婚姻剛開始還有新鮮期，過了就是兩人的磨合期，只要熬過性格磨合期，那就習慣了每天她（他）的出現，當那時就是愛情轉變為親情的時候。

為什麼說七年之癢呢，因為兩個人每天在一起生活，慢慢的新鮮感會消失，後面需要兩個人的維護，呵護。為什麼許多人結婚之後都要孩子，孩子不光是傳承，也是兩個人的潤滑劑。

有句話說，婚姻靠經營。也就是說，當彼此的新鮮感過去，兩個人在一起，就要學會經營婚姻生活。彼此的溝通很重要，有共同的話題更重要。

其實，正常的生活中，真的沒有那麼多的浪漫，柴米油鹽醬醋茶，日子是瑣碎的。

即使沒有了激情，也是有親情的。兩個人，一起買菜做飯，一起吃飯談心，說著彼此工作上的事情，說說看到的新聞，說說老人，說說孩子。日子，就這樣一天天的過去了。

這才是正常的生活。

我發這個問題的原因是，每個人都在說過了蜜月期，熱情消退。然後漸漸的就從無話不說變得無話可說。我搞不懂。我一直認為愛情是婚姻的基礎，是要經營的。當然我沒有結婚過，我也不是很清楚。只是太多事實告訴我們，是的。結婚就會變得一切都沒有那麼好了。但是，我覺得沒問題。兩個相愛的人可以用力去維護好自己的婚姻，去給每一天加糖加甜的。而不是真的變成了無話不說。當然，這是我自己的想法。而只是比較好奇普羅大眾的想法和經驗～

雖然說生活平平談談才是真，但是平平淡淡的生活就是如同提問者所提問的這樣，所以就是說結婚了，也可以兩個人一直制定目標，兩個人為了目標去努力奮鬥，生活，也許就不至於無話可講了，就是一個人的生活，如果沒有目標，也同樣會覺得生活的很無趣，我是@馨韻的一路上 ，如果我的回答能對你有所幫助和啟發的話，記得關注我，@馨韻的一路上 期待你的參與，謝謝！

我覺得這個因人而異，如果性格偏外向的，可能比較容易早出現這種現象，但是也不缺乏一些很容易發現生活樂趣的人，讓生活隨時充滿新鮮感，那也不一定結婚一段時間之後就沒話可說啊，如果有的人是性格偏內向，說不定結婚之後和挖掘寶藏一樣，越挖越興奮呢，有的人是需要挖掘和開發的。

如果一對內心相對枯燥的人，可能比較容易出現這種現象，如果是一對有趣的靈魂，可能時刻上演精彩，如果是那種悶葫蘆形式的，可能需要挖掘，時精彩時枯燥。

兩個人是因為相愛才在一起，最後結婚。肯定會有很多的共同語言。和說不完的甜言蜜語。到後來結婚以後，有很多自身的毛病就會顯露出來。慢慢的兩個人就會互相看不上對方。甚至不想和對方多說一句話都覺得很心煩。這樣的婚姻是最可悲的，也許。真的是因為看不清楚到底怎樣的人才能給自己帶來幸福。既然自己碰到了這樣的婚姻。那就只有自己承擔所有的後果。堅強的走出這樣。痛苦的婚姻。可能會迎接下一段更美好的生活。

愛情和婚姻是兩碼回事！不要混淆視聽

你看看三年前的自己，估計你都會瞧不上過去的幼稚！自己都這樣更何況其他人！

關注曉松，談現實說真話！

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

兩個人是因為相愛才在一起，最後結婚。肯定會有很多的共同語言。和說不完的甜言蜜語。到後來結婚以後，有很多自身的毛病就會顯露出來。慢慢的兩個人就會互相看不上對方。甚至不想和對方多說一句話都覺得很心煩。這樣的婚姻是最可悲的，也許。真的是因為看不清楚到底怎樣的人才能給自己帶來幸福。既然自己碰到了這樣的婚姻。那就只有自己承擔所有的後果。堅強的走出這樣。痛苦的婚姻。可能會迎接下一段更美好的生活。

