沒有什麼益處，反而有很多害處，但是有些父母總覺得這樣可以激勵孩子，使孩子變得更好，其實恰恰相反，孩子會變得更加叛逆，還有的父母是表現謙虛過了頭，覺得這樣說別人會認為自己很謙虛

沒有益處，有的只是壞處，本人就是一個很好的例子，我媽小時候總喜歡在別面前說我膽小怕事，一見到人開始寒暄聊到孩子，對我的評價永遠是膽小，你不知道隨口的一句話給我多大的傷害，不敢穿拖鞋上街是膽小，不敢穿睡衣是膽小，他們總是把自己都不願乾的事強加在孩子身上，所以從小到大我在長輩眼裡都是一個膽小怕事的人，天知道我花了多少努力才成功消除這個陰影，我問母親她知道嗎，她說你一個小孩子還挺記仇，就這樣一笑而過，而我為了膽小這個詞流了多少眼淚卻從沒有人知道。[流淚][流淚][流淚]

對父母而言，其實是隨口說說而已，對孩子而言，他受到的極大的傷害，現在的孩子自尊心太強了，做父母的要尊重孩子

其實這個問題不是一家兩家父母的問題，是很多父母都會這樣子的，為了在別人家父母謙虛一點；其實這樣是最不好的了，如果當著孩子的面這樣說很容易影響的小孩子的心理發展的，嚴重點甚至會走上歧途；我小時候就是那種不怎麼聽話的小孩兒因此我媽會跟別人閒聊的時候總是會提到我與其他小孩兒的區別，我聽到就很不舒服，曾經我還產生過這樣的想法，就是把家長們經常誇獎的那個小孩打一頓，有過自暴自棄的想法；然而我很感謝我父母，當回到家以後他們會苦口婆心的跟我講道理，跟我分析多讀書的好處跟做人的道理，因此我很快就打消了那些錯誤的想法，從而沒有給父母惹麻煩；因此作為父母的一定不要當著小孩子的面去誇獎別的小孩或者說自己的小孩，這樣都不對的。中國的文化博大精深，教育小孩子一定要講究好的方法，使其成為棟樑之才[祈禱][祈禱][祈禱]

在中國幾千年的封建思想一直影響著一代又一代的人，觀念依然陳舊，延續著"當面教子背面教妻"的傳統思維，"君君臣臣父父子子"的意識根深蒂固，那些"望子成龍″的家長，對"打是親罵是愛"，"不打不成器不罵不成才"此類古訓自覺地傳承。

當然，也有點進步的，現在"，打"漸漸弱沒了（網際網路盛行年代的產物），用罵來數落孩子，就成了家長教育孩子的普遍共識和唯一手段。我想，有時候罵過後，這些家長也許後悔，也會覺得不妥不對，但既"恨鐵不成鋼"，又" 不能輸在起跑線”，家長們經常伴隨著這些焦慮的情緒，在缺乏其它的教育方式下，又要會"故伎重施”。歸根到底是知識和文化的侷限性，是無計可施只能如此又或者實在懶的管了

在他人面前損自己的孩子，這個習慣不好，孩子的自尊心受損，心態長久以往有陰影，在家可用之。要分折給孩子聽，如能合拍的可當朋友待之，久而久之孩子會把真心話或另類問題當你討論，形成平等，尊重和情理合一的方式，方法。才能保持朋友之間的信任，父母的言傳身教，是孩子最好的榜樣！

好多父母不懂得如何教育自己的孩子，當他們遇到棘手的問題時，他們找不到解決的辦法，只有透過損自己的孩子來掩蓋他們的無知，也就是所謂的要面子，在別人面前的面子以及在自己孩子面前的面子，僅此而已！

一點益出都沒有，損兒就是損已，人家說兒不教，父子過，家事不可外言。其實你說的初 衷是好的，想傾訴傾訴，可別人的嘴不好，會加大原話，最後變成難聽的話了。所以什麼時候都家事不可外言。

