現在還特別的想念我的二舅，我的名字是二舅起的，那是我上大學的時候，二舅是在打工的時候突發腦出血，當去到醫院已經沒有了心跳，在我印象裡，二舅是一個特別善良的人，一個老實本分的農村人，姥姥也最疼愛他，他也是姥姥家最孝順的孩子，我媽媽和她的姐妹們，一直都沒陪在姥姥身邊，一直二舅和二舅媽陪伴，我們家在我出生的時候就已經不在老家，媽媽和爸爸年輕時候就來城裡買房子生活了，見到二舅時候非常少，每次二舅從老家來都會在我家住，可能都奇怪我為什麼對二舅印象深刻，因為二舅讓我學會了善良的對待每件事。

母親去世三個多月了，可在我心裡不相信這是事實，每天的想念讓我夜不能寐，覺得自己是在夢裡，醒來能夠看到母親，可總是失望，失望。

體會到了生死離別的滋味和無奈，腦子裡回憶著和母親在一起的點點滴滴，也只有閉上眼睛的回憶裡能夠依偎在母親身邊，享受著母親的溫暖。

失去親人的痛苦是撕心裂肺的，尤其是有養育之恩的母親，心裡的感受是不能用文字來形容的，就是痛。

我真心的希望，所有做兒女的在父母需要我們的時候，千萬不要以任何藉口來推卸應盡的責任和義務，因為如果父母走了，你在這個世界上再也找不回來了，永遠找不回來了。

娘啊！我想您了！真的好想您啊！

此時此刻我已淚流滿面！

我的父親離開已經十幾年了，很多以前跟父親一起生活的平常小事，都會讓我想起，並很傷感。

我的父親是溫州下面一個文成縣的人，雖然離開家鄉幾十年了，依然還是說著一口地道的文成話，父親已離開了，每當我一說到父親的家鄉話，或聽到誰在說，我都倍感親切，因為那是父親的聲音。

每當我提起文成的拉麵，吃到父親以前拿手的菜或面就會想起他老人家，就會跑去吃一碗拉麵，一邊吃一邊想著父親說的話。因為父親的拉麵手藝十分爛，拉麵就像稻草繩一樣，但父親還是說：這個拉麵，我有經驗，要拉得大點，好吃。

因為我長得跟我父親很像，就一個模子，在街上遇到父親的老同事老朋友，他們總說這是誰誰的女兒，每當這個時候，我都會想起父親。

因為太想念了，所以，就對那些叔叔們格外的親切，是啊！父親的朋友也越來越少了，人老了，總有一天要離開親人的 ……

我非常想念我的爸爸，已經過世十一年了，爸爸是個憨厚老實，本本分分，地地道道的農民，想念爸爸在世時做的土豆辣椒醬，那是我百吃不厭，最喜歡吃的東西，每一次有它我都多吃一碗飯，那是爸爸最拿手做的，在我心中無人超越，曾經的生活簡單快樂，又不失生活的本色，有爸爸在真的好溫馨，有爸爸在內心洋溢著幸福，爸爸因為腦出血過世的，當時全村人都去了，因為爸爸心地善良，樂於助人，不計回報，所以全村人誰家有個大事小情爸爸都會去幫忙，爸爸的突然離世，讓我悲傷抑鬱，久久不能相信這樣的結局，那些灰暗的日子，我痛苦著，心死著，凡事都與我沒有關係，當時我感覺天塌地陷，無盡黑暗，我始終不能接受爸爸離世的事實，逢年過節只要想到爸爸，我都會抹眼淚，鼻子酸酸的，想想就難過的哭泣，內心深處思念著遠在天堂的爸爸，我很愛她，每每想起小時候他給我做飯的樣子，他給我洗衣，給我買好吃的，用他那不善言辭，笨拙的話語滿滿都是愛的傳遞，小時候我家生活苦，日子過得捉襟見肘，如今我大了可以掙錢了，想回報爸爸時，他已離去，我多想爸爸一直活著，可以活到讓我儘儘兒女的心意，我多希望爸爸活到現在，我會讓他不再貧窮，不再受苦，不在受累，讓他成為最幸福快樂的人，可是人已經沒有了，我只能把二叔當做爸爸來看待，因為二叔長的最像爸爸，性格，善良，無私都及為相近，爸爸沒有過上的好日子，在二叔身上實現了，二叔沒有子女，我就是他的孩子，所以隔三差五，我就回農村看望二叔二嬸，他們的生活飲食起居，看病穿衣，全部有我給予，這就是我為紀念爸爸離去的方式，沒有盡的孝道，轉移到二叔二嬸身上，讓二叔代替爸爸接受我的心意，遲來的愛，這才能減輕我內心的痛苦，減輕我一生對爸爸的愧疚之意，爸爸我愛你，真的好愛好愛你，如果有來世，別那麼早離開，讓您的孩子儘儘孝道，以免她一生都生活在悲哀與嘆息中，無法釋懷。

