本人家有倆孩，大的女兒，小的兒子，女兒很乖，兒子鬧人，說敵視的話，那不存在，關係很好，有打有鬧，我覺得還是重在父母的教育，有空多配孩子，少看手機，品德方面一定要注意培養好，對孩子一生都有很大的幫助！

二孩家庭，老大敵視老二的現象時有發生。主要原因有：

1.老二出生以後，大人只管照顧老二，忽略了老大。很多父母都覺得，老二年紀小，更需要照顧，老大不小了，不需要照顧太多。

於是，日常生活中，難免會偏心老二，忽略老大。被忽略的老大，自己拿大人沒辦法，只能拿老二“開刀”，透過敵視，甚至欺負老二的方式來維護自己。

2.大人總想讓老大讓著老二，老大心裡不舒服。很多人都會覺得，大的讓小的天經地義，從來不去想老大願不願意，也不管老大心裡的想法。

被父母要求的各種讓步，使得老大心裡不平衡，但又不敢反抗，所以，只能把矛頭指向老二，透過敵視老二等方式來發洩內心的委屈與不滿。

針對老大敵視老二的行為，大人可以透過以下方式去改善：

1.照顧老二的同時，也要兼顧到老大的感受。只有大人對待孩子公平，孩子心裡才不會失衡。

老大雖大點，但他先出生，有什麼好的理應先給老大，這是保證老大心裡平衡的前提。

2.不要強求老大讓著老二，而應多考慮老大的需求。老二出生之前，什麼都是老大的，老二一出生，本該給老大的東西就被分給了老二，對老大而言本來就有失公平，如果還要強求老大禮讓老二，老大心裡肯定會不舒服。

有什麼好的，應該先考慮老大的需求，畢竟他先出生，優先享有選擇權，而不是無條件地禮讓。

至於老大願不願讓著老二，那是孩子之間的事，大人最好別去干涉。

手心手背都是肉，孩子都是自己的，不管怎麼樣，只要父母做到公平對待，孩子之間的手足關係自然會融洽。

任何時候，父母要起到協調作用，而不是站隊指責另一個孩子，否則兩個孩子很難友好和諧相處。

大家好，我是魏子，“家裡有二孩，老大會敵視老二嗎？如何應對？”我來回答這個問題，首先: 本來就是兩個孩子而已，不存在敵視問題，小孩子之間，有時候可能因為吃吃喝喝爭風吃醋，或者偶爾打打鬧鬧很正常。 其次:作為家長要很好的引導和教育孩子，讓孩子之間學會和睦相處，學會互相謙讓，學會互相關愛！ 謝謝

這應該是“同胞競爭”的現象。這在心理學上有一個明確的解釋。是指老大在老二出生後表現出某種情緒上的牴觸、競爭或者嫉妒。一般在老二出生的幾個月內集中爆發出來，表現形式各不相同，要積極關注，不可任其發展。

情境一：

從醫院回來，鄰居和其他親戚來看新生兒，她5分鐘後在床旁大哭。我明白，平時大家都繞著她轉，今天沒有，這會令她很失落。我趕緊抱著她，跟她說：“媽媽在醫院裡那些天可想你了。.....”。要點：趕緊示愛，讓她知道媽媽還是愛她的，一點兒也不會少。

情境二：

“我也要吃奶粉，我不要喝鮮奶了。”老大在老二回家一週後宣佈。並且要用奶瓶喝。（她已經7歲了，滴汗）。我理解這個退行也是被“同胞競爭”引發的。於是買了她那個年齡段的奶粉給她，遞給她奶瓶的時候，她嫌棄地看了一眼後說：“算了，我還是用杯子吧。”要點：接納她的退行，滿足她的要求，給到她需要的安全感後，她就不那麼“作”了。

情境三：

“晚上我也要和媽媽睡。”聽到她這個宣佈，我有點崩潰。照顧老二晚上已經睡不好了，讓我一拖二，這個吃不消。我跟她一起先半躺在她床上：“你是不是有點不開心？因為媽媽最近都忙著照顧妹妹。”她馬上抱著我委屈的哭了。我就跟她說人是怎麼長大的，她像老二這般小的時候我們是怎麼照顧她的，還拿出了她小嬰兒的照片。她忽然想起來說：“媽媽，我答應過你，妹妹生出來了以後我會是你的小幫手，對嗎？”我說：“好像是的。”她說：“那你去照顧妹妹吧，我自己睡，我是你的小幫手。”真是謝天謝地。要點：理解孩子的心理需求，積極面對，深度溝通。

