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1 # 愛笑咖
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2 # happy002
分享給大家兩個搞笑的故事，不笑算我輸。。。
以前一個女的半夜十二點說餓了，我是風雨無阻的奔波了好幾裡給她送吃的，結果就是因為路太遠耽誤了幾分鐘她就不高興了。請問哪個男朋友或者老公能做到半夜三更又是風又是雨給你送吃的，你為啥就給我一個差評呢？
聽哥們兒說他的女友是透過玩遊戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩遊戲。昨天哥們兒來家裡玩，碰見我玩遊戲。哥們兒：上癮了？我：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們兒看了看我的遊戲後直搖頭：你玩的是單機遊戲，是交不到女友的！
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3 # 影視高畫質剪輯
1.一個男生暗戀一個女生好久了。一天自習課上，男生偷偷傳了小紙條給女生，上面寫道：“其實我注意你很久了。”不一會女生傳了另一個紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我以後上課再也不嗑瓜子了。。。。”男生一臉懵逼
2.有一次和男友吵架，我在一直哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛冒出來一句：“你用的什麼牌子的睫毛膏？哭成這B樣都沒掉！”我真是氣打不一處來，也哭不下去了。3.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在螢幕上飛。按了半天也沒按死，這時老婆說：“你玩啥呢，按來按去 也給我下載一個。”我接過她的手機，把螢幕關掉，小蟲子順利的被吸引到了她的手機上，我遞給她說：“就一條命，省著點玩！”4.老婆：“老公，我看上的那個牌子又出新款衣服了，最近我也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去也有面子。”老公：“說重點。”老婆：“3000.”5.吃飯的時候 ，老婆教導孩子說：“以後結了婚一定要學會藏私房錢，你看你爸藏得，我都找不著。”我爭辯道：“我可沒藏私房錢！”老婆立馬捅了一下我，對孩子說：“這句話最重要，記得經常說！”6.本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子蓋蓋被子.....7.二貨老公早上給我說：“老婆，我腸胃不好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個。”
8.最近老婆想盡辦法幫我戒菸。今天上班開早會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss，二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟煙盒撒出一把瓜子殼，我。。。9.老公和我吵架，我憤怒的把他喝水的杯子往地上一砸怒吼：“還喝水，喝屎去吧你！”老公也憤怒的回到：“你個文盲，屎是用來喝的麼？屎是用來吃的！”10.惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想點事情，老婆以為我睡覺了，上來就是啪啪兩巴掌，我驚恐的睜開眼睛，她趕緊抱住我說：“老公你做噩夢了啊！別怕有我在。”尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的！
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4 # 魚兒和海市蜃樓
這段時間因為疫情，一直窩家裡玩手機，晚上上網，白天補覺，搞得生活沒有半點規律可言，這不，還鬧出了笑話。
上了一夜網，早上四點多終於抗不住睡著了，迷糊中有人打電話，我睜開眼睛就用手划著去接(其實因為迷糊中意識根本沒醒，劃的不是手機，是老公的嘴唇)
我就那樣一直劃一直劃，還自言自語道:“咦，手機怎麼沒反應呢”。
老公看著我憋了好半天，實在忍不住徹底笑噴，也成功將我從自我迷失中驚醒。
“你那眼神加上手指摩挲我的嘴唇，如果不是因為你自己說出來認為想接電話，給我的感覺，純粹是滿滿的勾引。”
“找死”，我一個飛腿踹了過去。哈哈，還好是老公，要不更糗大了。
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5 # 愛在新疆
我說一個本人真實經歷吧，還很小的時候，家裡住平房，冬天屋子裡是燒煤，每天都要去到煤灰，那時候小，一大桶煤灰抬不動，我和弟弟兩個人抬著。那天我吃著一個口香糖在玩，我媽又叫我們兄弟兩去到煤灰，去垃圾場要經過一口井，老式的井相信很多人有印象，上面一個軲轆。我和我弟一邊走一邊開玩笑，我小時候經常欺負我弟弟，把他惹生氣了
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6 # 都來大搞笑
今天我們一家子在看電視，我老媽去做老式縫衣服機器了，一會突然出來說讓我姐學著，萬一之後衣服褲子有爛的地方自己可以縫好，也可以繼承她的技術，我姐說她不學，說那個時代已經過去了，突然我老媽目光指向了我，我大聲說了一句，你不要這樣想，我是男孩子，
