我認為婆媳關係，夾在中間的丈夫是起關鍵作用的。你既是兒子又是丈夫，要面對兩個最愛你的女人，你的一舉一動都可能改變她們之間的關係。

首先，從你的描述中，你明顯偏向你的母親，每句都是“我媽媽”怎麼樣。說真的，女人最無法忍受的不是來自於和婆婆的矛盾，而是自己老公的態度。她離開自己的父母嫁給你，是因為愛你，想跟你永遠幸福地在一起生活，沒有哪個女人結婚是為了跟公婆過不去的。一家人在一起生活，難免會有矛盾，出現問題要及時解決，而不是和稀泥或者一味偏袒哪一方。你的母親心臟不好，這是事實，但是你有沒有想過老婆當時剛生完孩子，這樣吵架有可能產後抑鬱呢？人都是相互的，只有你在乎她，她感受到了愛，才會對你付出同樣的愛。到現在她與婆婆一句話都沒有，那麼多年了，你作為丈夫都沒有調停好，這是你最大的失敗。

再說說關於你所提到的買車事件，作為你老婆來說，她應該是覺得有了孩子，自己買個車方便出行。家裡經濟緊張，那麼大家好好說，你當時看到苗頭不對，就應該及時制止這場因為買車的戰爭。看得出來，在你心裡，認為岳父岳母對你母親的態度，也是不對的，全世界都對不起她，卻沒有想過換位思考。固然吵架不是哪一方的過錯，但是你心裡的天平早就偏向你的母親。對於你老婆而言，你們家對她沒有養育之恩，孝敬老人是因為她愛你，可是你對她的愛又有多少呢？

歸根結底，所有的問題都在你的身上，要想家庭和睦，你首先要自強不息，努力改變現狀，也改變自己的態度，否則她們永遠不可能和好。

互不理睬不是挺好的嗎，你媽還有心臟病，理睬她太有風險了。你媽愛你，你老婆也愛你，你是要求你媽愛屋及烏還是要求你老婆愛屋及烏？面和心不和跟互不理睬也沒什麼差別！要說培養真感情？還是算了吧，我不抱什麼希望

有很多媳婦在網上罵婆婆說自己公婆的不是，說做媳婦多麼難，從我的鄰居和你的故事中我看到的大部分都是老來難！老人年齡大了給自己看孩子照顧家庭真的就是應該的嗎？作為年輕人要透過自己的努力讓家裡的老人和自己過上更好的生活，老人以前說過買車現在不能實現這個真的很重要嗎？比有一個和睦的家庭還重要！婆媳關係好不好，媳婦對媽媽的態度，兒子角色是很重要的，作為兒子結婚後不能和結婚前一樣動不動就和父母爭吵，特別是媳婦在跟前的時候要尊敬父母，要是兒子都不把父母當回事就是好媳婦時間長了也會看輕公婆的。我老婆對我媽就很好，我認為所有對公婆好的媳婦都是媳婦人好。

你老婆就是事精，你把事情利害跟她說清楚，買車得有利用價值，沒價值或條件不是太富足到像買個玩具一樣玩玩就不要強求了。再說婚姻嫁娶最終是相互提攜著過日子，既然結婚就是相愛，相愛就是有尊嚴的，誰也不是誰的寵物，誰也不是物品要用高價彩禮或奢飾品作為條件來換娶，告訴她父母不欠你們的，父母養大兒子就盡到義務，結婚帶孩子都是你們自己的事，她看中的是你就不要再計較父母沒給買車，如果你媳婦還不明事理，只能離婚。父母給了你生命養育你長大能自食其力養家餬口，你不能做白眼狼，你媳婦如果真的愛你，她也應懂得感恩，感激你父母培養了她丈夫，你媳婦人太歹毒恨不得你是石頭縫蹦的，只認老公一人，。也怪你，明顯沒有孝心，你媳婦對你父母的惡劣態度，你還說媳婦對你好，真是無語。現在的男女真真的是自私無德也不積德，都有老的時候，都生養著兒女呢，人在做天在看，不是不報，時候未到，善惡會當歸之。

那問題來了，你們家為什麼騙婚呢？答應了的不兌現，到底誰更腹黑呢？其實條件達不到沒什麼，最討厭被騙了，不能因為年紀大就可以說大話，你母親也不是老年痴呆，用這種方式不認賬也是讓人佩服，有很多女孩子不是衝條件跟的，也沒有過分的要求，做不到就別承諾，承諾了，讓人嫁了就賴賬，這是你們自己埋下的隱患，別說什麼父母年紀大了不想他們花錢，這都是你們不要臉不認賬的理由，說這麼冠冕堂皇幹嘛？把錯都歸結女方，也好意思？一個男人，基本的擔當沒有