後來又出現了“買衣服風波”，就不贅述了。總之我用行動力證“誰缺衣服給誰買，不是媽媽喜歡誰就給誰買。”的原則。要點：規則明確，一碗水端平。

說明一下：以上幾個要點，都是反覆執行操作的，不是一次性的哦。

兩個孩子帶給我們更多幸福快樂的同時，也帶來了更多養育上的挑戰。希望這些分享可以幫助到新手二胎爸媽們有更直觀的體驗，化解“同胞競爭”現象。

如果，父母做法不當，老大會敵視老二！

屬於自己滿滿的愛突然被人分去一半，爸爸媽媽的關心也不像從前！時間一久，老大產生患得患失的心理，總是害怕爸爸媽媽不會再愛自己，將愛全部轉移給老二，自己即將失寵！此時，父母如果再老大和老二關係之間處理不當，老大會對老二產生記恨心裡，處處針對老二，目的就是引起爸爸媽媽的注意，你們疏忽我啦！我心裡不舒服啦！嚴重點就是懲罰老二，記恨老二，所以，有了二胎以後爸爸媽媽的做法以及想法時時刻刻都要謹慎！

據我們家的經歷來看，不存在這種敵視的局面。小孩子是喜歡和同齡人玩的，不管是大他一點還是小他一點，他們都能玩的很開心。

如果說真的產生敵視的情況，一定是對方動了他的乳酪，這種情況不會持續很長時間，只要我們做好引導和調節，很快就沒事。我們可以告訴他們好的東西要懂得分享，這樣才能得到來自對方分享的好東西，並且還有小夥伴玩，是多麼值得高興的事呀！

不但沒有敵視，有時還會給我們帶來方便。大的可以帶著小的去一邊玩，好讓我們靜一會忙我們自己其他的事。同樣大的可以輔導小的寫作業，同時也鞏固了一下自己的知識。如果大的已經具備好的學習習慣，那麼小的也會被大的所影響，慢慢去學習，這是一件多麼好的是呀！

我就以我們家真實情況給大家一個借鑑。我家大寶跟小寶相差四歲，在這裡提醒各位，計劃要二孩時，跟老大的年紀要不相差一兩歲，要不差個六歲以上。為什麼這樣說呢？因為老大還在幼兒期，正是與母親的親暱期，完全依賴的敏感期，父母家人在這期間就是他的全世界，全家人注意力都在他身上。

突然來一個弟弟或者妹妹把他的世界瓜分了，他肯定會不習慣，不開心的！家人的注意力轉移一半在這個小寶身上去了，他會自己找原因的。哦！原來是這個小寶導致爸爸媽媽不像以前那樣了，那他肯定會反感這個小寶。

也有人說懷上二孩前先給老大做思想準備，我覺得這是在浪費口舌，一個話都說不清楚，還在蜜罐期，懵懵懂懂的萌芽期。你就跟他說很快有個弟弟妹妹跟你玩啊，陪伴你啊諸如之類的！其實你這是在欺騙她，不但老二陪伴不了他，這老二還把父母注意力上去了。

一歲半前路都走不穩，兩歲半口齒還不伶俐，他根本就不能陪伴老大，相對父母大部分精力還花在老二身上。

所以說沒什麼說把兩個孩子年紀要不差個一歲兩歲，這個階段兩個差不多，父母在他們身上注意力基本持平，他們也感覺不到很大的差異。而相差六歲，大寶的世界不單單父母家人，他還有學校同學，他不再完全依賴父母了，相對的他腦袋瓜子思考能力，還有獨立性也慢慢形成了，這時你給他做二孩前的思想準備，他基本上能明白了。

題主的問題，如果二孩不在計劃已經來到了，如果家庭其他成員能幫你分擔照顧二孩，那你們做父母的注意力80%還是放在大寶身上。，我認為也只有這樣了。

家裡是2019年7月份迎來了二寶，一開始大寶還是很期待弟弟妹妹到來的，那只是一段時間的新奇，當發現媽媽生弟弟住院不能回家，她也不能和媽媽一起睡覺，而且要做一個月的月子，晚上還要她和爸爸或者外婆一起睡，自己不再是爸爸媽媽關注的焦點時，大寶就開始有情緒，敵視弟弟了。

自此大寶便開始一系列的調皮搗亂，故意製造麻煩如回家不脫鞋，或者拖鞋襪到處亂扔，書包隨手扔在換鞋間，回家不洗手直接拿東西吃，回到家不管弟弟是否睡著總會大聲把弟弟吵醒等等以再次引起我的關注。

孩子的每一種行為都有其目的性，我知道大寶是受傷了，她突然發現媽媽的愛和關心都變少了，而弟弟總是能得到媽媽的愛。我知道她是需要我特別的關心，我不能被她激怒，更不能嚴厲呵斥她，要控制好自己的情緒，避免造成和她更遠的疏離。

