現如今的男女朋友，比得並不是誰更在意誰，只是誰更不在意誰。由於男生都怕努力了無法得到，女性則怕獲得了又喪失。

婚姻生活裡的夫婦，最關鍵的一點就是說要重視相互間的界線。

夫妻間婚後，都是有一些獨佔欲，覺得跟另一方的關聯形影不離了，能夠 執掌另一方的一切了，而自身也無需顧及過多。

因此，另一方幹什麼事兒就想去幹預，隨便去揣摩另一方的思緒。

例如，我丈夫就是說個掌控欲很強的人，跟他婚後，在他的獨佔欲之中，我越來越沒有了自身。

一切事兒，我都還沒做決策他就先給我幹了決策，要我很沒有優越感，他有時只要自身的意向，徹底不管不顧我的體會，有時我能感覺他自私自利。

我非常喜愛吃麻辣燙，有一次，人們提前準備在家中吃麻辣燙，當他去買火鍋材料的那時候，他買的物品全是討厭的，並且他也瞭解我每一次買火鍋店都是必需的原材料，但他偏要沒有買。

我說他為何沒有買？他就說：“我從不喜愛吃這些物品？”

而他買的都是他自身喜愛的，他覺得我吃的都並不是好的物品，而他選全是好的，原因就是說由於他喜愛吃。

像這種事情還產生過多，漸漸地的我內心就對他造成了芥蒂。

夫婦因為過度親密無間，死纏過深，針對衣食住行裡的瑣事都過度干預，這就是說侵害界線太已過。

人們接納另一方，還要接納另一方原先的模樣。例如，我很喜歡吃這些物品，就應當要我吃，無論好與不太好，要是我內心開心就行，那樣我內心就會舒適一點，夫婦彼此的情感和信賴也會很深一步。

夫婦最好是的情況就是說：另一方原先是啥模樣，你就要他是啥模樣，除非是他自身想要更改。

我的老闆之前回家了後，一直耷拉著臉，我總玩笑跟她說：“你看著你的臉，比馬臉還長。”

實際上，我的意思就是說無論你一直在外邊產生哪些，不可以把心態送到家中來，一家人在一起要高興一點。

在歷經我幾回玩笑以後，丈夫就剛開始有一定的更改。

他是自身觀念到自身的這一難題，想要去更改，每一次回家了他都是越來越高興一點，儘可能不危害此刻的心情，就連冼澡也會哼著音樂。

我明白他是確實更改了，這類更改他會的情緒也罷了，也調整了人們相互關係。

夫妻間通常由於一些瑣事爭執，就是說對另一方有希望，期望另一方有一定的更改，不接納他原先的模樣。

每個人並不是極致的，是多少美滿幸福的婚姻生活全是彼此“忍”出去的。

從忍中來接納另一方原先的模樣，漸漸地的接受另一方。

如同劉嘉玲曾在綜藝節目裡說過一句話：“別以為是你一直在忍另一方嗎？實際上另一方也在忍你。”

只能人們接納另一方原先的模樣，重視另一方原來的生活習慣的交往，才算是夫婦白頭偕老的確保。

我自認為要別人為你改變真的好難，幾乎是不可能的，就不要報著慢慢改——來安慰自己了，有改變別人的想法，還不如改變自己

還結婚後，結婚前你也改變不了啊？我們都很難改變任何人，也不需要改變，如果結果是為了改變，那這輩子都別想結婚了。因為你想要他改變的也不一定是對的，你想要一個聽話孩子，而不是愛人。

最好的婚姻是相互成全，把對方的優點提升到最大化。因為一加一大於二，而不是一加一最後變成了一點五。

這就是大部分人婚姻有問題的原因。

為什麼要改變呢？是因為你只看到了對方的缺點，結果你會發現他要改變的好多，就像一張白紙，結果越錯越改，最後變成了一張黑紙。

我們為什麼不去欣賞大部分的白，而把其中那一點黑，看成是他獨一無二的IP呢。

你眼睛裡的改變，只是你自己的一面鏡子，想把他變成另一個自己。

喜歡一個人其實就是忍不住想改變她，讓他變成自己愛的樣子，其實是我們控制不住自己想要改變對方的想法。可能是因為太愛他，所以心裡著急，當然，他看著我也著急。本質上就是不適合，磨合不了，如果他適合你，他做什麼在你眼裡都好，不需要改變，如果他不適合你，在你眼裡他做什麼都達不到你要求。本質還是三觀不一樣。改又怎麼改得了?如果想相處下去，得有極大的包容，能容忍得了他的行為對你三觀上的衝擊，可能你的原則在此過程中被破壞了，你還能忍受的話就過下去，你不能忍受就分開。找到適合自己的人，三觀相近的。

