有一句話不是說，相似的人適合玩鬧，互補的人才適合到老嗎。這句話不是沒有道理的，雖然性格不是在一起的關鍵因素，但也是很重要的影響因素。

兩個人在一起如果太過相似是很難一直走下去的，因為就像在和自己談戀愛，那種感覺特別彆扭，因為太懂，所以刻薄。

就拿我的親身例子來說吧，我和我前女友就是兩個性格特別相似的兩個人，兩個人都很敏感而且也都沒安全感，缺愛，大概是有過相同的感情經歷吧。剛開始的我們特別聊的來，在一起覺得就像家人一樣特別舒服。

這樣的我們在一起了半年中途有過很多次爭吵和冷淡，也說過分開但又和好，只是後來還是抵不過兩個人的執拗，誰都懂對方又都不肯拉下臉，就這樣錯過了。

其實性格相似也不是說不好，有的時候其實也挺好的，前提是要互相包容互相理解既然都知道對方是一個什麼樣的人，怎麼會不知道該怎麼做能讓這段感情一直維持下去呢？多用點心，自然水到渠成。

如果兩個人熬不過平淡期，不管是什麼樣的性格都不會長久，談戀愛嘛，最重要的就是愛和耐心了。

先弄清楚一點，戀人間互補和相同指代的不是同一事物，請不要混為一潭

戀人間的互補指的是技能、性格上的互補，相同指的是三觀上的相近。

—————————————舉例分割線，勿鑽牛角尖———————————————————

長度單位是米，質量單位是克，兩者描述的不是一樣東西，所以，長度和質量哪個更重要，這樣的問題很“呵呵”

—————————————具體說明——————————————————————————

什麼是相同？相同指的是你們有相似的人生觀，價值觀和世界觀。你覺得重要的東西，他/她也覺得重要，你覺得不用太在意的東西，他/她也覺得無所謂。簡單來說就是——你們能夠互相欣賞！

一個覺得正義，血性是人最寶貴品質和一個專注追求物質來獲得安全感的人只會互相BS，無法走到一起好吧！你覺得人就應該老老實實，安安穩穩的，他/她覺得人就應該讀萬遍書，行萬里路，見識更廣闊的世界，兩種人生觀念南轅北轍，怎麼能一起愉快的玩耍？懂不懂什麼叫道不同不相為謀？

但是，說清楚，這裡的“道”沒有對錯好壞之分，只是對生活的理解和追求不同罷了

什麼又是互補？互補指的是兩個人在具體的職能或者分工上的相互補足。

比如他的眼界閱歷豐富，考慮問題細心周全，你的比較單純，那就別在大事的判斷處理上尋求他的認可，自討沒趣。你天性溫柔，既然他已經把各種問題想的很周全處理的很好，你就專注於給他溫柔就好啦。多吻她，多抱他，喜歡烹飪就多整點好吃的給他。他解決問題水平一流，但生活上可能就比較隨意，那你就在這方面發揮你的優勢，主動一點，貼心一點。

比如，她/他擅長開車，你本來就是個路痴，那就不要在這方面非要跟他一爭高下，你完全可以在汽車的佈置上下功夫嘛。

這才叫互補，懂嗎？另外，上面這一段話，男女角色可以對調。

總而言之，言而總之，互補指的是男女將各自性別、性格、技能上的優勢發揮到極致，從而起到1+1>2的效果；相同也不是重合，相同是指你們對生活，對這個世界，對未來有著相似的認知和方向。

