麼要花幾千塊去買個牙刷；他和你聊美術史，你半個字都聽不懂；他問你去過哪個國家最好玩，你說沒出過國。這樣金錢觀相差甚遠的兩個人相處在一起是很累的，你們沒有共同話題，你不瞭解他的世界，他不理解你的觀念，這就是門不當戶不對的兩個人的相處結果

門當戶對有道理嗎？我想有一定的道理，只是，這個道理需要換個角度思考。

01.

世俗對門當戶對的看法時，多旨意與金錢與地位，而百度對於門當戶對的解釋也是類似，即：結親的雙方和家庭經濟、社會地位對等。

門當戶對這個詞起源於《西廂記》：“雖然不是門當戶對，也強如陷於賊中。”

這句話什麼意思呢？

雖然不是門當戶對，也強過嫁給賊人。

古人對於婚姻的選擇雖然看似“勢利”，但仔細思考也卻有它存在的道理。首先，金錢的力量大如天，正所謂：貧賤夫妻百事哀，沒有經濟基礎就做不好上層建築，很多貧窮的家庭常常因為生計而煩惱，有時候，常常會因為一點點錢吵個不停，這樣的結果就是過不好日子。

02.

其次，社會地位。

有地位的人物資源一定不少，他們教育出來的孩子一般都與普通家庭的孩子不一樣，孩子的眼界，認知也會更加寬廣，所以相同地位出生的孩子往往更像同一個世界的人。自然，也就有了相似的觀念。

所以說，古人的話有一定道理。

但不同於過往，現在的時代更講究精神上的契合。

所謂新世紀的門當戶對，講究更多的是三觀的相同，人品的相配，有時還要擁有精神上的交流。

不同家庭出身的人可以透過讀書獲得新生的自由，雖然有人說應試教育的不好，但它的可取之處也不容忽視。因為可以讀書，有了闊寬眼界的機會，所以讓每一個人都可以活出自己的精彩！