因此每天只要我們有聊天機會時，我就會告訴她：“你是我和爸爸的第一個寶寶，你始終都是我們最愛的人”！弟弟不吃奶時就儘量交給奶奶帶，我還是抽出時間送大寶上學，跳舞，幫大寶洗澡，陪大寶學琴，練琴，寫作業。

學校只要有活動需要父母參加，我必親力親為，陪著她一起愉快地玩耍。每天晚上睡覺我會陪她唸書，和她聊一會兒，聽她分享學校開心或不開心的事情，陪她睡覺，睡前和她道晚安，說幾遍“我愛你，大寶，晚安”。

我會經常拉著大寶和弟弟一起玩，在我吃飯時，還會尋求大寶的幫助，讓她抽出一小會兒時間幫忙照看弟弟，待我吃完飯後我會認真告訴她，多虧你幫忙照顧弟弟，要不然媽媽就沒辦法吃飯，讓大寶感覺自己的價值所在，可以陪弟弟玩，讓媽媽有時間吃飯。

我要讓大寶看到，雖然現在我關注她的時間變少了，但是我對她的愛絲毫沒有減少，爸爸回家基本上時間都給了大寶，她依然是我們心中最愛的寶。

生了二寶，只有讀懂了大寶的情緒，才能教大寶如何當哥哥或姐姐?有了二寶，如何關心大寶成長？讓大寶體驗到有了弟弟或妹妹的快樂。

隨著二胎政策的放開，很多家庭為了讓孩子成長的時候有一個伴，都紛紛踏上了二胎的道路。原本大寶是獨受一家人寵愛的，現在突然間多了個弟弟或妹妹來與她（他）分享家人的愛，難免會有些不適應，如何讀懂得大寶的情緒，教育大寶是有二寶父母必須要學習的。

父母要尊重大寶，也把大寶當成大人一樣對待，在二寶出生前，應在第一時間告知了大寶，你要有弟弟或妹妹了。給大寶講一些哥哥或姐姐照顧弟弟或妹妹的經典故事，並和大寶做當哥哥或姐姐的遊戲，如此般的親子互動遊戲會使大寶有成就感，即培養了親子感情又在他（她）心中塑造了一個哥哥或姐姐的感覺，讓他（她）感到開心快樂並且也盼望著弟弟或妹妹的到來！

家長不能因為生了二寶就減少對大寶少了關心，應該要比之前更加關心大寶，不要讓大娃寶的心理感到不平衡。否則可能會導致大寶出現逆反的心理。大寶的表現離不開父母時刻關注和注意他的小心情，父母要在大寶需要時，去關心他，多給他（她）一些鼓勵和讚賞，告訴他父母很愛他（她）。不要讓他（她）有種被冷落的孤獨感。

大寶可能會用各種表現讓父母重視他（她），那就要更多關注他（她）一下。要給他（她）灌輸媽媽最愛他（她），爸爸媽媽生小寶寶出來是為了多一個人愛你，儘量多抽時間陪陪他（她）多互動。在帶大寶的過程中儘量讓你家大寶參與，拉近大寶和二寶的關係，也能讓大寶覺得儘管有了弟弟妹妹也沒有忽略他（她）。

父母要時刻關注大寶的心情變化，比以前更多一點關心和交流，大寶才會在很短的時間內接受弟弟或妹妹！家長如果在大寶面前只誇讚二寶會使大寶不開心的，所以家長在點贊孩子的時候不能只點贊二寶，適當的時候還可以誇大寶比二寶更厲害，以滿足大寶的內心需求，以使大寶能真的喜歡照顧自己的弟弟或妹妹。

要多關心老大

雖然有了老二，但是對老大的關心不能夠減少，要讓老大知道，雖然自己多了一個弟弟或妹妹，但是爸爸媽媽給自己的愛並沒有減少，自己依然是家中最受寵愛的寶貝。作為大人一定要有一個平常的心，要知道你該如何做才是對的。

要教育好老大

對老大的教育要顯得有些耐心，不能急躁，同時也不能粗爆。雖然老大或許比老二大幾歲，但是依然是一個小孩子，在玩具方面或許仍要和老二爭搶。平時就要注意教育老大，要和弟弟或妹妹和睦相處，玩具方面要一起分享。

給老二買東西要考慮到老大

在買東西的時候可要注意了，如果老大需要的話，在給老二買衣服或是別的東西的時候，同時要考慮到老大，可以的話，也要給老大買一份。讓老大覺得雖然有了弟弟妹妹，父母依然在意自己。

多徵求老大意見

所以很多家長都會把老大的衣服留給老二穿，不僅省錢，也安全衛生。但把老大衣服給老二用的時候，仍要徵得老大的同意。如果老大強烈反對，則過段時間再說。畢竟都還是小孩子，並沒有過多的過大的心。

