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1 # 一笑莫停
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2 # 丫頭開心樂園
跟老婆在床上聊天，屁意來了，惡搞一下，對著老婆就放。老婆生氣了，說要報仇，然後撅著屁股對著我，我就等啊等啊等的，等了快五分鐘了，我實在受不了了，趕緊跟老婆說：老婆我錯了，你給我個痛快的吧，老這麼瞄著我，這是要嚇死人…
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3 # 鄭宏緒
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
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4 # 逗你一笑DNYX
1:想念你是我最美麗的工作，夢見你是我最甜蜜的睡眠，陪伴你是我最快樂的時光，擁有你是我最幸福的理想，傳送資訊給你是我最經常乾的傻事。
2，天冷了，俗話說人凍腿豬凍水，我剛買了條毛褲，你也去買個口罩吧。
3，怎麼回事？剛才撥打你的手機鈴聲響後提示說雙方正在跑步，請您稍後再撥，真不敢信用信，再次撥打又說：對不起，你撥打的使用者已經跑出了服務區，請稍後再撥！
4，不是因為這樣寒冷的夜晚才想起你，是因為這樣寒冷的夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀愛你溫暖的懷抱，一刻也不想離開你，親愛的棉被。
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5 # 快樂大笑堂hu關
好啦，不要不開心啦，我可以陪你喝酒嗎，雖然，想陪你喝酒是假的，但想讓你醉我懷裡是真的
看影片有點卡，於是我聯絡客服。客服：“請問你是會員嗎？”我：“是。” 客服：“那就對了，會員，卡！”
跟老公吵架，我說：你要敢做對不起我的事我就廢了你兄弟！一旁的小侄子好奇地開口：姑姑，明明是姑父不對，你廢他兄弟做什麼呢？他兄弟又沒錯，做人是要講道理的，你打他就夠了……”
晚上我躺在床上聚精會神地玩著手機。兒子在一邊輕聲的叫：“爸！爸！爸爸！”我不耐煩的說：“叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！”兒子沉默了片刻，怒吼：“哥們兒！你壓著我作業本了!!!……”
一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。 正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。
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6 # 莫傾塵歸搞笑專欄
1.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
2.公龜和母龜在沙灘上纏綿 相約明年還來 第二年 公龜早早的來到沙灘上 母龜早已等在那裡 沒想到 母龜見到公龜破口大罵：“你TMD爽完了也不說把我翻過來 我都在這曬了一年了~！”
3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。 ....突然.出來了一個大漢.把她給非禮了。等那大漢走了
村婦起來............拍了拍身上的土...說：什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
4.9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：“前面有美女，再開近點。”
5.兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
6.某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西 。
“看起來像便便!” 大哥說，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：“嚐起來也像便便。”
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"
7.一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不捨地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反覆了三次，終於到了雞場，司機開啟車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被丟擲車外......
8.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
9.四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個週末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼？”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什麼事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女
離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什麼？”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”
10.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇“的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。“男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。
11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
12.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
13.一天，饅頭在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
14.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然很想踢足球嘛。”
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7 # 小周搞笑影片剪輯
一天，牛對驢出了一個難題，問蠢字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的，驢絞盡腦汁，還是答不上來，牛說道，真是頭蠢驢，男左女右嘛
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8 # 我叫情芯高
你像風輕盈，
你像水溫柔，
你像霧朦朧，
你像月浪漫，
你像日熱情，
你像海寬容，
你像牛健康，
你像龜長壽，
你像兔可愛，
總之一句話：你沒一點像人！[淚奔][淚奔]
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9 # 到不了的遠方a
2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
其實真正讓女生開心的不是笑話，而是你花了心思去哄她
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10 # 方長搞笑
1. “小女孩模仿電視問：爸比 我們去哪裡啊 爸爸沒有理她 媽媽笑了笑 小女孩轉過頭看著媽媽：媽比 你笑什麼”
2. 小魚考試作弊被抓到 老師:你抄誰的? 小魚:我抄蚌的 老師:你棒個屁
3. 第一次進網咖的時候，我，進網咖按開機結果直接把旁邊兄弟的電腦關了他忍了好久心平氣和地給我說他正在打排位
4. 檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說“不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。”
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11 # 設繪主意
老話說“男人的嘴，騙人的鬼”，這句搞笑的話說的是要想讓女生開心，男生得懂得幽默，會取悅於人，會哄女生高興。
嘻呱提供兩段改編的笑話，供能得著的男生借鑑：
一、老烏龜和老蝸牛 -
12 # 大光怪獸
一隻北極熊在北極,閒得沒有事情幹,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:"好冷啊..."另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:"確實很冷啊..."