門當戶對，在現在看來，就是擁有同樣的世界觀，擁有相互吸引的思想，擁有相似或相配的性格！

話題：你覺得門當戶對是指什麼？

關注當下情感問題，世界寒冷，讓我溫暖你！

門當戶對是好的。

這裡只是探討門戶相同對婚姻的天然的促進作用。

婚姻確立後，少了一些戀愛時的浪漫，多了一些現實生活的磨合。門當戶對的優點更為突出，更容易造就婚姻的和睦幸福，表現在：

1.受到的家庭教育相近

男女雙方各自的生活習慣、生活喜好、待人接物、親情交往等更為一致。

2.人生觀相近

不同的階層對人生的理解一般不同，每個家庭會潛移默化把如何對待人生對待社會的思想傳遞給子女。出身於相同的家庭，其基本的思想素質應該是相近的。

3.小家庭和雙方家庭更融合

小家庭和雙方家庭之間的聯絡是緊密的，表現在對雙方父母的贍養以及對下一代的培育。門當戶對使三個家庭的關係更為和睦，家和萬事興就是這個道理。

但是，門當戶對並不意味著婚姻的絕對成功。婚姻幸福與否仍取決於雙方基於愛情的彼此之間的改變或調整，雙方的溝通尤為重要。

現代社會，雙方各自有自己的工作和事業，婚姻生活也面臨許多的考驗，如果缺乏彼此的心心相印，也容易造成隔閡。

大家知道，更多的婚姻斷送於外遇和經濟。這更應該珍惜門當戶對前提下的婚姻，這需要雙方各自的堅守和寬容。

珍惜愛人，珍惜家庭，雙方造就一個溫暖的家，是我們共同恪守的原則。

門當戶對是很有必要的，社會發展到今天當今的門當戶對絕對不僅僅是古代時候的那個狹義的理解了，實際上古代那個理解結果導向來看的話也沒錯。

當今的門當戶對不僅包括

1.經濟條件

2.學歷

3.人生觀價值觀

4.家庭背景等因素，

還包括

5.生活環境

6.工作環境等後天外在因素。

如果你真的很慎重的話以上幾點都必須要考慮。

經濟基礎決定上層建築，說白了，錢決定腦袋，有錢就有更多資本武裝大腦。

學歷同樣也是武裝大腦，家庭背景決定了你的人生觀價值觀，三觀不合未來結果我不會很好。

後天的生活環境工作環境同樣重要，因為一個人一旦踏入社會他的生活環境和工作環境對她的影響價值大到可以顛覆他的價值觀和人生觀。

以上六點彙總成了當今的門當戶對，缺一不可，任何一項差距很大後期就不會那麼的幸福。

很對，人無論買什麼都要求合適，一個月薪3000的人，偏偏想著去買上萬的奢侈品，去借，去提前消費，透支卡里的額度，最後最痛苦的只是自己。

門當戶對，不僅僅是財，還有品味，學識，涵養，都存在差異，人，都是向前看，都追求美好，既然別人有追求美好的能力，那不美好的即使在你這裡，也不會珍惜。

除非，你有他全部又堅定的愛。這種愛能夠讓他面對誘惑不會動搖，面臨長久的本可以更少承擔的勞累不會力竭，抱怨。

肯定是對的，老祖宗誠不欺我。

君不見，三星長公主141億夢碎童話夢？感覺還在昨天？

三星長公主李富真，豪門不說，貌美不談，高學歷高智商高能力，全能女神，次次拯救家族企業於水火，可是呢，她看上了誰？最後又如何呢？

這樣高攀不起的長公主看上了自己家的保安隊長並堅決要求嫁給他，可是這次鬧離婚，訴訟二審結果是長公主將被分走141億，但對方卻並不滿意，表示繼續上訴。。。

他說，我只是一介貧農保安隊長，根本就不喜歡你，而你出生豪門卻要逼我和你結婚？結婚也就罷了，你還不給我錢花，卻還要我送到美國讀大學，讓我腦細胞不斷陣亡，可是我只是一個小保安，英文只懂a little，不堪學業壓力還自殺了兩次。後來更過分，你還把我安排到三星集團當老總，任由那些底層員工嘲笑我沒有經營的能力。經歷了自殺還有嘲笑，你知道我小小的心靈有多麼脆弱，你看我當初好歹也是一枚小鮮肉啊，可是現在卻被豪門傷成滄桑大叔一個，我要賠償，你得賠償我精神損失，而且要鉅額！

好的婚姻，就是得門當戶對！

我們普通老百姓也不少人抗爭過“門當戶對”這件事，很小時候，覺得“門當戶對”這種說辭特別迂腐，長大後有了經歷之後才會發現，“門當戶對”不應該簡單理解成雙方家庭在財富、物質方面的對等，它應該包括雙方的學識、價值觀以及雙方家庭的價值觀是否契合。