要“改變對方”的想法是錯誤的，因為一個人只有自已想改變，才會發生改變。

而這種想改變的念頭往往在發生重大事故後才會萌發。

比如，一個男人在第一段婚姻中不懂得疼老婆，老是把自已的需要放在第一位，老婆不服就不斷咒罵。結果，他老婆要和他離婚，他覺得離了還有更好的。於是，他二話不說就離了。

但沒想到的是，在後面的婚姻中，他二婚的老婆也受不了這一點，又要和他離婚，那麼，這個時候，如果他顧及孩子的感受、教育問題，顧及別人的看法，想挽回這段婚姻，他才會反思：自已的處事方法是不是錯了，才會在以後的日常行為中有所收斂。

另外，還有一種結果，就是這個男人認為離多少次婚都無所謂，下一個肯定會更好，那麼，他仍不會改變。這就是所謂的”本性難移”了。

其實，婚姻中所有的問題有一個標準答案:一切問題都是我的問題，但很多人可能不會相信，我來舉個例子。

比如，很多人抱怨老公不做家務，這基本是因為女人在結婚之初，處在愛情中，無限度地包容男方，家務都扛在自已身上，結果男人想:既然你這麼會做，他就不做了。久而久之，他便形成了這種不做家務的習慣。

但女方與男方的感情處於平淡期後，便會忍受不了男方不做家務這一點，會有抱怨。

如果要改變這種現狀，女方不能一直要求男方做，不能爭吵，而是要引導他做，他做了一件之後給予一些精神獎賞，比如讚美。多次之後，男方就會改變了。

所以說，想改變別人先改變自己。如果您想深度瞭解這個問題，可以看看《別人怎麼對你都是你教的》這本書。

首先，一個人的本性真的很難改變

有這樣一句話，叫做“江山易改本性難移”，在結婚之前，彼此應該多多交流，儘量不要選擇閃婚，增加雙方的瞭解，談戀愛的時間長一點，這樣才能夠更加全面的相互瞭解。如果發現對方有某些性格上面的缺陷，那就看自己能否接受了，一個人如果真的有某些不好的習慣，真的是很難改變的，不要試圖婚後去改變對方。就比如我和我的媳婦兒結婚，我的媳婦兒人很好，唯一有一個缺點就是人比較懶，不愛做家務。作為男人來說的話，當然是希望女生能夠勤快一些，結婚之前，我也是會有猶豫的，但是家人都說，她的年紀小，等她年紀大一些，成了家就會好一些的。然後我和我媳婦兒就結婚了，但是婚後基本上所有的家務都是我和我媽做的，她就喜歡化妝、玩手機、看電視。我們也為此吵過多次，但是覺得無濟於事。而且只會傷害彼此的感情，所以就索性不去改變了。

如果一個人足夠愛你，他是會願意為你做出改變的

一個人雖然“江山易改本性難移”，但是如果他願意，心中要愛，他還是會願意做一些改變的。就好比我和我老婆，雖然我對她比較懶這個事情耿耿於懷，但是我們都一斤更有了小孩子，為了家庭，為了孩子，我覺得我還是願意做一些犧牲的，改變不了她，那就改變我自己唄。很多事情我來做，比如小孩子的衣服啊，給小孩子洗澡啊，給洗孩子餵奶什麼的，我都來做唄，然後大人的衣服都是使用的洗衣機。做飯的話是我媽媽做的，所以我覺得，只要一個人願意做出犧牲，他還是會為對方做出改變的。