可是最後我老媽非讓我學，最後就沒最後了，我差不多學會了[捂臉]不知道有沒有同齡的見過這機器[呲牙]
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7 # 殺不死的壞蛋
一同事在上班時候玩遊戲正酣，感到有人在拍自己肩膀，頭也不回的說：麼搞麼搞，我打完這局就讓給你，說完之後不知為啥的就是感覺不對勁，回頭看看才發覺拍肩膀的是老闆，當時臉上定格表情的樣子是不可能複製的，也難以用文字準確表達，經典至今，當天飯堂裡有人笑得之喊救命，令同事們一想來救蕩氣迴腸，氣氛活躍，延年益壽之功效，其作用讓當事人始料所不及。
也許我今天敘說的不搞笑，不妨礙這件事一直在公司裡經典至今。
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8 # 晨豐影視
搞笑的事，我能跟你說我曾經讀大學，一張床睡四個人，就我一個男人嗎？我能跟你說，後來單獨和一個睡一張床，吵架沒地方睡覺，我能跟你說我又去跟另外2個睡了整整半個月嗎？太奇葩了！可惜這是真事！關鍵同學們給我取得在名是”色狼”！這三個女的咋想的！非要編我上床！動不動還要親身傳授解鎖新技能！真實故事，小區名我都還記得！
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9 # 叫我小丹
剛好我這兩天一直在想這個事情要不要發出去和大家分享一下！我老公從事的工作差不多是一個教官！每次我倆PK的時候我告訴他要不是我讓著他他早就受傷了[笑哭]我也不知道自己哪來的底氣說這話[我想靜靜]
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10 # 1986虎妞
我女兒今年5歲，今天她拿一瓶大瓶可樂手一滑，砸我腳上了，我假裝大叫好疼，然後裝暈過去，她突然哈哈大笑說：哈哈哈哈媽媽死了，我就祝福你吧！然後還拿件衣服把我臉蓋上[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
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11 # 棍子愛搞笑
以前一個女的半夜十二點說餓了，我是風雨無阻的奔波了好幾裡給她送吃的，結果就是因為路太遠耽誤了幾分鐘她就不高興了。請問哪個男朋友或者老公能做到半夜三更又是風又是雨給你送吃的，你為啥就給我一個差評呢？
聽哥們兒說他的女友是透過玩遊戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩遊戲。昨天哥們兒來家裡玩，碰見我玩遊戲。哥們兒：上癮了？我：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們兒看了看我的遊戲後直搖頭：你玩的是單機遊戲，是交不到女友的！
昨天老媽買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說：“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？今天給你過過癮！”一頓造啊……後來發現老媽有些不對勁，就問她為啥老盯著我嘀咕，她笑眯眯的跟我說：“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒有動靜呢？”
我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養貓養狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養著？我爸一聽精神了：找個啥樣人？
工資太低了，我兼職在開順風車。有一個乘客，是個美少婦，算是固定客戶吧。我也有她的微信的，經常下班一起走。那天也是下班送她回家，她下車的時候把一瓶喝了一半的奶茶落車上了。我就微信問她是不是她的，她說是的，下車忘拿了，讓我處理了算了。本來嘛扔了也沒什麼事了，結果扔的時候腦子一抽開啟喝了一口……
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12 # 獨步狼
我來說一個今天早上七點鐘的事； 早上七點，我起床正在洗衣服，過了一會我們公司的做飯阿姨走過來問我說；“你在洗衣服呀”
我說；是啊！
她說：你天天洗衣服啊？
我說；恩！
然後她就走了。 哈哈哈哈 後面把我笑的肚子疼！
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13 # 開心的節操
分享一些搞笑的日常故事吧
1、到老媽家吃飯，老婆翻了翻茶几上的相簿，一臉醋意的問我：“挽著你胳膊的女娃是誰？面板身材都不錯嘛。”
我姐在一旁說：“你什麼眼神，這是我。”
回家路上，老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說：“怎麼樣，我這馬屁拍得還行吧？”
2、我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那裡一扔開玩笑說：“這幾件不穿了，你拿去給你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼繼續玩手機：“這麼難看又破她才不會穿呢。”
3、早上，我就拿著內褲質問道：“在你衣服兜裡掏出來的！說吧，你昨天去哪了？”