有句話說，婚姻靠經營。也就是說，當彼此的新鮮感過去，兩個人在一起，就要學會經營婚姻生活。彼此的溝通很重要，有共同的話題更重要。

其實，正常的生活中，真的沒有那麼多的浪漫，柴米油鹽醬醋茶，日子是瑣碎的。

即使沒有了激情，也是有親情的。兩個人，一起買菜做飯，一起吃飯談心，說著彼此工作上的事情，說說看到的新聞，說說老人，說說孩子。日子，就這樣一天天的過去了。

這才是正常的生活。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

身邊各種各樣的生活都有。我們一個院裡的朋友，她是大學老師，男的是高中老師，倆人是大學同學，按說應該是有感情基礎的，然而她見了我的面就各種埋怨自己老公，說過幾年等孩子大了就離婚算了，更沒見過倆人挎著胳膊聊天說笑。我單位一同事，她結婚十幾年了吧，兩個孩子。每天上班和老公電話都不下十個，好像啥事都需要對方知道，一個小時倆人也得交流。孩子從小在奶奶身邊長大，對她兩口子而言，孩子像是多餘的。現在孩子上了小學，倆人會讓孩子自己在家，他倆出去吃個飯或者上趟超市或者倆人去做個按摩。身邊兩種狀態完全不一樣的婚姻生活，都是他們自己經營出來的。其實，所謂經營，我覺得是任何時候對不要只看對方的缺點，每個人都有不足，但每個人都有自己的優點。婚姻中還有一個非常重要的因素那就是要把對方看的重一些，多有些依賴感，這樣就不會冷落。我堅決不同意家庭經濟上完全依賴一個人，因為沒有經濟來源的那個人遲早會被嫌棄。但是我覺得精神上依賴對方非常重要，如果精神物質生活完全的獨立，那麼就會到無話可說的地步，因為不需要交流，不需要理解和支援。

不會啊，只不過話題會變。由婚前的雲山霧罩變成柴米油鹽。柴米油鹽持續一陣之後又會變成雲山霧罩+柴米油鹽，同時還會湧現出一些新的雙方都感興趣的話題。婚姻關係除了一起搭夥過日子最主要的還有精神層面的溝通和交流。即便有一天沒有多少話了，長時間的相濡以沫也會從眼神和動作中感受到那一份默契。

愛情是有一定的“保質期”，雙方若能熬住，相信一定能相守一輩子。

常人常說“七年之癢”，現在有“三年之癢”、“五年之癢”，甚至還有一年就出軌的，當然首先一定有資訊的因素，最主要還是看人能不能把持住自己。

這是你們性不和，也就是說你性下降，等你性強了就有話說，沒有改決你性無能的問題，最後就是走上離婚的路，我不是醫生，我看了很多人和你是一樣的，有病要對症下藥?

結婚後一段時間從無話不說到無話可說，是不是所有的愛情都會變味？

當你問這個問題的時候可以看得出你對這種現象其實見得很多，但是又有一些不甘心。

“一段時間”是有多長一段時間？一年兩年還是十年二十年？理論上講，如果兩個人交流，聊的話題都是某一段時間或者同一個靜止事物的話題的話，或早或晚，話題總會枯竭而變得無話可說的。

然而我們在日常生活裡卻時常見到一些夫妻，他們之間好像總有說不完的話題，這又是為什麼呢？

真正善於經營感情的兩個人之間，話題是不會枯竭的。每天都會各自面對外面的世界，兩個人帶回來的那麼多資訊量難道不是話題？就看兩個人願不願意說了！

如果有子女，子女的成長與點滴，也會帶來無數話題。

如果沒有以上兩種情況，無話找話也可以有話可說。關鍵是有沒有找話題的想法？另一個有沒有聽下去的耐心？

如果實在找不到話題，一句關心，一份對關心的心領神會也是一種交流。對於兩個人來說，語言也並不是唯一溝通交流方式。

一個願意說的人可以說，只要另一個人有耐心聽；即使兩個沉默寡言的人也能和諧相處。有時候可以不想說話，但是至少不會成為無話可說的狀態。無話可說，其實是一種不想交流也不願傾聽的狀態！

愛情變不變味要看曾經在愛情中的兩個人的心態。如果把婚姻當成一勞永逸的愛情終點，那麼婚姻大機率地就會成為愛情的“墳墓”。如果把婚姻當成愛情的延續，用經營事業的心態經營婚姻，那麼愛情自然會在天長日久的呵護與經營中變得越來越美好。

也許每一位夫妻都有過類似的經歷吧！時間一長，結婚時的那種新鮮感沒了，剩下的就是生活的瑣碎，柴米油鹽醬醋茶！千篇一律的生活，上班，下班，做飯，洗衣服，拖地…以前的甜言蜜語，恩恩愛愛都被這些生活瑣碎所代替，如果兩個人的生活圈子不一樣，那就更沒有什麼話題可聊了，圈子不同，感受不同，觀點不同，思想也有差異，慢慢的就沒什麼好說的了，因為話不投機半句多！慢慢的沒有交流的生活的也變了質，變了味！

如果不想這樣！如果你們都還深愛著對方，那就慢慢的試著改變一下自己，可以試著融入彼此的生活，調劑一下生活日常，搞點小浪漫，過節過生日送點小禮物什麼的，讓生活變得有趣起來！