多表揚老大

父母在忙不過來的時候，往往會讓老大照看一下老二，但是老大畢竟也還只是一個孩子，照看老二方面往往不盡如人意。這個時候不能說老大如何如何不好，相反，要多表揚。表揚就是最有效的或是說很有用的手段。

也要教育好老二

這種情況其實都是很多外部因素決定的 千萬要避免身邊的家人朋友說“你看你媽媽有個弟弟 就不喜歡你了”“你的東西以後都要給妹妹”之類的話。其實小朋友比我們想象的要聰明的多 這些暗示的語句絕對要避免 而且要經常性的去灌輸“爸爸媽媽愛你們每個人”的想法並且落實，小朋友都能感受到～

對待老大出現的心理落差，只能用愛和信任去對他，相信他對弟弟妹妹的愛，相信他是個好孩子，他才會真正的成為一個好孩子。

家裡有二孩，老大會敵視老二嗎？如果有你們怎樣應對？我的答案大部分都“會”！

你有沒有發現，小孩子似乎天生就有一種照顧比自己更小的孩子的能力。在外面看到有小寶寶，他們總會兩眼放光，甚至有模有樣地去逗一番。所以，愛弟弟妹妹，確確實實是兒童的天性。只是，由於成年人的一些行為，讓他們誤以為，親弟弟親妹妹是掠奪者，正在向他們發起攻擊，他們必須誓死保衛才是！所以，老大愛老二的那顆心，就是被大人們摧毀的。

1、愛的瓜分、同胞之間的互相競爭——老大敵視老二大跟爸爸媽媽的態度有關。

記得當年我媽媽懷我妹妹的時候，我已經6歲了。雖然已經挺懂事了，但是妹妹的出現，仍然讓我覺得有一些失落感。失落感的來源之一，媽媽不抱我了，我沒有辦法理解為什麼媽媽懷了妹妹就不可以抱我，原來我想要抱抱的時候媽媽都是可以抱我的呀。失落感來源之二，我被迫跟外婆睡。因為家裡太過於擁擠，所以我被迫送到了外婆家，我也同樣沒法理解，為什麼爸爸媽媽不讓我在家裡了，是不是我的爸爸媽媽被妹妹搶去了。

大人們因為精力有限，二胎的出現，讓他們分出了更多的精力去照顧更幼小的孩子。大人們以為大孩子已經長大了，懂事了，可是歸根到底他們還是孩子呀，他們甚至比你更敏感家裡發生的任何微妙改變，他們最在意的還是，有人來搶爸爸媽媽了，原本屬於他們的愛被人生生地分走了！

2、害怕失去、主權的宣奪戰爭——老大敵視老二跟周圍的成年人有關。

萱萱今年5歲，自從媽媽懷孕以後，原本活潑開朗的小姑娘就變得鬱鬱寡歡了，媽媽試圖開導也問不出一個所以然。有一天，小姑娘甚至偷偷地把媽媽準備的小鞋子給扔了，“這孩子怎麼那麼不懂事啊！你可是要當姐姐的人了！”媽媽責怪萱萱，萱萱“哇”的一聲哭了起來：“我不要當姐姐，我不想要弟弟，姥姥說，有了弟弟媽媽就不要我了！”

這下，媽媽終於明白了萱萱最近的變化，是因為前陣子姥姥過來玩，只要萱萱一不聽話，姥姥就威脅她：“你再不聽話，就不要你了！”再加上最近大人們格外看重媽媽肚子裡的孩子，爸爸媽媽還經常有事沒事跟肚子裡的寶寶說話，小姑娘有了一種“大家都不喜歡我了，我即將被拋棄的感覺”。

老大也是孩子，不要總讓老大讓著老二。

有了二胎之後，兩個孩子之間也就有了一個比較，按理說，同為一個媽媽所生，生長環境也相似，應該差別不會太大，但是事實情況是，受委屈的總是老大。

以前媽媽很喜歡掛在嘴邊的一句話就是“你要讓著妹妹”，或者出門的時候也是：“你要照顧好妹妹”；家裡有了好吃的也總是：“你是姐姐，先給妹妹吃一點”。但凡出現爭執，不分青紅皂白，被說的基本上都是老大：“你當哥哥/姐姐的，就不能讓一下弟弟/妹妹嗎？真不懂事！”對於這種話，作為老大的我是有切膚之痛的！

只因為稍微大了一些，就要承受本來不該承受的這一切，老大如何能不委屈呢？老大的委屈越來越多，心裡也就越來越不平衡。心裡的不平衡積壓久了，自然就視老二為“萬惡之源”，自然就越來越不喜歡老二，甚至不喜歡爸爸媽媽。