有好幾次，我竟然夢見了和已故的親人一起吃飯、聊天，就像他們從未離開過一樣。

但是每次夢醒後，一回到現實生活中就會感到大腦很空洞，莫名的失落感瞬間湧上心頭。

白天忙碌的時候會暫時忘記想念他們的離去，但是到黑夜來臨的時候便會覺得痛苦難耐，甚至會不自覺地淚流滿面。

如果是我一個人在家的時候，就會經常回想起從前和他們之間發生過的事情，想著想著又會痛恨歲月的無情帶走了至親至愛。

有時候真的很後悔沒有好好珍惜和他們在一起的時光，現在他們走了，才後悔莫及。

特別是在生活中遇到不順心的事情時，多麼希望有他們的安慰和關懷。

他們的離去就像我心中刻上了一道傷疤，無論時間過去多久，這道傷都無法完全癒合。

我的父母相距十三個月離世，雖說他們並不富有，但這並不影響我對他們的思念。父母離世後的幾年，我最不想聽的歌就是《父親》、《母親》。每當聽到這兩首歌，我都會暗自落淚。這十多年來生活中的許多細節都會引起記憶的回放，回想往事，滿滿的遺憾。我常說“我的父親給了我一雙會幹活的手，我的母親給了我一顆向善的心”。我們中國有個風俗“入土為安”，但這十多年來我一直沒有下葬，我怕有一天我不在了我的父母會被遺忘，會被丟棄在荒野。我在等，等我能永遠陪伴他們的時候。

實感淒涼，孤獨，無奈，心酸酸的，實感以為他們還在，，父母故去了，生活中無時無刻不出現他們影子，很想很想他們，很想大哭大聲的喊，，感覺家沒了，人生沒了方向，沒了奔頭，實感父母親的偉大，恩情無法償還，，恨自己沒有好好孝順他們二老，，慚愧心升起，，假如有再來一定好好報答父母養育之恩，，兄弟走了彷彿就在昨天，一句話沒交代走了，觸景生情，常常夢裡相見彷彿好像還在，兄弟啊，昨天還在一起唱歌，吃飯，，突然陰陽兩隔，人生苦短，生命無常啊怪自己沒有好好珍惜，，懺悔！

君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪！――時常的默唸……想來就是外婆常唸的那句話的最佳詮釋：娃兒，人活著就是假的。

時光飛逝，已是天各一方！

外婆走的那天特別的平靜。年事已高的外婆在走之前的三五日，她自己就已預料。兒女們也就託家帶口的趕來看望。初到之日見了外婆，只是看到外婆有些乏力，氣色還好。只是她老人家一個勁唸叨――這次怕是不行了。與我看來，感覺應該沒有什麼大礙。只過兩日，老人家雖不怎麼進食，只想喝點湯汁。可時不時還叫誰說說話，只是氣力上不足，思維甚是清晰。說說這個，念念那個，還自己安排自己的後事，說的是有條不紊。看到這樣的場景，我們也是略有寬心。又過一日，外婆就不怎麼想說話了，就想睡覺。偶爾還嫌我們吵了她。那天的下午，我就坐在外婆的床前，拉著外婆的手輕輕摩挲著，這時她老人家叫了我的小名說：娃兒，叫他們出去暄暄，我稍睡睡。聲雖不大，家人已是相互示意且退出臥室並輕輕虛掩了門。瞬間的安靜，靜的我都可以聽到外婆緩緩的鼻息。外婆含糊的呢喃著：娃兒，我稍睡睡。便鬆了我的手，輕輕側了身過去。看著她背部微微起伏伴著緩緩的呼吸，世界都靜了下來，靜的能聽到那微弱呼吸的絲絲聲響；世界都靜了下來，靜的能聽到那心臟跳動的鏗鏘節拍；世界靜了下來，靜的能聽到那內心深處的呢呢喃喃……

