1.

昨晚朋友喊我幫忙在線上分享一下關於出書的事。

沒有提前溝通，沒有對好臺詞。

一腳就被他踢下來，下來被他罵的狗血淋頭。

因為他講的是如何培養興趣，而我是這樣不知不覺地給他挖了一個坑。

主持人：都說興趣是最好的老師，安，你是如何培養寫作興趣的？

我：我不喜歡寫作啊！誰說我有興趣。

主持人：……（無語中吧，據說當時想穿過螢幕把我掐死）那是什麼讓你寫作？

我：是貧窮和恥辱。

啊，好想哭，這個時代說實話也有錯嗎？

2.

之後，我開啟QQ音樂隨機播放。

聽到這首歌，天吶，怎麼會有這麼扎心的歌詞？

那一瞬間，我彷彿是找到了多年的出口一般，使勁往裡跑。

“你我來自湖北、四川、廣西、寧夏、河南、山東、貴州、雲南的小鎮鄉村，

曾經發誓要做了不起的人，

卻在北京、上海、廣州、深圳某天夜半忽然醒來，

像被命運叫醒了，你說你不能就這樣過完一生……”

《你曾是少年》，原來2015年就發有的了。

嗯，我生於農村，長於農村。

都說往事不堪回首，然而很多個夜深人靜的時刻我反而喜歡回首往事，

我翻開一個個記錄的本子，人情、事故、名字……

從小學我就出黑板報，我初中班主任教我學會摘抄，再大一點我媽就教會我記錄賬本，讀書時代、高考、過年紅包，

我媽一一讓我記錄在一個本子上。

然而在那個本子上還有很多很多關於貧窮和恥辱的事。

它一直提醒著我向前，會鞭策、敲打著我，

很多年以後，曾經的隱隱作痛彷彿在一點點消失，會有新的東西出現，會有舊的東西失去。

所以在過去的七年裡我給自己的QQ簽名是：行走於消逝中。

3.

好像從記事起，我家和我爺爺家那邊所有的親人都不合。

我捱打了不會找爺爺奶奶，而是站著讓我媽抽完；放學回家肚子餓了不會找爺爺奶奶，因為我知道和她家不來往。

我記得2015年我在江山上寫了大量的鄉土散文，我很想寫寫我和藹可親的爺爺奶奶，可是我寫不出，因為真的太違心了。

我很羨慕那些跟爺爺奶奶關係好的人，但是真的羨慕不來。

這些話只能自己對自己說，從小就學思想品德、政治，上面永遠出現兩個詞：孝順、孝敬……

所以他們一直是我內心的隱隱作痛。

留在記憶深處的好像就是他們罵：我是長不大的／你不配叫我姑姑；

長輩教我一些話，回家對我媽說（彝族的某些禁語）；

我一些姑姑和我爸吵架，亂罵、瘋狂、吐，睡在我家門前滾、哭、鬧；

分土地、蓋房子、各種爭。

我膽小又膽大，我似懂非懂，我告訴自己一定要長成大人，我一直期待著那一天。

我想起每逢下雨，我媽、我弟和我，我們三個人就拿著盆、桶去接雨，因為是瓦房。

我想起我媽，別人給她的一個蘋果、一包泡麵，她捨不得吃，小心翼翼地裝起來，帶回家來給我們。

我想起那時候人和豬，是一間大房子隔成兩間住的，甚至有幾年，豬圈是一根根木頭圍起來的。

我知道這一切都是因為窮。

4.

印象中最深的一次：爺爺把豬圈賣給別人家，不給我家在裡面養豬。

我媽大半夜的帶著我和弟弟用小棍子趕著豬，送去村裡的屠夫，

讓他家把我家豬買了，去到他家要經過一個坡，豬哪裡和人一樣會聽話，還看黃綠燈。

我一邊哭著爬坡，一邊趕著豬，一邊跟我媽說：

要是我有錢就好了，有錢我就買100間豬圈。

啊，現在想想好傻，有錢買100間豬圈！！！居然是我兒時的夢想。

第二天，我媽把我留在我二姨家，她打包行李，一個人揹著就去昆明打工，

那個時候我已經學會了燒火、做飯、餵豬、找豬草、洗衣服各種各樣的家務活。

都說窮人的孩子早當家，很多年以後我才明白這是一種無奈。

之後我媽找到我爸爸，在昆明安頓下來。

過了兩個多月她回來看我，那時候我剛剛放學準備燒火，手裡面提著小桶，桶裡裝滿石炭正要進屋。

我媽在後面喊我名字，我回過頭看著她，沒有跑過去，沒有喊她，這一幕永遠刻在我腦海裡揮之不去。

我媽當時嚇壞了，以為我生了什麼病，把她忘記。

正常來說，我不是應該飛奔過去，抱著媽媽的大腿喊：媽媽，你回來啦！

她急忙跑過來，手裡面提著一大口袋東西，蹲在我面前問我：

你是不是不記得媽媽了？怎麼不叫媽媽啊？你看，媽媽給你買了好多吃的。

我沒有生病，我沒有記不得，

我是太記得，我是不敢相信幸福來得太突然。

那一年，我7歲。

（想想現在的留守兒童，真的多可憐）

4.