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13 # 搞笑娛樂M哥
1、接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊！
2、媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關係！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真特碼保本！
3、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！
4、公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣佈完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”
5、夫妻二人騎雙人腳踏車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
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14 # 搞笑動漫大本營
20昨天，我和姐姐去郊區拍寫真，在一片草坪上看到一對小夫妻正在拍婚紗照。然後我和姐姐打算過去拍兩張照片，突然聽到那女孩對攝影師說道：“師傅，我的門牙有點往外突出了，你們在處理照片的時候，能不能幫我處理一下？”這女孩剛說完話，她老公就在一旁笑了起來，而且是一直在笑。然後那女孩又問道：“要是少了顆門牙，你們能不能給補上？”這話把攝影師都問蒙了。然後那女孩看了看她老公說道：“因為我老公他一會會少一顆門牙！”
這不快到夏天了嗎，我身邊很多閨蜜都把頭髮給剪了，留了個和男孩子一樣的小寸頭，這樣夏天可以涼快點。於是我也去理髮店理髮了，等我理好發回到家以後，我老公問道：“你誰啊？”當時把我老公嚇了一跳，他都沒有認出我來。然後我就自報家門，老公淡淡地來了句：“胸前都那麼平了，還是留個長髮證明下你的性別吧！”
最近我發現我女朋友的智商越來越低了，每天下班回到家也不做飯，就抱著電視看喜羊羊和灰太狼。時不時從客廳裡傳來咯咯的笑聲。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼這動畫片有什麼好笑的？當時我真擔心哪天她會傻了，害的我三個月都沒看光頭強了，也不知道我強哥的木頭砍得怎麼樣了？
今天，我老婆稱體重150斤，她嘴裡說道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑著說道：“老婆，你就死心吧！你永遠都瘦不回去了。”然後我老婆不服氣地說道：“去你的烏鴉嘴，我要是瘦回去，你說該怎麼辦？”我笑著說道：“你要是能瘦到100斤的話，那我到時就請你大吃大喝三頓。”然後我老婆笑了，說道：“老公，說話算數？”我笑著說道：“當然了，到時候我會再讓你胖回去，而且還會超過現在的150斤。”然後我老婆不笑了，上來給了我一個大嘴巴子……
昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之後，我老媽給他煮了碗生薑湯給他喝，可是他死活就是不肯喝。然後我老媽急中生智，說道：“你是不是爺們？”然後我老爸醉呼呼地說道：“肯定是老爺們。”接著我媽說道：“是爺們的話，就把這酒給喝了。”然後我老爸迷迷糊糊地端起薑湯，說道：“來，兄弟。幹，咱倆幹了它。”
這不夏天了嗎，我打算去理髮店修理修理頭髮。我的頭髮又長又厚，想剪短點，然後打薄一些。然後下班後，我去理髮店了，當時理髮師也沒問我該怎麼修剪，就咔咔幾下子，然後對我說道：“美女，好了。”我疑惑地問道：“你都沒問我該剪成什麼樣子？然後那理髮師來了句：“我不管你想剪成什麼樣子，反正我就會這一種剪髮。”
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15 # 約束001
哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
逗女孩子開心的短笑話
一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
三：從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞"
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
八：所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
十：孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
逗女孩子開心的笑話
1、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
2、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心絃，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
3、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的瞭解，靜靜在心裡裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。
5、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每週都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！
9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找物件吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。
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16 # 快樂灬風男
1.昨天在網咖通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：“帥哥，我有火，借根菸唄。”
我說“就衝你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。”
美女鄙視地看了我一眼，拿出了裡面的最後一根。