婚姻是一場刻意練習的修行，我們都在學習中前進

很多人說婚姻是愛情的墳墓，我覺得婚姻是一場刻意練習的修行。兩個家庭、兩個不同生活習慣的人在一起生活，肯定會有不同的理念，也肯定會有對方無法接受的地方。這個時候我們應該學會多做自我檢討，不要總是試圖改變對方，要想這段婚姻關係維持的更好更穩定，那就先學會改變自己。

不光女人要懂，男人也要懂，江山易改本性難移，想著去塑造別人，往往會被現實打臉。

只有對方發自內心的覺得在一起就需要一起努力，以前不做的事兒，現在可以接受並慢慢的做下去，這樣才能潛移默化的改變對方。

當不少80後還在與“剩男剩女”的標籤抗爭時，第一批90後已經加入了離婚大軍。蜜月帶上婆婆，沒度完就吵著要離婚；“搖一搖”搖出女友，結婚快離婚也快；為誰洗碗，誰做家務等小事頻繁爭吵……專家建議，不要以自我為中心，家長儘量別去攪和。

現在有很大一部分人也不是因為什麼原則性問題就離婚，說到底還是活得太自我了，懂得愛情是一種才華，維持婚姻是一種技能。好的婚姻，則需要夫妻雙方共同修行，不斷提升契合度，舒適度。

談戀愛時，彼此都是把最好的一面表現出來，結婚後慢慢熟悉了，不免會有不喜歡的地方。每個人的個性是天生的，不會為任何人改變，愛情的美很短暫，步入婚姻大都是瑣碎的事，以往美好的夢幻也就消失了。婚姻慢慢過著就彼此“相融”了……。女性的保鮮最佳狀態就是不抱怨，不斷提升自己對美好事物的追求。女人該懂的就是不要過度依賴他人，包括父母。共勉！

想要改變一個人，真的很難，除非他自己願意改變。女人也不要妄想去改變對方，適應，改變不了就學會適應，學會放手。

能不能改變對方首先要明白一個問題，就是你要改變對方什麼，一般結婚後人們更多談到的就是日常生活的行為習慣或者接人待物，夫妻相處模式是否和諧等等，這些因素恰恰與性格有關，那麼我們首先要明白什麼是性格，人的性格是人的一種行為表現，由於性格受後天與先天因素共同影響，雖說性格與基因遺傳因素有關，但後天環境對其影響更大，在人出生以後，受環境等諸多因素潛移默化的影響而逐步形成的，如人生經歷，成長環境，家庭背景，現實的刺激，自我認知等等所影響，並非“本性難移”，而是具有可塑性的。但是環境對人性格的影響往往高於基因遺傳對性格影響，李新影說，良好的後天環境對良好性格的養成非常重要，如果一個孩子生活在不良的家庭環境中，父母對其動輒施以打罵、家庭暴力，那肯定會對孩子的心理產生不良影響。專家表示，孩子出生時雖然會表現出不同的氣質，比如有些會比較急躁，不好護理，有些則平易溫順，比較好護理，但這種氣質會受後天環境的影響慢慢變成較為穩定的人格。那麼同理，結婚以後如果你能營造一個和諧浪漫舒適的家庭環境和氛圍，或者你老公希望的夫妻相處模式和生活氛圍，你自然就改變了你老公，切記，你老公不是你改變的主題只是結果，只要你把其他影響他性格的環境和因素改變了，也就等於改變了你老公。

此言不差，很多戀愛中的女人都會因為對方殷勤有加而產生錯覺，認為男人順從聽話即便有一些看不慣的問題婚後也會因為自己不喜歡而慢慢改變。但絕大部分男人的溫順乖巧僅止於戀愛階段而已，俗話說“江山易改本性難移”，如果只是性格上的小瑕疵也無傷大雅，畢竟人無完人，誰會沒有個屬於自己的癖好個性？但若是涉及到“吃、喝、嫖、賭、毒、騙”之類似的劣性，女人千萬不可認為自己是那個因“愛”而能拔他出火坑泥潭的人，直到受盡苦難荒廢一生最後才醒悟有些惡性對於有些人來說是刻到骨子裡的，就算佛祖顯靈要渡他涅槃重生也是莫可奈何的，更何況芳華易逝又工作又養育孩子而自顧不暇的你？這樣的道理最好婚前就懂，步入婚姻才明白往往已經悔之晚矣，婚姻不幸福跟婚姻不幸是兩個概念，前者是個人感受，後者是定論總結。婚姻一旦被歸為“不幸”，其中痛苦又何止是兩行眼淚稀釋得掉的？