就這麼，我靜靜的看著外婆走啦，那麼祥和，那麼安寧，那麼平靜……

就這麼，我靜靜的看著外婆走啦，我不哭，我不哭，我真的不哭……

就這麼，我靜靜的看著外婆走啦……

我地親生父親在我8歲那年做了一件讓我一輩子都不可原諒地事。

小時候家裡窮，基本地收入來源就是種地還有父母去做點雜活掙點辛苦錢養活一家人。我們一家四口人，我還有一個親哥，哥哥比我大一歲。從我慢慢懂事開始，我對父親地的印象不好，我覺得他比較偏愛我哥。可能因為我哥比較懂事從上學開始就會幫家裡幹各種家務活，我也有幫忙只是沒有哥哥那麼勤快！所以他總是會久不久地給我哥幾毛錢零花錢，而我印象中沒有過。不過我哥對我挺好地，不管買啥他都會跟我一起分享，雖然偶爾他也會罵我打我，但是遇到事情他也總會幫我，也許這就是所謂的血濃於水吧！從我上了小學後我慢慢發現父親是個賭鬼，每天下午放學都能看見他在學校周圍的小賣部裡跟別人賭錢，見多了也就覺得見怪不怪了。母親則一直都在找活幹，每天都是早上6點左右出去晚上5點左右回來，回來還要挑糞水淋菜，我記得3、4歲的時候母親經常揹著我去幹活，現在回想起來母親真的為了這個家一直都在辛苦付出。時不時的還被父親罵甚至是打，每次母親被打我們都在旁邊扯著父親的褲子哭，每次都是我鄰居也是親戚過來勸架，我們叫他三奶奶。他是一個慈祥和藹可親的老奶奶，不管什麼節日做了小吃啥的她都會給我們送點吃，肉多的時候也會給我們家分點。她家生活條件較好，所以對我們家百般照顧，我對她的印象非常深刻。

就這樣的日子一直到我八歲那年夏天。我跟哥哥從學校放學回家看到了父母在哪裡吵架，我父親拿著刀逼著我媽媽要錢，我知道他肯定又是賭錢輸了，我三奶奶叫我們帶我媽媽出去，她在哪裡哭著給我父親做思想工作(平時也沒少做)。我跟我哥帶著媽媽躲到一個偏僻的沒人的舊房邊，我母親哭著跟我們說她真的受夠了，這日子過不下去了，她說她要走離開這個家，我們也一直哭聽著媽媽說，她說:她怕她走後我們哥兩孤苦伶仃，沒人照顧，但是不走那天被你爸砍死都不知道。辛辛苦苦掙了點錢都被他賭完了，你們要不要跟媽走，不走你們就是沒媽的孩子了，不走的話媽媽在櫃子的一件衣服裡還藏有1000多塊，都是這些年辛苦攢下的，媽只拿一點路費走，你們就拿那錢交學費等。我們一直躺在媽媽的懷裡哭，到天黑了才回家，我爸也已經睡了，那一晚我也不知道什麼時候睡著的。第二天我跟哥哥都沒有去上學，等我爸出去之後，我媽起來開始收拾東西，我跟我哥哭著拉著我媽不願讓她走，我媽也哭著說:不走媽就沒命了，媽回經常回來看你們的。我們想想也是，但是我想這些年從小到大我爸對我也不是很好，我就想跟著媽媽走算了。我跟我媽說了我的想法，後來我跟我就走了，留下我哥一個人在那裡哭泣。我媽拉著我的手一直走，看見熟人我媽也只是回答說去趕集！就這樣我和我哥的人生從此發生改變！因為那時還沒有手機，只有座機電話，我家裡也沒那個條件，我媽只有我三奶奶家的電話。方便以後聯絡我哥。