當然不是說門當戶對就一定會白頭到老，但是不是門當戶對的婚姻，經營起來不是那麼容易。

我覺得婚姻就應該是門當戶對的啊！這一點沒有任何疑問。

王子娶灰姑娘的故事只有在童話故事裡才會出現，現實生活不論男生、女生都很現實的。

即使你感覺上不是門當戶對，那也一定是他們的綜合實力能匹配。

給您說個我身邊的一對小夫妻，表面看起來他們的結合跟門當戶對不搭邊：

男生的母親做生意多年，精明能幹，家境殷實，給兒子買的車都是5、6十萬的，家裡電梯房3、4套，有個大型賣場，每年的收入非常可觀。

經過多年的精挑細選後，選擇了現在的兒媳，這個兒媳家境普通，長相普通，只有一點很重要，這個女孩學歷比男孩高很多，女孩研究生畢業，而男孩初中畢業以後就輟學了。

看起來不門當戶對吧？

但是，你看看他們的各種條件綜合起來，是不是各取所需？

女孩看中男孩的家業，以及男孩做生意不乏精明之處。

男孩看中女孩高學歷，知書達禮，未來可以好好培養下一代。

那這樣的著眼於現實問題的婚姻，比那些只講愛情的婚姻要牢固的多。

愛情其實是非常虛無縹緲的東西，門當戶對才是真實的世界。

而且，當初只為了愛情不考慮門戶的婚姻，極大可能會遭遇問題。

普通人過日子，還是早點認清現實，柴米油鹽的生活，能找到條件相當的那個人，不要猶豫，不要心存幻想，該娶就娶，該嫁就嫁吧。

當然，如果，您遇到了一位各方面條件都高於自己的愛人，那也祝賀您，被彩蛋砸到了。

一般來說，門當戶對是比較合理的。主要有以下幾方面的原因：

一是彼此的家庭背景和成長環境比較相類似或者一致的，那從小就容易塑造彼此共同的意識形態。每個人一生下來，其實首先就註定了應該是什麼樣的家庭背景和成長環境。比如，比較受傳統文化影響較深的家庭，在對孩子的家庭教育上就比較崇尚仁孝禮智信等思想，比較崇尚正統或者正派的教育思想，不太容易接受新潮或者新鮮事物，稍微有點出格就會容易受到來自家庭的抨擊，這樣家庭長大的自然在選擇配偶上也就比較喜歡同樣這樣家庭背景和成長環境的人。

二是教育程度比較相一致的話，彼此之間的價值觀和認知就比較容易一致，這樣才容易有共同語言。我們對世界和事物的理解和認知，根本源於教育，主要還是來自學校的學習教育，教育的目的就是為了讓我們能用所學的知識去創造更和諧的社會，更美好的未來，如果彼此的教育程度一致了，那彼此三觀也就比較容易一致，這樣彼此之間才容易有共同的追求，也就更容易和諧幸福。

三是物質基礎比較一致，那彼此之間心裡也就比較容易平衡，在一起才容易和諧和睦相處。如果彼此物質基礎不一致，條件好的一方相對來說就比較容易有優越感，在對方面前可能就會容易頤氣指使，動不動可能就容易發脾氣、使性子，時間長了，對方肯定也比較容易受不了，那在一起肯定也就不容易幸福了。

總之，物以類聚人以群分。彼此之間各方面都比較類似或者一致的話，那彼此之間相對來說就比較平等些，容易找到更多的共同點，在一起也就比較容易幸福些，所以，門當戶對是比較正確的。

一個真實故事告訴你：結婚，為什麼要門當戶

趙夢和陳辰是自由戀愛，經過了三年的戀愛期，最後修成成果，步入婚姻。這段婚姻當初很不被看好，就是因為趙夢和陳辰的家庭背景太不相同。

趙夢出生於農村，家中還有一個弟弟。

所以趙夢成熟懂事很早，小小年紀就已經能做一些簡單的活補貼家用。而且趙夢自己也很爭氣，雖然家庭條件艱苦，但還是堅持讀完了大學。也是在大學裡，趙夢和陳辰相識。

陳辰的父母都是體制內工作者，雖然算不上大富大貴，但也稱得上是高知家庭。再加上文化人骨子裡難免都有些清高，給兒子的擇偶標準也是門當戶對的女人，而不是趙夢這樣，出生於讓他們“看不起”的家庭。

但是無奈陳辰喜歡，再加上相處下來，趙夢雖然出生不好，但能幹肯吃苦，一個人就能把家中的一切事務打理得井井有條。

其實結婚，歸根結底還是要一起過日子的，最後面對的也還是柴米油鹽這樣的日常小事。那麼，娶一個像趙夢這樣賢惠的女人，倒也是一個不錯的選擇。所以之後，陳辰的父母也就漸漸看開了，對兩個人的婚事也鬆了口。

但是在陳辰父母，甚至是陳辰的心裡，都預設這場婚姻，說到底還是趙夢高攀了。也因此，在婚姻裡，兩個人從一開始就處在了不平等的關係。陳辰的付出是付出，而趙夢的付出，不過是理所應當的罷了。

02.