我覺得性格相似更容易生活在一起。想法什麼的都很接近，好溝通。性格互補的話。那是需要磨練，需要情商的，不然很難生活在一起。

一、互補：愛與包容為前提，需要雙方不斷磨合，需要更多的時間和考驗。

二、相似：有共同的興趣和愛好，想法和做事風格。彼此好溝通，能做到更好的彼此理解。

所有伴侶之間，還是性格相似更好一些。

伴侶我覺得還是性格互補的最佳。有這麼幾點。首先，一旦遇到問題和選擇，由於性格不同，考慮問題的角度不一樣，所以得到的方法也不一樣，可以避免個人考慮問題的片面性。其次，兩個人一旦發生矛盾，性格的互補會互相退步讓步。最後要說的就是，性格的不同使得兩個人在各個方面的各有所長，能夠很好的起到補充的作用，這樣兩個人誰也離不開誰。但是如果兩個性格產生的矛盾無法調和的話，就別在一起了，你們註定不合適。不一樣的性格才知道對方的優點在那裡，要是兩個相似有時候就很容易鑽牛角尖，磁鐵都是一正一反才吸引的。總之，不管性格相同還是互補，最關鍵的是適合彼此。適合自己才是最完美的婚姻。

合適最好。

不管伴侶是互補的還是相似的，只要兩個人可以冷暖相知，願意傾聽彼此，能心疼對方的辛苦跟無奈，可以分享彼此的歡愉，那就是好的伴侶。

看到這個問題，突然讓我想到一個故事；

拉和大麥是在一次戶外活動中認識的。

資深驢友老光組織穿越四姑娘山活動，在集合地盤點人數，發現本次穿越竟然是“娘子軍”，六名女生兩名男生，除了他老光，就是看上去吊兒郎當、不知所謂的大麥。

四姑娘山險峻難當，哪怕成年男子，完成全程穿越都有些吃力，更何況這些看上去“十指不沾陽春水”的嬌柔女性。

老光本想改變路線，沒想到羅拉帶頭反對，帽子直扣到“歧視女性”上，老光抵擋不住，用目光詢問大麥。

大麥肩膀一聳，大咧咧地說：“一起去吧，不行我一個個抱下來。”