如果要讓我去選一個最不入流的教育方式，我一定會選擇不管人前人後總損小孩的損招，而且只有那些自己無能，自卑又自以為是的人才會這樣做，似乎不這樣做，無法顯示他們的偉大。小孩做的不好，你可以鼓勵他，做錯了，當然要罵，必要時甚至可以揍他，但請務必不要損他，千萬別以為孩子小無所謂啊！那樣的你絕對會為你自己的愚蠢付出慘重的代價。

我已經40歲了，我的母親也是經常在別人面前損我。我不知道這樣說是他有面子還是我沒有面子？我不知道，我又不敢反駁他。畢竟她是我的媽媽，生我養我的媽媽。在這裡我鼓足勇氣，對你說媽媽給我留點兒顏面吧，我好難受。

我也不知道，尤其是我媽，我是別人眼中的乖孩子，在我媽那裡，卻是一文不值，隨時貶低，嘲諷。

但我發現我媽特別喜歡當著我的面損我，我猜想可能損我是為了說給我聽吧，希望藉此能讓我改變成他希望的樣子，殊不知，越是這樣，孩子越會反感，都說家醜不可外揚，這樣會傷了孩子的自尊心，而且也不是合理健康的交流方式，起不到任何作用，只會讓親子矛盾日益增加。

這麼做的父母多半文化程度不高情商不高，要把你的感受告訴他們請他們控制自己的言行，他們太過分的時候也要抗爭，讓他們認識到自己的錯誤對孩子造成了傷害

說實在的，你這個問題當中說的我不贊成也不恭維。為什麼在別人面前不誇自己的孩子？而損自己的。孩子呢？如果你是說損自己的孩子的話，那說明你是家教不成功的。你怎麼教育的孩子？貶低自己的孩子，就等於貶低自己了。我不洗，我不贊成這樣。我也不喜歡。世界上每一個人都是一個獨立的個體。他是世界上獨一無二的，他是優秀的。不管他。怎麼樣？至少在父母的眼裡。都是好的，都是優秀的

沒有任何好處的，而且我認為在別人面前批評自己的孩子這種教育方式不太好。不管孩子有什麼錯，要教育孩子不要當著眾人的面教育，等回到家中再教育也不遲的。在人多的時候教育孩子，你不給孩子留一點臉面，很容易造成孩子的反叛，這樣一來，孩子就會和你對著幹，你說什麼也不會聽的，到最後你不但管不不了孩子還會覺得傷心失望的。所以在別人面前教育孩子對你百害而無一利的。再說，對孩子的教育那是一個大問題，並不是說你教育幾句就能解決了的事，你得給他講道理，舉例子，讓他換位思考，這樣你才能教育好一個孩子的。所以你要教育孩子就等孩子回到家中，你心平氣和的和孩子談，你只有瞭解了孩子的心思你才能對孩子因材施教啊，你不瞭解孩子的需求總是以盲目的打罵為準則，那麼你的孩子一定會反叛的。你只有瞭解了孩子的需求，懂得了孩子的想法，你才能告訴他對與錯的，告訴他應該怎麼做的。這樣孩子才容易接受的。尊重是互相的，你只有尊重了孩子，孩子才會也尊重你的。你不給孩子留情面，想必孩子心裡面也一定不會高興的。

父母那一代人，接受傳統的觀念和教育：謙卑，低調，戒驕戒躁。在與人溝通相處時總是喜歡放低身價，總是喜歡先表現不好的一面，這是一種逆向操作，以此來讓對方主動表達好的很多面。殊不知時代進步了，現在的現實社會是全方位展示，無死角的開發自我，表現自我，以體現並實現自我價值。所以，父母的行為可以理解，老話說的好，孩子不論如何，永遠是自己的親

並沒有什麼益處，首先是國人謙虛的傳統，其次就是有些父母希望自己孩子能夠上進，他們以為這樣的方式可以激勵自己的孩子，但是大多數父母並不沒有意識到，他們的言語其實傷害到了孩子，這也是很多人自卑的原因。

其實看到這個問題的時候，我是挺心酸的，因為小的時候我的媽媽就經常說別人家的孩子好。人家誰誰誰怎麼懂禮貌，愛說話，膽子大.......這種感覺雖然比在別人面前損我能好些，但確實也好不了哪去。別人家的孩子啥都好，一樣把我比得一無是處！