結婚之後，趙夢承包了家中所有的家務活，哪怕工作辛苦了一天，回到家也必須繼續操勞。而陳辰在結婚之後就當起了“甩手掌櫃”，幾乎沒有管過家中的任何事情。

其實陳辰之所以青睞於趙夢，很大程度上就是因為，和趙夢在一起，他可以很輕鬆自在，甚至有一種莫名的優越感。他可以毫無愧疚地要求趙夢做這做那，而自己只需要安心享受就好。

但是陳辰忘了，任何一段不平等的關係，都是無法長久的，愛情更是如此。

趙夢願意任勞任怨地付出，是因為她愛陳辰，所以她做得再多，也是甘之如飴的。但這份“甘”，如果沒有得到相應的迴應，最後必然也會變成“苦”。

苦積攢得多了，只會在某一刻悄無聲息地爆發。

陳辰的母親病了，倒也不是什麼大病，動了個小手術，再住院觀察一段時間就好。但陳辰非常心疼，也擔心父親一個男人照顧不好母親，所以他和趙夢說：“老婆，我媽一個人我不放心，你辭職照顧我媽吧。”

趙夢覺得非常莫名其妙，媽的病並沒有什麼大礙，讓她辭職未免有些小題大做。

而且平時，趙夢和婆婆的關係並不好，婆婆經常有意無意地諷刺她以及她的家庭，還常常挑撥她和陳晨的關係。

趙夢之所以還能對婆婆好臉相待，是因為敬重婆婆是長輩，也只想和婆婆維持表面的和平就好。她自然不可能為婆婆犧牲工作，更何況這樣的犧牲根本沒必要。

於是她和陳辰說：“媽的病不是已經好了差不多了嗎？而且我現在工作不錯，領導都很器重我，辭職了我以後怎麼辦？”

誰知陳辰非常生氣地說：“工作辭了以後再找不就好了？我媽現在躺在病床上，誰輕誰重你要分清楚吧？作為兒媳，這難道不是你應該做的事情嗎？”

03.

趙夢算是知道了，自己的工作，自己熱愛的事業，自己的生活，甚至是這個人，在陳辰眼裡，都不值一提，他根本從來沒有為她考慮。

或許從她進門的那一刻起，她在陳辰心裡的地位，不過就是這個家的保姆，招之即來，揮之即去。需要用到她的時候，就要讓她犧牲一切去迎合，她甚至連說“不”的權利都沒有。

這些年，她為這個家操勞，事事親力親為，每天忙得沒有任何休息的時間。可是最後呢，並沒有換來任何人的感激。在婆家人以及陳辰的眼裡，這也都是她應該做的，是她的分內之事。

或許從一開始，這段婚姻就是一個錯誤，她犧牲尊嚴追尋愛情，最後也只會為了愛情遍體鱗傷。

那一刻，趙夢心灰意冷，對婚姻更是失望透頂。她對陳辰說的最後一句話是：“對不起，我不是你娶的保姆。或許曾經是，但以後不是了。”

回去之後，趙夢就擬好了離婚協議書。這個家，她一刻都不想再待。陳辰顯然沒有想到，一向對自己言聽計從的趙夢，竟然會和他離婚。

他一貫的高傲不允許他放下尊嚴去挽留，但其實挽留了也沒有什麼區別，冷透了的心再也暖不回來了。

真正的後悔和思念，都是在一切歸於平靜之後。看著亂糟糟、空蕩蕩的家，陳辰終於意識到自己失去了什麼，但他再怎麼後悔，也已經無濟於事了，趙夢再也不會回來了。

雪萊說：“婚姻是平等的契約。”