婚姻中，改變自己是神，不要試圖去改變對方，那樣只是徒勞無功的。

有句話不是這樣說的嗎？對愛情婚姻早晚不可“胸懷的大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。兩個人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可以對把伴侶“嚴要求”。還記得我和老公剛結婚那個時候，我比較愛乾淨，我喜歡把家裡收拾的整潔，乾淨，這樣我覺得家裡才舒服，可是，我的老公他卻不這樣想，他就很隨便回到家裡，什麼都是隨便一丟就完事了，個人衛生從來就是不去注重，我想按照我的要求去改變我的老公，我苦口婆心的跟他講要講個人衛生，家裡的也要記得收拾，別一回家就鞋子，襪子亂扔一地，可是，我老公卻說家裡就是放鬆的地方，回到家裡還那麼多的講究，不覺得累嗎？我聽到這話我真的無法說話了，我知道我再這樣講下去的話，我想我們之間就會有一場大的爭吵。所以，婚姻中，如果你想要改變對方，我勸你還是打消這個念頭吧，因為根本不可能，除非他自己想改，否則只會是吵吵吵。

02

我記得我小時候，我父母她們之間當著我的面就吵過很多次，每次吵架都會要恨不得馬上去離婚。而他們每次吵架的原因，就是我父親喜歡喝酒交朋友，我父親認為喝酒交朋友對自己有好處，將來有什麼事了朋友多了好幫忙。可是我母親覺得，我父親喝酒交朋友又費時間又費錢，幾人動不動出去喝一頓，自己辛辛苦苦掙錢不容易，所以為了這個事情，我父母他們倆個人總是爭吵。我母親一樣改變我父親的想法，可是，我父親覺得自己沒有錯，不管我母親怎麼吵，父親依舊不改變他的做法。後來，我母親覺得這樣吵下去也不是辦法，於是，我母親想了個辦法，間隔一段時間就炒上一桌子菜，把父親的好朋友請到家裡來喝酒，這樣不僅省錢，而且大家也不會喝得太多。就這樣過了一段的時候，因為父親看到每次來喝酒的時候，母親總是忙前忙後的在廚房，從心裡就覺得我母親不容易，於是，父親就開始減少了喝酒，開始喝茶，這樣既不傷身體也不用讓我母親在辛勞了。母親看到父親的變化以後也是很開心的。所以，婚姻中，不要試圖用自己強加的方式去改變對方，而是用自己的行動去感染對方，讓對方自己去改變，這樣才會讓這個家庭變得更和諧幸福。戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，而婚姻，是一個不斷髮現對方缺點的過程，愛一個人，不僅僅要愛他的優點，還要包容他的缺點。雖然讓一個人改變習慣很難，但是，如果他愛你，自然會心甘情願遷就你。

這個世界上，根本沒有完美的愛人，只有互相包容的夫妻，結婚這麼多年，我明白一個道理，如果說婚姻是一場盛大的修行，那麼，無所執，才能隨喜它的一切。你對對方要求越高，你就會越痛苦，根本沒有什麼完美的伴侶，只不過是明明知道你有很多缺點，我卻願意忍你一輩子。若是你只想一味改變那個人，一定會大失所望，因為，想要改變一個人實在太難了，那幾乎是不可能的事情。

婚姻中，能改變自己的人都是神，而一心想著改變別人的人，都是神經病，好的婚姻。不是一心把他改造成你希望的樣子，而是，因為愛你，他願意變成你喜歡的樣子。如果有一個人，願意為你改變，你一定要珍惜，他才是最愛你的而你。

婚姻中，不要總試圖去改變對方，這樣不僅傷了對方，也讓自己痛苦。因為每個人都是不一樣的，沒有誰的人生需要別人來做主。對於兩個相愛的人來說，你能遷就我，我能遷就你，這才是幸福。