不是愛情變味了，是談戀愛的時候只要養自己，結婚後更多的是生活的壓力，人的精力有限，享受當下，就沒有更好的未來了。

我覺得這句話可能適合一部分人，也有一部分的人的婚姻並不是這樣的，所以我們不能說全部，看待問題要一分為二！

1.首先，結婚之前和結婚以後是兩種生活，是有區別的。因為結婚之前，我們倆的關係是男女朋友。關係的界定直接影響到你的責任大小。比如你是女生，你們是男女朋友不會經常住在一起，只是想對方了影片，或者約對方出來吃飯！兩人在一起是純粹的，都想把自己最美好的一面呈現給對方看，所以在結婚之前，你們倆都是很想與對方說話聊天，很舒心！那為什麼結婚之後就變了呢？

2.其實不是結婚之後變的，而是有些事情根本就是存在的，只是對方沒有讓你發現或者你在戀愛中的期望值很高，所以自動遮蔽了一些不好的事情，對你來說只要有他就可以了，至於其他的事情都不重要！但是，一旦結婚後，兩者的關係就變成了夫妻。夫妻是抬頭不見低頭見，你每天看到他，他也每天看到你，似乎想說的話在結婚前或者婚後一年裡已經講完了，似乎兩個人的對話要麼就是家務，要麼就是簡單的寒暄。這樣的生活狀態顯然不是我們女生所喜歡的，可是偏偏還是這樣。因為婚姻意味著更大的責任，我們彼此不僅僅是對方的，更是維持這個家庭的主力隊員，所以有的時候工作的壓力將我們壓的喘不過氣來，從而忘記了對方，忘記了曾經的美好時光！

3.那麼，這樣的話我覺得只能我們自己調整心態，積極面對夫妻之間存在的問題，直接跟丈夫說自己的困惑

我覺得不是。

婚姻是一種修行，雖然這句話有些文藝，卻就是這個樣子。

剛開始兩個人恨不得天天的膩歪在一起，恨不得每一件小事都拿來和他分享，也就是所謂的蜜月期。

過了這段時間之後，大家的關係變得越來越穩定，對彼此也變得越來越瞭解。兩個人的優點和缺點都開始暴露出來，而且都會越來越明顯。

婚姻裡對於優點會選擇性的忽視，對於缺點卻總是被無限的放大，最後忍無可忍，變成無數次的失望，最後發展成絕望。

也就是題主說的，兩個人從無話不說，經過一段時間之後，變成了無話可說。

但並不是絕對，婚姻裡還有另外一種可能，是從兩個人穩定的關係裡，更加欣賞對方的優點，覺得這個人的這一點多麼寶貴，是我必須珍惜和保護的地方。

至於他身上無法磨滅的缺點，在你認識他的時候就存在，你不是也忍受下來了。所以就認了吧，你愛上的就是這樣的人，連缺點也要一起愛上。

黃磊曾經說過，不要說愛情在時間長了之後，就會變成親情了。愛情就是愛情，她永遠是我的愛人，而不是一起做親人。

愛情是需要兩個人共同努力的，特別是婚姻這個試煉場，你需要不斷地告誡自己，不要忽視了對方的感受，你要尊重對方的人生。兩個人求同存異的一塊生活，才可以把日子過得越來越好。

婚姻也不是一個講道理的地方，當你越來越固執的堅持自我的時候，只能把他推得更遠。

婚姻是0.5+0.5=1，而不是1+1=2，兩個人是一個整體，是一體的。兩個人又是獨立的，需要一個紐帶牽到一起，才會把日子過得越來越甜。

知道怎麼分辨自己是不是愛上一個人嗎？據說每天聊上30分鐘的話，那就是愛上他了。

知道怎麼分辨一對夫妻已經沒有愛了嗎？那大概就是兩個相處在一起的人，彼此沉默，沒有吵架卻處於持續冷戰中，無話可說，甚至說不著話。

記得在電影《一句頂一萬句》中，第一個場景就是一對夫婦去民政局離婚，原因是兩個人幾個月都說不著話。

而剛好當時正處於熱戀期的牛愛國與龐麗娜申請領證結婚，工作人員問他們為啥結婚，他們告訴他：“話還沒說，就知道對方心裡想的是啥。”

可是後來，牛愛國和龐麗娜也離婚了，原因嘛，龐麗娜出軌了，為什麼出軌呢？據說也是因為說不著話了。

人們可能會感到奇怪，嘴巴長在身上，又不是啞巴，怎麼會跟對方說不著話呢？

殊不知，人要是出現了身體的缺陷還好說，如果不會說話會寫字就行，實在都不行只要會點頭搖頭做手勢也是可以好好相處的。但是呀，人要是心裡出了毛病，那就真的是難以修理好了。