可能是父母們很鐵不成鋼吧！也許這是中國父母普遍的通病。不好受，我有孩子的時候就儘量不去用傷害的語言說，不想他感受我的心酸！

你還別說，我還真見過這種父母，尤其是當媽的。

這樣對於孩子而言當然沒有任何益處了，但是他們為什麼還要這麼幹，個人覺得也就以下這兩點比較接近真相了。

一、父母在取經、解壓、求心理平衡

比如結婚前，男人跟男人之間可能聊得話題多數是美女，是車、是房，女人與女人互相聊得是男人、逛街、衣服。可一旦結婚了尤其是有了孩子了，他們再跟朋友談論的話題多數都會變成談孩子的事情。一同探討孩子的教育問題。

如果做子女的讓他們感到驕傲，他們當然是向朋友炫耀居多了，如果他們的子女做的不夠優秀，甚至某些事情還總讓他們為此操心，那他們也會跟別人互相說叨，他們互相說叨的同時

1，是在向對方取經，看看誰家孩子也有類似自己家孩子這種情況的，好問問有什麼解決辦法。

或者問問誰家孩子這方面做得比較好，他們好給自己家孩子找個榜樣，通常這種情況等他們回家的時候，孩子就能從父母嘴裡聽到，“別人家的孩子怎麼怎麼樣。。。你看看你！”

他們雖然是父母，可畢竟也是第一次做人家父母，一樣需要跟人探討、學習教育孩子的經驗。為人父母的誰都盼著自己家兒女好，生怕和別人家孩子一比，自己家孩子是最差的，這是天性使然。

2，或者就是純粹為了解壓，尤其是那種特別愛為子女操心的父母，因為養孩子本來就不容易，如果孩子又出各種問題令他們操心，可是他們之前跟孩子說了很多次，孩子還是老樣子不改，他們就需要找個同道中人（別家孩子的父母，或者是自家孩子的老師）去互相訴苦水，因為是同道中人所以互相很容易理解，而且，聊的過程中，父母如果聽到別人的父母也在說叨他們孩子的不是，那父母內心還能稍稍平衡些，至少會覺得原來不光他們一家操心，其實誰家孩子都差不多，都有各種各樣的問題。。。。

二 ，父母的性格

父母跟別人探討自家孩子是件很正常的事情，只是有的父母內向，或者懂得分寸，只會與自己的親兄弟姐妹趁孩子不在的時候探討，但如果趕上父母是那種外向的性格，平時屬於愛跟鄰里八方聊閒天的那種人，尤其是母親居多，你就想吧，除了談些今天哪買的菜新鮮之外，再找話題她還能談什麼？人都中年了，房子、汽車、衣服、首飾？那些她們都不缺，即便缺，在她們這年紀看來也變得不那麼重要了，說到底最後還是會回到談孩子身上。

甚至經常會失了分寸，當孩子的面也去跟別人說，孩子覺得面子掛不住，通常都會想：為什麼我哪怕真有什麼做的不好的，您就不能回家說，非要跟這些八竿子打不著的鄰居扯這些？

但最要命的是——孩子所謂的那些八竿子打不著的鄰居，在父母眼裡，都是他們同輩的好朋友！他們會認為跟朋友之間聊孩子的話題是件在正常不過的事情，不管那孩子今年多大了，在他們眼裡始終都是小孩兒。

而且如果真碰到那種父母，即便小孩不喜歡他們這種行為，跟他們提下回能不能別這樣了？他們估計也不會太當回事，興許這孩子前腳一出門，他們後腳再碰到鄰居還會說：“唉，你知道嗎？就我家那小子今天還不讓我說他了。。。。”

沒轍沒轍的，如果碰到那種性格外向，跟鄰居聊天經常會無所顧忌的父母，當孩子的要麼你就變得優秀點，要麼就任命吧，因為他們都多少年的習慣了，能改的機率真的不大。

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這個問題是中國家庭的普遍現象。現在深入思考，發現這個問題的背後有更多的中國教育根深蒂固的思想，值得我們去探討。