老公摸著腦門，合計了半天，冷靜的說道：“昨天和幾個朋友喝酒，洗了個澡，喝了第二場，然後就回來啦，我也不知道這內褲誰的呀！ ”
我上去就給了他一腳，罵道：“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎！不知道是誰的！我告訴你，是老孃的！ ”
4、老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什麼問題。”
老婆：“不去。”
我問：“為什麼不去，不怕死？”
老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。”
我。。。
6、閨蜜的化妝品店裡，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。
我在一邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。
那個顧客看了看我，搖著頭走了。
7、一覺醒來頭重腳輕，暈的厲害。
“媽，我頭疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把藥吃了！ ”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！ ”
8、去吃涮鍋，要了一個清湯鍋。吃了一會，覺得嘴唇麻麻的！
問服務員，是不是鍋上錯了，這麼麻，吃不了。
服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！ ”
9、今天我那個90後的表弟問我：“哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
我大手一揮：“沒問題，你說！ ”
表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這麼早結婚，你是如何做到這麼大了還是一個人的呢？”
我呡了一口茶，然後猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！ ”
10、被老媽逼著著去相親。
老媽見我回來：“這次又沒成吧！ ”
我奇怪：“您怎麼猜出來的？”
老媽：“這還用猜嗎，人家肯定沒看上你，你10點出去的，人家要是看上你了，怎麼也得管你頓飯啊！ ”
我。。。
日常多笑，多開心！
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14 # 全球笑料趣事
兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！”
父親怒道:“你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門”。
有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
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15 # 萌萌噠快樂美少女
首先宣告一下，這是父輩的故事，但是太太太太搞笑了，我每次聽爸爸講都笑出眼淚…所以寫來分享！～～我爸初中的時候從農村到城裡，住校。那個時候環境都艱苦，住校孩子吃學校食堂 ，每個人一個大洋瓷碗，不怕摔的那種因為一個碗還挺貴據說要一塊多錢，每個人就在碗上面寫了自己的名字上下課怕丟天天揣在書包裡。
故事發生在一個寒冬臘月，吃完飯在食堂要洗碗，但學校有個二逼的規定，學生只能再冷水池子洗碗，熱水只有食堂工作人員和教職工可以用，試想那個時候吃不飽穿不暖沒有暖氣大冬天誰願意用冷水啊！！於是他們幾個男生就偷偷跑到熱水池子去洗碗了…然後很快他們被管事的食堂大叔給發現了，就踢了幾個男生，還罵了一頓。然後大家就很氣憤的轉移到冷水池子洗碗了，據我爸說他們早看那個食堂大叔不順眼了於是想報復一下。那個大叔的宿舍就在一層，挨著食堂，於是這群男生很壞，就洗完碗後每人接了一碗冷水，路過食堂大叔一層宿舍的時候，把人家玻璃給砸了，靠牆的一邊是大叔的床床，他們就挨個走過去把碗裡的冷水潑到大叔床上…七八個人，一人潑一碗，大叔晚上別想睡覺了，床溼透了…然後！！！
高潮來了！！！一個小個子 伸手潑水 碗沒有拿住，連碗給潑進去了…連著碗，給潑進去了…寫著自己名字的碗…
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16 # 唐小二影片
有一天問女同事“你們女生都喜歡什麼樣的的男生啊？”女同事回答“應該都喜歡幽默的男生吧！”我說“那我豈不是很受女生喜歡”女同事的回答讓我很尷尬，他說“長的幽默可不算”[打臉]
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17 # 小妹仔的搞笑時間
搞笑的段子給你分享一下：
1、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
2、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。3、一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。妻子進來：“把這個瓶蓋開啟！”我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”妻子憤憤道：“我每天回家後就沒閒著過，掙錢還比你多！！”我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。”妻子得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