我媽帶著我去了她一個也是嫁到這個市裡的姐妹家(不是親的就跟我媽一個地方的)，在她家差不多呆到大概8月份，因為我媽說怕我跟她會被捉回去基本沒怎麼出去過，後來經她姐妹介紹我媽帶著我改嫁到另外一個村裡，離原本家裡大概80公里左右吧。在哪裡從新開始了生活，我養父對我們也不好，他也沒有自己的子女，對於我來說總感覺要不是我媽能幹，我也能幫忙幹活，我估計他早就把我們趕走了。到了我9歲他才重新給我辦了新的戶口讓我重新上學去了，我媽則是黑戶就這樣一直到我初二就開始輟學外出打工了，那時我還未滿15歲，在黑工廠上班一個月1800多塊。幹了一年後，我也去買了個手機，回家時給我媽也買了一個，方便聯絡，在我養父家也沒有電話，我媽跟我哥之前聯絡都是去一個親戚家，我上了6年級之後我媽才慢慢的跟我哥聯絡的，那時還是那種鍵盤機，幾百塊就可以買到了。我第二年出去的時候我媽在家聯絡過我哥了讓他春節過來玩，我聽他們說我生父在我跟我媽走了大概兩年這樣因為找不到我們臥床不起。春節那時我哥跟我堂哥幾個過來玩睡覺的時候也聊了好多，他說:事情都已經這樣了，希望我有時間能回去看看我爸，當然回去的話更好！我只是笑了笑，隨便回答了下 好。之後我也沒有回去過，後來我21歲那年聽我堂哥他們說我爸病危了，希望我能回去看他一眼，這也是他最大的心願！我當時糾結兩三天，我就問我媽去了，我媽說隨我，你已經長大有自己的想法。(說明為什麼不是我親哥跟我說，因為我聽我堂哥他們說我哥讀到高一也是輟學出來打工，就沒怎麼回去，也很少照顧我爸，都是我叔他們幫忙照顧的)後來我想還是回去看看吧，反正他時間也不多了，我當晚就請了假買了機票第二天就回去了。

在農村有人去世的話都是有一個公共的祠堂用來辦後事或一些節日祭拜，我去到祠堂哪裡看著那瘦骨嶙峋的身影嘴裡還插著一條營養管在躺在祠堂的地上，嘴裡不停的喘粗氣，感覺隨時都會斷氣的那種，剛開始看見我還是挺害怕的，我哥回來的比我早，我身邊的親戚也很久沒有見過我，他們說現在你爸還沒有斷氣，你們兩兄弟服侍下，就是喂點營養水，按照一日三餐喂就行了，偶爾的跟他說說話，他雖然不能說但是還能聽到你們說話。就這樣到第三天下午，我一個嬸嬸就在他旁邊跟他說，:可以了你的兒子都回來看你了，也都長大了，你也不要放心不下，大兒子有他叔照顧呢，小的在其他地方也挺好的，你可以放心去了。說完他喘著粗氣大概十分鐘左右就斷氣了，過了大概半個小時天空下起了雨，我的內心很慌，但不是那種心疼的痛。畢竟我跟他的感情只存在於那若有若無的幾年！處理完這些事，很多親戚都來問我這些年的情況！我大致回覆一下。等人都散完後，我跟我哥去整理以前我們一家四口住過的老房子，我整理著整理著眼淚不知不覺的打溼我的臉頰，內心想著以前的一家四口房子，現在只剩下一副空殼。越想越傷心，第一次感受到了什麼叫做心疼的感覺，我捂著胸口一直哭，也不敢大聲哭，就那樣靜靜的留著眼淚收拾好。

現在每當我回想起以前的種種事情，整個人都會陷入沉思，感嘆生活的不易！

對巳故親人的懷念，是一種精神傳承，它們巳離開我們。我本人深情的感謝育養之恩，在現實生活中比它們那年代太好了，百年後沒能與我享受美好生活，有一種欠缺感。負罪感，有天之靈深深的[祈禱]