2.小時候家裡有一輛帶前槓的腳踏車，媽媽騎車都是左腳踩踏板，右腳在地上噔噔噔…等車速起來了再一個掃堂腿就坐上來了。有一次送我去外婆家，我剛剛坐好就被我媽一個旋風腿踢飛到水溝裡了，連帶著她自己也摔得不輕。後來養成個習慣，就是每次坐車都會把頭趴在座椅上……直到有一次反應慢了一點，我被她一屁股坐在頭上。
3.今天看見老婆殺魚笨手笨腳的，想開玩笑羞辱他一番，於是乎，我問他：你和豬什麼關係？
老婆回答道：夫妻關係
4.今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這麼多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？”老婆很認真地想了想說：“我賺的，都是你的！”
5.那一年女朋友家的麥子熟了，叫我去幫忙收麥子，拉著我的手對我說“你今天要是把麥子收完了，晚上請你吃海鮮，管飽！”
結果我幹了一天，到了晚上，我望著鍋裡八塊錢的海帶，陷入了沉思。
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17 # 爆笑靈靈柒
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
3、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
4、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
5、新學期開學的第一天我就把同桌打了一頓，當我們兩個人打的正起勁時，老師過來說要我叫家長。於是我擺擺手說：“老師沒事，我自己一個人就能打贏他。”
6、 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
7、 男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……
8、下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”，然後另一個孩子接了句”組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼”。
9、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的......
10、進藥店想買TT，店裡人太多不好意思，就對營業員說：“我買那個...”營業員說：“你買什麼？”我支唔著：“就是那個...”營業員問：“那個什麼？”我生氣道：“TT啊，你怎麼連這暗示都不懂？”營業員連聲道歉：“對不起對不起，我沒想到你有女朋友。”
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18 # 成年人的生活趣事
1.在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花?” 結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”2.這兩天霧霾大，我又得騎車上下班，就問我媽：媽，我口罩放哪了? 我媽：哈哈!終於意識到自己丑了，想起來遮羞了?3.跟同事去食堂吃飯，看著同事的菜明顯比我的要多，而且錢是一樣的，我就去找打飯的阿姨理論。 本來我已經做好吵架的準備了，阿姨一句話就給我澆滅了：“我看你那麼瘦，吃的肯定沒她多，所以給你打的少。。。”4.銀行裡，有個光頭猥瑣男對視窗妹子說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那妹子特無奈地說：“哥，取錢就取錢，別讓人誤會。。。”5.跟女友一塊等公交車，突然就發現我倆身上都沒零錢。於是，給了女友五十塊錢，讓她去換開零錢。 等啊等，終於換回來了，只見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交。。。1.年最喜歡見親戚了 “結婚了嗎?” “哦，女兒都兩歲半了。喏，給你看照片!” “哦，收入咋樣?” “今年不咋樣，五百萬不到吧~” “嗯，買房了嗎?” “準備買第四套了!”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多了，去年過年還咬人呢!”2.之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發訊息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“你幹嘛?”他說：“求和。”3.是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙的生氣，其實她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生氣了，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯了……4、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”5、接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
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19 # 陝北特產—小韓
男：你知道我喜歡什麼蛋嗎？
女：鵪鶉蛋
男：不 你的臉蛋
男：你知道我在找什麼腳嗎？
女：什麼腳？
男：和你的天涯海角。
男：你知道我喜歡什麼河嗎？
女：黃河
男：和你的天作之合
男：你知道我冬天喜歡蓋什麼被子嗎？
女：蠶絲被
男：蓋你這個寶貝
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20 # 分享快樂大家一起樂
一個香腸被關在冰箱裡感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
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1.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。 我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！” 老王聽完眼淚唰就下來了，說：“那也是我！”
2.老公睡覺有矇頭的習慣，凌晨五點半，睡得迷迷糊糊的被老公搖醒，二貨抱著被子，死活要睡沙發，理由是我這幾天鬧肚子放屁燻的他頭疼。