感謝誠邀回答問題。

“結婚後，女人要懂：你很難改變對方，除非他願意改變”我認為主要是看兩個人對待感情的態度。互相尊重是前提。兩個人都是獨立的個體，不可能事事一致。好的婚姻，互相珍惜，互相依戀又各自獨立。

記得有位哲人說過一句：對愛情婚姻萬不可“胸懷大志”的想要改變對方，要求越多越痛苦。要求越少越幸福。愛他就給他自由。

生活中的兩個人總有著這樣那樣的問題。好的婚姻求同存異，不是把他變成你希望的樣子，而是因為愛，他願意變成你喜歡的樣子。

閨蜜聚會時，老公的一句：“這些年我變了不少，但是我知道，離老婆的要求還有距離，我還會努力”，我除了感動，更多的是內疚，我愛的人，我不想讓他因為愛，委屈他自己。我反省我自己。

我和愛人是兩個不同性格的人。他熱情、善良、樂於助人。喜歡熱鬧，喜歡聚會。異性緣也好。不管男人、女人都有話題。大家有事也喜歡找他幫忙。他也總是樂此不疲。而我安靜，慢熱，喜歡獨處，不喜歡交際。我對於他的異性間的交往會在意。會生氣。他覺得自己坦坦蕩蕩，沒有問題。爭吵冷戰都不能解決問題。於是，我改變我自己。先是讓自己試著信任他。然後，努力提升自己。空閒的時間，去鍛鍊，去學習自己感興趣的知識，讓自己更自信，也沒有多餘的時間，總是在意他又幹什麼，和誰在一起，又去了哪裡。兩個人不再爭吵，相處也就沒那麼累了。而他也在不知不覺中改變，我不喜歡他參加的聚會，他也因為不想讓我不高興而主動推辭。

我的愛人，他喜歡打牌。每次都是電話打了又打，催了又催，每次晚歸我都要等到他回來，給他吵一架還不能消氣。他覺得在朋友面前沒有面子，我覺得他天天不在家，沒有陪伴我們。而我喜歡上網，喜歡看書，喜歡練字。他也沒有興趣。有一天忽然就想通了，勉強把他留在身邊，他也不開心。我因為他在家裡也沒時間做自己想做的事，何必呢。於是，兩個人達成協議：次數要適度，不可以太晚回。兩個人皆大歡喜。我不再因為他去打牌而生氣，在家的時候，就一家人開開心心的。他去玩，我也不再不停的打電話去催。安安心心的做自己喜歡的事，他每一次也都能按約定時間，早早的回家。為了愛，願意改變自己。

婚姻中不要試圖去改變對方，適度放手，會更幸福。因為每個人都是獨立的個體，沒有誰的人生需要別人來支配。在婚姻中，只要不是大事大非的問題，睜隻眼閉隻眼，聰明的夫妻糊塗過才會相處舒適。

相愛容易相處難。如果有一個人，願意為你去改變自己，一定要珍惜，那個人是今生最愛你的人。

婚姻不易，且行且珍惜。

不懂付出，只會索取。

索取過後還不懂珍惜，嫌棄你各種事兒多，麻煩。

開始失去耐心，脾氣變差。

不是所有的感情都有個永恆，我想如果是不想再愛了的話，那麼一定是我感受到對方不再愛我了。那麼該好好愛自己了吧

一個人的性格是很難改變，即使你做的再好，對方不一定為你改變，因為他養成一種習慣了，其實在生活裡，很多事情靠一個人去改變，完全不行的，你做的再好，他不一定覺得你好，就像我老公，他不讓我跟男性接觸聊天什麼的，OK我也同意了，但是他也說為我改變一切，比如說他喜歡玩遊戲，他可以為我改變，可以不玩這個遊戲，結果呢，過了一段時間又開始了，好吧，既然改變不了他，那改變自己，過好自己的，做好自己的就OK了