思念是什麼，只有親人離開後，才真正體會到，思念是心痛 思念是心碎！爸爸走的早，媽媽離開我將近三年，這三年我都不知道是怎麼熬過來的，多少次我想隨媽媽而去……這份思念沉甸甸的壓在我的心頭，疼得我體無完膚！媽媽一生勤儉善良，她養育我們四個兒女，但從不對兒女提任何要求，對兒女百般體貼疼愛，記得小時候，家裡困難，媽媽都是吃我們的剩飯，不捨的吃好的，要是有了一件新衣服，總是包起來留著有事時再穿，這個習慣保持了一生，直到我們有了子女，飯後剩的米粒，媽媽都不允許扔掉，媽媽說浪費有罪，家裡用水，媽媽總是用到不能再用，再扔掉，長大了，這些東西不缺了，但我們理解媽媽，也也延續了媽媽的好品格，媽媽生性善良，遇事從不與人爭高低，從小告訴我們要多為別人著想，多幫助別人，媽媽的教育奠定了我正確的人生觀，一步一個腳印的向前走，遺傳了媽媽的勤儉善良，媽媽在人生的晚年九十歲高齡的時候，還是一切為兒女著想，我們照顧她，她總說，謝謝了 給你們添麻煩了，媽媽沒說這樣的話，我們都說，我們是你的兒女啊，媽媽卻說，是我讓你們受累了，一輩子都沒為自己想過的媽媽啊，我心疼 心疼得要命，感謝媽媽，給了我陪伴你的最後歲月，離別了喧鬧的商圈，迴歸到媽媽的身邊，我給媽媽洗臉擦身抹香香，媽媽又給了我兒時的快樂，可我感覺這樣的時光太短 太短，我沒伺候夠媽媽，我還有好多話沒跟媽媽說完，不管我有怎樣的千般不捨萬般留戀，媽媽還是走了，我受不了，如萬箭穿心肝腸寸斷，媽媽 媽媽，無論怎樣也喚不回我的媽媽了，思念媽媽的淚水從沒斷過，媽媽女兒真的好想你！真的好想你！不知道是否有來生，如果真有，我一定還做您的女兒，不論貧窮與富有，我要不離不棄的照顧你一輩子 一輩子……

不能去想，尤其是母親在身邊的時候提都不能提！有時候做夢夢見我家四小姐，她的音容笑貌，她的一舉一動，她的溫柔可親，她喊我弟弟的聲音依然沒變，每次從夢裡哭到夢醒都是一種絕望！

毫無疑問，父母親人之間的骨肉分離，生死考驗，生離死別是我們每一個人都必須面對，必須要經歷和體驗的最大難關，也是一場最令人揪心的心理測試。尤其是生離死別，守著，目睹著自己最親近的人病入膏肓，氣息奄奄，一步步離你遠去，去擁抱死神，走向死亡。而你還心存幻想，希望天從人願，會有起死回生的人間奇蹟發生。可是窮盡了一切辦法，卻仍然是束手無策，無能為力，回天乏術。無論如何也挽留不住親人的生命，只能眼巴巴地看著親人的不幸離去。

我最親愛的父母都已經先後離我而去，與我們永別了。如今我們是陰陽兩隔。他們在天堂裡，我行走在路上，佇立於人間，仰望著天堂，在心裡默默地呼喚著父母的名字，願父母一路走好！我永遠思念著他們，緬懷著他們，永遠地愛著他們！

我的父親是2011年的10份不幸去世的，享年82歲。我的母親是2020年的1月29日（今年春節正月初五）不幸去世的，享年90歲。

父母在，人生尚有來路；父母去，人生只剩歸途！男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。

父母恩深終有別。說實話，父母的離世對於我的感情打擊特別沉重，也可以說是感情上的不可承受之重。久久地沉湎於傷痛之中，反覆地回顧那一幕幕情景，難以釋懷。他們臨終的那一刻，揮之不去，在我的腦海裡反覆播放，刺痛著我情感鏈條上最脆弱的那一根敏感神經。我一直都無法面對和接受那個殘酷的事實。我的精神支柱似乎都被摧毀了一般。儘管如今的我也是年過半百的人了。也有一定的心理準備，但是這種突如其來的，驟然的重擊，仍然令人我措不及防，痛徹心扉，肝腸寸斷，淚水長流，不能自己。永遠失去了父母之愛，我的心裡一下子就被掏空了，親情世界轟然坍塌。我深深地體驗到了喪失親人的痛苦與悲傷。

