和自己母親尚且會有矛盾，何況是婆婆！更何況是強勢的婆婆！

你們生活習慣不同，想法也不同，為了家庭可能你會盡量減少正面衝突，難免壓抑。

最好是搬出去單過，如果不能的話，建議先回孃家住幾天，或者找閨蜜逛逛街，散散心。

以後抬頭不見低頭見，你看不慣了或者婆婆哪裡過份了，你可以讓你老公出面去處理。你老公怎麼說你婆婆。那都是母子。

你就小事放寬心，隨她去，大事再計較。

注意一定別總是壓抑自己，壓抑久了很容易抑鬱症的。

都是女人，非常理解你。加油！

跟強勢的婆婆同住真的是件很麻煩的事，如果有條件可以搬出去住，偶爾見面客客氣氣的挺好，強勢的婆婆普遍掌控欲強，作為一個成年人誰也不願意對別人言聽計從，在一起同住鬧矛盾是必然的，所以儘量不要住一起

既然強勢

沒有別的，想辦法分開住

就算丈夫一時站在自己這邊，長期鬧來鬧去也很難說

就算自己一時委曲求全，長久下去心裡也不舒服

分開住才能解決，不然你就只能訓練你丈夫去做那個炮筒

分不開就算在同一個小區分開的兩套房都好過住一個屋簷

難搞的婆婆都是強勢的婆婆，跟文化程度沒有關係，她真的強勢起來，你別接她招，冷處理，跳出婆媳關係來看待婆媳關係，只要你跟她認真，輸了是你輸，贏了也還是你輸。

因為她是長輩，是老人，有道德優勢，她說她講你兩句怎麼了，你是沒話回的。

要能互相挽著上街買菜，跳廣場舞，打麻將，那最好了，做不到的話，那也沒必要讓她多喜歡你，尊重你就行了。

婆媳關係的本質是什麼？婆媳關係的本質就是沒有關係，雙方只是共同認識一個男人而已。這樣的關係本來就是合則來，合不來就客氣得保持距離。

其實解決婆媳衝突的關鍵是丈夫。只有丈夫意識到他現在生命中最重要的關係是夫妻關係，當自己父母和妻子發生衝突的時候，他必須站在妻子這邊，“婆媳關係”問題才能得到妥善解決

少說話了。暗地裡說她像個老妖怪，解解怨氣。出外工作到了年底，實在是一百個不想回老家過年。每次又不能也不敢表明自己討厭回婆家過年。後來公公婆婆年邁，照顧不了自己了，人家兒子堅定的（沒有問我意見）把父母接到身邊。婆婆年紀大了，看我也順眼了，說話也好聽多了。可我還是不想跟她多說話。年紀大了實在是不容易。我不計前嫌，照顧公婆一日三餐，直至去世。

公婆走了十多年了，回過頭想想，我應該做的更好些，對待公婆應該再細心點，多跟他們拉拉家常。以前總覺得照顧他們一日三餐、洗洗涮涮就不錯了。

如果能有後悔藥，我願意全心全意地照顧他們。不要有遺憾啊！

對待公婆，每晚夜深人靜時要跟自己的良心對話:我是否做到永不後悔，我是否做到像對待自己父母一樣。

最簡單的辦法就是搬出去，即使在外是租的房子，自己住的也舒心。

女孩子經濟獨立才是王道，那些哄小孩子的把戲，我養你等之類的話，你聽了就當耳旁風就行了。有哪個男人會要一無是處的女人，換個角度，有哪個婆婆會喜歡不掙錢的媳婦。

在當代這個風氣，女人不僅要貌美如花，還得要上得廳堂，下得廚房，外加生娃帶娃，這個社會對女性的要求太高了。什麼男女平等？這世間豈會有平等的時候？

這個情況我是經歷過的。我們那時候結婚（90年代初）還不興買房買車（才幾十塊錢工資），所以是跟公婆一起住的。我的婆婆就是一個非常強勢的人；大到伙食費晚一天交就要給你臉色看，小到晚上因為帶孩子忘了關燈，早上起來使勁敲你的門。晚上回來晚了要問你去了哪裡，有朋友到家裡玩，要問朋友是幹什麼的？如果我們倆夫妻吵架，她就會跑到我孃家對我媽說‘你的女兒沒教好"氣的我的善良的母親流淚。我們的兒子出生，她才五十歲，可是我們的孩子是抱給別人帶的。可憐我們那時候工資都不高（帶孩子費和交伙食費後，所剩無幾）…諸如此類。現在的孩子那受得了，沒辦法後來我們就搬出來了。