的確是，你要戒菸、你要早睡，別熬夜、改進衛生習慣……我們總是要求另一半改變自己，雖然這些改變都是為他們好，但並非每個人都能接受這樣的好意，甚至有人認為還沒結婚，妳有什麼資格管我？結婚之前我們就已經知道對方的優點、缺點，如果結婚前我們無法改變對方，我們就要知道改變這件事是不能勉強的。

想想為什麼要改變，「改變」，到底是為他好，還是為我好？

我們總是會用「為你好」的名義，想把對方變成自己心目中完美的物件。

但我們卻沒想過，自己的缺點卻花了這麼多年也沒有改過，那為什麼要改變對方呢？兩個人在一起的時候不是因為欣賞對方的某一些個性，負責任的態度或者安全感嗎，但是為什麼結婚之後卻只看到對方的缺點而要求他改變。

他會因為自我的想法而改變，卻不是因為另一半的要求而改變

我認識一位男同事，他在結婚前就已經有抽菸的習慣，直到結婚之後煙癮還是很大，連他老婆也管不動他，突然有一天我們發現他在嚼口香糖，問他說你戒菸啦，他回說因為結婚之後一直想有個孩子，夫妻倆去看了醫生，醫生建議他要戒菸，所以因為這樣他才戒菸。

他或許會因為自己的想法而慢慢改變自己的壞習慣，但決不是因為要迎合對方想要的要求而改變。當我們開始要求對方改變的那一刻開始，我們就會要求得愈來愈多，到最後他永遠都無法滿足我們。

改不了，不代表不愛你

我認為一個愛我的人，他或許願意為了我改變；但倘若他做不到，我也不認為他不愛我。我知道有些人會為了對方做出改變，一部分真的是互相體諒，也希望雙方都能改變，但也有一部分只是不願再聽我們繼續嘮叨。

不過，不改變不代表就是不愛。譬如我可能要求對方要早睡早起，不熬夜，但如果當夜貓子是他的生活習慣，無法改變這一點，我會了解。

每個人都有自己的生活習慣，有自己的個性，既然知道他改不了，那何必強迫他，也苦了自己。倒不如讓大家做自己，在生活上相互遷就就好。

一段關係之中，不要太執著，有些事情如果不會造成負面影響，可以選擇睜一隻眼閉一隻眼就好。

如果我認為對方抽菸是很不能接受的事情，我就會在交往期間要求他戒菸，但是如果他在我面前不敢抽菸，但揹著我私底下又抽菸被我發現的話，那我就需要好好思考自己是否能一輩子接受這個壞習慣。

所以，回過頭來，如果結婚後，老公一直要求我們改變，我們是不是也會很辛苦很痛苦。

那些給人婚姻和諧的夫妻分享的秘訣：「要好好的在一起，就別妄想改變對方。」

能夠改變的只有自己的心態，說欣賞太難，至少讓自己看對方的缺點變得可以接受，與那些「不完美」和平相處。

在我們的生活中，總會有這樣的經歷，一開始兩人戀愛的時候感覺對方什麼都好，但是結婚後就開始吐槽對方身上的各種缺點，有人甚至懷疑自己找錯了人。

其實在他們的婚姻中，她們總想著改變對方，然後讓對方變成自己所想要的樣子，這樣的婚姻註定是不幸福的。

因為幸福的婚姻是兩個人都能看到對方的優點，然後還能接納對方的缺點。他們懂得相互的包容與理解，所以他們的婚姻才會維持的越來越好。

還記得去年那位幽默的華中師範戴建業教授嗎？自從那次看過他的影片以後只要他有什麼動態都會去看看，他網上那幾段將古詩詞的影片，既有哲理性，又有幽默感，簡直就是一個段子手。

那天，看他發了一條動態：對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。兩人世界裡，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。

他說，記得我們兩口子當年蜜月剛過，小家便烽煙四起，我想按自己的標準來改造太太，太太也決心要按她的模式來重塑先生。大家開始都以為對方能脫胎換骨，最後才明白，死冤家的本性難移。