一行人就在老光無可奈何的眼神和早就做好半途而廢的打算中出發了，不過這支小隊倒是平穩完成所有穿越路線，無驚無險。

這要歸功於羅拉超強的管理組織能力與大麥臨機應變的智慧和就地取材的靈巧。

之後在閒談中，老光得知此二人果然不是泛泛之輩，女在大型外企做高管，男有自己的攝影工作室，按一下快門一千塊，兩人拼一起就是郎才女貌。

“都單身就在一起吧，我看你們合適。”老光沒想到，無心之談竟然一語成讖，半年過後，他收到了二人的結婚喜帖。

此事成為老光在驢友論壇頻頻提及的得意過往——如此一對天作之合的璧人，不會有任何理由分開。

這個媒，做得真是好啊！

其實不僅老光，新婚伊始，羅拉和大麥也這樣想：對方一定是苦熬單身多年之後，上天送給自己的“轉角之愛”。

論興趣，兩人都是狂熱的戶外活動愛好者；

論才華，從托爾斯泰到荒木經惟，談論時兩人毫無障礙；

論經濟……這是他們根本就不用去思考的問題。

神仙日子堪堪過去半載，兩人又想出去散心。

確定去斐濟島之後，兩人樂呵呵進入機票網站訂機票，這才發現一個不可調和的大問題竟然被忽略了。

假期不協調。

芙羅拉供職的是法國企業，怎麼放假得聽法國佬的，聖誕節放一個周，春節卻只放一天；

大麥的攝影工作室就春節期間算淡季，能歇口氣。

兩個人事業心都很強，不想為對方遷就和妥協。兩個人想的也如出一轍：不就是個假期嘛，不能讓讓我？

……

所以說，先人前輩們諄諄教導的“找物件最好找互補型”，道理並非空穴來風。

任何一對和諧的戀人或夫妻，不是“夫唱婦隨”，就得是“婦唱夫隨”，必然需要其中一人佔據主導地位，另一個協助尾隨。

而對於那些個性太過倔強、凡事都愛衝鋒陷陣獨擋一面的人，找物件還是儘量避開“強強聯合”，儘量找一個能順從、遷就、崇拜、追隨自己的人。

這才是屬於他們最便捷的幸福之道啊！

各有各的好處。

互補的既有對立的想法和觀點，也有從中得到的靈感，互融，改善。

相近的，不易吵架拌嘴，但要從一個家庭發展角度看，多在一些正知正見上接近，好的價值觀，生活觀。

個人覺得還是性格相似一點更好。因為我性格比較活潑一點，喜歡兩個人在一起分享新鮮事，兩個人在一起，性格相似的話感覺會有較多的話題。我和男朋友都愛動，相比於我，他更加愛動。說實話，如果我們兩個都一直不停的給對方分享自己的事情，而不認真傾聽對方所說的話，那麼，我們就會產生隔閡與衝突。但是，很幸運，我們之間，都不約而同的選擇了體諒。至今，從未疏離與抱怨過。

沒有絕對的。我和我老公一個急性子一個慢性子，也是經常性的吵鬧拌嘴。可是我想如果找一個和我一樣的急性子 可能天天要打架 。這種東西說不清道不明 合適自己最重要，凡事無絕對。

性格相似的兩個人很容易快速產生吸引,因為相似的性格,你們更可能有共同的興趣和愛好,極易產生共鳴。即便興趣愛好有差別,但對待人和事的相同態度也會在接觸的過程中顯露,這種相似性就像一種生命的饋贈,也像是一種緣分的牽引。畢竟大千世界,千人千面,能在茫茫人海遇到一個跟我們相似的靈魂,實在是太讓人驚喜了。

互補的性格型別也有滋生戀愛關係的妙處。心理學家榮格認為,其實每個人都有顯性和隱性兩種不同的人格,比如粗獷的人內心也有細膩之處,冷靜的人也有衝動的一面,這種隱性的性格也叫作“影子性格”,因為常常被壓抑和隱藏,它們更需要釋放。

所以,互補也好,相似也罷,只是戀愛產生的引子,並不決定最終的發展和戀愛的質量。關鍵是要適合自己的，太互補了，缺乏共同語言，太相似了，遇事不易扭轉。

相處的過程，本來就是一個相互磨合，自我改變的過程，只要是適合自己的，什麼事都好解決。

祝你終成眷屬

這個問題怎麼說呢？我感覺可以分為兩個部分。

第一部追女孩的時候，你們性格不相似，你怎麼追到的？？？追女孩是花前月下，志同道合，趣味相投，才能事半功倍。古語云道不同不相為謀，我可是追女孩的時候，投其所好，才拿下的[呲牙]

第二部就是結婚以後的生活，互補是最理想的。婚後的生活是柴米油鹽.孩子.老人.為人處事，你不可能面面俱到，這個時候你們性格能互補最好了。[靈光一閃]

所以我總結追女孩的時候相似好點，生活上互補點好。不管怎麼說兩個人相思相守，白頭到老，最好(✪▽✪)

我覺得情侶之間的性格，無論是相似型 還是互補型，都有優缺點，不能說哪種 情況好不好，相似型的，彼此情投意合 對事情的看法也通常較為一致，不容易 產生分歧，不過在一起時間長了，難免 會有疲憊感，可能會覺得平淡乏味，而 互補型的，平時分歧較多，會經常有矛 盾，但如果一方大度些，忍讓些，通常 過後感情更加牢固。總之，不管是什麼 型別的組合，我認為只要心中有愛情， 都會幸福的

對於這個問題，從心理學的角度來說，夫妻之間相似的地方多一些對於婚姻的穩固性會比較好。因為夫妻之間的關係並不只由性格決定，其他方面，比如興趣、共同話題等，也是非常重要的。夫妻之間如在性格相對和諧的基礎上，加上共同的談資，就會營造出一種比較好的交流氛圍，婚姻也會更加穩定。

