有個上大學的信念吧。

中學時代還只是人生的過渡期，離真正成長，心智成熟還差一些。

當年上高中算心無雜念，除了考大學，也沒啥好迷茫的。真正的迷茫是在高考之後，高考之前，還是多想學習吧，其他的想多了，你也做不成什麼。讀個大學，有4年的時間讓你迷茫，對不？

想太多，不如好好備考，先給自己一個機會，看看拼命學能達到什麼程度，不也是個挑戰嗎？

我就有點膚淺了，靠愛情和心中的夢想，這麼說吧，其實上學時候都挺好好上，但是越到最後，就總是出一些狀況。高中的壓力我估計可以說是人生中最大的壓力了。堅持著，堅持著就不想在堅持了，後來有了物件，互相鼓勵打氣。互相比進，但是也有厭倦的時候，在想想這麼多年給父母惹的麻煩，想想自己如果失敗，父母也同樣會讓人看不起，也許信心和自信都能回來了，相信吧，所有的苦與痛都是值得的，都會讓你銘記。

現在想起高中的時候竟然只有那些溫暖快樂的片段，而那些壓力艱難只成了概念，大概是因為高中的時候有一群可愛的小夥伴吧。直到現在還經常回憶我們高中的時候快樂時光。記得高中的時候我有次跟兩個愛唱歌的逗比男生坐同桌，是我坐在他們中間，每次下課他們倆個就會手舞足蹈的唱《坐上火車去拉薩》或者西遊記裡的《女兒情》，然後招來一堆圍觀，讓人無語。我們還經常一起比賽做選擇題和解答題，然後相互嘲諷。直到高中的最後一天，他們還一臉認真的問我，我們要不要一起去拉薩。高中的時候我有三個鐵閨密，經常走在一起打鬧，偶爾還使壞，有幾個同學叫我們“F4”，體育課一起站在籃球場邊對男生評頭論足，或者圍著操場繞圈，說著有趣的事情，然後一起大笑。我們高中的班主任是一個特別不拘小節的中年男子，每天蓬頭垢面的陪我們早自習，無數次懷疑他是早上6點起床穿上衣服就直接來教室的，而且他還有一個經典的口頭禪“今天你們腦子裡進的水，都是明天你們要流的淚”，帶著重重的方言腔，明明很勵志的話，我卻不爭氣的笑了。高中最“風靡的事情”應該就是早戀了，那時候我們隔壁班有一個男生，高高的，面板很白，明明是個大男生，卻有很明顯的雙眼皮，那時聽說有很多女生暗戀他，其實我們初中就認識，我對他的印象就是白，和壞，只要我們一見面就鬥嘴使壞，可沒想到的是有次同桌告訴我，他在網咖碰見那個男生，親眼看見他在qq裡把我放在單獨的分組，分組名是兩顆心，過幾天他就跟我表白了，我沒答應他，但不可否認我也對他有感覺，有時候覺得他是我去學校的動力，上課困了，想想他也就不想睡覺了。其實，現在想想高中的日子都是暖暖的回憶，班主任說，高中的友誼是你這一輩子的最珍貴，之前的太稚嫩，之後的太功利。高三那年每天都十幾份卷子玩題海戰術，真的很難熬，記得有段時間我生病了，一直很悲觀，成績一退又退，我的那些哥們姐們輪流逗我笑。那是屬於我們的時光，我們無悔，我們正好經過。

我高三的時候分為三個階段，每個階段支撐的信仰不一樣。

第一個階段是高三一開始。高三開始時，自己是天不怕地不怕的，覺得高三沒有那麼那麼嚇人。對未來也是充滿希望的，當時心裡是一堆的雄心與抱負，覺得自己好好學，肯定能考上好大學。那是支撐自己的是對好大學的渴望。