在婚姻中，夫妻雙方就像站在了天平的兩端，任何的傾斜都會導致婚姻關係的分崩離析。沒有什麼單方面的付出可以長久，即使最開始可以，也會隨著時間不斷消逝。

婚姻是權利和義務的綜合，也是付出和責任的載體。婚姻需要夫妻雙方共同經營，也需要兩個人付出同等的心力去維繫。但很可惜的是，很多人常常只知道索取，而忘記了付出。

最後婚姻的破裂，大多都是因為情感的不平衡所帶來的矛盾。

只有共同努力，相互包容，才能把婚姻經營成溫暖的港灣，一輩子溫暖相擁。

結婚為什麼一定要門當戶對？因為門當戶對的婚姻，可以讓你有底氣，有自信和對方站在對等的位置上。如果一個人從內心深處看不起自己的另一半，無法尊重他，那麼即便再相愛，也終究漸行漸遠。

結婚不門當戶對的人，大有人在，電視劇上演的情節，不是每一個都能在我們身上得到實現！你無法柔韌，如果這件事情擱到我們身上，我們也會擔心，結婚為什麼要門當戶對的理由，默默的看下去吧！

　　門當戶對這一個條件成為很多情侶沒有辦法走進婚姻殿堂的一個十分重要的因素。生活在不同物質條件以及精神狀態下的兩個人，自然對於物質以及精神會有不同的期許。

　　恰恰婚姻就是這兩者沒有矛盾的結合。如果出現衝突的話，將影響兩個人的感情。人的知識水平不同，必然會對事物有不同的處理方式。所以，兩個不同認知水平的人生活在一起，衝突將不可避免。

　　結婚為什麼要門當戶對？

　　1.人的生活自理能力也存在一些偏差，自理能力強的和自理能力弱的在一起生活的話，也會產生衝突。除非自理能力差者，有絕對強的物質基礎，否則不平等的地位無法維繫婚姻。雙方處於一個不平等狀態下的話，會很難進行溝通，經營婚姻將無從談起。生理狀況、心理狀況、生活也要匹配，否則矛盾衝突必將產生。

　　2.人生活在不同的物質條件和精神條件下，對物質和精神的要求不同，而婚姻必須是物質和精神條件的綜合匹配，否則矛盾衝突必將產生，影響感情。

3.的知識水平不同，必將對事物的處理方式不同，生活中就會產生衝突，這樣的兩人是無法生活在一起的。

　　4.自理能力強者和自理能力差者也會產生衝突，除非自理能力差者，有絕對強的物質基礎，否則不平等的地位無法維繫婚姻。

　　5.婚姻的“文化同源”。這裡是摒棄了古代婚姻純粹意義上的經濟地位而劃分的傳統社會等級的“門戶”之對。不可否認的是，現代人講的婚姻上的“門當戶對“，已經隨著時代的發展，人們賦予她新的內涵。傳統的門戶之對當然已經不能適合當今社會的主流意識，然而“文化意義”上的門戶卻有著根深蒂固的慣性，它會繼續承接著古代婚姻的血脈，並在很大程度上是婚姻幸福與否的試金石。

　　文化上的門當戶對是一種雙方欣賞、理解、接納、適應的過程，婚姻關係一旦打上文化的印記，就決定了雙方的價值觀和生活原則，他們要麼志同道合要麼同床異夢。

　　愛情是完美的，婚姻卻很難達到完美的境界，經過一場轟轟烈烈的戀愛，步入婚姻殿堂以後要面對的是一個家，是一份責任，志趣相投，品位學識等旗鼓相當的人生活在一起會更融洽，距離懸殊的人生活在一起，有一方的壓力會增大。