在婚姻中，發現對方性格與自己不合時，不要指責或是逃避，而應當試著去接納。因為人不是在批評中成長，而是在接納和愛中逐漸卸下包袱。這樣夫妻間感情才能深厚，家庭才會和諧

互補和相似從字面意思來看，互補那就是生活中都有缺陷才需要互補，哪相似哪？就是有類似的愛好。所以要從這兩點去分析。

首先說說，互補，生活中伴侶互補的例子很多，比如老公有技術能力就是不太喜歡說話，所以願意和他交朋友和想和他交朋友很多，以為他不會處理人際關係，而正好他老婆這方面很強，他只需要把自己的事情做好即可，其他的有他老婆完成。所以這種家庭就需要互補性格的伴侶。

再說相似性格的伴侶，伴侶之間都有能力而且都很強，能力越強的人越是孤獨的，那麼他就需要一個能和他聊的來的人，正好自己的伴侶就是，伴侶之間可以深層次去研究兩個人的愛好。

當然也有以上兩種都不是的，不幸福的家庭，但是真正幸福的家庭，就是以上兩種情況。

伴侶之間，不管是互補還是相似，前提是愛和默契，以及互相尊重。再下來就是三觀了，性格方面只是以後相處方式的不同罷了，並不是和諧相愛的主要原因

性格相似比較好，餘生很長，性格相似的人表達情緒，表達問題的方式，思考解決問題的方式都很相似，兩個人在一起更加容易做到換位思考，即使吵架，也不會總有“你從來都不站在我的角度考慮”這樣的矛盾。不過話說回來，一切都要建立在有感情基礎之上，如人飲水冷暖自知。

性格互補好還是相似好？這是個有趣的問題，

我認為價值觀是同步的，興趣愛好可以互補，

你想像一下，如果你們兩個脾氣都暴躁，吵架的時候他摔你也摔，她打你也打，一路火花帶閃電⚡，你覺得這會是一個什麼樣的生活狀態？他喜歡玩你也玩，她愛買你也買，那你覺得這叫合適還是不合適，總得有一個說一個聽，一個哭一個笑，一個買一個攢的吧，一個房間裡都不說話，靜的可怕，要不就都吵，吵翻天，哪樣都不太好，總得有個保持平衡的狀態，你不懂的，對方懂，你們可以相互交流，你懂得他不懂，可以相互成長交流建議，這也算是個話題，相似的人做朋友可以，做戀人不太好，

相似的人會相互吸引，因為他們一樣，但不適合長時間相處，就因為太相似了，矛盾也會多，而且大家都一樣，相同，時間長了會膩，這要自己去衡量。

伴侶之間沒有什麼固定的相處模式，如果說有，那也是彼此的一個適應過程。從生長在不同的家庭和環境，到彼此相愛，從來都不會一帆風順。伴之間的關係在前期，應該是互補的存在，從對方的身上來發展自身的不足，並在彼此的相處過程中不斷完善自己的缺點。在進一步的過程中，彼此更應該是一種雙向的相似，而不是單純的相似。所謂雙向的相似，在於在保持自身的優點的情況下，在自己的潛意識裡可以看到自己身上有彼此帶來的變化和對方的影子在身上。從而做到興趣相投，相互扶持。而不要一味地去迎合和改變彼此。要做到相處有度，不過分強加所謂的相似。

這個還真沒辦法一概而論。有的互補就很好，比如我大大咧咧，先生心細的話就會打點好一切，出門的時候我想不到的他都能替我想到，有非常多的planB，跟他出去不用帶腦子。他心細，敏感的時候我又能給他裝傻充愣逗他笑，就很互補很舒服。但是我閨蜜和他男朋友就性格很相近，都是安靜的性子，但是他們倆五六年了，依舊是舉案齊眉的那種恩愛，我覺得很好啊，你看書的時候我寫點兒東西，你玩狗我逗貓，相得益彰。