真是如此，作為一枚資深圍城中人，我想發自肺腑說一句：婚姻中，如果你想要改變對方，我勸你打消這個念頭，因為根本不可能，除非他自己想改，否則只會是吵吵吵。

婚姻，不是一個人的付出，只有兩個人同心協力，才能營造一個溫暖的家。並不是所有的人都能注意到對方的付出，甚至有的人會把對方的付出，看做是理所當然的。

如果對方稍微有什麼地方做得不好，就加以指責，這樣的做法無疑會傷害對方的心，會讓他覺得一切的努力都白費了。愛一個人，就應該讓他感覺到幸福，而不是要給他原本疲憊的心靈增加新的創傷。所以，在夫妻生活中，一定要相互扶持，相互欣賞，相互鼓勵。

談婚論嫁的男女青年，在互相認識之前，已經有將近二十多年甚至三十幾年的個人習慣。

可以這樣理解，不管這些習慣是好是壞，就像男人抽菸喝酒的嗜好一樣跟了他這麼多年。

這種習慣帶來的舒適感早已慢慢浸透進一個人的五臟六腑。如今，因為你的加入，就要強行為他解毒，打破他原有的舒適區，實在有點強人所難。

就像知乎上有個網友提出了這樣一個問題：“已婚者們，經過多年的鬥爭與磨合，夫妻雙方成功改變過對方嗎？如果沒有，你們渡過婚姻危機的方式是怎樣？”

下面有一個人給出了答案：抱著改變對方的想法走入婚姻多半要失望。

如果你不愛當下的Ta，或者認為對方必須做各種改變才能在一起，不如等對方讓你踏實了，再在一起吧。

我覺得說的挺實在，真正愛一個人，應該愛他的所有，其中有閃閃發光的優點和混亂不堪的缺點。

可是，現實生活中，很多人卻將“愛我，就要為我做出改變”奉為感情的聖旨。很多明明前途很好的交往物件，就是因為“他不願意為我做出改變”，最後成了永遠的陌路人。

有一位姑娘，交往了一個男朋友，姑娘覺得男朋友各方面都很不錯，唯一一點不好的就是不會說好聽話，簡單來說，就是不會用各種甜言蜜語哄她。

為了這件事，姑娘和男朋友交流了很多次。姑娘覺得：男朋友如果真的愛她，就應該為她做出改變，說一些好聽話怎麼了，又不會損失什麼。

可男朋友覺得：自己本來就是這個樣子，不願意改，也不會強迫姑娘為了自己改變什麼。他覺得說甜言蜜語，就是花言巧語，很噁心，會讓自己變壞。

為了這事，兩個人鬧得很不愉快。我覺得，這個姑娘有點貪心了。

評判一個男人愛不愛你，靠的是真正的行動和關心，絕對不會是幾句不痛不癢的甜言蜜語。

打個比方，如果你生病了，有兩個傾慕你的男性朋友都知道了。

第一個男性朋友：沒有幾句花言巧語，但是端水餵飯，還跑出去給你買藥買水果。

那麼，你會選誰？

聽到耳朵裡的短暫性幸福感，除了能滿足你少女心的虛榮感，什麼都沒剩下。

看似木訥的伴侶，不願意為你改變，不願意說幾句甜言蜜語，這些都不重要，重要的是他願意無條件愛你！

記得之前熱播的綜藝節目《妻子的浪漫旅行》中，在這個節目裡，或許張傑和謝娜的感情是令我們所羨慕的，也是很多女孩子最想擁有的，張傑也妥妥的成了別人家的老公。

在節目中，謝娜是一個大大咧咧，很沒有記性的人，節目一開始就丟行李，丟護照。有很多的細節，也全都暴露了謝娜丟三落四的毛病。

對於張傑的擔心，謝娜真的全部都中，可見，張傑對謝娜在生活中是多麼的用心，然後才能很細緻的知道她的每一個缺點，於是有人就問，既然你都知道她的缺點，那你說過她嗎？

張傑說：剛開始說過，但後來她不改，就不再說了。在他們的婚姻生活中，張傑清楚地知道謝娜的所有缺點，但他從沒有試圖去改變，所以才會讓謝娜永遠的保留著自己的那份本真，那份開心樂觀的心理。而且還時時影響著張傑，所以他們的感情自然也成為了我們最羨慕的感情。