分析父母喜歡在別人面前損自己孩子的原因。

自謙。中國人的思想就是低調，降低自己以此來讚揚他人。別人才會覺得，你是個“懂事”的人。如果，你當著別人的面，一直誇讚自己的孩子如何出色與優秀，那麼你就被別人認為：“不懂事”“自戀”。這樣反倒讓對方感覺自己家孩子沒有那麼好，對方有可能會在背後戳脊梁骨說：“我明明看到他家孩子做了什麼什麼壞事”。因此，中國人，一般的家庭中的父母一般都是在外人面前都會降低自己家孩子的身份與地位，指出孩子的缺點，尤其是拿自己孩子的缺點來和對方外人家孩子的優點來比較。然後，對方家長挺好非常高興，於是也開始貶低自己家孩子來誇讚對方家孩子，於是兩個家長吹捧的過程中，孩子很無知的被家長搞暈了。

警告。有的家長是真心的，真的看到了對方孩子的很多的優點，於是發現孩子確實有這樣那樣的問題。但是家長在家裡告誡自己孩子，沒有得到相應的好的效果。孩子的缺點與不足沒有得到改變，甚至有的更加厲害。於是，家長很是頭疼。在見到外人時，藉助這個寶貴的機會，開始指出孩子的缺點，並且期望孩子能夠在激將法中得到改觀。但是這樣的做飯，只能是的期房。孩子會更加的你逆反與不理解。

求助。困惑的家長實在是沒有別的辦法來解決孩子的某些方面的不足。例如孩子很大了還有吃手的習慣，那麼家長就會在他人面前求助對方：“我家孩子這麼大了，還是喜歡吃手，這怎麼辦啊”這樣的家長沒有貶低自己孩子的意思，就是尋求幫助。但是說者無心聽者有意。孩子就會深深的在內心裡打下來烙印。尤其是比較敏感的孩子，如果是性格開朗的孩子尚可，如果是內向的孩子就會在自己吃手的這個毛病的傷疤上又撒了點鹽。但是最可悲的是，家長全然不知。

虛偽。還有一個原因就是家長把大人之間的關係摻雜在了純潔的孩子中間。例如雙方家長的關係屬於上下級的關係。有的家長就會很微妙的處理這個關係，大力讚揚上級的孩子，然後順帶貶低自己家孩子。雖然內心有很多的不願意，但是也口出假言，以此來討好自己上級。這個時候，自己孩子非常的無辜。但是有的家長會在對方上級走後，當著自己的孩子的面說：“什麼呀，一點也不優秀。”這個時候，家長以為自己孩子會心裡舒服，其實不然，孩子會非常不懂家長的心理，同時也降低了你在自己孩子面前的形象。

家長自認為的損自己孩子的益處。

激將法，期待孩子會改正錯誤。

發洩自己的困惑與埋怨。

找到突破口教育孩子。

得到他人的安慰與勸說。

尋求心理慰藉。

孩子會向別的孩子學習。

當然這些都是家長自認為的。筆者完全不贊同以上做法。

在他人面前損自己孩子的害處。

嚴重挫傷孩子的自尊心。俗話說：“人無完人”。每個孩子，每個人都有自己的缺點，並且人的一生也都是在不斷成長的過程。因此孩子有這樣那樣的缺點與不足，這是很正常的現象。家長要客觀面對這些缺點，積極引導而不是用刺激孩子自尊心的方法來試圖讓孩子改變。這樣會讓孩子從小就沒有了自尊心，時間久了孩子就會覺得我就是壞孩子，破罐子破摔。家長就更加氣憤，就更加在他人面前埋怨，這樣就成了惡性迴圈。

造成孩子逆反的心理。凡是有心理障礙的孩子，都不是生來就如此的。凡是有心理問題的孩子，背後一定有家長或其他生長氛圍給帶來的弊端影響。在他人孩子面前損自己孩子的家長，本身就是有輕微的心理困惑的家長。這樣損孩子，孩子會更加叛逆，尤其是在青春期的孩子。在幼兒期間，孩子還懵懂不太清楚家長表達的意思。但是青春期的孩子們，就非常敏感。超出你想像的敏感，於是這個時候你再當著別人的面來損自己孩子的話，你的孩子有可能就會摔門而走，或者在你面前頂嘴當著外人的面給你“下不來臺”。於是這樣的逆反行為更加惡劣。