我從小就懂事。

去別人家吃飯的時候從來不會上桌子，包括在親戚家。

因為有更多“厲害”的大人、小孩要坐，所以我們這種小孩子只配在做飯的時候削土豆、撿菜，等大家入座之後找個無人的角落默默加快速度吃，吃完以後坐等到最後勤快地收拾桌子、洗碗。

以至於後來我一點也不愛去誰家吃飯，

寧願在自己家喝酸菜湯，也不去吃別人家的山珍海味。

這種場景籠罩著我活了二十多年，從來不敢去突破，彷彿是一種刺心的習慣。

我變成了誰誰家那個懂事聽話的姑娘。

後來，我才明白，聽話是最無力的讚揚，懂事是最深的絕望。

以至於到現在，我覺得一個人涮火鍋是多麼幸福，因為再也不用洗碗和看臉色了。

我從小就看著那些人情世故。

那些年，父親一直在外打工，一走就是一年到頭，中間沒捨得回家。

所以這麼些年跟父親相處的日子掐著手指就能算出來。

小學的時候，他還在建築工地上，砌牆、粉刷、貼瓷磚。

有一年，他跟著我家村子裡面一個所謂老闆，春節回來卻沒有結算完工資，以這樣那樣的理由砍完，幾次曉之以情曉之以情的方式他家不吃，反而咬來。

一怒之下我媽跟她家說把我和我弟送到她家過年，似懂非懂的我們大年二十八就去，在她家哭起來，因為內心陌生和害怕，後來我帶我弟離開，我媽一直在外面等我們。

那一年，我10歲。

有一次在學校上課，我媽突然打電話給我班主任請假，讓我回家。

原來是要回家上法庭，我媽說要讓我“記住”一些人，“見識”一些事。

我突然想起張無忌的母親臨死前交代張無忌的橋段：你要記住誰誰誰……

那一年，我17歲。

5.

一別經年，喝下的那些恥辱和經歷過的貧窮，我記到了現在。

多年以後，我終於可以自食其力，我可以過我自己的生活。

我告訴自己窮人唯一的出路就是讀書，自己變得強大。

我親眼看著我爸媽是怎麼樣一步一步透過努力讓我們過得越來越好的。

我家就在中學旁邊，小時候每次路過中學，

圍牆上的字寫著：再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育。

我媽她一次次地念，彷彿是在鼓勵自己，要給我們過上更好的生活。

所以她從來不會耽誤我們上學讀書，那些四大名著、散文雜誌在初中的時候就會給我們買。

她會盡可能地給我們提供她能提供的物質生活。

她的一些性格脾氣和思想有形無形地影響著我，她的堅強和無畏，她的善良和正直，她的吃苦耐勞，當然她也有暴躁、固執、要強，但是我只會越來越理解她、懂她。

我終於考上了一本，一路向北遠離了家鄉的人和事，

一步一步去丈量曾經的地圖，南來北往地穿梭，

去了西藏去了北京上海去了中國的大大小小的城市。

出了人生第一本書，加作協，學日語，學攝影、考心理諮詢師、寫作，簽約網站，成為了一名自由職業者……

那些當年遙不可及的夢，我好像一個個在實現的路上。

龍應臺在《親愛的安德烈》中說：

農村中長大的孩子，會接觸更真實的社會，接觸更豐富的生活，會感受到人間的各種悲歡離合。所以更能形成那種原始的，正面的價值觀。

我很感激很感激我的父母，我要很愛很愛他們。

這些年，我時候沒有忘記那些點點滴滴，因為還沒有足夠好，因為不能停下腳步。

興趣真的不一定是最好的老師，如果說它是最好的老師，那麼恥辱和貧窮才是最酷的祖師爺。

最後，這個毒雞湯要送給你：當你覺得自己又醜又窮的時候，不要絕望，至少你的判斷是對的。

初聞不知曲中意，再聽已是曲終人。 曲中思念今猶在，不見當年夢中人。

人們常說“年少不聽李宗盛，聽懂已是不惑年”起初聽的時候，並沒有那麼多感觸，但在我們自己經歷了人生磨難、坎坷時，到頭來再去聽聽李宗盛的歌曲的時候，是不是感覺他唱的是人生，是我們自己呢？

無意之間聽到五月天的一首老歌《時光機》，覺得很有感觸。特別喜歡開頭那一段擰發條的聲音,簡單的旋律和配樂,當聽到這種乾淨的音符時,有一種恍恍惚惚的感覺。好像隨著那滴答的發條聲音,我看到了一個個人影,一張張笑臉就這樣從眼前閃過。

時光機是不可能有的啦,就算自己回到過去,已不是原來的那些人和那種心情了。想起了曾經看到過的一句話,很喜歡。寫在這裡倒是很適合：” 當曲終人散的時候,離開的離開,忘記的忘記。但旋律最好的時候,感謝老天讓我們在一起。"終於明白了劉若英為何在演唱會現場，一首《後來》唱到自己和全場觀眾淚奔肆意。自己不由和她們一起痛哭，曾幾何時，我以為自己是麻木的行屍走肉，自己是百鍊成鋼久病成醫的鋼鐵之軀，奈何被幾首簡單的歌曲摧殘的不能自已。曾經是愛情的忠實追隨者，現在是自己的忠實守護者，不論什麼事情都要從自己的實際需要出發，是自己成熟了，還是自己墮落了，我也不太清楚，我只知道物是人非，欲語還休。不是我們不想說什麼，而是除卻巫山不是雲後的頓悟，後來我總算學會了如何去愛，可你已消失在人海，但我始終記得有一個男孩愛著那個女孩，永遠不會再重來！

毛不易的《像我這樣的人》這首歌唱出了自己經歷，這麼年輕的人，卻唱出了自己，說有時還真說不明白，還不如大聲的唱出來。從自負到自卑，從胸懷大志到無能為力，一首歌唱出了內心的糾結，內心的無奈，內心的糾結。

自己的人生是否也是像歌詞內所說的呢？或許你沒有這麼經歷過，可是你不能否認別人的經歷。也不能嘲諷別人也同樣的經歷。一些沒經歷過才可怕.............

初聞不知曲中意，再聽已是曲終人......