想媽媽，她離開我二十多年了。我也從一個年輕女孩變成了孩子的媽媽。每次夢到媽媽都是四十多歲的樣子，還有媽媽撫摸我頭髮的情景。在我人生最低谷時，也夢到過媽媽，我夢到自己快死了，託付媽媽幫我照顧孩子，可是在夢裡我突然意識到媽媽已經死了很久了，我就哭醒了。

為什麼每到清明，我最想念我的奶奶？

是因為我母親給了我第一次生命，而奶奶給了我第二次生命，並一直帶我到她離世。

她離世時，我才15歲，正念初中，還不懂事不能讓她寬心，也還沒有經濟能力去回報她。

這是我終身的遺憾，內心深處有深深的愧疚。

特別是在她人生的最後一段時間，因為上學我很少去看望她，去看望她時，她不認得我了。也沒能在她臨終前握著她的手，伴她最後一程。直到將要入殮，才匆匆趕回。

多少次午夜夢迴，都因思念我至親的奶奶！

清明節：我最想念的那個人是一個和藹的老人。

猶記得小時候，每次見面去拜年的時候他總是給我一百元的壓歲錢。在當時是給我禮物最多的一個人！

我的長輩們都說，小時候就他最寵我。從來沒有人可以對他放狠話，除了我！

據說當時我一個姑姑做錯了事情，他說要批評我姑姑。因為當時這個姑姑總是陪我一起玩，我就對他放狠話：你要是敢打我姑，我就打你。當時他一笑了之。並未說我。後來他去世之後，姑姑總是拿出這一段回憶對我說！但是我不記得這件事情了，也無法回憶起當時他的表情。但是我相信，一定是那種無奈中帶著寵溺！

他是我們這整個家族中老一代最有學問的人。據說當年他差一點就考上了大學。但是生不逢時，他高考的那年正好不讓考了。不過他依舊是全家人最尊敬的人！每年的春聯都是他自己寫的。

可是他走的那年我四年級，我急著想去看他，但是姑姑不帶我去，我也不知道為什麼。現在我唯一的遺憾就是為什麼那年沒有去見他最後一眼呢？

他就是我的二爺！

願你在那個世界，一切都好！

清明節到了，我最想念我的奶奶。

奶奶去世已四年有餘，可她的音容笑貌仍深深印在我的腦海裡，永遠無法抹去，永遠難以忘懷，可能是太思念的緣故吧，夜裡半睡半醒之間，經常夢見奶奶來看我，給我送來一些生活用品，甚至送錢，夢見她幫我做家務，說我不會收拾，家裡太亂，夢見她幫我煮飯，可飯煮好後，我怎麼叫她，她都不和我同桌吃飯，背對著我，不讓我看到的她的正臉。

每當夜裡夢見奶奶，醒來後我都淚流滿面，真想真正見到奶奶，和她拉拉家常，告訴她我工作、生活上的瑣事，分享我的悲傷和快樂，能真正觸控到奶奶的身體，看看奶奶慈祥的面容，摸摸奶奶那溫暖的雙手，而不是在夢裡看見奶奶的背影，有時大聲喊叫都不答應。

我奶奶出生於上世紀三十年代初，八十歲壽終正寢，離開了她的親人，離開了她摯愛的人間。

奶奶年輕時太苦了，經歷了少年喪父母、中年喪夫、老年疾病纏身的苦難。奶奶才幾歲，她的父母就雙雙去世，和哥哥、妹妹東逃西散，過著寄人籬下、遭人白眼的生活，成年後好不容易找個夫君把自己嫁了，可才三十多歲我爺爺就去世了。從此，獨自承擔家庭重擔，獨自養育四個子女，由於太苦，落下了一身的疾病，時刻病魔纏身，常年打針吃藥，幸福生活沒享受幾年就去世了。

我不知天堂的生活是否好過，奶奶去了天堂，是否已解脫了疾病的困擾，身體是否健康。清明節快到了，我最想念我的奶奶，願奶奶在天堂沒有苦難，沒有病痛，幸福快樂生活，如有緣，願下輩子我們還能做親人，彌補今生的遺憾。

最思念父親。父親是06年去世，已經十多年了，每每想起父親，眼晴就溼潤，有時甚至嘩嘩落淚。父親的音容笑貌，父親對我們子女的好，父親的脾氣，父親病臥三年的痛楚，父親的許多許多，猶在眼前。