既然說不到一塊，不說話就好了，我婆婆就忒彆強勢，家裡什麼也愛做主，即使我們不住在一起，在路上碰到我換了新衣服，或是挺誰說我去趕集，你看吧，不出三天，肯定會來你家翻箱到櫃看看你都買了啥，自己看不中的也會為此奚落你一翻，之前會和她鬧，但後來，她就依靠賣老你根本給她鬧不起，所以開始躲著她，誰說她也沒用，一輩子就這樣了，老公也是沒法，現在見面不說話，也不對看，感覺還挺好，不是沒有原諒她，每次和好不上三天就找你事，呀，真是害怕給婆婆接觸！

從你的陳述中看出來，你完全是向著你媽媽的，根本沒考慮你妻子的感受。說說我月子，月子是我媽照顧我，本來不想讓婆婆來，因為孕期她來一次，拿我東西還罵我，我對她很反感。但是不想老公為難，生完孩子出院，還是同意她來看孩子了。我讓老公去辦孩子疫苗本，老公要睡覺，我說辦完回來再睡，老公就去辦了。老公一走，婆婆對我嗷嗷大喊，說我要把她兒子整死，這是我月子裡。也說買車，我覺得不管是公婆還是父母，都沒有義務給兒女買車，我們從來沒要求任何一方為我們買，但是我公婆到處跟人說他們要給我們買車，也包括跟我們說，結果十年過去了，什麼也沒看見。不過我從來沒提過，只是心裡不舒服，你可以不給買，我也不想要，但是到處宣揚之後，沒有任何實際行動，這種做法真是讓人無語。我現在跟我公婆是還說話，逢年過節生日，我都給錢。只是我跟老公說了，不見面。見面就惹氣，何必呢！我不限制老公孝敬父母，他樂意回家，我也不攔著，但是別讓我跟著。我覺得你媳婦沒錯，不說話就不說話，沒必要勉強！

你真行，老婆13年到17年沒和你媽說過一句話這也能忍，這些年你都在幹什麼，幾年了還調解不了嗎？真是可憐你媽媽，真應了那句話兒子養大了娶回來一仇人，看來你老婆也沒多愛你，如果愛你不會讓你這麼難做，不會這樣對你母親，

這樣講吧，如果男生能力駕馭不了女生，態度決定了事情走向。我有個同年男生本村的，他老婆和媽有矛盾，他從不向著他老婆，他的原則是大人沒過分的事，小輩計較是老婆的事，他發火老婆不敢吭聲的。再說說我的情況，結婚頭幾年，婆婆老挑事，老公不在場，有矛盾時，婆婆會哭訴，老公自然信婆婆說的話。著實受了不少委屈。後來我也學乖了，懶的和她計較，但內心不滿積壓著，這種氣氛就像暴風雨來臨的前夜。終於有一天我爆發了，狠狠和婆婆吵了一架，連我老公都嚇著了，從此婆婆不再找我麻煩，老公現在還講他這媽誰軟捏誰，知道我不好捏，現在安靜了

和老婆好好溝通，你要讓她有安全感，讓她知道你的心在任何時候都是向著她的，告訴她糾結於和父母之間的鬥爭於婚姻無益，我總不至於與父母反目為仇吧，目前互不說話也就罷了，先清靜幾年，在父母那裡多說說她的好話，拿出點錢來給父母，讓他們多給孩子買點東西或者你買來就說父母買的，她會慢慢想通的，女人是哄的，而且她最在乎的是你的態度。

不在一起生活是對的，小矛盾會釀成大錯誤，看來她父母也不是太明事理，你還得多費口舌，多哄著才行，為了家庭和睦，男人總得委屈點，我老公做的不錯，但我覺得主要是我大度不計較，自己能相通。

都是最愛的人，委屈就委屈點吧！

婆媳關係是人際關係中最難處理的關係。所謂清官難斷家務事。而家務事最難的也是婆媳事。自古就有婆媳是天敵的說法。說明婆媳關係難相處，婆媳矛盾難調節。

作為兒子，身處一生最重要、最愛自己的兩個女人之間，地位是很難堪而尷尬的。但又躲不開，繞不過。畢競逃避不是辦法，也非男人本色。只有直面擔當，發揮好橋樑作用，才是家庭正道。

凡事預則立，不預則廢。家庭事，事在人為。要處理好婆媳關係，應把握如下幾個方面:

第一，減少接觸。與父母同在一地的情況下:一是成家後，要獨立在外居住。二是沒有大事不登門。逢年過節，偶帶媳婦回父母家一起吃個團圓飯，最好不在父母家留宿。三是媳婦生孩子請岳母幫助照料或僱傭保姆伺候。婆婆可以出錢，偶有探望。四是堅持自己帶孩子，儘量不讓婆婆拈手。