如今，尋尋覓覓，睹物思人，追憶前塵舊事。父母的音容笑貌仍然會不斷地浮現在我的眼前，每每回想起來，總是情不自禁，淚水就在眼眶裡直打轉。多少次午夜夢迴，輾轉反側，夜不能寐。我就會思念自己的父母，不經意間，眼淚就會打溼衣襟。頓時覺得自己突然間就成為了一個無家可歸的孤兒，飄泊者。在父母眼裡，我是他們永遠也長不大的孩子，他們那裡就是我永遠的港灣。父母走了，再也體會不到來自他們無私的慈愛，來自他們的溫暖牽掛。回首往事，歷歷在目，記憶猶新。想起父母的點點滴滴，想起我們生離死別時的情景，都是悲從中來，按捺不住淚流滿面。

只有今生今世的父子情緣，母子情緣。還有來生來世的父子情緣，母子情緣嗎？回首自己的成長經歷，回首父母的養育之恩，回首父母的諄諄教誨，回首父母無微不至的照料，回首一起相處的歲月，都是父母無私的奉獻，都是父母的心血，都是父母的希望，都是父母的大愛。如今那些細節，一個不捺，全部都定格在我的記憶深處，凝固成了永恆的回憶。時間不可逆轉，我們再也不能重複昨天的故事了。

十月懷胎，一朝分娩。啼哭著來到人世界，在母乳的滋養和撫育下，從牙牙學語，到蹣跚學步。從父母的懷抱裡，到父母的肩背上。從背起書包上學，到揹著鋪蓋卷離家。從結婚成家，到春節時帶著妻兒回老家看望父母，一大家子人團團圓圓，閤家歡聚，慶賀新春佳節，給父母拜年。然後又離家遠行。在白髮蒼蒼的父母的揮手送別，無限期盼中，在父母殷殷囑託，反覆叮嚀中離家，下意識地避開父母的殷切的目光，眼瞼下垂，飽含著熱淚。一步三回頭。心裡頭默默地念叨:父母保重！願你們健康長壽！

那就是兒女們最大的幸福。但願天堂裡沒有任何的病痛打擾與折磨，在我們由衷的悲淚和啼哭中送別父母，那一刻，天塌地陷，撕心裂肺，肝腸寸斷。父母走了，可是我們的生活還得繼續，我們只能檫乾眼淚，化悲痛為力量。承接著父母未了的心願，傳承著優良的家風，繼往開來，負重前行，去打造屬於我們自己的平靜生活。沒有了父母的牽掛，只有父母的安詳與安寧相伴，只有父母的期待與我們同在！

此情可待成追憶，只是當時已惘然！

思念成疾，痛入骨髓，永生難忘，好想我媽媽，卻只能在夢裡相見，媽媽您還好嗎？媽媽您在那邊一定要好好的啊[流淚][流淚][祈禱][祈禱][祈禱]

每年的大年三十，聽著窗外鞭炮的噼啪聲，心裡悽悽涼涼，很不是滋味。外面天開始漸漸黑了，每家每戶都在準備著年夜飯，我想象的到，一家人其樂融融圍著一桌年夜飯，嘻嘻笑笑，好溫馨，好幸福。

想到這裡，我又開始想起我很小的時候，姥姥家裡過年要排上三桌，姥姥親手做的菜，是我這一生中吃的最好的飯，米粉肉，燒魚，燉肉，還有好多，就是姥姥蒸的饅頭都那麼香。

又想起我過日子那會，早早給女兒穿上新衣服，這一天我從早忙到晚，早早貼上福字，對聯，收拾下屋子，忙碌著一天飯菜。

又想起，媽媽在世的時候，這一天也是她嘮叨最多的一天，她細心的把家裡擦的一塵不染，囑咐著我去那家拜年。初一，早早叫我早起，叫我收拾好，吃餃子放鞭炮。樣樣都要說到位的，當時，我真的嫌她好煩啊！我急著吃了餃子一路衝出屋，挨家挨戶去拜年。