第二個階段是一個月以後。那時練習題也多了，題目也加大難度了，有很多題不會做，有很多題做錯，考試一次又一次成績不理想。那時候只是每天努力學習，睡眠不足而已，心情還是不錯，鼓勵自己一次失敗沒關係，堅持到最後，把做錯的題弄懂，高考就沒問題了。那時支撐自己的是對自己進步的渴望，當時真的認為名牌大學什麼的都無所謂，只要自己努力堅持就好。

第三個階段是高考前的一個月。那時不僅身體累，心也累。自己的成績提不上去，考試也多，上一套卷子沒有弄懂又來一套，每天困得要死想睡覺卻不能睡，永遠寫不完的作業考不完的試。其實想過放棄的，但是在那種環境下你沒有辦法放棄。你的同學，他們在努力，你的父母，他們也在努力。每天一起宣誓，考不好你周圍的人都會鼓勵你，你的弟弟妹妹看著你，以你為榜樣，這樣，你怎麼捨得放棄。你周圍的人，你愛的愛你的，都在努力都在奮鬥，你怎麼捨得讓他們傷心難過，不努力的你怎麼配得上你愛的人，怎麼對得起愛你的人。考這句話，撐過了最後一個月。

我覺得也不算是三年的堅持吧，什麼事情如果是說在堅持的話，那就證明你做這件事的時候很不開心，我覺得我最多也就是堅持了高一的上半年和高三的下半年兩個階段，並不是堅持了三年。要我說堅持的動力，一個是自己那不服輸的性格，一個就是我不想讓我爸失望。

首先，在高一上半年的時候，就是靠自己不服輸的拼勁度過了那一段艱難的時光。因為我是去了我們市的重點高中，教學模式還不和我們傳統的一樣，是學生主導課堂，學生在黑板上做題給學生講，老師負責點撥。我一開始很不適應，而且周圍的同學在入學之前都已經去過補習班學過高中的一部分課程，而傻不拉幾的我從中考完就開始了放浪形骸的生活，完全沒碰課本。所以可想而知，一開始就被人落下了很遠。自己也哭過，也自卑過一段時間，但是後來的時候，就是靠自己不肯服輸，覺得別人能行為什麼我不行的精神，好歹追到了前10名，才覺得自己可以稍稍的喘口氣。

其實有些事情一旦開始了，就會很自然的繼續下去了，不需要自己特別的去堅持。當你在這個氛圍裡，又到達了這個水平，自然你就會一直跟著大部隊向前努力了，我之後的整個高一高二甚至是高三上半學期都是這麼度過的。

然後到了高三下半學期，基本上就是靠自己的拼勁和不想讓家人失望的心在堅持了。高三下半學期累不是主要的，是精神上不斷的接受挑戰，壓力很大很大，這個時候是真的需要堅持了，其實答主真的是一個心很大的人（我中考完，因為不是和我們區的同學一起考試，自己偷偷跑出來去別的學校考試，差點沒有學校可以上，但我還是很淡定，同學媽媽就和我爸說：“你閨女心真大啊，不難受不著急的，我兒子都著急的不行了”），但就是這樣的我，在高三下半學期，每天都要跟自己說：“沒事，在堅持幾天，馬上你就可以結束這種日子了！”真的很崩潰，每天模擬，每天講解，這個時候就是在靠著外部力量堅持了，因為有時候覺得自己說服不了自己再去堅持了，因為不想讓我爸失望，其實我爸年輕的時候自己不想上學放棄了高考，他很後悔，所以我感覺我身上承載的是不僅僅是我自己的大學夢，還有我爸的。雖然我爸告訴我不要有壓力，他也對我沒什麼要求。但是其實自己是可以感覺得到爸爸對我的期待的，所以雖然在高考之前一週的時候，我哭著告訴我姐：“我真的堅持不了了，我快要崩潰了，我不想參加高考了，我要放棄！”，但在過了那一段時間之後，想到爸爸和媽媽對我的期待，我也還是可以走下去的。

我知道，答主這種心態是不正確的，畢竟學習是為自己學的，不能說是為了家長，但是我在高中三年中，在我自己說服不了自己繼續前行的時候，就會想到家人，畢竟，無論怎樣，他們是我們最溫暖的港灣，我們也想透過自己的努力給他們最好的守護。