第二，調研指導。搞清婆媳特點，認真研究分折婆媳的個性、觀念、好惡、習俗特點，掌握婆媳共性的相同點與個性的不同點。分別對婆媳進行個別指導和注意事項提醒。把預警工作做在前面。

第三，揚利避害。在婆媳各自面前，當著媽多講老婆的好，多傳老婆誇媽的好;當著老婆多講媽的不易，多傳媽誇老婆的好。適當適度編一些讓婆媳愛聽的謊話，切忌傳她們的閒話、道她們的不是。

第四，及時出面。當婆媳正面出現矛盾時，要及時出面，控制局面，切忌當面論理調庭;不管錯在那方，要先把老婆勸回，待雙方冷靜之後，再分別循循利導。不得已要表態時，儘量站在老婆一邊。媽是自家人得罪不了，過後認個錯多哄哄就過的去。但要把握火候。切忌自己不能捲入婆媳的戰火當中，尤其是不能對媳婦漫罵動手，除非你早就不想過下去了。否則，你的過會記在婆婆身上，婆婆在媳婦眼中的罪過更大。

第五，尋求支援。要動員自己的家庭成員協助做好母親的安撫和利導工作。

第六，不告黑狀。一般情況下，因老婆的錯導致的婆媳矛盾，要靠自己獨立工作。輕易不對老婆家的人講，這會讓老婆在家人面前沒面子。

第七，密切關係。日常生活中，要首先處理好與老婆之間的關係。只要兩人感情好，老婆衝你的面子也不會太計較母親的言行。

第八，替母愛過。如果母親個性固執，對老婆不好，媽的工作做不下來。在老婆面前，就要替母背過，對老婆多補償、多安撫、多關愛。

總之，婆媳關係難處理，夾在母親和老婆之間的滋味不好受，但為了大小兩個家庭的安寧，受點委屈，作點犧牲也是值得的。這就是兒子的義務，就是男人的擔當。

我有且身體會，作為老公和兒子的雙重角色，得用心去體會老婆和媽媽的不易，俗話說一山不容二虎，一個家也一樣，兩個女人都想說了算很難和平共處。只能減少矛盾，我跟媽媽說：兒媳婦也是她父母的寶貝，嫁給我離開她的家人朋友，也不容易如果你想兒子過的好不離婚，就少管兒媳婦的事，家務能做多少做多少，孫子的事多和兒媳婦溝通。你就會心裡平衡了。轉身跟老婆說：我媽為了孫子好，你就多包容，你想過的好，就做一些家務減少老人的壓力，老了話多，咱們也會老的。經常全家一起出去，分活動，增加感情。

兩個女人搶一個男人的戲碼。

看過一個訪談錄，講的是為什麼他家的婆媳關係怎麼好？

那家的老公說，“我告訴我太太，當著我媽媽的面提到我不要用"我老公"而用"你兒子"來代替情況會好很多”同樣的。

如果媽媽當著太太的面要把“我兒子怎麼怎麼樣”改成“你老公怎麼怎麼樣”情況也會有好轉。

不妨試著和你太太，和你媽媽溝通一下，有上述方法。

做為兒子怎麼處理婆媳關係？我覺得做為女人的老公，媽媽的兒子，應該公平對待兩女人，不要因為寵老婆，而讓媽媽感覺到失落，也不該因孝而委屈了老婆，在婆媳發生矛盾時，男人就該男人一點，告訴老婆，我是你老公，是你的男人！這件你必須聽我的！告訴媽媽，女人在家從父，出嫁從夫，夫死從子！老子雖未死，但你兒子我是男人，媽媽你也必須聽我的！男人公平的強硬些，婆媳戰爭就會好點的，大家不防這樣試試，我家只少是這樣，我和婆婆打嘴仗了！老公過來幾乎，都是各打五十板，老公罵婆婆老人不像老人，誰家的老人像你一樣和自己孩子爭，媳婦也是自己的孩子，又罵我，小輩不像小輩，和自己老的爭，老公怒目瞪著我和婆婆，我和婆婆就不敢出聲了！久而久之，我和婆婆就習慣了什麼事都老公做主了！爭吵也少了很多

作為兒子，一邊是母親，一邊是自己心愛的人夾在中間確實很難，有條件不要和大人住一起不住一起常回家看看老人，隨著年令增長，互相理解適應之後會好的。當兒子看到也會高興，作為媳婦為自己愛的男人不要給他增加壓力。一家人和和美美幸福生活是多麼的美好。

1. 首先第一個你要認清並且接受事實，那就是家裡出現問題，肯定誰都有責任，你、你愛人、你媽都有責任。從你的描述中，你愛人的責任更多，但如果讓你愛人講，可能是另一個版本。即使這樣，單從你的一面之詞，也能看出，你和你媽媽肯定也有責任。當然老人把子女養大，並幫子女看孩子，這真的是子女很大發福分一定要感恩。但是現在是想解決問題，我們暫且把那些放一放，找一下問題的原因，