尊重老大的想法，從老大的角度出發看問題。

孩子們最喜歡得到肯定，想要讓老大真心喜歡老二，更要媽媽們花時間激發老大的愛心與責任心。不要覺得老大年齡小就可以忽略他，其實，老大是這個家裡最有知情權的人了！

要二胎之前，父母們一定和老大進行一次鄭重的談話，取得老大的同意。

在懷孕過程中，帶老大一起感受生命的力量，照顧媽媽肚子裡的寶寶，告訴老大，你之前就是這樣長大的！

孩子出生後，讓老大一起做些力所能及的事，比如幫小寶寶拿尿不溼，陪小寶寶玩玩具等。

值得注意的是，任何情況下都不要打擊老大的積極性，即使老大犯了錯誤，也要剋制好自己的情緒，耐心傾聽老大的想法。二胎媽媽甜甜家裡最近發生了一件驚險無比的事，3歲的老大趁著媽媽沒注意，給3個月大的弟弟餵了一塊小餅乾，幸好媽媽發現得及時，否則後果不堪設想。看到一旁嚇傻了的老大，甜甜心疼極了，事後問老大，老大才說自己只是想把好東西跟弟弟分享。甜甜不僅沒有責怪他，反而先誇獎他懂得分享，再慢慢地把一些安全知識分享給他。

想讓老大愛老二，請先好好愛老大

你原本的一切，都是屬於大孩子的，是小寶寶的出生讓他們經歷了從擁有到失去：原本你能摟著大寶睡覺，現在你連給他讀一本繪本的時間都沒有；原本你可以送他上幼兒園，而現在只能誰有空誰去……而小寶寶初來乍到，還不能感覺到愛，他們的基本需求，也只是吃飽喝睡夠。所以，在孩子剛誕生的那一年，父母的愛，對大寶的意義更大，甚至你們覺得精力不夠，一碗水端不平，那麼也請你們以老大的需求為主。

只有他們感覺到被愛，他們才有能力傳遞愛；只有當他們覺得自己很強大的時候，才能真正以哥哥姐姐的身份和老二相處。否則，他們只會把老二看作自己的競爭者，一個人對競爭者怎麼能表現出愛呢？

老大會不會敵視老二，這個很大程度上取決於父母對孩子的態度。

在二胎家庭中，孩子的爭吵、搶奪都是很正常的行為。但很多時候，我們都會比較偏向於年紀較小的孩子，覺得他們更需要保護。這時，就會忽略了老大的感受。

所以，兄弟姐妹之間的關係，很多時候是取決於父母處理問題和糾紛時的行為和態度。

一、一視同仁

對待兩個孩子，父母應該一碗水端平，不能在孩子面前明顯地偏袒任意一方。這樣，會讓沒被偏袒的那個孩子產生不滿的情緒。

而當一個孩子內心對另一個孩子有了不滿情緒後，他往往就會更輕易地就敵視對方，事事與對方爭搶和比較。力求用這樣的方式去博得父母的關注。

所以，對孩子一視同仁是很重要的。讓孩子能在一個平等的環境中相處，才能避免他們造成過度的手足相爭。

二、就事論事

在孩子之間發生衝突和矛盾的時候，父母一定要就事論事，對事不對人。

不要輕易下判斷去責罵任何一個孩子，而且要用公平的方式和態度去處理問題。誰對誰錯都要與孩子說清楚，以理服人。

二胎家庭特別忌諱的，就是父母不明是非只責罵老大。因為覺得老二是出於弱勢的一方，所以一旦發生爭執時，父母總覺得是老大的錯，不分青紅皂白地就開始批評。

其實父母這樣做，才是會讓老大產生敵視老二的原因。

三、公平競爭

經常會在二胎家庭中聽到這樣的話：你是老大，要讓著弟弟妹妹。其實這句話對老大的傷害是很大的。

兩個孩子之間，無論年齡大小，父母都應該教會孩子公平競爭。你需要的東西，就要自己去爭取。而不是隨意搶奪或仗著自己年紀小，就非要別人謙讓。

畢竟出了這個家門，別人都沒有責任和義務因為你年紀小而處處讓著你。你想要的東西，必須要學會表達和爭取。

我覺得這是作為父母，我們必須要教給孩子的技能。不管是獨生家庭還是二胎家庭的孩子，都應該懂得這個道理。

手足之間的相處方式，其實多數時候都在於父母平時的言行和引導。

如果父母能在對待兩個孩子的時候，做到和善而堅定，有原則地處理孩子之間的問題。孩子自然也會在備受尊重的環境中學會如何與兄弟姐妹相處。

如果你發現孩子之間並不能友好相處，那麼你一定要反思自己的教育方式。是不是自己無意間的行為，讓其中一個孩子感受到了不公平哦！

首先，老大會敵視老二嗎？答案是肯定的。尤其像我們這種，兩個小孩年齡差不是很大的時候，互相“競爭”是正常的。

一、反感與敵視是大寶的正常反應，說明他/ 她對於父母有很高的信任感。

我個人認為，明顯的表示反感和敵視，是正常的小孩反應，如果表面上不敵視，但背地裡欺負老二，才讓人擔心。因為在照顧二寶的過程中，難免會影響到大寶，比如：給二寶餵奶，抱二寶出門……不能因為大寶的敵視，就不抱二寶。但是，我會比較留意大寶的情緒變化，比如，她剛開始很開心，一下子就發火了，或者對著二寶大呼小叫，一旦她出現不高興，我會鼓勵她告訴我。然後，會跟她解釋，也會抱一抱她。在她還上幼兒園的時候，我們最近常玩的一個遊戲是“充電”。