高一的時候家裡出事情，當時情緒不好沒心思學習，然後成績一直下降。本來不想讀了，然後同學勸說先等會考過後考得畢業證了再退學去打工至少還有本高中畢業證書，堅持到會考結束後我跟媽媽說:我想退學去打工賺錢。我媽勸我，說家裡窮是窮了點，但是讓你讀書的錢還是有的，在你還是讀書的年齡絕不能讓你去打工，還是好好的讀書，有點文化總是好的，未來那麼長以後總是會有打工的機會。想到平時媽媽那麼辛苦，不想讓她太過操心，然後堅持讀到了現在。也想透過讀書，能學會更多，遇見更好的未來。

我也不知道為啥，我基本屬於自閉症，沒人能感覺到我的痛苦，現在想想都後怕，學習成績一直下滑，年級倒數，沒有一個朋友，還好有一個同桌對我很好，漸漸的一切好起來，堅持下來

靠心裡的一股衝勁，還有對大學的渴望，以及想走出小縣城的願望。

初中荒廢了，好不容易考上一所勉強可以的高中，一個陌生的城市，身邊一個熟人都沒有，咬了咬牙，決心靜下來好好學習。第一次考試考了全班第六，真的被自己的成績驚喜到了，從沒想到原來我也能做個“好學生”，之後便喜歡上了學習，越來越不想落下，想多學點，再多學點。

高二分了文理科之後，課程少了很多，這樣就更能集中學自己喜歡的科目了。那時候每天朝五晚十的，別人都還在睡覺的時候，我已就悄悄的起來稍微洗漱就去班級了，晚上快要鎖樓門的時候我才回來，別人睡覺了，我就開小檯燈學習，一般到十二點睡覺，一天的睡眠就五個多小時吧，但是上課上自習從不感覺困，有時候課間十多分鐘睡會，醒來就覺得特別自責。

高三一年，大把大把的脫髮，因為老是沒時間吃飯，胃病也起來了，但沒放棄，想著想考的大學，特別有動力，老師也經常開導談話，說大學會好的，考上大學之後就輕鬆了。

總之，現在回想起來，雖然沒有如願考上心儀的大學，但從未後悔過那時候拼死拼活的努力，真的是努力過就不會後悔，大學沒有高中那麼充實了，更多的是靠自己自主學習了。

希望還在高中的你們不要被苦和累打敗，努力了沒什麼後悔的了！加油！

高中原來沒有特別的激情，最後到了高二結束那會，也就是剛剛學長高考完那一屆的六月八號晚上，我們那天上學，晚上和她聊了很久。最後感情徹底結束了。然後高三開始全力衝刺，那會真正體會到奮鬥的滋味。她是我奮鬥的理由。

靠我的那群朋友啊，我們約定一起努力，然後考上同一所大學……我們上課的時候一起打瞌睡，英語聽寫一起打小抄，一起偷偷聊天，課外我們一起去玩，一起分享自己覺得好吃的零食……學習的時候，特別是高三在你最累的時候，覺得自己堅持不下去的時候，她會放下手頭的事情陪你玩，陪你鬧，然後等你情緒緩和一點，她就會鼓勵你堅持下去而當你作業做不來了，她會一邊很嫌棄的說:“傻x，這都不會。”可是另一邊她會很認真詳細的給你解釋題目她們是我生命中最美麗的邂逅，也是我高中三年堅持下去的動力！（以上圖片來源於網路）

其實我也不知道具體是什麼，那個時候就是跟著室友，她們做什麼我就做什麼，也許就是有她們一直一直陪著我吧，不管做什麼事，感覺有她們陪著就都無所謂了。

那個時候對於未來根本就沒考慮太多，似乎上大學成了自然而然的事，好像認真讀書就可以上大學，上了大學就好了，所以那個時候也並沒有多拼命多努力，只是跟著她（我閨密），她做什麼我也做什麼，我的高中過得很平淡，沒有那麼痛苦，就只是比以前早起了點，睡晚了點，家人的態度也只是上學過得開心就好，隨你自己~所以從來沒深入想過什麼，現在回想起來，那時候的我實在是太膚淺，太蠢了，就像這一切都與我無關，一切都會自然而然的進行。