假如你真的覺得你婆婆很強勢，雖說一時半會買不起房，租個房子總是可以的。現在的時代，只要你們夫妻一條心，黃土變成金。加油哦！[加油]你老公的態度很重要。

時間過得好快，現在我婆婆都八十多歲了，她還是一概如往的強勢。把手機微信玩得那個溜，那像一個上年紀的老人。時不時在微信上和她的姐妹影片聊天。而我自己也成了婆婆。但我決不允許我的媳婦經歷我的經歷。所謂婆媳婆媳，十年看婆十年看媳。隨著年齡的增大，我們的身份不斷的變換，而唯一不變的是我們都要有顆善良的心。

分開住!在矛盾還沒有激化之前，分開住是上上策!暫時沒條件的話，那就要多包容一下了，有問題儘量讓你老公給婆婆溝通。祝你家庭生活幸福!

當然家庭關係不是拉幫結派，我只是打個比方，俗話說得好，家有一老勝過一寶，她沒有功勞還有苦勞呢，強勢二字怎麼理解呢，沒有人是善良的沒有底線的，也沒有人強勢到蠻橫無理，只不過有的人表達方式強烈而已，如果婆婆強勢那麼她在這個家中也一定是個女漢子，換位思考一下 如果你的媽媽這樣你一定會說，我的媽媽很能幹，但是心裡貌似約定俗成的婆媳關係讓你心生牴觸，也就成了強勢。如果我說的不對還請你理解。

曾經我開辦過一家家政服務，有一檔節目就是轉為老年人服務的，其實他們內心的壓力也很大，總覺得兒媳不如自己的女兒，說不得，打不得，拿著自己的工資前後左右服侍祖宗似的，年輕人還不滿意。其實根本就是婆媳雙方彼此沒有像親生父母孩子那樣，無障礙的無話不談，為什麼呢？就是我們彼此都把對方放在了婆婆媳婦的對立面，如果換位思考是不是更和諧呢？

所以，如果把她當婆婆，她就是婆婆，把她當媽，她就成了媽，一家人，不要設定標籤，我們為什麼不能把她當成不聽話的孩子，老頑童呢？瞻望一下我們的未來，當我們老了也許和她一樣，因為她也想找回曾經的輝煌，那就是，“我是一家之主，我是王”，所以將心比心，用一顆善良的心，感受對方，理解對方，你一定會覺得，原來婆媳關係就這麼簡單。

我不贊成兩代人同住，老年人有自己的習慣，年輕人有自己的生活，根本不在同一個頻道，最好是分開居住，可以自己出去租房，有條件買房，如果婆婆是一個人，那就在附近再租一套，我的一個朋友就是兩代人在一起住，結果兩年後兒子媳婦就離婚了，當初我就勸過他們分開住。

感同身受，就算心裡再壓抑也還是要對她笑，多關心她，畢竟她年齡大了，不能跟她計較太多，儘量讓自己放寬心，也儘量保持一定距離。

如果你只想享受婆婆帶來的便利而不願自己做任何努力，那你只能調整心態，去適應婆婆的各種處事方式。沒有誰只想付出不問收穫，婆婆不是自己的媽媽。退一步講就是自己的媽媽，如果你總想坐享其成，估計也會嘮叨嘮叨。