親子關係惡化。每個家長應該正面去感化孩子，引導孩子。而不是傷害孩子，損孩子的行為根本起不到正面引導的作用。這樣久而久之，親自關係越來越惡化，尤其是孩子不懂得家長這樣做的初衷是什麼。家長的初衷都是好的，都是出於對孩子的愛，愛，還是愛。是真的，每個家長都是愛自己孩子的，但是這種損自己孩子的最根源的心理還是想讓孩子變好。但是結果卻是惡化母子、父子之間的關係。

對他人孩子也沒有好的影響。很多人認為，這樣做會對他人的孩子很好啊。你在不斷讚揚他人孩子的優點啊。筆者認為，在帶著感情色彩，不切實際的情況下去讚揚他人，也是不負責任的表現。別人的孩子也需要客觀的讚揚與認可。而不是一種工具而已。

蘇霍姆林斯基認為：和諧全面發展的核心是道德的高尚。精神空虛是最可怕的災難。要求教師和家長要尊重兒童的人格，全面關心兒童。家長如何幫助孩子改正缺點？

1.不講大道理，從小事中引導。每個孩子都不喜歡空講道理的家長，每個老公都不喜歡愛叨叨的妻子。我認為這是規律，因此每個家長都要在生活中遇到小事的時候，要抓住教育的契機，幫助孩子，引導孩子，而不是說一次就要讓孩子改過來。我們要清楚，他是孩子，不是成人。更何況，成人也不是說一次就能改掉的。

2.多從缺點的反面也就是正能量方面去讚揚他鼓勵他。我見過這樣的家長，非常聰明。他家孩子是書寫很不認真的孩子，在班級裡都屬於最亂的，簡直是慘不忍睹。但是這個家長當著老師的面和孩子的面，居然誇獎孩子眾多亂字中的某一個字，寫得比原來好了。孩子特別的高興，第一得到自己媽媽的肯定了。第二還在老師面前誇讚，讓他更加有信任家長的想法。第三，老師也抓住這個機會，讚揚了他，他也重拾自信。其實客觀來說，孩子的字還是很不好，但是他願意改進了。願意內化成自己的追求了，這就是好的地方。

3.以身作則，身教是最好的辦法。每個孩子的缺點的背後一定有原生家庭的因素。因此，家長一定要認真審視自己的行為規範，然後再去教育引導自己的孩子。並且讓自己在孩子的成長的過程要注意自己的言行。就算是掩飾，也要在孩子成長階段掩飾家長的缺點，縮小縮小，然後放大自己的優點去感染孩子。

4.積極心理的暗示。家長要傳達給孩子樂觀、積極、向上、誠信、友愛等等（核心價值觀啦），這個是積極心理暗示的作用。孩子會和家長建立安全感、友好的親子關係。

5.幫助孩子正視缺點，積極去改變。這個就是給大一點的孩子家長的建議。讓孩子正確認識到有缺點是很正常的，慢慢逐漸改掉不足就可以。不要太關注，不要過分關注就行。這樣有可能孩子會逐漸弱化。例如吃手指頭的現象，筆者認為不要過分關注，越是天天掛在嘴頭上，孩子越是放不下。因此，有時候教育真的需要智慧。

首先，這來源於中國謙虛的文化傳統，之後又融合了“天地君親師”的理念。就造成了，在別人面前表示謙虛，但又不會過多考慮孩子感受的後果。而且這裡還有所有人做事的趨向性：我們在表達一件事情，肯定是要表達的完整形象，那莫過於舉例子，而反面例子，就會習慣性的找一個所有人都接受，而受害者卻無力反抗的那個人。

所以這個事情的本質是，一，是否謙虛，總不能當別人說一件事情，父母就說，我家孩子更厲害他會如何如何，這樣聊天，很容易沒朋友。

二，這樣的父母本身也是愛張揚，性格外向的人，否則，只要默默的聽就好了。

三，沒有把孩子看成是一個位置對等的乙方，說明你父母沒有把你當外人。