父親，若有來世，我還是你的兒子，你還是我的父親。每年清明節，我跪在你的墓前，在心裡跟你講悄悄話，太多太多的話，想跟你講，而你我己陰陽相隔。

記得你去世五個月後，我也搬遷新居。說也奇怪，喬遷新居那晚，睡到半夜，居然夢到你用力把我從床上拉。父親，冥冥之中我也知道你最捨不得我，那晚醒來時我又驚又喜，我寧願相信那是靈異現象，也不願意是夢境。自那以後，我經常夢見您，我親愛的父親，但每次夢醒後都是淚溼枕巾，父親已成夢中人。

父親，我們全家的幸福都是你一手創造的。我們，包括母親，跟隨你走過風風雨雨，每次困難時候，從未聽見你嘆過一聲氣，你總在扮演最硬的角色。如今，個個子女已成家立業，你在泉下可以安息，父親。

清明己至，寥寥幾句，雙眶已溼。當作祭文，獻給我的父親。

清明時節，雨紛紛，路上行人慾斷腸。清明時節到了，我最想念兩個人，一個是生我養我，給我父愛如山的父親。

第二個最想念的是我十分喜歡的臺灣明星高以翔。他是一個十分優秀、出色的演員、國際名模，卻因參加一個錄製節目，因搶救不及時，卻英年早逝，令很多喜歡他的人十分痛心。我十分喜歡高以翔明星主演的每部戲裡的每個角色。想不到，怪你過分美麗卻成了他最後的遺作，太可惜

了。

我說父親。少時棄家失蹤，二十年後找回家探望一次，孤苦一身，穿著二十年前離家的衣服，那是我還在外地上學，沒有見到他，他便又匆匆消失了。再有訊息已是天人兩隔。我很想見他一面，問問他到到底是為了什麼。明明是哥哥口中的慈父，母親口中的好丈夫。到底二十年間是發生了什麼。

清明到了我最思念一個遠親，媽媽的表姨，與其說是思念不如說是遺憾。

她和我媽媽一個村，就是她牽線把我媽嫁到這裡的，小時候我們家比較窮，三個孩子，我姐姐生病，媽媽也身體不好，每次都是我姨姥給我們送好吃的，，她孫子穿的舊衣服都拿回來給我穿，儘管我是個女孩子。我上學時中午不想回家吃飯，都會去他家，院裡面兩個老人居住，收拾的乾淨利落，還有一些開的鮮豔的花，對於一個農村的孩子，鮮豔的花真的美極了。每年都是我和哥哥去他家走親戚，每次過年的壓歲錢數他們給的最多。

再後來我就出去工作了，一年回來在家呆的時間很少，也沒有想過去看看他們，就這樣持續了五六年，過年回家的時候，我媽說今年過年讓我上姨姥家，姨老爺去世了，讓我給他燒點紙錢，姨姥也說好久沒有見我了，叫我今年回去一定去。年初二我就騎著摩托車就去了，到了才知道她去他兒子那裡，昨天就走了。他兒子在城裡，所以沒有見到他，也就是那一年她就去世了。

沒有見到她最後一面我很遺憾。

最想念的事是外婆，她是去年十月份與世長辭的，走時候沒有一個人在身邊，一想到這個就特別心痛，希望外婆在另外一個世界安好。

清明節了，以前從來對清明節沒有感覺。而今年，我不能忽略這個節日，因為奶奶在正月初十走了。她是我這輩子第一次認認真真思念的人。(孃家爺爺奶奶去世的時候我還小，老公的爺爺去世我剛結婚，所以沒太多感覺)

奶奶是老公的外婆，因為各種原因跟公婆和我們一起住，我們直接稱呼的奶奶。

奶奶年前摔了一跤，做了手術後第七天突然全身器官衰竭，到底已經八十多歲了，沒挺過來。

想起曾經的種種，我好想大嘴巴抽自己！第一次來老公家，婆婆包了六百紅包，比七大姑八大姨，爺爺奶奶都給的多。老公說她老人家沒收入，應該是攢了很久，都給你了，奶奶很喜歡你。

結婚後把我當親孫女疼，有好吃的都留給我。怕我遠嫁不習慣，讓婆婆帶我去玩。讓婆婆給我買衣服，說女孩子要打扮漂亮。每年我過生日過年都有紅包給我。我打麻將輸了錢他老人家怕我難過，要給我補上，當然我沒肯。那會我也對她很好，經常給她買一些她吃的動的東西，也經常陪她聊天。她經常跟她的老朋友們炫耀她有個多好的孫媳婦兒。

如果一直這樣我就不會真麼遺憾了。後來我自己開了店，天天夜裡回家，晚上十來點才起，好累。對她沒有了從前的耐心，她跟我說話我也懶得理，要麼不耐煩。可她總笑眯眯的，早上等我起床給我煮雞蛋吃。可我每次就兩個字，不吃，我不知道她有多難過。每次我煩了她，我就對自己說，態度好點啊，耐心點啊！這麼大年紀了，哪天沒了後悔死你！