對我來說，我的大學才更像高中，只是身邊的人換了，目標不一樣了。現在支撐我努力的，就是為了以後在社會上能活的有底氣，有個和現在完全不一樣的生活。

老師的一句：上了大學你就輕鬆了……然而上了大學你卻發現，學習才剛剛開始，曾經的高中是被動的，有老師和家長督促你，但到了大學，如果自己還沒有意識到，學習是自己的事，那你不僅白上了大學，更對不起自己高中三年的堅持。

小編河北考生，是全中國除了山東以外分數最高的地方，而且還有衡水一中變態式的學習方式一直被學校模仿，當時是四個星期放一次假，沒有法定節假日，早晨五點到晚上十一點，除了吃飯和跑操的時間都在學習，伙食質量特別差，一個學期瘦過15斤，到現在胃還是不好，當時就一個想法，就是離開這個鬼地方，永遠不再回來，六年過去了，還是這個想法，高中是摧毀一個人身心的地方。

高中三年，我跟她之間的那種濃濃的愛，支援著我們走向了未來。

我跟她是在高一的時候認識的，那個時候我們都被對方吸引，奇怪的是班主任老師把我們調到了同桌，日子長了我們互相產生了情愫，就是日久生情嘛，我們確認了關係。當時幾乎所有學校都在打擊早戀，打擊校園戀愛。我們倆沒有辦法，只能隱藏下來。互相努力學習，互相鼓勵幫助，期待未來在一起。

就這樣我們共同努力了三年，期間也鬧了很多矛盾，但是到最後都是相對一笑，繼續學習。臨近高考，她因家庭原因，請假一個月。一個月裡我幫她做了所有的筆記，以及複習資料，只希望她能好好的，因為我們共同許過願望，要一起去同一所大學。

但是，高考結束，她還是以只差十分錯過了我們的大學，她當時決定要補一年。我不禁默然神傷。

當她走進補習班的時候，她呆住了，因為她看到了高中三年我們倆坐過的那對位置，她看到了那個熟悉的並且是她買的書包。當我從後面雙手捂住她的雙眼，感覺到她的眼睛慢慢溼潤了。

當時有很多人不理解，包括我的家人。為什麼我考了那麼高分，卻沒有去上大學，反而是又去補習呢！我想，這就是愛情吧。

^_^可能有點唯美，但確實是我的故事。

其實也沒啥，大家都一樣，不覺得辛苦，但是我們學校很讓人難受，高三上學期一週考一次，是所有學科都考，下學期就是一週考三次了，考完之後會把成績排名，距離本一線本二線多遠都貼在教室後面，直到黑板貼滿，每個老師會有四個跟蹤生，也就是這門學科特別差的，我這種數學不好的就很難受了，當初我最後八次模擬，四次本二以下，班主任找我說了很多，那時候大家都累，所以沒啥感覺，最難受的是每次考試排名和老師父母的壓力，最後就是自己對未來的迷茫，所幸我運氣好，考了本一，雖然只過了幾分，但還是在本省唸了本一大學，如果再來一次，並不會後悔

靠我的一個女老師，她讓我感受到真的溫暖，自己從小因為學習不好成了老師也不喜歡的學生，直到上到高中遇見她，讓我知道原來老師和學生之間也可以成為朋友，以前從來沒有老師摸過我的頭，擁抱過我，專門去教室找過我，而她是第一個，她從來都不叫我的大名，而是叫一個很親切的稱呼，現在好懷念她，是她讓我從以前對老師的陰影走出來，希望她現在過得很好！