今，過年，我只能想著，它們變成了我奢望，變成永久回憶，我愛他們，願他們在我腦海裡永恆。

我又多麼的想念他們嗎？

恰逢清明將臨，看到這個題目，一種對已逝親人的追思之情不由湧上心頭。

父親前年去逝了，由於我在外地工作的原因以至於我都沒有見父親最後一面。當我到家的時候，父親安祥地躺在那如同剛剛睡去一般。但是我清楚的知道無論怎樣的悲傷和嚎啕，再也無法把熟睡的父親喚醒。

在每一個黎明在每一個黃昏，在庭前在花間，在父親的影子無處不在。悲傷之餘我把父親寫進了我密密的的詩行，裝進我遠遊的行囊，我願意象小時候他守護我一樣，我能天天守著他：

臨江仙 父親

猶記那年爹遠去，家鄉秋水依依。撒嬌發野欲同隨。抱兒梳髮緒，隱見淚偷飛。

只是如今尊已逝，誰疼爹的妮妮？滄桑往事寸心微。一簾胭涕淚，蓋上女兒眉。

陰陽天隔生死茫茫，其實無論用怎能的方式都無法表達我們對已逝親人的思念，春風吹亂了我的頭髮，猶如兒時父親溫暖的手撫摸著我的發緒，淚水又溼了我的衣襟，掬一捧黃沙臨風遙祭：願親愛的父親在天堂一切安好！

當我看到這個題目時，我的淚水如泉湧，我的心在滴血，好思念，好傷心。

媽媽，我在醫院當陪護，因為父親又病了，今天來這裡第九天了，他還跟你走以前一樣，隔三差五服藥，住院，但身體大不如從前。

媽媽，你嬌小瘦弱的身影常常穿梭在醫院的走廊，餐廳，衛生間之間，父親住幾天院，你日夜守侯幾天，從沒有半點怨言，你總說，你老大全身盡是病，好可憐。

還記不？在前年冬天，父親肺部的原因，住在了呼吸科，恰遇流感，你也住院了，醫生為了您和老父母，相互照應，專門挨著床。

可是，今天父親病了，你缺席了，我每天在醫院，我心很痛，我淚水像掉了線的珍珠，我控制不了，你的點點滴滴，時常在我的腦海裡浮現，如果你在，你根本不讓我呆在這裡，你崔促著讓我回去幹活，拋鬧生計，而今天……？

媽媽，雖然說，人終歸有老去的那一天，這是早晚的事兒，然而，我受您栽培，素來善良，仁慈的個性，實在接受不了沒你的日子。

媽媽如果你在，父親的病也不會這麼嚴重，因為有你日夜的辛勤負出，有你精神上的慰藉，他一定不會是現在這個樣子，我也不會‘像現在這樣膽戰心驚，因為我再也接受不了骨肉親情分離的痛苦，願媽媽保佑我的父親身體健康，長命百歲！

媽媽，有道是誰言寸草心，報得三春暉，你吃盡了人間苦，五十年代末，我從老家克服重重困難，為求生來到了大河套，淚沒少流，罪沒少受，剛有肦頭了，你撒手人歡，你還沒有享兒女的福呢，……。

媽媽，好無奈，此時，真有點子欲孝而親不待的感覺，……，媽媽，在那邊你好好的保重，你放心！我們一定會竭盡全力照顧好父親的。放心！媽媽

愧疚，我母親生前得胰腺癌，她不吃東西，我怕她餓死，逼迫她吃。後來特別後悔，為啥不滿足她生前願望，逼她受罪。我父親生命結束前一週從我家離開，如果我讓他等我一起回老家，也許可以避開車禍