“充電”的意思是，當她情緒不好的時候，就是電池沒電了，需要得到關心和鼓勵，這個時候，她可以選擇讓媽媽抱一抱，拉一拉手，或者碰一碰腳等方式，透過與我肢體的接觸，來獲取能量——安撫她的不滿足感覺。

當發現她情緒變化的時候，我會問“你是不是沒電了？”，一般情況下，這種遊戲的方式，會避免她不好意思說出自己的情緒，而且還可以很快的讓她得到安慰，如果只是一點點情緒，我們就拉拉手，如果她很多不滿情緒，那我們就選擇抱抱。

綜上，我的第一個建議是，發現大寶敵視二寶，不要批評而是選擇一種方式，告訴大寶，你很愛他/她，讓她感受到你對孩子情緒的關注。

二、擔當照顧二寶的部分工作，有助於增加大寶的自主感和同理心。

如果大寶長大了，可以適當的讓他/她擔負更多的照顧二寶的責任，讓兩個孩子一起玩耍，如，大寶當老師，小寶當學生，或者大寶負責給小寶穿鞋子等，這樣的好處是，增加大寶的責任感、自主感，同時，讓她透過此過程瞭解到，她小時候也是這樣不懂遊戲規則，不認識很多繪本，理解到媽媽為什麼需要費時間去照顧小寶。

三、“一碗水端平”的前提是“讓孩子感受到他們是你的最愛”。

孩子們之間的競爭是很正常，很多父母認為“規則一致”就是一碗水端平很重要，但忽視了孩子們的想法，每個孩子都想是父母心中的最愛。如果大寶或小寶感覺你偏心了，規則再一樣，他/她還是會覺得你不公平。

因此，一定要讓每個孩子都感受到你的愛，我的做法就是，“誇讚+表達愛”。在誇讚小寶的時候，別忘記大寶，兩個孩子的優點都要表達出來；另外，經常表達你對孩子的愛，比如，睡覺前說晚安，我愛你；比如，帶大寶去看《冰雪奇緣》，帶小寶去玩滑滑梯，千萬不要送大寶學習帶著小寶，帶小寶滑滑梯帶著大寶——為了省事。每週都安排一次單獨的時間陪大寶和小寶。

總之，兩個孩子的好處是有個互相玩耍的伴兒，但也需要父母花一點心思去處理生活中的磕磕碰碰。

轉自網路：

很多二胎的家庭都會有這樣的問題，大寶和二寶的相處總會有些摩擦會有些問題讓父母覺得頭疼。

對於如何處理兩個小寶貝的關係，我們作為父母要從以下幾個方面著手：

一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享，對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

如果二寶的誕生，由於孩子更小，父母的注意力一下從大寶的身上一下全部轉移到二寶的身上，只要大寶對二寶做出什麼動作，父母就責怪大寶，那麼會讓大寶覺得就是因為弟弟的出現爸爸媽媽不愛自己，不關心自己了，對弟弟就會產生敵意。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。

在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹，

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。

總之，孩子之間會打架也是正常的，一個人的嘴巴和舌頭都有可能碰到一起，何況是性格各異的兩兄弟，正確的引導就好。

閒暇時間可以利用手機教寶寶學漢字哦！推薦一款幼兒識字軟體【貓小帥識字】，課程以冒險故事為主，寶寶使用時有一種聽人講故事的體驗，不僅可以培養寶寶的閱讀能力，而且還有各種小遊戲作為複習環節，可重複學習，加深寶寶的記憶，讓孩子開心地學習漢字。擔心寶寶眼睛的家長也可在設定中設定學習休息時間。

我們家就是兩個孩子，兩個相差還不到兩歲，兩個人拌嘴打架都是經常的事。老大敵視老二肯定是有的，因為他剝奪了自己和媽媽相處的時間，隨著他們一起慢慢長大，老大會越來越遷就老二，感覺成長很多，有時候真覺得虧欠老大太多，所以現在對老大各方面都關注的多一些，因為他們長得太快了，真的怕虧欠她太多……來不及彌補就已經長大了，有了老二真的更應該多一些關愛給老大。