　　只有和你融的來的人生活起來才不會那麼累。在一次次的謊言和失約中，愛會慢慢消散。所以選擇一個適合自己的比一個自己喜歡的人重要很多嗎。

　　門當戶對的指標已經變得很廣泛的，指家世背景，成為長環境，價值觀，興趣愛好，受教育程度，個人習慣…相同的越多在日後生活中的矛盾衝突就越少。

今日話題：

你們覺得結婚，門當戶對重要嗎？

不敢說百分之百對………俗話說竹門對竹門，木門對木門啊………兩個人或者兩個家庭的三觀不合的話以後會有很多矛盾產生………

我認為是對的，但我指的不僅僅是金錢地位上的門當戶對，更多的是兩個人在價值觀上的門當戶對。

關於“門當戶對”這四個字，我覺得應該是人類婚姻史上一直存在的問題，自從人類歷史上有了等級之分之後，門當戶對就一直伴隨而來。在當今社會，經濟等各方面都飛速發展的時代，雖然天天喊著人人平等，可光金錢導致的不同社會地位就很明顯地體現出來，人與人之間的差距還是赤裸裸的存在著的。老一輩的人都希望下一輩能過著體面、幸福的生活，不用為了基本的生活所需去辛苦勞作，他們不能一直陪著自己的子女到老，所以在孩子們選擇人生伴侶的時候，他們就會以自己的經歷去告誡晚輩們，門當戶對才是一條不變的黃金法則。

但我認為我們不能把門當戶對看作是一個貶義詞，因為"門當戶對"體現出來的可能是兩個人的人生觀、價值觀和他們為人處世的方法。作為我們人生中的另一半，如果連溝通都難以進行，那是一定不會幸福的。所以我想門當戶對在這個時候更多的是指兩個人生活觀念的契合，對家庭的責任和擔當，對彼此不遺餘力的愛。絕不單單是指金錢、學歷和社會地位的匹配。

所以我覺得婚姻還是需要門當戶對的，但絕不只是某一方面的門當戶對，只有各方面都做到了門當戶對才能找到真正的幸福。

我認為門當戶對是對的。

想起《歡樂頌》王柏川和樊勝美的結局，是情有可原的。王柏川也只是出身於普通人家，而樊勝美背後的家庭是個無底洞，任誰看到這樣的家庭都躲得遠遠的，折騰不起。普通人家選兒媳婦的標準無非就是家庭負擔沒那麼重，誰也不想娶了一個媳婦，背了一身債。生活諸多不易，負擔自己的生活已經足夠艱難。

多年前看過一部電視劇《門第》，小貝家富有，她是含著金湯匙出生的大小姐。雖然春生也是大學畢業，但是春生就是普通人家。因為門第的觀念，他們的婚姻經歷了巨大的考驗。這不僅僅是來自於原生家庭的壓力，也有來自世俗的壓力。

《婆婆來了》深入細緻的講述了門不當戶不對的婚姻中的婆媳關係和夫妻關係。有些矛盾是無法調解的，因為觀念的不同，有些人是無法磨合的，因為出身不同。

一則，生存和發展的條件相似，在知識水平上不會產生那麼大的差距。

二則，家境相當，生活習慣和消費習慣不會有那麼大的差距。

三則，門當戶對，沒有那麼多世俗的偏見，省了不少的麻煩。

我認為門當戶對就是對的。

從某種意義上，門當戶對其實就是價值觀相同或相似。

比如經濟基礎，一個從小到大生活在極其有錢的環境中，和一個極其沒錢的人，他對金錢的理解基本不同，甚至相反，對花錢和賺錢的方式方法不會相同，也許會分歧很大。

比如文化程度，一個文盲和一個博士，看問題的思維方式，解決問題的方法手段一般是不一樣的。

門不當戶不對，在很多方面都不一樣，導致三觀不同，最終很難相處下去。

而門當戶對的，成長經歷生活閱歷差不多相似，那麼交流溝通起來就會很有認同感。

門當戶對真的很重要，這也是將來幸福生活的保障，兩個人如果門不當戶不對。兩個人熱戀時也許會認為只要我愛著對方，其他都不是問題，都能克服，但隨著生活的繼續，會發現兩個人如果沒有共同的興趣，對待事情的看法也不同，這樣矛盾回越來越多，積累到一定程度便會徹底爆發，甚至會毀掉整個婚姻。