果然，她走的這麼突然。在醫院住了差不多二十天，由於疫情我沒有辦法去看她。我還一直在家等她回家。初十下午，我帶了很久的項鍊突然斷了，我心慌的要命，晚上接到婆婆的電話，說奶奶走了。

疫情期間不能操辦喪事，直接送上了山，而我因為和兩個孩子在家沒有通行證，不能去送。奶奶就這麼走了，我一眼都沒看到，都不能給她磕個頭。

馬上清明節了，我已經跟公婆還有老公商量好了。我要去墳前給奶奶磕頭。

又到清明時節了，我最想念的母親便又湧上我的心頭，一眨眼母親離開我們有三十多年了。母親是公元一九八五年離開我們的，那時我還在讀中學，那時候每每一句話，一首歌或一個特殊的場景都會勾起我想念母親的思緒，讓我淚如雨下，心如刀割。腦海裡不斷湧現那天母親出殯的場面，看著母親最後孤零零安葬在山腰上的墳丘，我一直都不相信母親就這麼走了，她還那麼年輕，才三十多歲，她的孩子們都還沒有成年，還需要她的撫養，她就這麼走了。母親剛走的那幾年我幾乎無時無刻不在把她懷念，有時在別人的一個眼神裡，也能勾起我對她的悲痛。隨著時間的日久，我結婚生子，為了工作，為了養家，我漸漸少了對她的懷念，母親也就象我放飛的一隻風箏，牽在手裡的線時不時也會鬆懈，但每到清明時節，那根線便會不由自主被我緊緊牽引，母親的音容相貌便會頓然湧現。親愛的母親，您在那邊還好嗎？又是一年清明節了，您的孩女們懷念您!

清明節快到了，我最想念的是我的外公。

想到外公，內心不由自主的就酸起來了，我的外公已經去世6年了，他去世的那天正是是我兒子出生那天，所以我沒有趕過去內心感覺非常遺憾。提到外公，我內心很快就浮現出他那慈祥的面孔，我外公這一輩子活著的時候一直在拼命的幹，因為我外公有8和孩子。記的在我小的時候我外公家是做麵粉的，以前還沒有現在這麼發達，直接去街上買面就好了，以前都是自己帶著整理好的糧食來打成麵粉，由於年年齡來越大外公，抱不動糧食了，就開始在家種菜園。明天早上要早早起床拉到街上。種種事情回想起來在歷歷在目。我下輩子還要作為邪惡外孫噁心。

清明節寄哀思，最想念的就是過世剛好九個月的母親[流淚]每天都很想念，媽在家在，現在連個回孃家的地方都沒有了！此生在無媽媽[流淚]希望您一切安好！

是啊，清明節又快到了，如果在19年前，你問我清明節最想念誰，那我肯定會說沒什麼人可想念，因為在那之前我身邊的人都很好，沒有人離開，去掃墓也是給從未見過的長輩。

但是現在，我最思念的是我的爺爺。

18年七月，我的爺爺永遠的離開了我，這成為我心中永遠的痛和遺憾。

從小，我的爸爸媽媽就離婚了，我在出生幾個月就跟著爺爺奶奶，爺爺奶奶待我極好。

爺爺可能幹了，家裡家外他都操持的很好，那時候我們家有成片的菜地和成片的果園，在離家幾百米外，還有好幾畝農田，家裡養了雞、鴨、豬，還有牛。

春天的時候，我跟著他去田裡播種插秧，去山上種樹挖筍。

夏天的時候，我跟著他走很長的一段鐵路去集市上賣菜，回家的時候總能帶回一堆我喜歡的零食。

秋天的時候，我跟著他去果園裡摘水果，趕走那些偷水果的小偷。

冬天的時候，我就跟著他去山上砍柴挖窯。

童年的記憶是多麼的歡樂啊，那時候爺爺的身體可硬朗了，我覺得他永遠都不會倒下，會一直陪著我。

每回我去學校上學他都要偷偷塞給我一些零花錢，還要把家裡的零食都給我拿上，送我去車站坐車。

記得有一次，放寒假了，我從學校回來，爺爺說要把路燈修一下，然後爬上樓梯，當時我在屋裡喝水，突然，轟的一聲，爺爺從兩米多高的樓上摔了下來，躺在地上無法動彈，哎呦哎呦的哼叫，我嚇壞了，立馬打電話叫救護車，然後把奶奶和叔叔嬸嬸叫回來