4、仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的歷史，要是沒有這些，我肯定死了。
5、小麗嫁給了富二代。不久後富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什麼什麼特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家裡，別人一直在背後戳你脊樑骨，說你道德不端，在家裡你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”
6、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。
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18 # 悠閒段子手
搞笑的事啊，今天就幹了件搞笑的事。
1，一件是拿涼水泡了面，另一件是，我給它吃了。
2，有次晚上下班坐地鐵回家，我站在地鐵右側門邊發呆，結果，坐著坐著，自己跟著別人半路下地鐵了，還給出了地鐵口，才發現自己給跑出來，然後有返回接著坐。
3，去廁所忘了帶紙，奇葩的是坐在馬桶睡著了
4，被別人表白，給我自己嚇跑了。現在想想貌似有點後悔。
5，和女朋友去開房，結果警察突然來查房，我靈機一動想著報復女朋友整天欺負我，我給自首了。
給大家分享下我女朋友，漂亮吧。
6，女朋友外地出差，我讓她給我拍張照片，我朋友說讓我趕緊分手吧。
7，昨天我的一個異性朋友，給我分享說。她前天去相親去了，而且同時相親了三個人，簡單的瞭解後。
甲男子，是一個公司老闆。
乙男子，是一個大學老師。
丙男子，卻是一個賊。
我就說：“那很不錯啊，一個老闆，和一個大學老師，你肯定選的這兩種的一個吧！”
她說：“不，你想錯了，我選的是哪個賊。”
我滿臉懵逼的看著她，到現在都想不通為什麼？
8，和朋友出去玩遇到了自己的夢中情人，從初中就暗戀她一直到大學畢業，我鼓起了勇氣去給她表白，她看了我一眼說：“2000，22693”。我覺得她不同意才戲弄我，我扭頭就走了。然後我的朋友走丟了，第二天下午才回來。
雖然覺得挺搞笑 ，但有些事情還是想不明白，不知道為什麼，你們知道嗎？
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19 # 九龍真一
1、有一天我和一個同學去他表哥家玩。因為在農村，他表哥家房間緊挨著豬圈。我同學去房間裡拿剪刀的，在房間裡聽到打呼嚕的聲音。跟他表哥說：你家老母豬打呼嚕聲音真大，隔著牆都聽的清清楚楚。這時候只見他姨媽慢慢的從床上爬起來。
2、前段時間，有天晚上我老婆在我面前說:你看我身材像不像一條水蛇。我說：不像。她說：那像什麼？我說：蟒蛇。
3、侄子跟我說他長大了要去寶雞。我問他為什麼。他說：寶雞好，有寶有雞。我喜歡吃雞，寶就留給你吧。這孩子真孝順。
4、有一天老鼠對貓說：我受不了了，你就會欺負我，算什麼本事，你看看獅子老虎都是吃比自己大的東西。貓說：你難道不知道它們都叫做貓科動物。你再看看你只知道打洞往水裡鑽，看看人家蝙蝠在天上飛，多瀟灑。老鼠說：它是空軍，我們是水陸兩棲偵查大隊，分工不同。
5、我一個朋友上初中時候有一天酒喝多了說去上廁所半天沒回來。我們出去找，最後再豬圈找到了它，這貨抱著豬又是親又是啃，把豬嚇得到處躲。結果第二天醒來他跟我們說：我夢到我得到一隻麒麟神獸，我正準備騎著它去打怪。結果怪剛來，我還沒騎上去它就跑了，估計級數不夠。對了，我衣服呢怎麼光溜溜的再床上。
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20 # 娛樂黛言人
1、單位祝詞，一位領悼誑詰：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……
4、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
5、 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
6、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
10、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。
12 、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年
13 、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑
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我有個奇葩搞笑的舍友，那天去面試工作，面試的一開始都挺好的，結果到最後問道他打算去哪個城市工作，結果他說這個的看我女朋友，她在哪我就去哪。然後面試官問他那你女朋友打算去哪？他說：哦，我還沒有女朋友。哈哈哈哈，他回來告訴我們，我們笑死了，不過面試官挺好的，讓他面試通過了，他在作死的邊緣試探，最後拿到了offer。