如果你不能調整自己的心態，那改變你心裡壓抑的唯一方法就是先搬出去，靠自己的努力贏回尊重。獨立自信的女人才有底氣讓自己的心靈得到自由。

這樣即便以後和婆婆生活在一個屋簷下，你的獨立也會讓婆婆對你刮目相看，惺惺相惜，原來你眼裡強勢的婆婆也會變得溫柔體貼。

希望你讀懂自己，有一個美好的家庭生活。

#萌新作者進階計劃#

我不建議婆媳一起住，和自己的親媽長久住一起多多少少都會有矛盾，親媽不記仇但是婆婆媽就不一定了，建議還是分開住，有一句老話說‘遠香近臭’這個是真的[靈光一閃]

那就想辦法別在一起住了，二媳和婆婆本來就有說不完的話題，當然如果你的性格是那種大大咧咧不計較的話湊合在一起住吧，但我自己的角度最好不要在一起，容易起矛盾。

第一點，少說話，多幹活，沒毛病，再強勢的婆婆也沒什麼挑剔的。第二，心理壓抑，分散自己的注意力，如果是在家帶孩子的你，那麼可以把注意力放到孩子身上，實在壓抑可以和自己姐妹閨蜜吐槽一下，說出來就輕鬆很多了，好像出了一口氣似的，但是保證自己的姐妹閨蜜不是背後嚼舌根的人，否則會挑撥離間的。如果是上班族，那麼更好了，你和婆婆在一起相處的時間就很短了，早上上班走，下班後吃飯就收拾完畢回自己房間，再強勢的婆婆也不能去你房間強勢吧！當然也不能擺著臉，話還是要說的，又不是仇人，只是避免矛盾，如果真的有針鋒相對了，那麼你一定要少說話，因為婆婆都是很會說話的人，你是說不過她們的，你說一句可能她會有十句再等你，所以為了不想讓自己聽到那難受的十句話，自己的那句話還是不說也罷，這樣還讓老公不為難。記住自己是和老公過一輩子的，不是和婆婆。第三，凡事都有兩面性，往好處想，強勢的婆婆勢必已經幫自己很好的處理了鄰里關係，你不必出頭婆婆就幫你搞定，因為你們是一家人，婆婆肯定會團結一致對外，所以有個強勢的婆婆，在外面沒人敢欺負你。這樣，你又何樂而不為呢？

婆婆再強勢，那也是你老公的媽媽，可以非常肯定婆婆是很愛自己老公的，那麼有時候少懟婆婆一句，老公不受夾板氣，老公過得幸福快樂，時間久了，婆婆也是可以改變的。

民間諺語，婆媳是天生的天敵，主要還是看兩個人的相處是不是對脾氣，如果真過不到一塊，和老公好好努力掙錢，分開住，有什麼事情相互照應著就行

老人和年輕人的觀念不同，老人如果太強勢了，你可以不用去管他，但千萬別去頂頂撞他，他會跟你急。老人就像小孩子一樣，有些事需要誇的，可以去哄哄他。

果斷自己單獨去住，沒有什麼比自己的獨立的空間更重要了，假如是沒有孩子，就更得有自己小兩口的單獨的空間了；有孩子的話，需要婆婆帶孩子的話，就只好忍忍了，然後自己提升自己，多掙點錢在自己住的旁邊再買一套房，白天婆婆帶孩子，下班後自己帶，這樣對自己對老人都好

建議分開住，如果只有一套房子哪怕搬出去租房子，畢竟婆媳這個問題永遠不會和平的。為了長期的彼此都好，真心建議保持距離，這樣大家都開心。可以試著和你物件溝通，相信你物件會理解你的難處的。

權衡得失！惹她生氣，你贏了什麼，如果讓她佔上風，你又損失什麼？其實很多時候爭強好勝都是兩敗俱傷，不如讓一讓，誰讓她是老人家又生了個對你好的兒子呢，當然讓要有智慧的讓，笑而不語是一種方式，多做少說是一種方式，儘量避免過多結束也是，或者你還有個靠山，就是她兒子，讓他去周璇，再不濟，躲遠遠的或者聽而不聞，只管點頭就是不落實[捂臉]