我一直哭一直哭，好害怕他會這樣離開我，爺爺反倒安慰我，讓我不要哭，不要害怕，他沒事的。

這一摔，爺爺的身體就開始不好了，再也不能幹農活重活，後來還患了腦梗和高血壓。後來我畢業在深圳工作了，有一天，家裡打來電話說爺爺感冒了，在醫院住院，爺爺和我說他沒事，感冒馬上就好了。

再過幾天，爸爸打電話來說爺爺身體不行了，我立馬回了老家，看見爺爺躺在病床上無法動彈，也不能開口說話，但是依然清醒，還認得我，他們說爺爺腦梗復發了，還患有肝癌，我真的很難過。

在醫院照顧了爺爺幾天之後，我的身體也出現了問題，在醫院動了手術，我們爺孫倆住在同一家醫院。

之後，醫生說爺爺沒有治癒的希望了，撐不了多久了，還是帶回家吧，爺爺在老家躺了半個月，無法進食，動彈，說話，整個人瘦成了木杆。

因為家裡並不寬裕，我辦了信用卡，爸爸說要給爺爺準備後事了，讓我拿信用卡給他買物品，可因為我的信用卡放在了深圳，我只能臨時回深圳拿。

結果就在我到深圳的當天晚上凌晨兩點，爸爸打電話告訴我說爺爺走了，當我火急火燎的趕回家，他們已經封棺了，我連爺爺的最後一面都沒有見到。

爺爺離開已經一年多了，我真的真的很思念他，爺爺養育了我二十多年，過了一輩子苦日子，我還沒有回報他，讓他過上好日子，他就永遠離我而去了。

同時，我也很恨我自己，如果我能多賺一些錢，帶他去更好的醫院，有更好的治療，或許他也就不會那麼快的離開我，這是我永遠都無法彌補的遺憾。

最後，希望大家都能珍惜身邊的人，不要讓自己遺憾。

後天就是清明節了，我最想念的是兩個堂弟。他們分別於2005年和2006年夏天相繼去世。一個16歲，一個20歲。都是我大伯的兒子，兩個是親弟兄。兩個善良，俊秀而充滿才氣的少年。離開我們已經十多年了。老天是是何等殘忍，不公！帶走他們，留下一輩子的傷痛和思念給我們。

最想念已故的父母，父親己離開我們26年了，而今年是母親離開我們的第一年，恰逢新冠病毒肺炎疫情大爆發，受其影響，身在千里之外的我及在外工作的兄弟姐妹不能在母親週年和清明節祭拜，心中十分悲傷，但願父母在天堂永無病痛，幸福安康！

看到你這個問題，我居然忍不住又流淚了，那位慈祥可愛的老人——我的爺爺，在我初一的時候離開了人世，雖然時隔這麼多年，依然不能忘懷。

從小我的記憶裡就沒有奶奶的影子，三歲的時候，她就過世了，但是爺爺

一場突如其來的疾病，使得大兒子，在他十二歲那年，永遠地離開了這個美麗的世界，離開了愛他的爸爸媽媽，離開了關心他的每一位親人。

如今，大兒子離開我們已經八年多了，在這八年裡。他的音容笑貌，他的一舉一動無時無刻都在我腦海中出現。別說是清明節，週末只要有時間，我會跟愛人開車回鄉下，到他的墳前看看。消除自己對他的思念。

如果你要問我，清明節快到了，最想的人是誰？我會大聲地告訴你，那就是我的大兒子[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

清明節快到了，好想念已故的奶奶，天天陪我玩耍，帶我吃好吃的，自從奶奶走了以後，就是爸媽帶我了，雖然沒有奶奶那麼偏向我，但是懟我也挺好的。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，值此清明節來臨之際，我最想念的是我的父親。

父親一生為人急公好義，公私分明，不貪財，不好色，兩袖清風，去世的當天，很多人慕名前來弔唁，絡繹不絕。

父親給我的印象就是高大威猛，小時候家裡窮，父親去山上砍柴，一斤柴一分，父親帶著我去打柴賣，回來的路上還給我一個小棍棍拿著，說“勞動光榮”！

家鄉是茶鄉，那時候上學有勤工儉學的任務，我當時也和其他同學一樣，在採的茶葉裡澆水，希望份量重一些，好早點完成任務，後來老師把情況告到我父親那裡，說我在茶葉裡添水，父親二話沒說，拿起手裡的樹條就抽我，還讓我寫檢查在全校師生面前念出來，從此以後，投機取巧，坑蒙拐騙的事我是一點不沾。

感謝父親給我最好的教育，鼓勵我成長，他身體不太好，重慢病比如心臟病、糖尿病、高血壓和肝囊腫他都有，最後因為腦出血去世，當時我也是痛不欲生，精神恍惚好幾個月，媽媽，弟弟也是。

父親，我愛你！