兩個孩子相處，打架時難免的，俗話說：打是親，罵是愛。手足之間的感情就是打出來的。當然，也有哪些兩個孩子之間產生很嚴重的矛盾的，當然，這些很深的矛盾，肯定建立在父母對其的態度，如果父母經常偏向一方，那麼，勢必會造成不被偏向的一方的不滿，而孩子會把這些不滿都撒到被偏向的一方。

如果兩個孩子年齡上間隔的比較小，他們之間會經常因為爭搶玩具或者是爭寵而打架，但是，應該不會出現敵視的，因為，他們過了幾分鐘又會玩到一起了。

如果兩個孩子間隔出現敵視的一方，我會先反思自己是否是太偏向老二了，對老大太苛刻了，有時候，兩個孩子出現矛盾會不自覺的去批評老大，一些媽媽就是認為你是大寶就應該讓著點老二。所以，老大心裡會不滿家長的批評，認為父母太偏向弟弟或者是妹妹，從而對弟弟妹妹產生敵視的現象。

還有就是老大處於一個叛逆的階段，在這個階段的孩子會很敏感，即使你做到很公平了，他依然會覺得你在偏向弟弟或者妹妹，所以，把自己的不滿化成對弟弟妹妹的敵視。

1、學會放手讓孩子解決問題

引導兩個孩子相處時要互相幫助，互相理解，父母不要過於介入兩個孩子之間的“戰爭”，試著讓兩個孩子自己去解決問題，有時候我們的介入會引起一個孩子的不滿，所以，父母要學會放手。

2、幫助孩子制定規則

兩個孩子玩耍的時候，幫助孩子制定一套公平合理的規則，讓兩個孩子遵守規則，不要因為年齡的原因就偏向其中的一個孩子。

3、媽媽要和大寶製造單獨的相處時間

本身有了二胎，對大寶的關注可能就會減少，媽媽要製造一些和大寶單獨相處的機會，讓孩子覺得你有了弟弟妹妹後對自己依然很關心，依然很愛自己。

4、父母在解決兩個孩子間的矛盾的時候要一碗水端平

兩個孩子，二寶的生存之道就是哭，她一哭媽媽就會同情她，就會覺得是受傷害的一方，其實，有很多二胎之間，其實是二寶先出手傷人，最後打不過就會用大哭的方法來博取父母的關心。如果兩個孩子出現矛盾，父母把兩個孩子叫到跟前詢問孩子發生了什麼事情，問清楚原因找到解決的方法，千萬不要只聽取一方的哭訴。

總結：

我也是兩個孩子的媽媽，我的兩個孩子之間會因為任何的事情而互相爭吵，打架。但是，過不了五分鐘兩個孩子就會又黏到一起，而且，兩個孩子間的感情很好，有了零食會互相想著對方。其實，還出現敵對，很大的原因就是因為父母的偏心導致的，如果你的孩子一方對另一方表現的很敵視，那麼，你就要好好反思一下了，還有就是和孩子好好溝通一下，找找原因。不要總是讓老大讓著弟弟或者是妹妹。

自從國家開放了二胎政策，很多媽媽都開始計劃生二胎，但是在兩個孩子一起成長過程中，總是不可避免的出現這樣那樣的小問題。

比如有的媽媽就兩個孩子同時哭鬧，她哄完這個哄那個，左右開弓左右忙，完全顧不過來了；還有的媽媽在家裡經常發現大寶和二寶之間鬧矛盾。

怎麼樣平衡兩個孩子之間的對待，讓兩個孩子都感覺到媽媽的愛，這裡有5個妙招。

很多時候孩子會鬧矛盾，可能是因為孩子吃醋了。

爸爸媽媽透過單獨的陪伴時間能讓大寶感受到父母對自己的疼愛，儘量減少大寶在有了二寶後的落差感。

同時有效的減少大寶的嫉妒心理，大寶有時不聽話，只是想引起媽媽的注意和關注，我打了弟弟或妹妹，媽媽就會過來；我搞了破壞、我不按時寫作業，媽媽才會來我身邊，哪怕這種關注是批評。

很多家庭在有了二胎以後，就變得更忙碌了。

對二寶的說話語氣肯定比對大寶要更耐心很多，因為大寶大了更能理解我們說的話。

我們很可能在說話的時候，跟大寶會不知不覺轉變成指令性的語言。相反面對可愛嬌氣的二寶，語氣會馬上發生變化，這會讓大寶感受到這種“區別對待”，這種情緒之後就是強烈的嫉妒心。

平日生活中，媽媽可以放下身份，跟大寶做朋友，懂得傾訴，自己照顧二寶非常辛苦，就像是以前照顧大寶一樣，但是現在有了二寶，希望大寶能成為媽媽的幫手。

比如，將“把尿不溼拿來”改成“大寶，媽媽現在需要你的幫助或者你可以來幫一下媽媽嗎？”