夫妻倆在生活中沒話說，往往是最折磨人的生活方式，這樣的生活幾乎是一場人生的酷刑，所以最後人們都難以忍耐，逃不過選擇離婚的厄運。

可究竟是為什麼會有那麼多的人，從無話不說的親密戀人，最後都變成無話可說的陌生人了呢？

講一個發生在我身邊的故事吧。

週末，老嚴依舊自願留在公司加班，公司的同事都對老嚴的義舉深感開心，一致認為老嚴是個工作熱情極高的人。

但實際上老嚴可不是喜歡做活雷鋒的老好人，知情的幾個老同事都明白，老嚴就是近一年來經常和老婆冷戰，兩人動不動好幾個月不說話，老嚴回去家裡也憋屈的慌。所以，才經常自願留下來加班，這也是個光明正大的逃避和老婆相處的理由。

老嚴和他老婆以前感情很好的，兩人自由戀愛，對待生活的觀念也一致，大家都認為這是非常合適的一對。

但差異也是有的，老嚴是一個非常務實的男人，他省吃儉用的湊齊了房子的首付，現在每個月除去還款，也還能夠存一些錢。而他老婆從小就是在嬌生慣養中的環境中長大，習慣了高質量的物質生活。

以前老嚴還沒有房貸壓力的時候，每個月都拿出一半的工資給她用，但現在別說是給她錢了，還會經常教育她要學會理性消費，希望她也能夠存點錢以備日後的不時之需。

久而久之，老嚴和他老婆在消費這方面的問題越來越嚴重，老嚴得還房貸，補貼家用，還要考慮到儲存積蓄，而他老婆依舊是像沒結婚的姑娘一樣，工資全部花費在購物美容上，絲毫不考慮到兩個人的生活狀況，還經常埋怨老嚴變了。

開始老嚴還嘗試著溝通，但到後來，老嚴也就不說了。

兩個人睡在一張床上，天天小眼瞪大眼的，誰也不愛搭理誰。時間長了，竟然也就習慣了這種相處模式，有時候想說點什麼，發現也說不出口了。

說實在的，很難想象一個男人願意日常加班也不願意回家是有多麼無奈，但凡是感受過冷暴力的人都知道，它比行為暴力更可怕，心理上給人造成的壓力極大，嚴重時甚至會把人逼上絕路。

所以最近老嚴也開始反思這段婚姻，兩個人當初結婚時那麼篤定，但現在兩人的關係還不如陌生人。

很多人喜歡把婚姻比作是愛情的墳墓，其實婚姻有什麼錯呢？只不過是領了個證，代表這段關係是具有雙方合法權益的，可是日子還是兩個人過呀，本質上並不應該被改變。

但是大多數的人喜歡把戀愛和婚姻區分開來，男生認為戀愛時可以容忍女孩任性，但是結婚了女孩就必須要收斂成熟起來，不要製造太多麻煩。

所以也就有了一個標準談論：有些女孩適合結婚，有些女孩只適合談戀愛。

這本身就是非常不對的一種判斷思想，用這種標準去衡量一個人的生活是非常不對的，任性的女孩也可以把生活過的很質量、很有趣。

在老嚴的故事上，大多數的人都覺得是他老婆太不懂事了。但也有人說，誰都沒有什麼錯，思想觀念不同罷了。生活是自己的，有些人願意節儉生活供房子為日後打算，有些人喜歡講究生活品質活在當下。

有分歧的兩個人在一起生活是很累的，這是一個需要不斷的磨合去溝通的問題，如若達不成共識，可能也就只能遺憾收場了。

實際上，除了愛情，在親情或是友情上，有話說都是尤其重要的一點。人格健全的孩子一定生長在說得著的家庭，從小父母就會懂得引導孩子成長，搭建溝通的橋樑。而好的朋友也一定說得著，和懂自己的人在一起才會舒服。

經營一段好的婚姻，要從說得著開始，先溝通，知道對方要什麼，再去創造，不要一味的以一己之見去經營兩個人的生活，這樣只會產生更多的矛盾。

人與人之間的相處，尤其是在婚姻中，互相尊重要從“說話”開始。

可能您遇到得不是真愛吧。

我覺得真正相愛的兩個人大部分不會出現這種狀況！

我身邊關係好的夫妻，基本從最開始也是甜甜蜜蜜的，現在也沒有說無話可說。至於激情有沒有下降，那就不好說。估計多半不會像剛談戀愛時那麼如膠似漆。

同事中結婚了的，也經常一起吐槽自家愛人。但都是笑著說的，可以感受的到，最起碼分享出來的人，是帶著一種炫耀的感情！說明夫妻關係還比較好。

但那種天天回去後就只和手機玩，各自冷臉相對的夫妻，估計就會出現你說的這種情況。長期不溝通，不互動，感情肯定會出問題。