那麼什麼是門當戶對呢？

一、彼此生活環境、生活習慣相當。

結婚不僅僅是兩個人的事，更是兩家的事。夫妻雙方從小長大的生活環境都不一樣，養成的生活習慣也不一樣。有的人愛乾淨，喜歡把家整理的亮亮堂堂。有的人邋遢，覺得只要自己舒服就行，不用怎麼收拾家。那麼試想這兩個人長年累月生活在一起會沒有分歧嗎？這就看誰的包容心更大了。而這只是我們眾多習慣中的一點而已。你吃飯動作優雅，他吃飯愛砸吧嘴；你有一點點小潔癖，他常當眾摳鼻子；你喜歡過的精緻一點，他出門常常蓬頭垢面……生活習慣太多了，而這些生活習慣源自於我們自小生活的家庭環境，那麼試想，兩個完全不同的生活環境融入到一塊，又是什麼樣子？

你從小生活在城市，缺什麼買什麼，雖說不是揮霍無度，但是月花銷兩三千；而他從小生活在農村，吃苦長大的，凡事都要節省，東西用了一遍又一遍，食物發了黴處理一下接著吃，一個月的花銷不一定上千，凡事節省，甚至對自己也摳。這樣的兩個人要生活在一起，朝夕相處，你覺得會怎麼樣？

兩個人的做法都沒有錯，誰都沒有鋪張浪費，誰都是精打細算，只是生活環境不一樣，他們的習慣也就不一樣。

第二：三觀相當。

兩個人三觀不一樣是很頭疼的。三觀及世界觀、人生觀、價值觀。不要小看三觀，它影響著你的決策，你的思想，你的習慣，你的愛好……等等，從你三觀樹立的那天起，它就影響你一生。三觀不同的人相處起來話不投機半句多。你喜歡高雅文采，他覺得你酸；你為人親和友善，他經常欺軟怕硬；你更看重精神世界，而他金錢至上。那麼試問，兩人在一起生活，會沒有分起嗎？會，看誰更愛誰多一點，看誰能把誰同化。

三、學歷、文化相當。

學歷高低影響著一個人的理解能力、認知能力、個人素質，以及朋友圈質量等等。不是說你博士後他也得博士後，只要相當就好不要差太多。你每天討論國家大事、經濟起伏，他全然不明，每天抱著手機滿臉認真的吃雞；你喜歡看莎士比亞的古典戲劇，常常聽《克羅埃西亞狂想曲》，而他看著泡沫劇滿眼淚花，放著你儂我儂的歌曲；你帶他去西餐廳參加派對，他卻抱怨沒有擼串好吃，別人文質彬彬談天說地，他打哈氣放屁，然後嬉皮笑臉的跟你眨眼，告訴你哪哪哪的大排檔的酒好喝；你的朋友圈朋友曬旅遊、曬專案、感悟人生，而他的，翻不到底的微商介紹，以及偶爾能看到幾個感情波動的心情……反差大的兩個人可以一起日夜相處嗎？能，看誰更能忍；看誰更有智慧，學會改變。

四.財力相當。

看起來很俗，但是生活起來並不俗，這是基礎，物質基礎決定上層建築，貧賤夫妻百事哀。不是說夫妻雙方家庭都多麼富有，而是相當就好。你月薪三千到五千，他亦是，那麼除去各種貸款，還是可以的。但是，如果你月薪三千到五千，他月薪一千左右，那麼還完各種貸款，生活質量明顯低了很多。別人家可以天南海北的玩樂，而你們為了每月的生活費小心謹慎；別人的孩子可以得到更好的成長環境，而你們卻只能解決孩子的溫飽而已；別人不但自己過的美滋滋的，還能補貼父母，而你們，有可能還要父母接濟，更有可能，父母需要你們補貼時而你們沒有能力，於是惡性迴圈，越來越容易暴躁。那麼這樣相差甚大的人可以一起嗎？可以，做好萬事的準備，以及有信心翻盤的能力，不然，結果可能不盡人意。

總之，婚前謹慎些，選擇適合的門當戶對的人結婚是最合適不過了。不要以為都什麼年代了，還有人相信這些話。其實，古人的話自有古人的話的道理，都是經過幾千年檢驗得來的。希望題主明白其中的道理，找到自己門當戶對的另一半。