透過示弱讓大寶參與進照顧孩子的過程，培養大寶責任心，並在獲得幫助之後，給予適當的鼓勵和誇獎，讓大寶樂於做這些事。

當孩子們發生矛盾時，不要用“哥哥”或“姐姐”的身份要求大寶謙讓，應當先了解情況。

對大寶的照顧儘量不要說把二寶的事情忙完之後，而是需要分清需求的主次性，若大寶更需要照顧，媽媽可以安排家人暫時照顧二寶。

在日常相處中，不要拿大寶和二寶的性格能力進行比較，理解個體之間存在的差異。

正確的表達媽媽對孩子的愛是無條件的，不要因為比較中的爭當優秀而讓孩子誤解媽媽的愛是有條件的。

總結

在做到以上五點的同時，還需要注意以下7點，才能更好的避免親子關係被破壞：

①父母自己做不到的事情強求孩子做到

②對孩子的愛附加各種條件，對孩子說話不算數

④隨便發脾氣，拿孩子當“出氣筒”

⑤不考慮孩子個性，用成人社會的標準苛求孩子

⑥習慣對孩子做“壞”的假設

⑦用“別人家孩子”的優點和自己孩子的不足比較

每個孩子都是獨特個體，每個孩子都有獨到之處。

看到這個問題，不自覺的點進來了，四個字：感同身受。

棟果媽就是二胎家庭，老大3歲8個月，老二10個月，養育二胎的過程是幸福 的，但更多的是辛苦，老二剛出生的時候，我記得那會剛出院抱著老二一進家門，老大就哭著喊道：“讓他出去！讓他出去！”一邊推老二，一邊哭的撕心裂肺，那會我的眼淚就止不住的往下流，覺得虧欠老大太多。

棟果媽那會懷二胎後，就和老大說，你有小弟弟/小妹妹了，先讓孩子有這個概念，到了後期，買了一些關於二胎的繪本書，每天晚上給老大講繪本，讓孩子慢慢接受二胎的事實，還可以觀看關於二胎的動畫片，我記得那會我家大寶看的巧虎，有一期講的就是巧虎的妹妹小花出生了，巧虎一家人幸福的成為二胎家庭，那會大寶看完以後還和我說，我也有小花了，我要讓小花和我玩。

不管前期如何鋪墊，該爆發的還是會爆發，等到老二真正的降臨，老大心裡難以接受，她會覺得是這個孩子搶了爸爸媽媽的愛，是這個孩子霸佔了她的房間和玩具，是這個孩子打亂了她的生活，她甚至覺得，就是因為這個孩子的到來，自己才被送進幼兒園的，所以，一開始我家大寶真的是敵視二寶的。

我和寶爸在二寶降臨之後，基本上所有的精力都放在大寶的身上。大寶動不動哭鬧的時候，我們會耐下性子，一遍一遍的安慰大寶；當大寶在的時候，儘量不表現出對二寶的喜歡；以前大寶的生活流程並沒有因為二寶的降臨而減少，每天該陪伴大寶的時候儘量陪伴，不能讓大寶覺得是二寶剝奪了父母的愛；親戚朋友來看二寶帶來的禮物，我會給大寶一半，並告訴她，叔叔阿姨很喜歡你和弟弟，這是送給你們的禮物。在我們每天耐心的陪伴下，大寶慢慢接受了二寶。

手心手背都是肉，當大寶敵視二寶時，父母應該這樣做：

1.學會讓大寶懂得“交換”

很多父母會對大寶說，要分享自己的玩具、零食給二寶，可是他們不知道這對一個孩子有多殘忍。研究表明，6歲以前的孩子，腦海裡沒有“分享”這個概念，所以當他們不想把心愛之物給二寶時，不能說他們自私，他們認為，你想要我的玩具，就要交換，把你的給我，我的才會給你，這樣換著玩，所以做父母的不要逼迫大寶學會分享，要教會孩子懂得交換。

2.分床睡覺的問題

我家大寶在二寶沒生出來之前，是和我們一起睡的，當二Bora臨之後，我們選擇暫時讓大寶和爸爸在另一個屋睡，這樣有利於大寶的情緒，她會覺得，媽媽陪弟弟去了，我還有爸爸陪著，最好不要交給老人陪睡，孩子心理會接受不了。

3.隨時照顧大寶的情緒

大寶正處於敏感時期，更需要父母的陪伴，不能因為敵視二寶，一味的指責大寶，要隨時觀察大寶的情緒，發現寶寶情緒不好，要及時溝通，不要讓大寶有被拋棄的感覺。

二胎來臨，做父母的就要“一碗水端平”，在照顧二寶的同時，更不能忽視大寶的情緒，要鞏固大寶在家裡的地位，慢慢的大寶才會接受二寶。