所以在一段婚姻中，不要總想著去改變對方，要敢於包容對方的缺點，因為完美的愛情需要我們的包容與理解。

“結婚後，女人要懂：你很難改變對方，除非他願意改變”

這話說的很正確，我表示支援和讚賞。

1.婚姻生活有一種常態，就是忍耐。

兩個人結婚以後，每個人的脾氣，秉性和性格在很多時候，都是不一樣的，雖然兩個人結為夫妻，但是這並不代表兩個人就一定是情投意合的，也許兩個人是仰慕或者是各取所取等。

所以說結婚以後，女人就不要嘗試著讓男人去改變自己，往往已經習慣了幾十年的東西，是不可能輕易的改變的，所以說婚姻生活更多的就是一種互相的忍耐和包容，而不是試圖讓對方來改變。

2.在婚姻裡面，讓別人改變，更多的是一種自私的行為。

每個人都享有自己獨立的生活空間和生活方式，因此說對於別人的生活方式和習慣，只要不是涉及原則的情況下，我們都應該去尊重別人的生活習慣和方式。

愛是偉大的，但是愛更多的不是自私的，因此說，在婚姻裡面，女人想讓男人來改變，更多的就是一種自私自利的方式，女人為了滿足自己的私利。而讓男人來改變，這本身就是不道德的，也是不提倡的。

3.要明白婚姻的真諦是什麼？

幸福婚姻，更多的就在於夫妻兩個人可以互相包容和理解對方的優點和缺點，只有這樣的婚姻，才是我們所提倡的婚姻，也是婚姻在真諦。

那麼如果說我們既然愛對方，就要接受對方的所用的東西，而不是隻接受對方的優點，排斥對方的缺點，而且大部分的情況下，每個人不會都是十全十美的，在有的時候，每個人都會有缺點。

因此在婚戀裡面，我們更多的是要看別人的優點，而不是追著別人的缺點喋喋不休，這是不利於正常的人際交往，更何況是在一段婚姻裡面。更是不可取的做法。

作家李思圓曾在文章中表達過的一個觀點：無論跟誰過，首先要學會跟自己過。因為無論跟誰在一起，矛盾是在所難免的，企圖靠婚姻去改變命運、追求幸福、尋找歸宿的人，註定會過得很疲憊。所以，既要認識到自己的缺點，也要接納對方的不完美，凡事多從自己身上找問題。

我覺得這句話說的很有道理，其實說到了，女人想要男人來改變自己，更多的時候，還是要學會自己來改變自己，這樣才是最高明和最明智的辦法，因為我們想要別人來改變自己是很難的，但是我們自己改變自己是不是就會很容易呢？

其實更多的是心態的問題，也就是說我們女人只要自己改變了，自然就會覺得這個男人什麼時候都是完美的，是不需要改變的，與其我們女人天天讓別人改變，而活在痛苦的深淵裡面，倒不知自己改變自己，也就是說，我們為什麼不去嘗試著去適應別人呢？

在我看來，女人適應別人，要比讓男人改變自己，會更加容易的多，那麼你們覺得是不是這個道理呢？

對於這個觀點，我持贊成的態度。所謂“江山易改，本性難移”，每個人都有自己獨特的個性，你很難從根本上改變他。在一段感情和婚姻中，大家的地位應該是平等的，雙方都是獨立的個體，有著自己的思想和價值觀，誰也不能強迫對方改變。愛一個人，就是愛他的所有一切，包括優點和缺點。人無完人，感情是需要包容的，你不可能按照你的意願去塑造對方，將他變成你心目中的完美形象。如果你成天想著如何改造對方，那麼雙方都會因此產生隔閡，在這場疲勞的戰爭中逐漸覺得心累，還有什麼心情好好生活呢？

謝謝邀請！這句話說出我心聲，真理。我覺得這是很應該要懂的，大家既然都能結婚，想必都是成年人，都有自己多年形成的價值觀，人生觀，一旦形成，豈能隨隨便便改變。既然結婚，大家就相互磨合和尊重對方，不要把自己的想法強加於人。改變不了他，也不要灰心，結婚不是為了改變對方。大家一起幸福快樂就好。