目前大學，可是還是想再讀高中。之前的堅持下去確實有想考一個好大學的原因在裡面。但重複高中，我只是想體驗那種生活，那種感覺。

高三其實也沒什麼，當時確實很累。特別我又是藝術生，整天奔走在寢室，教室，畫室之間。早上只要出了宿舍，晚上一般十一點多進宿舍。那個時候成天坐在教室裡，胖了不少。都說壓力會讓人消瘦，可事實上只有經歷過高考的人才知道壓力是會讓人長胖的。

當然我高考並沒有考好，但相對於高考成績我卻是非常的淡然。我覺得這東西完全是實力加運氣加狀態成分的。所以說，高三與其說是為了大學，還不如說是為了過程。只要體驗了其中的拼搏，努力，和青春的揮霍，高三怎麼過都不後悔。

1. 自己的心態和信念，首先，如果自己明確讀高中的意義是什麼，那麼在讀的過程中自己就有很明確的目標，自然堅持下去就不是什麼難事。

2. 堅持下去的還有一個比較重要的是個人所處的環境，外在的環境其實對一個人的影響是很大的，如果自己所處的環境中都是一些比較上進，和自己相處愉快的人，啊我想這也是一個堅持下去的理由，人總是處在一個內外因相結合的環境中。

3. 老師也是一個堅持下去的理由，好的老師總會給自己一股動力，激勵著自己不斷前行。

一個一定要上大學，不能比別人弱，不能被別人嘲笑的信念吧。高中可以說是在讀書階段中最累的一個階段了，但它一定會成為你讀書生涯中最充實的一個階段。因為在高中，每個人的腦中只有一個想法，那就是考上自己理想的大學，每個人都為這個目標而努力奮鬥著，這種和同學們在一起互相打鬧、學習、探討問題的時光真的很美好，所以也有因為珍惜，所以堅持。當初我是這樣想的：如果我現在放棄了，堅持不下去了，那能去幹什麼？工作麼？你一個連高中都沒畢業的人有什麼能力可以去工作了，有什麼工作給你，端盤子洗碗麼，還是拖地打掃衛生幹些體力活，想想這些就覺得可怕。還有家裡的哥哥姐姐們現在都考上了大學，有的還是碩士研究生，父母也會時刻拿他們作為你的榜樣，就算你自己不在乎，可是當你一會到家裡，聽到家中人對哥哥姐姐們的誇耀與羨慕，我想你自己在心裡也會有一種不甘心的信念，想跟他們一樣的想法吧，反正我當初是有的，我現在還非常清晰的記得我爺爺當初對我說的一句話：＂孫兒啊，爺爺不奢求你將來發展得有多好，只要達到你堂哥的一半，爺爺就很欣慰了＂我當時在想，這是親爺爺啊，居然怎麼看不起我，我為什麼就不能發展的跟我哥一樣好，當時心裡就有一股氣，一定要把書讀好，怎樣都要讀書。所以現在才高中，想想未來，只有好好堅持下去，你才有未來可言。

我高三有一段時間有和你一樣的感受，真的是覺得前路茫茫沒有希望，總是一個人暗自神傷，但幸運的是，每次我陷入低谷的時候總有人出現來幫助我，安慰我。

記得剛剛高二升高三的時候，那個暑假被生物虐的不行，幾乎每一次54及格考53的都有我，每次老師統計成績不及格的裡面總有我而且經常是隻有我，那個時候真是鬱悶極了，還好，幸運的是，巧遇同校學姐，知道我的情況之後一點一點帶我生物，教我怎麼掌握基本概念，當時的同桌也是個生物大學霸，每次看書過程中遇到困難她都會耐心地一點點教我..

雖然我不知道你是因為什麼原因覺得壓力大，但是隻要不拋棄，不放棄，永遠朝著夢想前進就一定有實現的一天的！

還有就是要找準自己的定位，不要過高或過低的估計自己，按照錯誤的標準來要求自己會很累的。

希望你早日振作起來 忘掉壓力，煩惱好好幹！