A. 首先你媽媽應該也是據理力爭，不願忍讓，說話很直的人。守著你愛人的父母，你媽媽也會跟媳婦吵鬧，應該也是挺有個性的。

B. 你提到你愛人的爸媽，第二天沒跟你媽打招呼就走了，我感覺這個不能怪他們。我不知道你家是女兒還是兒子，如果我的女兒，在剛出月子的時候，她婆婆就跟她大吵，雖然女兒有不對的地方，但是作為母親，我會特別心疼。因為我也是做過月子的，知道那個時候身心俱疲，心情和身體真的是相當脆弱。所以我很難想象，如果我遇到這種情況，會不會跟著一起吵，或者直接把女兒接回家。

C. 在事情發生的過程中，你是一個什麼角色呢，是坐在一邊不知所措，還是努力去安撫雙方。每次愛人和親媽有矛盾的時候，你是逃避，還是單方面壓制一方，還是去面對矛盾？

2. 其實要想真正解決問題，必須要去面對，逃避永遠解決不了問題，那麼，怎麼解決呢？

a. 面對愛人----給她理解和關愛

其實絕大多數女人，更渴望的是老公的理解和愛。

設身處地的站在她的角度，想想她為什麼有如此大的怨言。跟愛人好好聊聊，去體會她的感受，並說出你內心真實的想法，不要帶著情緒，要心平氣和的時候講。

b. 面對父母----孝敬父母但不愚孝

很多人把 “孝敬==聽話”，但想一下，父母是想讓你聽話，還是想讓你幸福。如果你單純聽他們的話，但是過得很痛苦，他們會開心麼？父母不一定都是對的，在他們的行為不對的時候，不去抱怨，但是可以心平氣和的告訴他們，這時候要注意說話的語氣，也是不要帶著情緒，我想父母輩也是會理解的。

你可能說，憑什麼讓我做這麼多，原因很簡單，因為你想要幸福，如果想一家人和睦，那你就要付出一些。

成立了家庭，大家走在一起，是非常寶貴的緣分，在婆媳關係中，我感覺老公的作用佔到 80%，一點也不誇張。感恩、珍惜這個緣分，真誠的去面對問題，面對雙方，沒有化解不了的矛盾。

我們這兒有旬俗話:會做人的兩頭瞞，不會做人的兩頭傳，這裡的“兩頭”，是指家庭成員最為敏感最為複雜的婆媳兩人，做為在中間的兒子，對於家庭的和睦起著重要的作用，媽和愛人都是自已人生中重要的成員，對於她們的習性也了於指撐，做為兒子要當好中間轉軸，避免產生生活瑣事磨擦，有些矛盾傾向消除在萌芽當中，好事兩頭多說多傳，不盡意的事大事化小小事化了，多提供些讓婆媳快樂的事項。比競家合萬事興，這就要看當兒子的本事了

看明白了，是婆婆覺得自己付出太多，並沒有對不起兒媳婦，而媳婦卻認為婆家付出太少，該給買的車沒給買，如果當時說沒錢買車，兒媳婦認了也就認了，不認也就不結這個婚了，就沒有後來這麼多糾紛，這真是屬於欺騙。再加上後來的婆媳矛盾，媳婦絲毫得不到丈夫的半點安慰，婆家又沒有強大的財力支援，媳婦心理失衡也成了必然。

我覺得兒子在處理婆媳關係的問題上，扮演一箇中間和事佬的角色。在媳婦那裡不能說婆婆的壞話，在婆婆那邊不能夠說媳婦壞話。有些話可以變一點再傳給婆婆或者是媳婦說不要一根筋，也不要有自己太堅定態度和堅定的立場，因為你是一箇中間人，兩邊都要顧著。始終記住，兒子在婆婆和媳婦之間起一個連線作用。

婆媳關係的矛盾只有當事人只有婆婆和媳婦兒自己解決，作為兒子此刻也只能是和旁觀者。當然就像燙手的山芋，插手不對，不插手也不行。

兒子向著母親，會被罵而且媳婦這裡沒發交待；兒子向著媳婦兒，更會被罵“娶了媳婦忘了娘”，就與孝道有關了。

所以，在這方面兒子私下要經常與媳婦兒溝通，凡事都給媳婦兒一個交待，讓媳婦有安全感，也要講出自己的不易，讓媳婦兒彼此理解。

在母親面前，多瞭解母親，母親不論如何都是為了兒子。兒子一旦結婚，那種失落感很難受，不同時代成長起來的人，思維模式更是不同，就衝這母親生養我們的過程，我們也該為了母親付出一些，但是母親也同小孩一樣，不能慣著，自然，媳婦兒也是一樣。