每次看到別人挽著媽媽的手一起散步時

每次看到適合媽媽的衣服時

每次看到媽媽愛吃的東西時

每次自己遇到困難無能為力時

每次遇到煩心事無處訴說時，我就會特別想念

想念時會特別的多愁善感，莫名的很心酸

“想念是一種病”，特別是對於已故的親人，是一種很難過很痛苦的感覺！

曾幾何時，當我還是個朦朧初懂的孩子，那時親愛的外婆就永遠的離開了。每當想起她，眼淚忍不住就流了下來，心痛得無法呼吸，猶如刀絞一般！也許有人會說，那是人之常情，也許有人會說，那是多愁善感，也許有人還會說，那是自作矯情。但是我想說的是，不是這樣的！而是因為在已故的外婆身上，有一種最難得的寶貴精神，她就像一道光，照耀著我，閃亮著我。讓我學會了什麼是勇敢堅強！讓我明白了什麼是始終如一！讓我懂得了什麼是甘於奉獻！為什麼呢？

一、【勇敢堅強】 每當媽媽說起外公時，她是傷感的。媽媽出生沒多久，外公就永遠的離開了！在媽媽的記憶裡沒有自己父親的影子和印記，根本也不知道自己父親長什麼模樣。對媽媽來說，“父親”這兩個字是一個很陌生的字眼。然而對於外婆來說卻又是一個非常沉重而又痛苦的打擊。外公早早的離開，留下三個年幼的孩子，還有他孤苦伶仃的妻子（外婆）。那時親愛的外婆才29歲，花一樣的年華，一位原本柔軟脆弱的女子，眼含著淚水，咬緊著牙關，硬是成了“女漢子！”一個人學會勇敢堅強，用弱小的身子獨自撐起了這個艱難而又巨大的責任：“家”，她的堅強勇敢，充滿了愛，充滿了溫暖！然而也充滿了無數的眼淚和心酸！

二、【始終如一】 “最大的願望就是牽著你的手，和你一起慢慢地變老！要是你……”這是外婆在世時，每當想起或提起外公時，經常說的一句話。說出來的那句話是那麼簡單而又美好，但是剩下沒開口出來的話卻又是那麼的沉重而又遺憾，那麼難過而又悲傷！或許早已習慣了把痛苦和思念藏在心底，習慣了一個人默默的承受！在外婆的心裡：愛是唯一的，是不可替代的！她多少年如一日，愛始終如一。日復一日，年復一年，心心念念、永遠不變的都是那個唯一的愛、不可替代的人（外公）！

三、【甘於奉獻】 “是你走的腳步太快，還是我跟的腳步太慢？以至於我都來不及等待你！”或許這是外婆內心深處曾無數次的疑問和痛楚吧！也許藏在心底最難過的痛，最終還是要“化悲痛為力量！”一個人扛起“家”的責任和痛苦，一個人扛起“家”的愛意和溫暖！雖然有苦、有累，哭過、痛過，但是看著孩子，她是欣慰的，她是快樂的，內心裡也是甘甜的！她為了孩子、為了愛，一個人默默無聞、甘於奉獻。她總是那麼辛苦勞作，她總是那麼孜孜不倦，疲倦了、勞累了就把自己擰一把再開始勞作。最後堅強的外婆還是病倒了，以前的病都沒有打倒她，那次的病卻真的把她打倒了，這一病就再也沒有起來，或許是上蒼看她太辛苦想讓她早點解脫吧！或許是她太想念外公，選擇狠狠地走了吧！或許是外公在天上看不下去了，要把她接走了吧！或許……太多的或許，這一切只有外婆自己知道了！然而卻永遠沒有答案，再也不會有答案了……

“想念是一種病”，親愛的外婆，您在天堂還好嗎？雖然您已經離開11年了，但是您卻永遠地活在我心中！此時寫到這裡，我早已淚流滿面，腦海裡一直浮現您慈祥的面容，和藹可親的樣子。外婆，您知道嗎？一想到您，我的心裡是多麼的難過又多麼的痛苦！願風能帶去我對您的思念和祝福：願您在天堂幸福快樂，一切安好！

最後：人生在世，懂得珍惜，才配擁有！別等“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在！”珍惜現在，感恩感德！